因为对于不想留恋的人来说，回忆只是负荷

无法无天的属于20岁之前的爱情

真的已经尘封了

现在，总会考虑太多

裹足不前

果然，我爱得还不够

爱小猪时，我没有觉得他有任何不好

爱大猫时，即使所有人都不看好我依然坚持

可是对小满，我却始终无法勇敢，我似乎一直在等人劝我，给我一个冠冕堂皇的理由放弃

我笨拙地说我会考虑到很多东西

其实这些在真正爱上之后完全不是问题

所以，我还是没有动心

我果然就是如此冷漠的人

小满有的时候太自我了，他的爱情很霸道

他说他爱上了世界上的另一个他，所以，他也许自始自终，都只爱着他自己

而我，不过是他初见的惊喜吧

那样的大男子主义，那样的自我为中心，在现在他追我的阶段过去后，将会峥嵘得多么无法磨合，我可以想象

如果我爱他，这些我都可以迁就他，只可惜，他并不是我原因为他如此的人

如果愛累了

爲什麽不放下一切

去遙遠的地方旅行

尋找心中夢寐的東西呢

我曾经用了半个夏天的时间在很远的地方行走，但什么也没丢下……

那麽
也許
安然地擁有著


聼心的聲音。
雖然困難，但還是要聼一下

那个很执着的孩子终于被我拒绝了

他说不明白为什么

我说因为我听到了一些关于他的不好的传言，其实这些都不重要，我喜欢的人我根本不在乎别人怎么看。

但是，我说，是因为你对我不够好

他说，我怎么对你不够好，我那么爱你，重视你重视得要命，想你想得要发疯

可是，我笑着，你有太多太多的细节让我冷了心

——我们第一次出来逛街，我迟到了，让在KFC等我的你先帮我买杯可乐。终于我看到了拿着可乐等我的你，可是，你没给我插管子，我自己接过可乐去前台拿吸管，那是第一次，觉得很别扭。

——昨天，我忙了一个下午，一个人应付整个社团的招新，连水都来不及喝上一口，你就坐在我旁边一直陪着我。可是你为什么不能帮我买一点吃的或者喝的，你不知道我走不开么！我甚至很直接地和你说我饿了，可是你说了一句话让我觉得好好笑，你说“哦，我也饿了”。后来还是一个好心的小女孩帮我买了盒酸奶过来，我觉得真可悲。这就是你的在乎和体贴？好好笑是吧！

——还是昨天下午，忙完最后了，我收拾好桌面清点材料，心里想着你会帮我把桌子抬走吧。可是你就在旁边和我闲聊，一点要动手的意思都没有。我问，你不帮我搬桌子么。你说，哦不是有人会搬么。我真的对你很无语，你凭什么认为有人会搬！没有谁是来做苦力的！于是我亲自动手去抬桌子，你才赶紧接过手继续抬。但你说，我还会感动么？？

你说你爱我，你说你能说出来比你要做出来需要更多的勇气。你说，有些事情不好做因为很像献殷勤。

我真的觉得很好笑

说好听的谁不会，你给我一张写满情话的纸我可以脸不红眼不眨地对你读完。然而我要的是实际的关怀和体贴。

你大可以说我任性和贪心，你也大可以指责我对你那么苛刻却要求你对我宠爱，不错，受不了你大可以喜欢别人去，我不缺人喜欢我。

你说为什么你对我说了那么多情真意切的话我依然不感动

呵呵，你可知道我为一个叫疾风的男子写下十万多字。我已经对这些表白有多麻木

我想要的，不是热烈的表白，不是刻意的问候

我只要一个人，会照顾我的不安全感，会帮我做各种大的小的事，不愿意我受一点疲惫，怕我磕着一点碰着一点。
我只要一个人，会考虑我的时间，不会在我很累的时候打扰我，不会给我压力，不会在我面前自以为是的以为了解我企图掌控我

我曾经遇到过那样的人，在他在乎我的大半年里，他给我的温暖比任何人都多

自他之后，世间再无可超越他对我好的男子

所以，小满，你永远别以为你对我有多好。

我的心有多硬多麻木，早已经不是你可以想象

《我需要的好》

别说我的苛刻，我不是以这样的要求去寻找另一半，这只是理想状态

他应该怎样体贴？

不让我手上拿重物，不让我为我们撑伞，很冷的天，和我发短信时会问我是不是在外面，会担心我在寒风中掏出手机回短信而说你回到室内再聊。会在给我打电话的时候问我是不是戴上了耳机担心手机对我的辐射，会不在我可能的工作学习时间给我电话。

在我生病的时候，会给我买饭打水，会叮嘱我加衣，会问候我有没有舒服一点点

在过马路的时候，会永远走在迎车的那一面，有的时候，还会攥紧我的手

不问我想要什么礼物，而是在路上看到某些小东西，会觉得很适合我，既而买下来很开心地拿给我。我其实一直很渴望，有人可以送我戒指，和他戴着戒指手拉手逛街。

不会告诉我“鞋带掉了”而是直接蹲下来给我系上鞋袋。不会和我说“嘴巴脏了哦”而是直接拿出餐巾纸帮我擦擦

不会自以为自己很了解我，不要对我说“我知道你一定是……”，我从来不不按理出牌，特别是别人认为我要怎么样的时候，我偏不！

不要让我觉得很饿很渴，不让让我冻得双手扣紧双肩。

不要总问我是不是喜欢你

不要在我面前时时称赞别的女孩子，但也应该告诉我“你最近变懒了还不努力啊！”

永远不要欺骗我，不要把坏消息最后让我知道

有不开心的事情要告诉我哪怕我除了陪你沉默什么都做不了

不要和我说“无所谓啊”或者“你以为你是谁”，我受不了那些

不要呵我痒痒，不要以为我皱起眉头是开玩笑。我也许骂粗口是开玩笑，但只要我皱眉头那么我就是在生气

不要对我喜欢的东西表现得嗤之以鼻，你可以不喜欢，但你不要看不起我的爱好

不要管我的过去，我对你忠诚的时候自然会对你忠诚，我想留恋过去也不是你可以控制

不要老质疑我为什么对你不够好，我的委屈或者细心，你如果发觉不到，那我也不想做得太表面

我就是这么苛刻的女子，所以喜欢我是很累很累的事

所以，还是放我一个人在角落吧

不管，不顾，不要好意垂询试探

你是不是我寻觅的那杯茶，我自己知道

我是一个好女孩，虽然不说才貌出众，但也算带得出手

我也是一个好朋友，喜欢照顾人，喜欢三三八八地帮别人考虑很多事情，能把人逗开心

但很少有人喜欢上我，也许他们都知道——我，注定只是个好朋友，但绝对不会是一个好的女朋友

有和我交往过的男生，无不很快的分开。他们不会说我一句不是，只会无奈地对我笑笑，说果然和你还是做朋友比较好

是的，不要妄想可以改变我了，谁让我做女朋友，我保证他会爱得很累心里很痛

我细心乃至敏感

我任性乃至尖锐

永远小心地保留着可以转身的距离

冷漠，时常面无表情

你看不出我是否真的爱你

比如我可以对你笑，但你不知道我那个时候是否开心

我介意的地方我想要的东西我不会对你说

我永远躲在自以为是的被爱情遗忘的角落，没有光亮没有温暖，你拉我不动

我始终觉得寒冷

我不在乎物质和情话，你不能轻易让我感动

我也许会有信任你的那天，但我我不知道那究竟是什么时候，而且你在我脸上也看不出端倪

爱上我，就等于爱上一个伤口一份绝望一抹寂寞一种冷漠一重负担一次心冷心碎心荒芜的过程

所以，把我当朋友吧

我是最固执的刺猬

越靠我近，被我伤得越深

妖在,妖在,一直在心底最深的地方,守着敏敏姐

恩，有你们在，所以我可以一直勇敢快乐

看完你百度里的文字了，姐。
有些事情我真做不到，也许以后也做不到。
我真的是不适合你，我需要的女孩子是能够理解我的，能够爱我的。你需要的是能够理解你的，能够爱之细微之处的。咱俩性格像，也许都比较了解对方的性格，但是我们互相不理解。了解和理解不同。
我做事喜欢大气的去做，不关心细节，这点是你最不喜欢的，我想我暂时也是无法改变了。正如有些人跟我说，北方男孩子还是找北方女孩子吧，呵呵，也许这算是一个不错的建议。
说实话，这周我的心很痛，我为什么说我恐怕是在近期内要单身了？
1我还是心里装的是你，还是总会无意的想起你，想到你总会会心的微笑，我要是和别的女生在一起那就是在骗她，因为我的心里从来没有容下过两个女生。
2我已经暂时不相信爱情了，我已经被你伤的太深了。我的一颗心其实已经碎了。尽管我表面还是那么若无其事，仍旧是在寝室里跟弟兄们嘻嘻哈哈，在班级女生面前那么笑容可掬，但面具下的我已经不堪重负了。我真的很伤心，也许这是我初恋的原因吧，伤口很难忘掉。
我其实一直想把这份爱一直在心里执着，尽管我已经改口管你叫姐。单身半年，一年，两年……但现在看这已经没必要了，我不需要执着了，那样一点用也没有。
其实一开始咱俩的恋爱观就大相径庭。
我一直认为我只要把专一，负责任的，爱她那颗心完全交给另一半就可以了。我没什么资本，也不会去太注重细节，我只有一颗心。有些女孩子就只需要这些，但你不是，你的心结太多了，已经不敢去相信了。所以……
我还是那个小满，不会去为谁改变，这点和你一样。也许我也是适合做朋友，不适合做男朋友。我做朋友时会关心人，做男朋友反而大男子主义爆发，一点也不会了。
我不想去做太多改变了，一些东西已经把我弄的很累了，我没有精力再去改变了。除非是一个叫南敏的叫我去改变，但是现在这么做已经没有任何意义了。
你其实从来没有考虑过我的感受，我需要一个能考虑我感受的人去爱我，理解我，你给不了我这些。我有很久没掉眼泪了，但为了你我掉了两次眼泪，一次是看到你写给大猫的博客，一次是你拒绝我的晚上，那天晚上我在被窝里抽畜了很久。
姐，你现在是我的好姐姐，我现在是你的好弟弟。我已经彻底放弃了，放弃了。我要把你当姐姐好好对你，像亲姐姐一样。
我倦了，累了，心碎了，我也还是做回大家眼里的个性男子吧。个性就个性吧，或者等待能理解我的人真正出现。
还有，姐姐，不要怀疑我对你的喜爱。我真敢开口喜欢上一个人，那就是真心的。我是善良的人，不会去欺骗女生。
我恐怕不会在近期内给你带什么小美女给你看了，我真的心碎了，也累了。
姐，记得你有一个弟弟，他性格豪放，热情，善良，女生缘也一直不错，就是不会去无微不至的爱你；他不心细，自我存在感过于强，自负而又有时自卑，看起来强势其实也有脆弱的一面，有时对自己都不负责任，不会去无微不至的关心人。
我适合做专一一辈子不花心的老公，不适合做会哄人，照顾人的男朋友。
欢迎你以后去呼伦贝尔去玩，我会跟我家人说，他在桂林是我的亲姐姐。
我依然一个人走着，淡淡的却又肆无忌惮的想你；有时留恋的看着你，却也只是弟弟的身份。
姐姐，希望你幸福，也祝愿自己幸福。我还是我，只不过又多加了一层保护膜。
总之，姐姐，小满永远爱你，只是角色转换了。永远，永远……

小满的留言
恩，他终于明白了
喜欢不能解决所有问题，两个人是不是合适才是关键
他不知道我想要的，也给不了我想要的
所以，弟，祝你幸福

自从割舍下对疾风的感情后，我第一次从头看这些日志

才看到14页，也就是那个夏天，我就麻木了

往事不堪回首。

往事不堪回首。

我真的可以放得那么彻底

所以现在我时常写到他时称呼他为疾风

于是就有很多人不明白了，他们只知道小猪和哥这两个称呼

现在，真的是谁都不在乎，平静得心如死灰

在QQ上给一个对我很套近乎的女孩子发了很不客气的拒绝留言

她回复我说：你真的很冷漠，我受不了你的距离感，我只会欣赏你，但再也不想走近你了，你这样的人，太可怕了，不是我可以应付得来

也许吧，最近冷淡得不象话，什么事情都不爱关注

买了很多英语资料回来，又要开始看书了，终于可以什么都不想了，回到应有的生活

不是把
你这样说我很丧心的，在说了那天你有叫我不要打电话给你吗？如果有那我很抱歉，我没有留心看到。在次向你道歉。因为我并不是你说的那种人，你那样说我的话我也很气愤，请素我直言。不过也许我们真的是性格不合，因为我们处事的态度真的很不同，昨晚我之所以达电话给你是因为我真的是太高兴了，而且我也说过我有高兴事时喜欢跟好朋友分享，也许你在你心目我只是个陌生人，不过实际上也是。我也想我我也不是随便可以把陌生人当朋友的，之所以对你有那么好的印象是因为我看到你在我日志里给我留的言，我觉的很受启发，而且你是女的，这样来在我心里你已经算是朋友了。后来你又说你管着你们学校的正个年级的事，当然我佩服你，也很欣赏有那么好的才华。因为我喜欢女强人，可是我做不到。在你面前也许我就只是个不懂是的小孩，虽然我门是同龄人，不过没办法我思想是简单，简单到连去做个头发都会被别人骗，很不辛，不过没办法我是第一次出远门，我家是在农村，我可没有想你们在城市的还子见的市面多，被骗个一两次是应该的。也许你不需要了解这些把？不过你的这些流言也让我明白了一些东西，陌生人永远是陌生人，我回记住的。还有你真的很有个性，我呢是心赏，而不敢恭维了。你的冷，有时会让身边的人很怕，不过也好，就是要有这种性格的人才做的了大 事。我也好像明白了一点，什么叫敷衍。我不会讨厌你，我只会怕你，因为你这种性格的人大多都是心情阴晴不定的，我招架不了，因为......就这样把，如果有冒犯的语言，那很报歉，可是那都是我的真心话。


你很辛运，你是第一个能让我给他（她）留那么多语言的人

——————————

以上是那个小女孩的话

怎么说呢，我给出我烦她的理由吧，虽然她看不见了

1。一开始加我就不自报家门，还很夸张的问我怎么不记得她了，拜托，我只是去她空间里随便转了一圈，而且她空间里的名字和QQ名字还不一样，我怎么可能记得，自始自终我都只把她放在陌生人那栏

2。等我想起来我去过她空间时，她就问我“很漂亮吧？”，因为她的空间里什么装饰都没有，所以我不知道她是问什么漂亮，她接着说“你不是看过我照片么？”……于是我不得不理解为她是问我觉不觉得她的照片漂亮，说真的，我第一次见有人有这样可怕的自信的，再说了，她长得还真不咋的。化着很试验的妆照着视频照，没什么美感可言……

3。我那时说我在查资料写论文了，她还一直叫我别查了先陪她聊，说她时间不够马上要下了。我那时就很郁闷，刚刚第一次聊天，凭什么这样要求我。我上网又不是专门陪她聊天的，再说我写论文可是十万火急的啊，姐姐我很忙啊！

4。她问我要电话号码，我本来都不想给，后来考虑了一下，她又说只是想和我发短信，我才给了，不过我说了我不爱接电话，其实就是很委婉的让她别给我打电话的意思了，可是她当天晚上就给我打电话了。气死我！那时候我写论文正写到兴头呢，思路全被打乱了。我也告诉她我在写论文，她还拖着我打了15分钟，我明示暗示了好几次她才挂。你说我能不郁闷么！

5。她留言的最后一句，是什么“你很幸运，因为你是……”，我晕，我最近倒霉透了，因为我遇到那这么一个以自我为中心的女孩子……

因此，奉劝那小女孩一句话，不要以为所有人都迁就你，特别是才刚认识的人。不要以为你对别人有好感别人就一定对你有好感。自以为是的人很可笑

总有些事情让我很失望

我又有次转身而去

我并不生气，但那时也没有回头

最近依然脾气很差

带来的附加后果是皮肤变差

两个黑眼圈居然赫然出现在我脸上

也许是最近又睡得晚了吧

不管了，没生病已经是万幸

最近对一切都没心情，麻木地看书行走，沉浸在自己安静的世界

敏敏姐，你始终是你，那个美丽的应该骄傲的的女子

呵：）给我一点点调整的时间，11月来临前，我会一如既往的开朗有活力。敏敏姐不可以不上进，呵呵，因为有可爱的小孩子们以我为小榜样呢：）

半夜里游过

不需要试探什么

我的态度坚定明朗，说一不二

我说喜欢就是喜欢，说不喜欢就是不喜欢，说了不可能的事再问一百次也还是不可能

连幸福大街都可以给你看了，你还不相信我已经无所隐瞒了么

我说了我现在谁也不爱

我只爱我自己

为了让我心灵无所负担，即使给别人的伤害再深重，我也不管不顾

因为，以前我那样痛苦的时候，我爱的人始终没有回头看我一眼

这是残忍，也是救赎

所以，不要怪我，我没有错

我曾在手写本上写过：喜欢上我的人，注定要承受无穷无尽的伤害

所以，我奉劝每个喜欢我的人放弃

是你们不听我的劝告，怪我不得

现阶段，我只想一个人，我有很多很多要做的事，原谅我没时间想太多

我就好比蹲在角落的小孩子

双手抱膝，眼神明亮

路过的人说，这是个需要幸福的孩子

还有人会说，和我走吧

可是我已经习惯了这样孤单的感觉

因为害怕失去，所以宁愿不要开始

除非有这样一份幸福，能盛大的把我包围让我无路可去无法抗拒

在那样的幸福来临前，就让我继续在这里吧

——[原谅我有些冷漠，坐在安静的角落]

那句话我一直那么地喜欢

[如果有一天，我不再是你心目中那个天使，请不要原谅我，因为我不配]