是，自己喜欢的人喜欢的事，轮不到别人插嘴

700楼，一不小心就过去了

这楼高到我已经有点麻木，所以我现在不想翻回去看，每一天，都从新的一帖开始。

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我终于知道了我的不可救药，对他的感情

今天他给我打了三个电话，第一个电话我刚起床，第二个电话我在雁山，第三个电话我刚听完报告出来，于是我终于无法拒绝他的邀约

我明明是那么讨厌电话的人，但我可以为了他跑去几乎从不踏足的营业厅把业务改成接听免费，和网内网外的500条免费短信

这一切，从那一天，我下了床穿了鞋出了门向他在的地方急奔而去，我就知道了自己的万劫不复

我第一次可能也是唯一的一次，会再决定转身后再次回头。把已经截断的感情想重新接起，才发现，原来一直没断

大猫，我依然很喜欢你

所以我在签名里写：我们明明知道有些事情是错的，但还是没有办法不去做。

我知道我们是不能在一起的，但我就是这么任性地要见到你。就是无法抗拒你的温暖。就是无法阻止我对你一天胜似一天的依恋。

我不是那么想你了，我可以静下心去做自己的事情了，但我依然习惯地把晚上的时间留空。宁可白天多看一点书，多累一点，但晚上的时间，我要留出来，随时赶赴你的邀约

飞蛾扑火，既然我们都压不住，那就让我们携手叛逃

我始终告诉你我不喜欢你，但我想你已经知道了。原谅我的口是心非，因为我不想在你面前输得如此彻底，给我一个保护自己的借口，因为我注定不能是你的女孩。

——2007年9月，我喜欢上一个比我大很多很多岁的男人，他有家有室，在此纪念。

只想你们都过的好。

[[i] 本帖最后由 想想 于 2008-5-18 08:55 编辑 [/i]]

很相似。我喜欢的那人，他的女儿比我还大。

但不知道是幸运还是不幸，我和他可以在一起，拉着手散步，面对面的吃东西。

也许不少女孩子都会经历这样一番对年长者的倾慕吧

我告诉了我很多朋友我喜欢上了一个大人，很喜欢很喜欢的

但，在他面前，我从来不说喜欢，不承认依赖

我要始终给自己转身的借口

从今年开始，我已经变得非常小心，我说过我要靠自己的力量保护自己不受任何一点点伤害

小满终于在日记里写到了他的释然

他说他讨厌不尊重别人关心的家伙，说我甚至给不了他对陌生人的关怀，他说他喜欢上了一个对爱情冷漠麻木到自私的人，幸好，只错了一个月。

很好很好，他终于明白

我就是这样的，我和几个人绝交过，只是单纯地不知道如何面对，所以我就不面对，我是一个做什么事情都只考虑自己最省事的人

关心人？我会。很多人说我是温暖的孩子。但我不想散布我的关心让别人念念不忘。我一直很喜欢一首歌，叫《冷酷到底》，在疾风冷落我的日子里，时常反复着听。

我很推崇一个做法——如果自己知道了没有可能，就不要给别人任何希望。那是不负责任的表现。

我自认为感情问题上，我只对不起过一个人，那是我的前男友YL，除了他之外，我可以坦然地面对所有我喜欢过的人和喜欢过我的人，我不欠谁的。对于我喜欢的，我尽心尽力了。对于喜欢我的，我总是在最开始就告诉别人追我是没可能的是没希望的是要承受极大的痛苦的。只有YL，是我负了他。所以当看到他和WY牵起手在马路的另一头走过时，我由衷地为他高兴。

我就是这样的人，只固执地爱自己爱的人，对自己不爱的，无暇顾及。我不知道为什么如果别人喜欢你你就要对他好呢？感情又不是等价交换。若是我朋友，那么不管他喜欢不喜欢我，我都对他好。所以我一直对篱笆很好。但小满，恰恰做了我最不喜欢的事——我最恨被人妄加揣测和指点。我不迷茫，我不求别人指点迷津。你纵然说我自欺欺人，那我是坚持着自己的内心的想法，有什么不对。你凭什么认为你说的就是对的，你凭什么认为我该受用你的关心。我们的性格其实一点也不像，因为我从来不会干涉别人。我认为的真正的关心，就是尊重别人的想法，并为之祝福。

我要说的就是这么多。我不会再理你。你应该知道我绝交的态度——不听不看不回答，从此此人天涯海角咫尺比邻与我无相干

我可以坦然地面对所有我喜欢过的人和喜欢过我的人，我不欠谁的。对于我喜欢的，我尽心尽力了。对于喜欢我的，我总是在最开始就告诉别人追我是没可能的是没希望的是要承受极大的痛苦的。

我们就应如此决绝。

在写凤凰的计划书。写得手舞足蹈。很是开心呢。终于可以上路了。

只是可怜了周杰伦的门票。

呵呵，多好，我也很想去凤凰呢，可惜我们这没有直达车票，倒车的话好麻烦的样子。只能等放假回家了，家里有过去的火车。

你什么时候去，等你的好消息哦~

嗯。打算21号的。刚好短学期制放假。偏偏碰上周杰伦演唱会24号。所以只有推到26号。

先到怀化。然后再转车去凤凰。

其实我也是回家比较方便。但是那个时候就没足够的自由了。

还是长途跋涉吧。等着回来带姜糖你吃：）

呵呵，好啊，顺便送我一份路线参考吧~
凤凰，我从今年3月开始想去，一直没去成，这个学期一定把6级踏平了，下学期过了变态评估后跷课也得去~

嘿。作计划一直是我的强项。本本里一大堆的计划。实现的没几个。

接下来的日子里我要个个歼灭。嗯。

我的6级。等回来了再想吧。咔咔。

人生得意须尽欢。

凤凰。沈老先生的故乡。那么多人因他而来。他也该很欣慰了。

我也要去当一把翠翠。

TO proud：哈哈，我们爱做计划这点也很相似，我还得想你学习早睡早起

今晚本来要去排练，但停电，所以改到明天中午

星期四就要上台了，我们不怕死

文艺部今晚找到我要节目的名字和碟子，我才发现我们准备得仓促

最近事情太多，我没能好好分配下来，还是杂了乱了。但我不想过多地苛责自己，做完一件是一件，没做完的继续做，就这样。简单有序，不把自己弄得太负责。

今天下午爬回宿舍睡觉，很奢侈地睡了两个小时，但起来的时候舍友还是说你的脸色发黄——天啊，人家不要做黄脸婆了啦

所以，现在，命令自己去睡觉。命令自己明天也要很开心。命令自己不见到他也不许去打扰他。命令自己更懂事不让人操心

晚安

之前看到你跟他的帖子 似乎要甜蜜的过下去了
只是好短暂 骤然改变 好像没有发生过一样
为什么就没有王子公主般的美好结局呢
也许那样的话 就没有以后的故事了
现在看电视剧 都是好仓促的结局
男女主人公经历很多磨难终于在一起 然后就没有了下文
我是很想看以后的故事
难道在一起之后就只剩下相处 甜蜜 没看头了吗

是啊，这段时间，发生了很多事。

现在的心情，已经很稳定。心底有一个人，不那么迫切地想念，有时间就见面，没时间见面就必然是有自己的事情要忙

这也是另一种结局

我这样热爱寂寞的人似乎不太适合公主和王子的甜蜜剧情呢，呵呵：）

今天在图书馆看了半个晚上的书。终于忍不住，要跑去吃东西

想打你的电话，但觉得自己不该打扰

因为9点半的排练，我们的时间那么少，既然见不着，那宁可不问候

但我还是下意识地走过球场，然后就真的看到了你的身影

那样生气勃勃，奔腾跳跃的身影，和年轻人无异

看你的笑，各种小表情小动作

然后，看着你发现了站在外边的我，把我邀请进去观战

更进距离的在灯光下看着你

看你得分失分时的小动作，在场上和球友的调侃，吐舌头或者扶肩膀的微小表情，我这么小心翼翼地看着。多想把这一切永远印在脑海中

还想给你递水递毛巾的，但我们不能被人看出我们的关系亲密。只能在你休息的时候随意地搭几句话。

我说我要去吃点东西了。而你已经安排好整晚的活动走不开。你压低声音对我说：注意安全

这微小隐匿的关心，依然让我温暖

后天，你说要来看我的表演，所以，我会更努力地排练。我希望在你的眼中，光芒耀眼。

乖。珍惜微小的幸福。

我们等候。却不要驻足。

很羡慕这样会心的温柔和默契呢。

草草的看了你的写的一些东西,
原谅我没有多余的时间去看更多,
很久没来了,
愿一切都好.

提拉，忙好自己的生活就好：）好好经营自己的幸福~

PROUD，你好可爱哦~~抱~~！

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下午以各种理由赖在宿舍不走，坐在床头看了半张英语试卷

电脑在床桌前闪着不刺眼的光，我蜷缩在温暖的被子里不闻窗外事

其实也偶尔想好好写写最近的生活状态。但其实想想，也很正常。是自己一贯离群索居的生活。素面朝天或者偶尔淡妆，大大的毛衣或者长长的外套，大挎包或者小手袋，运动鞋或者靴子，酸奶或者绿茶，依然是无人干涉，自由自在。

昨晚做了个真实到可怕或者说可怕到真实的梦，今天匆匆给爸爸打电话，我说爸爸我梦见你带着一个年轻的女人回家那个女人还怀着孕。爸爸哑然失笑，说我想太多了。可是那梦境那么真实，我看得清那女人的脸，甚至看到了怀孕证明上那女人的名字。但现在全名不记得，只记得姓。而脸，是我从爸爸的钱包里摸出的女子相片上的样子。果然我还是不得不介意这件事情。

如果这样的事情真的出现，我不会怪我爸爸，我只会让那女人的下场很悲惨，连她肚子里的孩子。但这样咬牙切齿地想完后，我又忽然沉默。我想到了我和大猫，如果大猫的女儿知道，她也会同样恨我是吧。所以，我说过我不会和大猫超过朋友的界限，我们可以牵手，可以在我寒冷的时候被他包进外套里，但，永远肌肤不亲。

我会保护好自己

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昨天似乎感冒了，睡前轻微咳嗽

今天一天嗓子干涩。但还是想去吃辣的，还是在无意识地啃防在床头零食筐里的饼干，就是不去吃药

我想，这么小的病，拖两天，自然也就好了

我不想有人照顾我，那样真的能累死人的。因为有时候麻烦到我自己都懒得照顾自己了

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11月上旬的天气总是很好

我喜欢在这样干燥的空气中自由呼吸

所有人都要身体健康，快乐幸福

微小的 但足矣感到温暖 祝演出成功

自己乖一点。对自己再好一点。

告诉自己只好一点。哦也。