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——18岁前那天,看到你的笑容,是让我的余生中有勇气面对余下的艰难险阻的东西

风都吹不到的小小角落，竟然已经成了一座400层的高楼

其中，有朋友们的关心问候，但更多的，是关于你的字字句句，日日夜夜，点点滴滴

很久不曾称呼“你”，都是称“他”

但这第四百楼送给你，为你而写，因此容我再说一次：我思念你，始终，依然

现在回头看过去的字，那些冗长的独白，如同一个深深的旋涡，孕育着一场风暴

我是在风暴中心安然沉睡的孩子，做着自己的梦，不知道你已经离我那么远

那时的文字，完全没有我自己的生活，全是你，只关你

原来那时候，我真的是那样爱你的

记得你去西安看夏夏，回来告诉我她有多好

——她很体贴很亲和很善良很聪明很有灵性
——她和XJ是同一型的
——我只会对这样的女人有感觉了

于是我知道自己原来不体贴不亲和不善良既愚蠢又木讷，我是多么糟糕多么配你不上……

呵，我说过，凡是伤害我自尊的人我绝不原谅，你也不能

那个一直以来仰望你的傻猫咪终于知道她变不成你的公主，因此让她离开

————

来大街前，我可以写出很温暖的文字，乐观、真诚、美好

可是，在角落的很长一段时间，我的文字阴暗、潮湿

如同从痴恋旋涡中打捞出的湿湿水藻，纠结不清

但让我欣喜的是，用一个夏天的时间晒干了回忆，我的笔尖又温暖起来

我又可以写那些轻扬的文字，写自己的小日子，写那些身边的远方的让我珍惜的人

“NANMIN”，多么干净质朴的字眼，她有自己的生活，有自己的世界，她理应勇敢又快乐

曾经她面无表情，坚不可摧

但20岁这年，她决心洗尽铅华，做安静再安静，美好再美好的女子

2007，周围很多朋友找到幸福，他们说：“南，你要幸福啊。”

谢谢，其实听你们这么说，我就已经很幸福了

谢谢，祝安

以下转自我好友的BLOG,看到她笔下的我

想起自己以前安慰她的话:有些事你以为我们不懂,其实我们都懂的

多好多好,这么多快乐伤害走过来,她们一直在......

_____________

  曾经的我们，坚定的以为可以牵着白马王子的手走进礼堂，毫不怀疑牵着我们手的人，就是会和我们一起白首的他。


然而王子与公主从此过上了美满幸福的生活的结局却只是出现在童话故事中。

是不是我们开始得太过于顺利？不像灰姑娘一样要经过水晶鞋的考验；不像白雪公主一样沉睡了这么久来等待王子；不像人鱼公主要忍受着脚上那刺骨锥心的痛。

是不是我们彼此相爱得不够深？没有朱丽叶为爱人喝下毒药的勇气；没有英台与山伯双双化蝶的无畏；没有白娘子宁为许仙囚于雷锋塔下的深情。

要不然，为什么，我们都与幸福擦肩而过。那些曾经爱着我们的人，那些我们现在爱着的人，都已经找到了属于自己的幸福，看着我们深爱的人幸福，我们也应该微笑吧。

两条相交的直线，有且只有一个交点。我们都是倔强的孩子，不愿意为了谁而改变我们原本的方向，已经做的决定，就告诉自己绝对不会后悔。所以，毅然决然的还是照着我们的人生轨迹，昂首前行。

于是错过了，心痛了。

[color=sienna]她是一个冷情的孩子，冷冷的面具下很难感受到她内心细腻的感触，除了在我们面前，似乎永远都是那一副拒人千里的表情，她遇上她的他，“我昨天晚上和他说分手了。”她笑着和我们说，他是一个她想和他吵架也吵不起来的好孩子，对她的包容和放纵甚于她的父母。她说她不要这样的男生，她是一个任性的孩子，她需要一个可以让她听话的爱人。我们都笑着说：“对，你的确需要一个更强制一点的人来管你。”可是，我们似乎都忽略了她微笑的眼中那一闪而过的痛苦[/color]：

[font=楷体_GB2312][size=3]你是个那样好的男孩子，是我配不上你。

我不温柔不体贴生活无律喜怒无常，我说不出来就不出来我说要回去就要回去我从来不考虑你的感受，然而为什么你总可以包容我？

你是这个世界上可以给我最多纵容和耐心的人，也许我再也不能找到像你这样把我捧在心尖上的人[/size]。[/font]
对于爱情，我们所期待的和我们所遇到的，能如何去抉择呢？

她是一个热情的孩子，永远阳光灿烂的笑容和无忧无虑的笑声，在她身边的人绝对不能够忽略她超人的感染力，她兴奋的和我们谈起她的他，他是一个和她有很多共同话题的人，不高不矮不胖不瘦的他，很符合她的感觉。他喜欢运动，总待在太阳伞下的她破例和他在炽烈的阳光下打球，她甚至不顾和我们的赌约，也要在期限之前和他在一起，她曾经以为她可以一直牵着他的手，她以为他是可以让他依赖的人，为了和他的约会，在夏天还没到来时就穿上漂亮的裙子，在初春那阴凉的天气中，苦苦等了他一天却得到的是他没办法赴约的抱歉。回来生病了，打了两天的吊针，可是最应该关心的人没有到来，他让她一个人去医院只因为他说他忙：

只想让你就这么回头看看我，用很疼惜的眼光，用很爱护的眼神……而太多次，你给我的是让我失望的背影。

关于爱情，我们所预想的和我们所遇到的，又能如何去决定呢？

天真的我们，都那样的把爱情想像得完美，王子与公主的童话故事依然在我们心中烙下了深深的痕迹，铺天盖地的偶像剧情让我们以为天底下的爱情都是有情人终成眷属，却忘记了艺术虽然来源于生活却高于生活。

冲动的我们，都那样相信心中那一份悸动，义无反顾的冲破重重阻拦想要去追求那一份所谓爱情。似乎生活只有了对方的存在，却忘记了在这一份爱情中的自己。

骄傲的我们，都那样的相信只要是我们想做到的事情就一定可以做到，却忘记了爱情不是付出就会有回报的交易，忘记了感情只有双方的投入才会炽热。

[size=3][font=楷体_GB2312]傻瓜，你给我这么多的感动，我却没有好好珍惜。

但若你知道我的愧疚和痛苦，你会不会原谅我？

我不如你爱我这样爱你，这对你不公平。我们都是对感情认真的人，我无法接受这样不负责任的关系。我会恨我自己。

你是如此优秀，而我不。

你应该有一个更好的女孩子，给忙碌的你更加全心全意的爱和照顾。

她应该很爱很爱你，如你爱我一般爱你。

所以就让我自私的做那个决定，我愿意接受所有的刑罚。[/font][/size]爱过了，错过了，痛过了，即使痛彻心扉也不后悔。爱情不是施舍或者给予，她需要双方全心全意的投入，不对等的爱情，如同不对调的合奏，任双方技术再娴熟，也永远不可能奏出一曲和谐。

虽然之后，你尽量的在给我微笑和回头，但却不真实，我知道自己终究有一天会失去你，很努力的避免这一的发生，而彻底的忘记意味着我们永远的不可能，我不会回头，不会让朋友担心我的生活，不会让谁再来伤害自己，只想静静的望着远方，追求自己曾经的誓言，过自己高贵的生活，不要爱情。

爱过了，努力了，放弃了，即使依依不舍也不改变。爱情不是生活的唯一，他也不是。只有一个人认真努力的爱情，怎么样都不能够擦出那绚烂的火花。

爱情，如此简单的两个字，但心动心痛快乐幸福却都在这二十一个笔画中，，既然决定爱上，那就义无反顾。在你心尖留下痛苦和思念的是你爱着的人，其实也是一件幸福的事。

爱过，要感谢让我们懂得如何去爱的人，他点滴的呵护和包容，他真诚的关切与担忧，虽然彼此之间的红线断了，但那一份关怀与感动依然留在内心最深处。

错过，只因为我们都还没有遇上对的，虽然受过伤害，虽然还有遗憾，但是，错过的感情让我们一点一点积累了爱情的定义。我们更加慎然用心的去寻找和对待下一次与爱情的邂逅。

痛过，最后一次泪水为他而流。之后的生活中再没有他，爱情不能够强求，已经努力过了，得不到就是得不到。不必悲伤，亲爱的，我相信，你的王子正在礼堂的另一端等着牵起你的手。

爱情已经过去，继续一个人背起行囊，行走在那爱的无崖荒野……

看到别人空间里的新皮肤,上面一句话,让我很难过:

只有没人疼爱的孩子,才会在春天得感冒

我这个春天已经三次感冒了,一半的时间都在生病

原来我是没人疼爱的孩子啊:P

不过以后不会了,我会把自己疼得好好的,再不让自己受一点委屈,每天吃饱穿暖保持睡眠~

中午休息的时候拿出书来，
看见这么几个字“刻下来的幸福时光”
我不知道在这个时候适不适合说这几个字。
有过痛苦同眼也有过开心，
南敏的生活就是这样吧。

那些记忆只能是记忆，
但却依然美好。

南，幸福。

刻下来的幸福时光么

如果真的能刻下来就好了

我发现我已经忘记了很多过去了

突然很庆幸自己是爱写字的人,那些写的的东西,是不会很快忘记的

我不会背着回忆往前走,也不想彻底丢弃,唯有珍藏:)

如果不那么痛，带这就带这吧．舍不掉的．

是,其实我也许也是个怀旧的人

有机会也想像摄影区的那孩子,把自己的旧物拍摄下来

可有些东西还是会像风一样的走。
我们要学会的就是不在悲伤，
虽然一直以来我都是一个郁郁的人，
但相信我也是阳光。

南，加油。

5.20

我喜欢这个日子

今天阳光很好,中午回来在阳台洗脸,看到对面宿舍好多人忙碌地洗衣服晒被子

很安分的幸福感

早上一大早被拎去晨读,觉得要是这次考不到一乙就太对不起自己了

呵,觉得自己变成了一个很容易满足的人,似乎能吃到好吃的冰,喝到好喝的奶茶,撑把伞在太阳下走,做题又有手感了些,就是很快乐的事情了

昨天整理电脑里的音乐,看到一个叫<长沙,思念>的文件

点开来听,一个女子淡淡的,漂浮的语气,带着点点鼻音,很不在乎的感觉

是我的声音,我不知道什么时候录下的日记

原来我曾经以那样的语气说过那样的话么

我真的不记得了

恩``囡也喜欢这个日子````

没有信息不代表他不想念啊,我就是不发信息地~

TO囡:大街里刚更新的这批歌里,我和你最喜欢的歌是一样的,也是喜欢第1首和最后一首
TO七月阳光:可能是我太任性了吧,呵,而且以前习惯了发信息的人,突然不发了,总是难过的

呵呵,南敏要学会习惯的.
暂时就说这么些.  ^^

恩,会的

我睡了,大街晚安

我现在的心情已经很平静了,像一杯水,偶尔晃晃,但不起波澜

"逛了下你的BLOG，感觉很好。
遵循内心的活着，真好。"

我很欣赏的一个女子给我留言,如是说

也许,我真的是个勇敢过分的孩子,从来口无遮拦,做事随性

但现在,我也会时常感到无力

我说过很多次,说我想做新生班主任——这样强烈的得失心，已经那么地不像我

可是，决定权不在我，一切得看辅导员的脸色

我痛恨这种命运被拽在别人手里的感觉

即使努力了，也还是要在别人的控制之内么

竞争就是这么过分而残酷的东西

我对自己的孤独和不好的人缘已经习惯了，很坦然，不觉得都什么丢脸或者需要改进

我那很会说话的后台安慰我：男孩子因为孤独而优秀，女孩子因为优秀而孤独

若我最终无法证明自己是适合的是优秀的……

做一个既孤独又不优秀的人，是可耻么？

似乎有点疲惫了

虽然心理是充实的,但身体已经经不起这样的透支

昨天去图书馆的路上,心口又疼了,那是警报,一旦疲劳过度就会心痛

眼睛总是很累,沉重的感觉

虽然最近每个人都说我皮肤好了,但我自己知道它没有弹性

虽然修了眉,化了睫毛膏出门,依然觉得面部是凝固的,没有神采,不生动,只有见到朋友,才扬起嘴角对他们微笑

本以为大三了也许可以很轻松的,以为大二是最后的忙碌

结果一个朋友告诉我,大三会更忙,大四最忙

那时的我,又该是什么心态呢

是不是真的老了,最近常常在想关于成长的问题

想去拍到艺术照了,我那么多的照片,居然没有一套艺术照,也许是怕盛妆后的自己,失了真实吧

几乎每天都穿裙子,高跟凉拖鞋,我真的已经变成了一个标准的女子

可惜,我们也许再不相见

18岁那年夏天,去俱乐部跳健美操,练习瑜伽

那时做登记员的小姐姐，和我们混得很熟

21岁的可爱姐姐,圆圆的娃娃脸

那时候,我们姐妹和她都没有男朋友,她总和我们抱怨说担心嫁不出去

但今年寒假得知她已经去年结婚的消息,昨天,在她的空间里看到她老公抱着个小婴儿的照片

在Q上问她:做妈妈了?

她笑答,是

我也微笑了

朋友们已经一个个有了自己的王子,甚至已有为人妻为人母

我依然是孑然一人,虽然不觉得有什么可耻,但偶尔还是会觉得寂寞的

我是个很有个性很独立的女孩子,在没有可以适应我步调包容我任性的男子出现前,我尽情的做自己

等到25岁那年,也许会收起所有棱角,低眉顺眼,听从父母安排,找一个适合结婚的男子共读余生

谈恋爱对我来说真的是太多余的一件事,我只相信婚姻,不相信爱情

至少婚姻还有法律保障,分分合合还不由得负心人;然而谁为爱情买单

今天说爱你,明天就各自天涯.我承受不起

"我已做好万死的准备,因为我舍不得你"我欣赏的一个女子如是说

那么我说"我全身而退,只因世界上惟有一人,我爱他胜过爱我自己",而那个人已经被我收在八年的回忆里了

在写日志的时候,接到高中朋友的电话,其实我已经很不喜欢打电话了,宿舍里的人都睡了,与电话那头的聒噪形成鲜明对比

她和我嚷嚷着暑假要去什么什么地方玩,我平静的告诉她我暑假要做社会实践

她说她不想做,说太辛苦了,说不想接触社会

我突然莫名滋生反感

是她太幼稚,还是我已经老了?

她大我一岁,但复读一年,现在还在大一

大一真的是不用想太多的状态,也是最后的装傻

因为到了之后的之后,我们都无可奈何

我已经看到了社会的那扇门,我现在要做的,就是带上更多筹码,向那里义无返顾的走过去

我再也不想说"不想长大"了

因为,我已经

他那时的心情,我终于理解

原来那时的自己,是那么的愚蠢又幼稚的

我已经不是他最初认识的我了

对不起,我没有变,只是长大了

囡现在一个人咯```呵呵```

他们都丢下我一个人```哈哈``

一个人,也可以好好过的

刚接了电话,聊了近两个小时,不知不觉过了睡觉时间

来大街看看罢

最近几天几乎天天接电话,忙碌的日子里似乎大家的倾诉欲都很旺盛,也确实很多苦闷在心头

20岁,真的是一个容易想太多的年龄

写完上句,突然很烦心

晚安