我们都是一边恐惧一边向前走

无措地摸索着未知的方向

我们还有多少勇气和青春可以挥霍

20岁前的日子,过一天少一天

我站在十几岁的尾巴上,却觉得两手空空,什么也抓不住

每天太阳依然升起又落下

几千年前，川上的老者感慨着：逝者如斯夫

或者是那个潦倒却张狂的庄周：人生如白驹过隙，忽然而已

这一刻，才真切感受到了

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曾经有人问过我，最想去哪里，我毫不犹豫的说 西藏。

一个在心中希盼了很久的地方。

在很小的时候，我就是一个人，我的父母很忙，更多时候我是一个人在家，我有一个盛大的想象花园，我在里面自得其乐却非常孤独，我固执的要很多布娃娃，要很多的积木，要很多被子，那样它们可以给我温暖，和安全。

让我在多年以后，在我已经长成一个大孩子的夜晚，追溯那段橙色的时光。我惊讶的发现我那时有多爱灯光，在每个晚上，当我需要一个人独自面对黑暗时，我会把所有的灯都打开，有长长的灯管，有柔和的罩着小花碎布的台灯，有光线强烈的吊顶大灯，有光色各异的壁灯，它们像彩虹一般从另一个黑暗的角落源源不断进入我的梦中。

我的梦里都是温暖。

现在想想，是不是那时的我就已经有强烈的预感，预感多年后的我终会是孤独。

有很多的朋友，有爱我的家人，有挚爱的武侠，有稳定的生活条件…我拥有的很多了，有什么不满足？还想强求什么？我不断反复问自己，可是那种感觉像一只一直站在时间暗处的黑猫，有像岁月一样阴险的碧绿的眼睛，它时时提醒我，有些幸福永远不是我的，我手中紧紧抓着的布娃娃，有一天也会不再是我的玩偶。在某篇文章上看过这样一句话：这世上有一些路是要一个人独自面对的，无论多远多黑，都要一个人默默坚持走下去。

这也许是我害怕的原因。

有无数的声音或嘲讽或真诚或无奈的对我说过，你太单纯太天真。不是啊我知道，在这世上每天都有无数的凶杀暴力，有无数的权利与阴谋的斗争，有不为人知的贫穷饥饿，甚至每次看到这些报道就会让我心痛难过，我知道，并且一直知道，我比许多人更不希望这些事是真实存在的，它们让我抬头看天地时候，在那一丝无邪的天蓝中看见罪恶。但我更愿意相信这个世间，仍然存在博大无私的爱，和温暖。这种信念使我执着着，不愿意像许多朋友那样面存无奈而消极的说，这世界就是这样复杂。

在画画的时候，老师总是不解我为什么总要把明明冷色的景物画成暖色；买衣服的时候，朋友取笑我总挑色彩明亮的衣服；写作的时候，别人说我的文字干净简单。这是一场盛大的暖色宴会，我要每个人都无邪天真，心地善良，不会钩心斗角。故事里的人们最后都有好的结局，以一份简单乞求快乐。

风轻轻吹过，花瓣不时飘落，我闭上眼看见西藏那美丽纯净的天空，不是因为她的景致才迷恋她，因为那里是，离太阳最近的地方。

在我看来，阳光下永远都是明媚，我渴望那种暖，让我无论在深夜，还是在未知社会里，都能不害怕恐惧，我知道路很漫长而我只是大小孩，而那只黑猫紧紧定住我的位置，我在黑暗中屏气凝神，紧张得满头大汗。

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这篇文字是大姐的日记,写在18岁的那年

我们都有相似的灵魂,细腻又温暖的

偶尔划破,殷红的血无声地流淌,仅自己可以看见

我们要多久才可以勇敢?

要多久才可以不勇敢?

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刚才回家看了看，妈妈塞给我很多感冒的药

我在家里坐了半小时就走了，出门前妈妈送我到门口，摸了摸我的头发

我多么希望可以永远是一个女儿

我突然觉得寂寞了，在踏上火车看着对面的小情侣不舍拥抱的那刻

我突然想起他了，在看着对面女孩一路上和男朋友打了四五个电话的时候

我突然开始希望有个人在心里

我突然开始想要一个可以独立相望的人

一个，在我和他心里，对可以给对方留下一个世界的人

我很想念疾风，他曾经给我那样一个温暖的世界，春暖花开

是我自己的愚蠢毁了一切，我的任性将一切终结

我理应受到这样的惩罚

看着大姐和ＨＣ不停的短信和ＱＱ

听阿陈告诉我她哥平安夜１２点给她的电话

就更加觉得自己像是被遗忘了的孩子

还有谁会把我放在心上，会在我寂寞的时候陪我说话，听我哭泣

在我爱着他的时候，曾经写过：除了他的电话，我不想和任何人说话

现在，你知道，我已经和他断了一切联系，我依然不想接任何人的电话

我变得越来越沉默

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今天宿舍的ＢＴ看到我晾起的新买的呢子大衣，她问我最近是不是在转型，似乎越来越成熟

我面无表情地说是

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我正在一点一点的改变

也许有一天我回头已经看不见当年的你和自己

＿＿＿＿＿

我只是突然很想念你，疾风．

20岁之前的日子又少了一天，怨念中

看天气预报说明天开始转多云，后天开始转阴

珍贵的阳光普照的一周终于结束了

似乎可以想象我们在寒风中瑟瑟发抖的样子

难道20岁之前的最后几天就要在这“阴湿湿”（有条件的可用白话念）的天气中结束了么

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去上课去得越来越少了

早上翘了外国文学史去查看选课的情况，下个学期选上5门限定，不多不少

但总的来说课余时间原则上少了很多

偶的家教梦，偶的兼职梦，偶的旅行计划，偶的CET……

请多给我一点课余时间吧

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另外不得不说今天，2006年12月26日，我收到了人生中第一束花，我家卉卉送的~

男生们请哭泣吧，你们永远的失去了给南小姐第一个送花的机会了（……这么恶心的话不是我说出来的……）

20岁之前终于收到花了，感动中，卉卉你太伟大了！MUA~

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最后就是不得不说这次回家真的满开心滴

虽然偶的平安夜过得相当平淡，读了半本安妮的小说外加蹂躏了大姐的电子琴

不过逛街还是收入颇丰，也终于让考完四级后的郁闷和疲劳一扫而光

而且看到了大姐阿陈那暧昧的幸福小生活，外加晒到了那暖得发烫的冬日阳光，偶已经满足了

但还是不得不怨念一下：大姐，阿陈，老莫你们也未免太甜蜜了！！怎么可以丢下可怜的单身的我啊！就连卉卉也和某人不清不楚的！这年头，像偶这样的纯单身真的那么稀少么！

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废话完毕。那么，一起准备期末考试吧，握拳！

2007,我要幸福

我老公的日记

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Gay吧待到凌晨一时多离开.

出门雅就不适呕吐.

坐车至我下时NIL又不舒服吐.

我打伞在后.

雨昨晚是桂林晴后稀疏的一次.

但多水之地风冷地刺骨.



老板说这段时间都会有钢管表演.

从不对这行做什么评价,关于道德.

有鸡才会有蛋.

而产育者便是白色世界.

它需要阴影.



神需要背叛.

光的好处就这么被最佳体现.



钢管表演后众者纷纭自娱自乐.

与南坐在包厢里谈话.

南穿着像白雪公主.

白雪公主窝在膝上.

就像只白色波斯猫.



从包厢看向外面会场.

南最先感慨老了.

适合握手看夕阳西下.

而不是狂欢.

我微笑.

"呵呵,老了..."

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难道是好汉不提当年勇...

...



NIL先来和我说"十秒".

当时完全没理解"十秒"涵义"的深刻"之处.

然后雅也过来说"十秒".

还是没理解.

南在旁边也没理解.

事后今天我想:

这事件说明两个结果.

一:我语句原来还不够简练.

至少浓缩"你们上台舌吻,我们在旁读数十秒"为简略"十秒"并能让人理解扩展分析的功力我还没有.

呵.

并不排斥怎么玩.

更直接的亦光明存在,茁壮生长.

于世.

只是很少了心情.

现在.我.



二:

: )

说明我还是纯良.的...

: )似乎再说就会被砸.

呵...





被拉上去.

白抱了一会包厢门口的柱子(因为不想被拉走...不好意思).

有人在场边吹口哨.

您是不担心有人看么...

庆幸自己近视昨晚又没戴隐形.

否则那般瞩目我应该早连影子也消失到不见...



... ...

下回NIL身体好了...

请待着.



这次写的多了些.

也省去多部分.

不会习惯.

述说自己.

无论何时何地何者.



凌晨进房子下午下床.

零七年就这么奔入第二天.



莫名其妙的日子.: )

2007年了。
最近在饱受外国文学史中国古文史以及古代汉语煎熬的我更深切的理解了2007的概念，我知道人类史上经过了多少次思潮多少次改革多少次文明进化多少次战争才达到今天的公元2007年。然后我非常幸运的得以降生在这个和平的年代，并非常非常幸运的成为爸爸妈妈的女儿。

对于我的出身我想不到任何可以挑剔的地方，几乎可以用完美无缺来形容。独生子女，家庭小康，父母和美，师长关爱；有一群可以听我说心里话的联系不多但我知道他们一直在的朋友，有一些虽然没见过面但可以引以为知己的网友；有一个很实在很坚定的理想；有自己喜欢做的事情，也有可以去做自己喜欢做的事情的自由和资本。

基本上我可以厚颜无耻地说我有一个可以让我至少少奋斗五年的老爸，并且我对此心安理得。因为我是女儿，是老爸唯一的女儿，是以宠女儿出名的老爸唯一的女儿，而我老爸，在我心目中是这个世界上最值得我依靠的可以保护我帮助我走好每一步路的人。尽管他很严格，小时候看我走路内八字他会毫不怜惜一脚踢向我膝盖看我趴倒在地看我自己爬起来看我学会纠正好自己走路的姿态，但至少，他一直在我身后。

但现在，我大了，我20了。
而爸爸，尽管我不想承认，但他确实已经年纪大了，他是30岁的时候得到我这个女儿。这个今年20岁的女儿。
我希望我爸爸有一个平静的幸福的晚年，不用操心不用生气身体健康自由自在。
今后的路，我会更多的靠自己走下去。

我对自己的人生其实已经规划好了。我是个早熟的家伙，我记得我是4岁想当老师，然后四五年级的时候就开始和老莫讨论将来小孩的教育问题和退休后的生活安排。你很难想象一个八九岁的孩子在规划自己八九十岁的生活，但我确实就是如此。

那么现在我基本已经结束了十几岁的阶段，已经站在了二十岁的门槛上。关于20~30这十年的规划也越来越清晰地浮现在我心中

首先当然是好好的度过大学生涯。
去经历更多的事情，接触爸爸妈妈羽翼之外的世界。大一加入实践部是我一段非常难忘的经历，我在那两个月得到的收获比两年都多，其中还有一个后遗症就是让我至今仍相当喜欢和佩服吴伟（强人啊，仰视中）。还有我想好好看点书。前两天作一份BLOG问卷，问最近喜欢的书我居然答不上来。还有我想自己挣一点钱，不用太多，我不缺钱，我只是想，凭借自己的劳动，能拿到一笔钞票，然后我会毫不犹豫地拿去买一些我喜欢吃的零食和一件心仪的衣服或几本喜欢的书，食物可以让我快乐，而衣服或者书足以纪念。对了，我要学吉他，我要在我们班的毕业晚会上为我们班的兄弟姐妹们弹琴。照几套有意义的照片。当我毕业的时候，也许我不是最优秀的那个，但我可以说，我无悔。我将看到自己不再是刚入大学的时候刚刚满18岁的不知道天高地厚横冲直撞的毛躁小孩，我将有自己的气质，自己的风度，自信，礼貌，智慧。我其实不想考研因为我想快点工作快点走上讲台。

然后，我想找一份理想工作
我想在南宁的某一所市重点中学教语文，做班主任。我的学生很喜欢我，他们会很团结，很活泼，很可爱。我依然会做一个很有个性的老师，会把自己做学生的理念影响他们，会在平时带他们疯玩，在考试前鼓励他们为“虚荣”而战。工资不用太高，每月足够我存个五百下来就行，这样假期我就可以有几千元钱去旅游或者去买些自己喜欢的东西比如相机比如登山装备。我的计划不是做月光族而是做年光族。

然后，我想有自己的房子，自己的车子，自己的电脑、洗衣机、电磁炉、洗碗机和一个小冰箱。
我可能会住家里的一套房子，或者租一套，我只需要一个房间一个阳台一厨一卫，阳台种上花，放一张小小的桌子和有扶手的凳子，夜晚可以有月光洒进来。我的房间将是暗色调的，有宽阔的窗台可以让我在夏天的时候坐在上面喝水玩电脑，有几盏不同类型不同亮度的灯，一张大大的柔软的双人床可以放下我的两只熊，一张不用太大的写字台，一个床头柜，一个小沙发，两个不同形状的书架和一棵沉默的植物，哈哈对了，还有衣柜。墙上挂着我的吉他我的篮球我的画我的摄影作品和我自己的照片和旅行时的各种纪念品例如一顶帽子一条项链一张明信片。厨房里有电磁炉就好，我可以偶尔做菜，哦，对了，我还需要一个汤煲，我爱喝汤。还要一个小小的冰箱，足够装一点牛奶汽水和水果。至于我的车子，爸爸说我毕业了就给我买车，一辆小小的QQ就可以，自动档的，省油就好。也许依然会骑着我的跑车上班，但周末会开车和朋友去郊外兜风。

我的生活
我想我应该是可以有周末的，再怎么补课至少一个星期可以休息一天吧？再加上寒暑假，恩恩，还是比较滋润的。我可以去泡吧，去采风，去俱乐部健身或者做瑜伽。天气热了我可以去郊外或者海边度周末，天气冷了我就躲在开有暖空调的小房间里玩电脑。也许还会经常邀请我的学生来家里玩，或者和学生出去玩，嗬嗬，总之谁都别想剥夺我玩的权利。至于恋爱嘛，这个没有被我提上日程。缘分不到我不求。大不了最后去相亲装他个一年半载的淑女骗一个回来。我的要求也不高，第一对我父母好第二门当户对就行（说白了就是养得起我）。对我好不好倒无所谓，最好大家两不干涉，省得我牵肠挂肚的，本来可以在外面吃饭的还得回家做饭，本来做好饭可以吃的还要等人回家，多麻烦！这事情可以的话还是放到30~40的阶段再考虑好了。

汗，一不留神扯远了，那么还是详细说说2007年的打算吧
首先呢，一定要把四级考过了，继续冲击一乙国二和三好
第二呢，要做新生班主任，谁碍着我我灭谁
第三呢，要把驾照考了
第四呢，暑假要去学校实习，嘿嘿
第五呢，去广州或者成都旅行，或者去看我们家尚雯婕的第一场个人演唱会
第六呢，过一个非常有意义的20岁生日。我要给妈妈准备一份礼物，让她知道女儿长大了，知道关爱老妈子了。然后要去献一次血。然后要去种一棵树。
第七呢，学会一项现在没接触过的技能
第八呢，成为比现在更美好的女人

掸掸灰尘，坐下

似乎已经很久未来

因为心中已经没有多少杂念

只在某个清醒深夜，突然想起过去点滴

现在是07年冬天，我仍记得，06年的冬天是那样温暖，每天都充满期待

现在也是玩，每天都去玩，玩到连上网的时候都很少

不知道自己这样算是快乐么

一次偶然经历跟朋友的车去了趟江南，竟是不敢看窗外

他的手机依然停机，如果不做保号处理，也许再过几十天，就会销号

那个时候，一切也就结束了

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妹妹正在走一条和我相似的路，我在这里为她祈祷，希望我触不到的幸福，她可以拥有

看到那么长的文字，我就心怕了。。。。

现在的文字越来越短，都是很随意的心事，所以很少来大街写字了，觉得自己已经不是那只忧伤的猫了

敏敏姐真的不再忧伤了吗?那样好

你的文字总是很长 那天花了很久都没看玩 如今都忘记了
有时后很讨厌看爱情故事
其实很喜欢看爱情故事

恩，是啊，现在幸福得不知道该想谁了，似乎每一天都只想着自己的事情

TO想想：现在的文字总是很短，且无关爱情

2月13日快到了

2006年2月13日，我和他的时间，比全世界快了24小时

其实最近经常莫名烦躁

所以决定后天或者的后天反正就是新年前的某一天，换发型

我希望新的一年从头开始

我希望2007的春天很温暖

我希望能有一个我很在乎他他也很在乎我的人，不是恋人也没关系

先说在前头，所以现在还在我身边的人，如果有一天我们不在一起了，也要像在一起一样

2007，我的形象应该会改变一些了吧，毕竟，20岁了

我在一点一点接近他曾经的年龄，我发现现在我越来越可以理解一些他当初的想法

我果然，在一个错误是时间遇到了一个不知道是不是正确的人

宝贝，你记得么，今天是2月9号

我不会忘记这一天

我们为了彼此，那样难过

今天我过得很开心

我回三中去看了

穿着衬衫，格子裙，像个孩子

我想起你那时回三中后晚上在QQ上吼我的那次

还被帮我挂QQ的甲子收到

呵，那时的时光，那样美好

宝贝，除了你，现在的我，再无法爱任何人

知道么，现在的我冷漠得不像自己

我自己都讨厌这样的自己

我觉得这半年几乎都没交到什么新朋友

不像以前，会那样对人推心置腹

我已经惧怕受伤

我把自己用冰冷的面具保护起来

面无表情，坚不可摧

一次，我翻到以前的记事本，看到一条短信，摘录下来的——

马上就要回南方了，回去看又傻又蠢的猫，尽力帮猫走好每一步

呵，宝贝，现在谁可以帮助我呢

我只能继续又傻又蠢的走下去，一个人

宝贝，我们在分开走的过程中已经扭头看不见彼此

宝贝，祝我幸福吧，好么

看到后台打出的高中时的日记，才恍然自己已经把一些未及注意的东西遗失在流年转角

是什么时候文字中的温度渐渐冷却

似乎是一段除了沮丧和思念笔下再无他物的日子

我说我曾经一夜长大，我的笔是否一夜死亡

以前的文字，我早已不敢回头看，高中时候写下的字，都是那样单纯而快乐的啊

前天回了三中，衬衫，格子裙，似乎依然是个少女，但高中时候的心境，又寻回了多少呢

我可以很单纯的写我的高中，那单纯得比流水明净的日子

然后我却无法写我的大学，我可以写大学里的人，他们仍如我过去遇到的那些善良的人一样好，但我却无法记事

那些事，太多，太杂，回忆起来，会累，会不知所措

我想，什么

进了大街，进了熟悉的日记版块，看到妖妖的公告


天气开始变暖了.温暖要来了吧.
我们的心也要暖暖的,在这个季节,写下不再寒冷的文字~~
要好好的爱,温暖的爱!


是啊，2007，把所有的悲伤留在过去吧，加油：）