很喜欢的感觉
淡淡的
很真实
希望你能快乐
……

谢谢提拉米苏:)
不知道这么说会不会不礼貌,但我本人非常喜欢吃提拉哦~
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戏剧的预赛过了,三周的辛苦没白费

最近真的是波澜不惊,偶尔约见三两好友,其余时间,上课以及琐事

神采奕奕,容光焕发.即使是没有爱情的女人又如何,不损害我的自信和快乐

突然很怀念去年11月的生活,那样平静而满足,天空蓝得很奢侈,阳光一地.我无官一身轻,日日往来于图书馆和宿舍,偶尔去上课，偶尔思念.与世无争

我经历了许多种生活方式,真的想起来,觉得自己很幸福

夏天来了，真的来了

新一期的五四評優結果出來了。47人選13人，沒有我。

怕有什麼差錯，還厚著臉皮去查了選票，果然。一遝厚厚選票中，寫著我名字的就寥寥十幾張

有點意外，有點失落，以及點點難過

畢竟，這是至少事關綜合測評成績1分的評優，無法令人不動容

看來只能在成績上以及職業技能那塊把分數拉起來了，幸好，該考的證書都考過了，亂七八糟的獎也拿了幾個，估計扯回來，還不至於太悲慘

但是，如此低的選票還是引起了我的一點思考。我捫心自問，對漢二班，我付出了不少，班級需要的時候，我從來沒有一個“不”字——攝影，課件，班刊，演出……無數次的為班裏的事情熬夜，為班裏的事情犧牲午休以及許多課餘時間。然而，一年下來，還是如此不被人承認。

是我真的得罪了太多人，還是過於離群索居的生活讓我已經成了一個透明人，還是我給人的印象過於吊兒郎當不務正業似乎永遠無法專心做一件事情

我知道，我絕對得罪過人，而且不是一個兩個。我是那麼強硬又那麼率直的人。不願意做的事情絕對不做，不喜歡的人絕對不給好臉色，凡是違反我原則的事情我會當場說出來不會有任何顧忌。大家都磨圓了棱角生活，這時突然被一根無法無天的尖刺紮到，誰心裏舒服。我也知道，我有脾氣，別人也有脾氣，別人不跟你計較是別人讓你，可惜，我就是不會端起笑臉讓別人。我可以幫忙，可以開玩笑，但一旦到了我的底線，我會收起全部溫暖變得冷酷無情。我說過我會去珍惜會遷就我的朋友，可惜，能被我引以為朋友的人，並不多。我認識很多人，我可以很隨便的和別人聊天搭話，但我心裏的朋友，不多。大學裏，也就寥寥十多個。於是，我疏遠了別人，別人也回同樣疏遠我，感情總是很殘忍的對應。

我的離群索居則已經到了可怕的地步，除了專業課公共課，除了必要的活動或排練和比賽，否則我都是在宿舍裏或者獨來獨往，沒有人可以看到我。很少見一個正常的學生可以像我一樣避世。也許經過一個學期的沉澱，我已經什麼都不想爭，只有做自己喜歡的事，才是我最大的快樂。我已經習慣很安靜的走在路上，習慣一個人吃飯，習慣把心事寫下來，用沉默的方式訴說

我的吊兒郎當，呵，也許吧，但這個吊兒郎當的人卻考過了所有需要的證書和級別考試，專業成績也名列前茅。有人說是我聰明，他們很羡慕的說為什麼你從來不去上課專業成績都很好，為什麼從來不見我看英語卻過了四級，為什麼好象我做什麼事情都可以做得不錯……那麼我想問，你去過幾次圖書館，你當我是神啊！我在圖書館奮鬥的時候你在哪里，什麼都沒做的人有什麼立場說別人？！我的愛好特長多那也只是我比別人更大方一點，更靈活一點，學東西更快一點，也沒什麼值得羡慕的。我一直很喜歡《TOUCH》裏一個情節。[清水說：真的很羡慕小南你，我們不行的人無論怎麼努力都不行，你卻什麼都可以做到。小南表情很複雜，幽幽地問：我不努力麼？清水慌了，忙說：不是這個意思，當笨拙的人因為沒有進步而急噪亂來時，給人的感覺不就是很努力麼；換做是你，給人的感覺就是一步登天了呢。]於是我常常想，是不是我做事情的效率太高，才給人我做什麼都很輕鬆的印象，既而給人一種我做什麼事情都不用心不認真的印象？若如此，真是悲哀。我自問我的辛苦不亞於許多人，但為什麼在很多人眼中看來，我就是懶惰呢？別人用一天寫了一篇論文，我用2個小時完成，難道我們做的成果不一樣麼，不是一樣的辛苦麼，難道我用的時間少便可以證明我輕鬆麼？真是悲哀！

無論如何，牢騷發完了，生活還是得繼續。我還是那個我，不討大眾喜歡的我，離群索居的我，特立獨行的我，貌似輕鬆的我，最最本色的我！

睡了一天起来,似乎所有的烦恼又已经不记得了

没有隔夜愁,是我最大的优势:)

来到大街,看到上篇文字,突然觉得自己不够潇洒,这样的事情,就当它是浮云吧

大二一年,不如大一疲累,但收获比大一多
大二一年,不如大一耀眼,但远比大一快乐

其实已经很成功,每一年,过一种不同的生活

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在图片BLOG里更新，改了连接，加了LOGO，以及两篇日记
《关于成长》
写的时候自己都很难过，看着照片上那女子坚毅倔强的神情，想着：她真的错了么

看到妖写要为他成为更好的女子成为他的骄傲，会心地笑

我回复：能为自己喜欢的人变得更好，是我们每个女孩的骄傲

我自己，也是这样一步步走来

因为希望可以成为可以跟上他脚步的女孩，匆匆向前赶
不经意间一转头，才发现已经不同路

因为他喜欢，我一直自称猫
因为他喜欢，我一直坚持只用沙宣的洗发水
因为他喜欢，我不染发不烫发不拉直，让头发始终柔顺光滑
因为他喜欢，我一直在写字，写最真实的文字，他曾经那样珍爱的文字

可惜，这些坚持他已经一无所知
所以，在能为他努力的日子里，请珍惜

爱，是我们最大的勇气

[IMG]http://images.blogcn.com/2007/4/4/6/nonemean,20070404101318.jpg[/IMG]
突然发现,BLOG头像和幸福大街上我选的头像很相似
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我看到亲爱的在她空间里这样说:

[ 我害怕再失去了，因为我想起了我们四个一起去甲天下广场的那个快乐的晚上，我们回来的路上，不也说好，四个永远在一起的吗？
  可是现在 只有我们两个了
我现在已经哭了
  那天晚上你和于雷可真是弄得我和夏林下不了台啊~你们俩算是珠联壁合，我们学校最最默契的相声组合~
  那时被我称之 夫唱妇随 ~  其实也是为了撮合一下下你俩  嘿嘿

  回来的时候，你们说啥来着~：“以后我们只用记3个号码就行了，不用记住4个咯！”

  当时偶还没反映过来，就说：“是啊是啊。” 原来被你和于雷“耍”啦~ 拿我和夏林开玩笑  
总之我一想起这些，就想，友情真的能永久吗？我们四个连大学4年都没有撑完就感觉散了。。。
  那我和你呢，我害怕有一天有意外。害怕。
  亲爱的，不离不弃，你。]

为什么最近那么多人都在担心离别
似乎站在长大的风口,就惧怕起年华散场的落寞

我不敢给什么承诺了,我已经不敢相信"永远"这个字眼了
就和我姐姐说的那样,相比"永久",似乎"很久"更为真实而确定
而且,我已经弄丢了太多我说要珍惜一辈子的人
ETAS,葫芦,小猪,老哥......我曾以为,我们可以一直不离不弃

但是,我说了我会珍惜的,珍惜所有现在还在我身边的人
并且,有一天我们不在一起了，也要像在一起一样
就像,现在寂寞的时候,难过的时候,我仍会很快想起他,即使不能给他短信,向他撒娇,听他安慰.但他仍是我最温暖的后盾.所以我永远不妥协不恐惧不妄自菲薄,我要他知道，他的余温,足以支撑我生命中很长一段寂寞的轨迹

所以,亲爱的,我不敢承诺太多.但至少,在你离开我之前,我不会离开你
未来,但愿不离不弃

最近很疲惫,所以突然想念他

想象和他再见那天，面无表情擦肩而过

想象第一次见面那天,我宁愿那是唯一一面

火火给我的短信总是说:晚安宝

简单的一个字，满是宠溺

晚安,宝

我很累了，忙过这周，就别再来打扰我

敏敏姐,照顾好自己

雖然剛剛進來```一點兜不懂```有點小小悳鬱悶```有點孤單 ```但是有丫丫呢```囡囡2就不怕 ```這裏不能用踩字悳麼?`````我覺得進來是有種幸福悳感覺```但是詪害怕失去````小小鬱鬱下```

再次进来,真的是很喜欢.
我会一直关注^^

昨天睡前把闹钟关了,于是非常华丽地睡过了早上的公选课和英语口语

我必须休息,这些时候我不去想任何严重后果,若让我积累到爆发,才是最可怕的后果

下午是进社区做长线活动,晚上是上课,还得在课堂上写一篇3000字的论文

有人告诉我他已经买好了30日晚上回家的票,羡慕

不过也是欣喜,再过一个星期我就可以回家

放肆的,无忧无虑的,在爸爸妈妈身边,永远是什么也不用想的孩子,即使已经快20岁,依然是他们眼里要保护着不让任何人欺负的孩子——也许也就是这样才养成了我现在这样无法无天惟我独尊的傲气

下个星期的生活，该是很好了吧，不用排练，不用来回奔波，按照心里的课表去上课，周末做家教，可以手拿一杯我喜欢的柠檬绿茶，戴着耳机，步履轻快的走在路上

然后也可以好好的清理一下皮肤，回家好好的保养一下头发，在桂林，宿舍狭小的空间，简单的物质，什么都做不了，再加上长期的熬夜，似乎眼角下的斑越来越严重

假期回来就该看书了，独自来往与图书馆和教室其实是我很喜欢的状态，平稳又充实的生活，不被任何人打扰，看得下去就看，看不下去了就拿速写本画点草稿，零碎写点心情或者去晒晒太阳经过校门口的小店买奶茶

昨天上台前其实有点点紧张，一直拉着老公的手，她说她想去台下看，但我一直拉着，说：我上台了你才能走，我不要你离开

虽然是带着开玩笑的撒娇，但那句话说出来还是心惊：我不要你离开

若什么时候，也可以对着自己的爱人说出这样语气婉转哀柔的话，那该是放下了我多少的骄傲花费了我多少的勇气，又是那个人让我怎样的喜爱啊

亲爱的，其实我多么舍不得你离开，但是，我已经没有任何理由乞求你留下，是我自己先转身，我永远不会后悔

两地天涯，各自安好

我越来越不喜欢和人一起走了

每次下课都是这样匆匆穿过双双对对的人群走回来

其实,偶尔也会累,也会想拖着一个人的手,把头靠在那人的肩膀,任那人带我走

但是,我真的无法去配合任何人的步伐了

任何小小的等待都会让我失去耐心

今天下午在社区做完长线活动,蹭了小师妹的单车回来的,看着前面奋力骑车的单薄的身影,很懊悔为什么自己是88斤而不是8斤.

雨后的空气很湿润,凉凉的风吹过耳畔,拂起我的发

突然想去买辆车,不用太漂亮,只要踩起来可以很轻快,只要有可以放东西的小篮子

这样我就可以在一下课的时候骑上它,彻底消失在熟人的视线,可以假装看不见任何人

5.1回来,夏天真的来临前,给自己一辆小小的车,做夏天礼物吧

在幸福大街的糖果铺子看到囡囡的糖果帖，五颜六色各种可爱形状的糖果，把幸福大街素白的页面点缀得如同另一个世界
那样细碎甜腻的小幸福
只可惜，我对糖果的喜爱，更多地是出于对那可爱外形的倾心——我不爱吃糖，也许是对甜食的爱已经尽数被巧克力和冰淇淋瓜分了吧


但，我爱喝汤。
记得刚送我来桂林读书的时候，爸爸就带我去拜访了不少他在桂林的朋友，开口必说的叮咛是：什么时候想喝汤了，叫叔叔伯伯们带你去

我对汤很挑剔，饭堂里那和洗锅水一样的免费汤是向来不喝的，油多的不喝，肉老了不喝，佐料不合口味不喝。
在两广，任何一家稍有规矩的饭店，在上菜前，必上一蛊汤，小姐帮在座宾客每人盛好一碗，其它菜才陆续摆上。汤在粤菜系中的重要地位，可以说是首屈一指。

总觉得，一个贤惠的女人，即使做不得一手好菜，也必须要能熬一手好粥，或者炖一道好汤。
汤是最要功夫的，放水放肉，大火煮开，谁都会。不负责任的话，吃完火锅剩下的汤底，都可以算是一道五味汤了。
但，炖出好汤，太难

几时下肉，佐料多少，火候如何，时辰多久，都可以决定一道汤最后的味道和口感。一道好汤，应清鲜味浓，肉质香软，佐料进味，营养滋补，应合时季。若有条件，上汤后底下仍可小火慢热，喝下去暖胃暖心。

似乎在很多小说中和影视中，都有这样的情节。男子住院，女子细心熬好汤，匆匆送去，看着爱人趁热一口一口喝下。他们对望瞬间，便是永恒幸福。

可惜，现在的我，没有爱人，没有值得我为他煲汤的男子。以前，爱得浓时，我曾写过，愿意为他洗手做羹汤，但现在，他已不在。
也好，给我一点点时间，让我可以继续努力，成为更好的女子，成为足以为爱人用心煲出好汤的女子

我说过，大四的时候想出去租一个小房间。从家里拿来电磁炉和砂锅，每周给自己炖一锅汤，偶尔邀请三两好友上门共品。
在某个阳光细碎温暖的午后，穿着适合的棉质家居服，守坐炉边，捧着书本或是轻敲键盘，看着那文火细煮，闻着那味道散溢，该是多么自由的幸福，一个人的幸福。

我现在的一个小梦想,4年里学会做一手好菜,小是小,可对我,好难好难~~

作菜不难,一个假期坚持天天做,早餐午餐晚餐消夜,30天就可以做一手基本的家常菜了

越来越相信,也许有一天我们会和曾经的爱人擦肩而过,互没认出,或者他认出我我没看见他

那个时候,我只愿我的表情是微笑的

看到一个毕业生想转让一辆折叠单车,于是打电话去定下

6月中旬,我就可以骑车去图书馆

那么快就到6月了么,曾经一切断绝的一个月,我在耳朵上钉住了回忆

那枚小小的黑色耳钉,在最靠近我记忆中枢的部分,代替我想念

记得7月他来看我,我们面无表情走过校园,途中我接了三个电话一律回答说没空

他在旁边沉默着

……

我很羡慕那些轰轰烈烈爱过的人，可是不知道自己算不算

为什么每段感情都是很不知所以的开始，漫长的折磨和不知所以的死亡

我只不过是奢望一个很爱很爱我的人我也可以很爱很爱他

……

得知小妹有男朋友了

现在四姐妹里只有我单身

她们催促我快点找，她们说我很漂亮很开朗一定会有多人追叫我眼光别太高

我笑着回答，如果现在有一个人在追我我把舌头割下来给你们炒着吃

我现在不喜欢任何人，也没有人在追我，也许喜欢我的人仍在暗恋，但没人敢约我，我的拒绝太伤人

在朋友的BLOG里看到一句：XX说，当他第一次看到我，就想着要给这个女子幸福是件多么辛苦的事

我想，也许我和她是相同的

我的爱情，总是这么沉重，这么不知所措

所以我现在无爱，短时间内，不想折磨自己，不想压迫别人

我想，我果然是善良的女子吧

“在桂林，只有汝”，你这样说

于是我点头，我相信，我不再追究和怀疑

你对我的宠溺，沉默之外，眼神之中

我是一只小心翼翼的猫，亦是一朵苍白脆弱的花，我保持一切距离，只为有一个安全的角落

所以，一切可能伤害我的事，不要让我知道吧，好么

我闭目
我堵耳
我摇头
我自欺欺人
我不听我不听

任何关于你的不好,任何关于你可能背叛我的消息，我不要知道

傻,你是我现在在身边唯一还可用类似爱的感情来在乎的人

你知道我是个占有欲很强的人，是我的就必须完全是我的,若已经有部分不是我的了我宁愿一点都不要

用我们紧握的指尖发誓:至少这四年,我们在一起

呵,若有一天,我们会不会真的爱上彼此?

最近看到许多人的忙碌　

我可爱的小红颜憔悴多了，头发总是弯弯的，皮肤很暗沉，每次见面都在办公室，很忙碌的样子

于是越发觉得自己悠闲

还有那么多大段空白的时间，听歌，走路，看书，上网

大学已经不知不觉过了快一半了

明年回来，那些熟悉的师兄师姐就也许很少见了，我们就即将是大学里最大的那批了

但似乎还没完全作好心理准备，变成前辈，变成足以指导别人的人

南，勇敢起来

作个被小孩子们崇敬的师姐，不是你一直景仰的么？

我的摄影作品被一家照相馆看中，老板愿意收我做学徒

非常开心，希望未来两年，可以用镜头留住时光的碎片

我是喜欢照相喜欢写字喜欢回忆的孩子

２０岁的今年，渴望更美好

恩```以后会注意的``可能刚来还8太清楚``西西```姐姐也要加油袄``西西```囡最喜欢姐姐
闹``

谢谢，我无法说得再多

不知道什么时候起已经变成了一个有些麻木的人。
总觉得泪腺坏死一样，不知多久没流过眼泪。
可是那天，经过办公室，看到你熟悉的身影，心里竟是一颤。
那刻，只想逃开。

不知道何时已经和你形同陌路。
也许是从我任性说分手的那天开始。
我说你答应我的，我提出分手你必须答应且不能问理由所以现在我们分手。
于是你说好。
你总是让着我，一直一直。
谢谢你，给我那么多的感动。

我是喜欢过你的，这一点，无论如何你一定要相信。
否则我不会答应做你的女朋友，否则我不会和你在外面散步好几个小时，否则我不会天天和你吃宵夜把自己吃胖了好多斤，也不会告诉那么多的朋友你的存在。
只是，我们之间不合适。
相擦如此之大的步调，不对等的感情，让我很难过。
你是个那样好的男孩子，是我配不上你。
我不温柔不体贴生活无律喜怒无常，我说不出来就不出来我说要回去就要回去我从来不考虑你的感受，然而为什么你总可以包容我？
你是这个世界上可以给我最多纵容和耐心的人，也许我再也不能找到像你这样把我捧在心尖上的人。

我不会忘记，每晚的短信或者电话，总是准时地响起，你叮嘱我早点休息，即使你知道我挂了电话也一样熬夜到一两点。一次我困了，11点和你说我要睡了，你开心得不得了，你说知道我早睡你很高兴。

我不会忘记，从来不和我发火导致我想吵架都吵不起来的你，唯一一次对我沉下脸是因为我任性的绝食了两天，你说你不不喜欢我这样不爱惜自己。

我不会忘记，每次我上晚课你都会来接我，有时候下雨，我说我不好意思和你同撑一把伞，于是你每次都带两把。还有一次，我被派了一个工作，下午要出去采购东西，天气阴阴，你拿着伞出现在门口，你说怕我拿着东西走到半路下雨，所以来替我撑伞。傻瓜，那天下午你有课的不是么？

我不会忘记，一次我肚子痛，本来不想让你知道怕你担心，但你无意中得知后，马上翘了班上的排练跑去给我买药。其实不是什么大病，只有你会这么紧张我。

我不会忘记，那天心情不好，跑到网吧上网。已经是半夜12点了。突然你出现在我身边，我不知道你寻了多少间网吧才发现了坐在角落里的我。你说太晚了不安全，你说你要留下来等我，我任性的赶你走。却在一点多结帐下机的时候发现你傻傻地等在门口……

傻瓜，你给我这么多的感动，我却没有好好珍惜。
但若你知道我的愧疚和痛苦，你会不会原谅我？
我不如你爱我这样爱你，这对你不公平。我们都是对感情认真的人，我无法接受这样不负责任的关系。我会恨我自己。
你是如此优秀，而我不。听说你现在已经是校学生会的副主席。
你应该有一个更好的女孩子，给忙碌的你更加全心全意的爱和照顾。
她应该很爱很爱你，如你爱我一般爱你。
所以就让我自私的做那个决定，我愿意接受所有的刑罚。

如果有一天
我不再是你心中那个天使
请不要原谅我
因为我不配

谢谢你。真的谢谢你。
除了谢谢——对不起，我无法说得再多。

_________________为他写的字________________

他是我第一个男朋友,目前为止,唯一的男朋友,我叫他YL

是我任性说了分手,是我在今年最冷的冬夜斩断最后一丝希望

但我以为他会等我的

是我真的太绝情了么?

我说我绝不暧昧,但难道连怀念也不能留下么

我可以挚爱六年从十岁到十八岁,可以为疾风思念至今心如止水,难道,只有我会这么傻么

曾爱我的人,曾经被我伤害的人,一个个都幸福了,很好,真的,这也是我一直祈祷的,一直希望的

今天知道YL有女朋友了,发短信问他,他乐呵呵地承认:确定快两个月了

那一刻,做在和我聊天的朋友对面保持微笑,头脑一片空白,对着奶茶的吸管盲目吸了很久才发现杯中已经空空,两片歪歪的柠檬冷冷将我嘲笑

我依然微笑,心中翻山倒海

很久不曾有的心疼,小猪之后,我已经忘记了天空塌陷的滋味

原来,我真的是在乎YL的,比我想象的要在乎的

红颜,你放心了么,你的敏敏是真的喜欢过YL的,是差一点就可以抓住幸福的

微笑祝贺,说要多花点时间陪她哦

他笑,说会的,说他也很喜欢她

请记住,这一次,一定要勇敢牵她的手
请记住,这一次,每一条短信都自己写
请记住,这一次,要和她一起得到幸福

YL,很高兴,我放下了最后一段情伤,从此,我再不欠谁,谁也不再欠我

爱情的无涯荒野里，我终于一个人行走

再见,我爱过的人
再见,爱过我的人

安康,万福
为你们祈祷,一辈子