今天亲爱的软寞在论坛上祝我生日快乐了:)

所以,在大街,我的生日就是8月20了~

恩，以亲爱的软寞的祝福为准:)

555..怎么不以囡嗒呢。。嘿嘿。。。不過沒關系。。。

還是豬。南敏姐姐生日快樂。。西西。。

生日越近,反而越没感觉

呵呵,每次都是这样

最近每天都睡得昏昏沉沉的,醒到来是10点以后

呵,真不知道24号开始的教育见习该如何早起

在小站贴了[廿岁记]的最后一篇,其实在"文字BLOG"那链了个超连接

小站的超连接完全没有标志,看起来很隐蔽,他能发现么

碎碎念念的,呵呵,真受不了自己

早安

親愛的,你已經很不錯了,比起我的日子,你的正常多了....哎...

8/22
22一直是我喜欢的数字。
一直记得。
我想当天祝福，
只是明天我不能上网了，
只能今天对你说“生日快乐”
你说在大街你是20号生日，
过了。
在生活中明天过，
还没过。
虽然不能给你什么礼物，
但提拉祝你幸福快乐。

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恩，我一直很快乐,然后,期待幸福的到来

生日快乐 MM 坚持了那么久的一种习惯 最后会演变成幸福的

是,能在大家的祝福下,我想我变得更好的

生日快乐,是的，我很快乐

我越来越在乎那个男生

那个让我不要哭的男生

那个说你再不改改你的态度我就要翻脸了的男生

那个会把大外套借给我的男生

那个虽然嘴巴总是很损但什么工作都负责完成的男生

那个虽然平时不多说什么但关键时候会鼓励我的男生

那个会记得我生日的男生

我很在乎他

只是看着他的身影,我便觉得温暖了

其他的，不想奢望

我生日那天,他没上小站

恩,那一天,就这么被他轻描淡写地略过了

吸一口气,大声地说:NND,滚去死吧!

再看了一次《求婚大作战》的最后三集

没有流泪，但想到了许多

礼的那段独白，一句一句，敲在了我的心上——当时的自己，总是无法坦率。明明很开心却说不出口，好鄙视这样的自己。害怕被伤害，而没能鼓起勇气到最后的人，是我；没能一直相信他的温柔，就中途放弃的人，是我；决定了不再回头，就单方面的闭上眼睛的人，也是我。

突然了解了很多当时不明白的事

他的苦恼，他的无奈，他的烦躁，他的矛盾，以及，一直被我忽略的，他的温柔

我是个任性又小气的人，尤其不允许自己在乎的人伤害我。一旦受伤，就任性地说绝交，说不要再看见，以为这样就可以当作没发生过。但当伤痛被时间治愈，只有那无可挽回的失去是真真切切

是我不值得挽留么，还是我的态度太强硬。至今我绝交过的四个人，四个都曾经重要到我以为不可缺失的人，在我说出离开时，都没有任何的挽回。还是，他们都太了解我了呢，知道我不在开玩笑。

但是，但是，也许那时真的是太痛了，仿佛被你的敷衍态度冷漠语调伤透了，我没有任何犹豫地就下了决定。直到现在，我才发现了一些我之前没注意到的东西

时不时在忙碌完后会想起来和我道晚安的人，是你

即使知道气氛可能不愉快，还是给我打来电话的人，是你

利用短短的回家时间，驱车赶到桂林，约我出来见面的人，是你

因为我的迟到，不愿在原地等待，而顺着我会来的路走上来的人，是你

当我问你的承诺怎么兑现时，淡淡地说小猪还没开始做猫已经不信了的人，是你

原来在我最难过的时候，仍有那么多我没察觉到的温柔，我却盲目的把它们忽略

我说一切都结束了，我说你变了，我说你不再宠我了

其实，你没变，是我变了。变得敏感却大意，受不了你玩笑话一般的消遣，却掩耳盗铃一般因为自己不愿意再去相信而不想去感受东西

小猪，如果你那时再挽留我一下该多好。也许会很丢脸，但我想，我会迈不开离去的脚步   

看到心随在桐那的回帖里说我一直在坚持

呵,其实我早就放弃了

早就因为太过于难受而提前放手了,不再相信他,不再相信自己

坚持着的,不过是自己自私的怀念

昨天看完鬼片后还有时间

姐妹们一起靠在床上YY

四姐妹里只有我是单身,那群小女人们说起自己男人时都一副甜蜜的表情

她们都说,你快点去找个男人来给我YY

我晕,说找就找的话我也不至于单身那么久了

我和男生要么关系不好，关系好一些的就变成了朋友

呵,不知道管姻缘的那位老人家是不是把我遗忘了呀

对不起，这里不过关闭了几十天
我已经弄丢了你

我爱上别人了
所以，请允许我不再为你写字
请祝我幸福

可是，我的幸福已经在前天，出现裂痕
现在我茫然不知如何是好

是不是又要回到一个人的生活

我答应过，要封了这里，重新开一座楼

但是，还得给我一点点时间

性格中看似决绝的残忍，其实只是懦弱的伪装

恩，我始终不是一个可以决断的女子

其实
一个人
也可以
很好

恩，但现在，我觉得我不是一个人了
原来，喜欢着别人和被人喜欢的感觉是幸福的

干嘛不让他看見额...