最近的生活平静到不能再平静

呵,上课,看书,写字,画画,喝暖暖的奶茶,戴着墨镜不顾旁人异样的眼神走在风沙与阳光里

高高的马尾辫,淡红的唇彩,就这么简单地来往于校园

很好啊,这样就很好

和他见面少了,因为某只小猪会拖着我泡图书馆,她对他的事情一无所知我也不想她知道

所以我不拒绝她的邀约,而一次次对他说抱歉

因为我要开始看书了

我不能老见你,我会分心,而我耽误不起,有的时候,我是个理智到残酷的人

而且我喜欢这样平静的生活状态

在降温的日子里,深吸一口气,冷到五脏六腑的感觉,头脑也瞬时清醒

不喜欢多走动了,就这么和小猪在一起,看书吃饭,其实就很好

但,我依然会每天都想办法看到你的

因为我思念你

好久没掉眼泪了，眼睛都干涩了

呵,改天要去买眼药水

其实我真的是经常流泪的人

但最近实在是没有任何悲伤和郁结情绪

在论坛的一个帖子里看到，只是为了配饰品而书写的文字，但依然使我喜欢

她说要离别，心里充满淡淡的惆怅。离开熟悉的城市，熟悉的人。去奔赴一个未知的前程，心里满是彷徨。

很多时候我们自强独立，以为一个人就可以把生命过的活色生香。可是，在某些生命的转角，我们那么真切地需要一个坚定温暖的怀抱。

她说，原来，自由需要那么多坚定勇敢以及自立 来成全。

我说，离别也不悲伤。因为我们这些人兜兜转转最终还是会回到一起的。就像当时你在济南，我却要离开济南去上海，而后又回到济南，后来又辗转来到北京。而第二年你也恰巧来北京。方佛这是天意。

现在越来越相信宿命。很多时候，我们尽力改变自己的现状，改变一切我们想改变的东西。或许命运本该就这样的，我们不过是无意识地遵从了它的旨意。

我这样说有些悲观吗？可是走过很多路，我还是这样认为。

你说，是的，我们该领受命运。

她戴走了这款项圈。我给它起名为 莲花处处开 。这是源自齐豫的那首歌吧。我们都喜欢齐豫，自由浪漫空灵的女子，自在地吟唱着那些美丽的歌。

她说喜欢这款琉璃的项链。晶莹剔透而又有着真实的质感。很凸现小女人的气质。

有时候找不到生活的方向，孤单地走在人群里，突然想大哭一场。不知道想要的是一种怎样的生活，不知道自己努力的一切究竟是为了什么。

她说，我不怕面对困难挑战，我怕的是，面临抉择时的无助和恐慌。


亲爱的，一个人也不要孤单。该来的总是会来。要像以前一样活得精彩。做个自由的燕子勇敢飞翔。努力生活的孩子会得到上天的眷顾…

要知道，我们的生活，刚刚开始，还未完……

每完成手头一件事,都会有切实的轻松感

有时在想我这样的状态是正常的么,经常不出门,出门的话不是去学习就是去约会,三餐不规律,睡眠时间也是随意.但因为勤于保养,依然可以把皮肤照顾得白里透红,眼下也不见黑影

宿舍里乱得不能见人，但走出门去依然是整齐干练的形象.就比如我已经懒得快生虫了,可是依然会遇到小师妹关心地问我师姐你最近很忙么好像你一直都没空的感觉

呵,怪怪的状态

最近热衷扮年轻人,素面朝天,只有嘴唇是用了淡粉唇膏,朴素的风衣外套,乖乖的牛角扣子,不带任何繁琐花样.有的时候会被穿06级或者07级校服的小孩子叫"同学",我也便很坦然地接受

我朋友笑话我，不如明年暑假回来扎两个小辫子混去接待点扮新生,呵呵,也许越即将长大的人就越奢望一颗童心吧

疾风的生日,在我没有电脑上不了大街的日子里匆匆地过了,11月28日,我始终是记得的.那天想给他发零点短信,但突然很疲惫,守到离12点还差10分钟时终于支撑不住,说"生日快乐,我实在很累,所以提前了,晚安",然后我就很快的睡着.

早上起来,依然开着的手机上没有未读短信.换了号码或者收到了不回,其实我更宁愿相信第二种情况.我宁愿他不回,也希望他收到看到.

原来过去了的事情就真的是过去了.只是自己什么时候放得下的问题

疾风,谢谢你教会我这些.能成为你回忆中的一段,其实我很高兴

还有我的大猫,之前两天都没有见面,又觉得过去了好久,昨天他没给我电话,是因为知道我昨天有课么,还是觉得天气太冷了.好吧,我承认,我想见你了.

好像很多人的生日都聚集在十一月份
十一月二十八
隔天就是两位街民的生日
我比较不会常记住他人的生日
只有自己的比较清楚

今天陪朋友做头发

她头发很长,弄卷发整整弄了7个小时,回到宿舍已经1点多

而我已经4天没见你,今天要陪朋友所以依然见不着

终于忍不住借着出去买奶茶的机会给你打电话,任性的想至少听听你的声音

电话接通,你问我在哪,其实我就在离你家不远的地方.我撒娇说最近都没有宵夜吃了,你说明天让我一定要腾出时间来见你.

挂了电话我回理发店继续陪朋友.20分钟后电话响起,我看着你的号码不知所措

出门想接,才发现你已在门口了,手里拿着给我的宵夜

突然就那么地感动

接过来,没有更多的接触了,我只能对你笑,眉眼弯弯

谢谢你给我的关心和感动

能见到你,好开心

虽然一闭上眼就可以清晰想起你的模样,但,

还是想见到你的

刚刚去给小桐回帖子,回完就后悔了，怕伤了这个善良痴情的女子

我说,他若真的爱你，应该大方地带你去见他的父母

小桐说感觉自己的感情像地下情

而我呢，不用感觉，我就是在玩地下情.虽然我和他没有做任何出格的事情，我不能算严格意义的第三者,但其结果,都是一样的

我不能出现在他的圈子里，他也不能出现在我的圈子

我很多朋友知道我恋爱了,但他们都不知道我的对象是谁

是的,我只能称呼他是我的"对象",我甚至不能说他是我的男朋友,而我之于他呢?说是情人则太过了，说是红颜知己便太虚伪了.所以,我叫他大猫,他叫我小猫.与别人提起他,我说"我对象";而他,则根本不需要对任何人提起我.

我已经可以预料到这段感情的结束,我会对着满纸苍白的文字,觉得自己仿佛一场梦

但,这些,从我决定和他继续下去的那天，从我最终无法阻拦自己地向他奔去的那天,就已经注定了.

我什么也不想失去,所以我也不能付出更多.就让我永远不说我爱你，然后好好和你在一起.像朋友一样的相处.享受每天的问候的关心

最近看了安妮的新书<素年锦时>,这个孤傲得像精灵一样的女子已为人母,所以新书的风格,琐碎温暖,淡淡的文字带着时光精致的碎片

在一篇叫<相信>的文章中,她这么写道:

我对爱的理想,是要做回小小的女儿.寻找一个父亲一样的男子.过马路的时候牵住我的手,在饭桌边坐下的时候,知道对面的人会为我安排一切.这样就足够了.还可以对着他哭.

恩,也许,我也不过是这样的奢望而已

因为我很累,所以我要一个人可以照顾我，而不牵绊我.我不希望他干涉我任何事情,只要和他在一起的时候,他真切地对我好.这样,便是两不相欠

除了自己的感情,我无法付出更多,我不会照顾别人,笨拙且淡漠.

若能容忍,那么就好好对我好.而我会尽可能善解人意

所以我才无数次重复那句话:请给我你力所能及的关心和宠爱

力,所,能,及.

看到篇很好的文章，保存

在路途中，想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望，从对方的身上挖掘到意义，那是注意要落空的东西，而这是我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
有两个独立的空间，各自在房间里工作。
一起找间小餐馆吃晚饭。
散步的时候，能够有很多话说。
拥抱在一起的时候，觉得很安全。不干涉对方的任何自由，哪怕他还在和旧日女孩联系。
不对彼此表白，表白是变相的索取。
很平淡，很熟悉，好像他的气味就是你自己身上的气味。
不管何时何地，都要留给彼此间的距离。
随时可以离开。
想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。
有一致的生活品味，包括衣服、唱片、香水、食物等等。
不太会想起对方，但累的时候，就知道他就是家。
我们很容易碰到的都是自私或愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己，或是抓住手里不肯放，直到手中的东西死去。
成熟的感情都需要付出时间，去等待它的果实，但是我们一直欠缺耐心，有谁会用10年的时间去等待一个远行的人？有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人？有些爱情，因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就不得成立……

亲爱的南。我RP爆发。不得不相信。心诚则灵。

亲。南。又野到哪儿去了。

南。看到你回大街了。

头疼欲裂。先睡了。

祈安。

小欣，注意休息，晚安～
能看到你的回帖，真开心

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星期四晚上熬夜做周五晚上要放的课件，一直没断网，想随手查点资料

但就这么活活的看着网卡里的余额不足，然后掉了线

怨念着继续做到凌晨三点，第二天一觉睡到大中午，起来收拾收拾就打上包裹去新校区了。周五晚上的社团活动，又得在新校区过夜。

但和孩子们在一起也还是很开心的。做讲座的时候，又不少人陆续离开，不知道是不是因为我讲得不好，呵呵，也不好意思叫住人家问。但这个基础护肤讲座还是让我们的会员受益匪浅的，晚上回到宿舍还被社员们串门来问这问那。我希望大家都能有很好的皮肤。呵呵

星期六上午带社里的小孩子参加社团文化节的开幕式，很多人都说我这个大三的老会长了为什么还要亲自折腾，其实我只是想好好看看孩子们努力的样子，到了大四，真的不知道自己还有没有那么多的时间和心力。

中午回来匆匆休息半个小时就出去考试，六级的模拟考，考完有点受刺激，所以明天开始继续蹲图书馆。这一个星期我都没看英语，未来两个星期要多和它恩爱一下，免得到考试那天又配抛弃，呵

考完试就被爸爸抓出去吃饭了，这个学期他第一次来看我，是出差间隙，这次他居然没开车来，所以很难得地在带我吃完饭后是散步送我回宿舍的。虽然只有短短的10多分钟路程，但还是很开心。印象中，是很少可以看见老爸走路的，都是开车开车开车，而我永远只能坐在副驾驶座上。可今天，就这么走在一起，有一搭没一搭地说话，问问生活，问问学习，过马路时，老爸会轻轻拉一下我胳膊。

这就是我的周末了，呵，我很乖的哦，没去哪里疯呢

也没能和大猫去约会。但今天考试回来时看到他了。远远地望了一眼，便已经很知足。

然后就突然开始考虑很多傻不拉几的问题。比如考研，比如是不是留在桂林，比如我们可以继续多久。想着就觉得自己还一片茫然。

所以，罢了。引用某朋友在我另一个小日记楼里的回帖：

过一天算一天，我们不需要未雨绸缪

先别想以后。

好好对待现在。或许一切都可以水到渠成。

没有那么劳心费神。

小欣。你真是早睡早起的好孩子，头痛好些了么？

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今天也起了个早，去图书馆蹲着，练习听力

但不出意料的昏昏欲睡，中午逃出来洗头，险些坐在椅子上都能睡着

熟悉的理发师说我今天有点憔悴，也许吧，不成人形的时期开始了

手头似乎没什么必须要我去做的工作了。即使有我也不去了，耍赖！

偶尔也要做回那个娇纵女子，趁还可以放肆的时候

`````呃``
都是学姐```
      
        强悍`

頭疼是輕而易舉可以解決的小事情。

眼睛卻疼到不行。用眼過度。

今天又算荒廢了。

南。六級加油。

小欣。有用什么眼霜或者眼膜么
推荐一品婷的眼膜，性价比不错。敷起来凉凉的，舒缓效果很好。
可以上网查一下哦：）
眼药水我不用的，所以就不好给你什么建议了

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刚才终于见到他了

又是几天来第一次见面

只想好好抱抱他，也确实是如此做的

很长时间，我就那么趴在他怀里，把手伸进他大外套里取暖，依偎如幼童。他则轻轻抚摸我头发。时间很慢很慢地流过。瞬间永恒

但我依然很怕看着他，虽然我是很喜欢凝视人的，和人说话也都是看人眼睛。但，每次和他对视，我却总看到他眼神的躲闪

他很诚实地说，我的眼睛太像她，他之前的情人，所以看着我，会想起以前很多的事

我突然就很难过，每次都难过，一次比一次更难过

我把头埋进他怀里，说借我靠一下吧我很累，然后很快地掉下了眼泪

直到他问“睡着了么”我才微笑抬头，擦去眼角泪光，说呵呵看我都困出眼泪了

他爱怜地帮我拭去泪痕。可是，那些没有流出的眼泪其实更多，都流回了我心里

我有时侯其实挺不豁达的，甚至小气，有时侯会敏感，会介意很多事情。只是我在你面前，是个会微笑着听你说起往事的女孩子。我不会让你看出我心底的感情，我的情绪早已练到不动声色。

但是，大猫，你要明白。我不想做谁谁谁的代替品。如果你对我不是真心，我也会做好随时离开的准备。只是，你要知道，在我心里，你就是如此独一，是我现在非常非常喜欢的人。我会记得你很久，就像你记得她一样。所以，我努力去接纳你的回忆，但请你多看到我一点，多在意我一点。因为我是我而在乎我，而不是因为某个人的影子

晚安，我的亲爱

to南：或許是用眼膜的時候了。哎……老態畢現。

你一定會是因爲你而被在乎着。

因爲我們的南是如此的獨一無二呢。

嗯，我周围的人包括他，都有说过我是很有个性的女子
小欣才不老，只是需要对自己更宠一点才是

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今天是我荒废了一天

早上挣扎着起来赶去上了9点半的课，走进学院的感觉如此陌生，然后才觉得似乎上个星期都没进过学院楼上课，唯一去的几门课都是在文科楼。很多同学和我打招呼第一句就是“好久没见你了”，呵，真是不合群的生活

依然是找到最后一排坐下，旁边的两个男人居然在讨论养生之道。X在教导T说一定要早睡，因为凌晨1点左右是肝脏排毒时间，那段时间是很精神的，所以熬夜过了12点会开始精神，到3点左右才又会困。之类之类的云云

我才发现最近有点睡得晚了

没有电脑的那一周，天天早睡早起，皮肤光泽，眼下不见黑影。然后就突然觉得要好好休息一下。晚上少出去些，好好摸摸电脑，这样也不会经常从23点后开始开机，摸到一两点才睡觉。

下午饱饱地睡了一觉，心情有点豁然开朗的感觉

我突然想戒掉一些对他的依恋，能若即若离该多好

我一直很希望，每个人都应该有自己的生活节奏和步调，所以我从来不介意一个人，过自己得过且过的小日子

明天可以这样安排么，好好睡一觉，8点半起床，去图书馆，10点半的课，放学后约了小猪去吃东西。然后一起和英语磨啊磨，晚上可以见他就考虑见一下，见不到就拉倒，回来做个面膜，早睡早起

呵呵，想过过健康的生活状态，注意饮食，善待自己

這樣才是好孩子。

南。你一定要早睡。

別一兩點還在網上瞎逛。

跟着小欣我。一二三。

養生之道。養生之道。

安。但願我們夢裏也和六級親密接觸一下。