感冒了,喉咙痛,不想吃药,所以痛了很久

皮肤变差了,今早起来发现脸颊上起了一颗痘痘,毛孔变大

明明最近心情好了,身体却差了,呵呵

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昨天上Q遇见黄黄,她一口咬定我去武汉会老情人

我无语,然后随口说我有喜欢的人我看上我们摄影协会会长了

她还认真的要了照片去考察分析

突然觉得这样被八卦也不是什么坏事

至少说明我的心里已经没有那么梦萦魂绕的唯一了

若是以前,他们绝不会怀疑我,因为我有一个那样爱的人

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为了篮球赛,把指甲剪了.

其实是练习的时候弄断了指甲,只能剪去

剪掉指甲的感觉真的不痛,同样是脱离,为什么有的东西就可以这么轻松,有的东西却刻骨铭心

电脑坏了几天,于是过了几天早睡不早起的生活

其实发现可以很早睡觉是一种幸福

以后可不可以努力不要把今天的觉留到明天睡

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从朋友那断断续续的YL的事情，知道他最近很闲,于是觉得很好笑

我们始终在一个步调上

昨天路过办公室,居然看到YL在开会,更居然的是我就在路中间肆无忌惮的看他

直到他起身准备出来,我才落荒而逃,100米冲刺的那种,路上的人都用很异样的眼神看我

把这事告诉朋友,一个说我余情未了,一个说我开始暗恋,我只说我绝不打算重新开始

天知道,我是多么珍惜这样独来独往自由自在的生活

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天气凉了

我发现我现在已经很习惯一个人了．

生活规律已经完全个人化．

没有什么伤心或者忧郁的事情，也无所谓寂寞

回到一种只能说是平静的状态里

我已经好久没有想他了

本来11.28对我是一个多么重要的日子,但现在已经很漠然,非常非常漠然

YL真的是個好人，我只能這樣評論
但是這也是我給出的最高評價

他是好人，所以我和他在一起才觉得那么难受.他让我看到了我的所有残缺和疲惫

开始狠狠地看英语,发现水平差了好多
很多很多文段看不懂,词汇量好小,有很多题目应付不来
不敢着急,怕一着急就乱了烦了

卉卉借了我一本字典
终于结束了没有字典没有文曲星的日子

我很怕这次期末考试会砸掉
然而这是我全部工作退掉后的成绩
我没有任何理由不去考好

压力很大,不过只有这样才会前进

ＹＬ的新签名：我可能想错了。我不知道对方的自由是什么。

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如果你能把我离开你，当作是我想去找寻我要的自由，那么我会很开心

和你刚在一起的时候，我是真的很快乐，否则我不会答应做你女朋友

是我自己不适合．是我自己不配享受这样的幸福

我还是适合一个人，和一群朋友在一起，有自己的步调，过自己的生活

我们都要好好过

天冷了，多加衣

本来已经躺下,发现睡不着,又爬起来

心情无法平静,说不上是喜悦还是激动还是混乱

今天见到他

他,我在文章中称他为六年.简单的说是我的初恋对象,具体点说是我喜欢了8年的人,目前为止最喜欢的男生

我们7年未曾见面

上个星期,他转来我们学校

++++++++++

他就坐在我对面,我无数次在日记中在小说中写过这个场景

那一刻,突然很后悔自己的形象委琐

为什么我要在图书馆看一天的书然后突然被约去吃消夜,以至于我不能去换一件更好看的外套,不能好好的梳头洗脸擦唇膏,更要命的是我去图书馆的洗手间照镜子居然发现脸上有个不知道什么时候出现的蚊子包,上帝啊为什么快12月了会有蚊子?

走出图书馆他打我的电话,因为怕彼此认不出,两人互相通报位置一边挥手一边走进

他很认真的看了看逆光向他走去的我,说也许要是迎面碰上他也认不出是我了

我在心里轻轻的笑,我想我会认得他.

他高了，瘦了，但笑起来依然是眼睛弯弯的样子，我记忆中的样子

写到这里，突然鼻子一酸，眼眶湿润

++++++++++

把他拖去生活小品，不客气的叫了奶茶，寿司，布丁，刨冰，奶昔。

依然损他，和无数次在电话中一样

他说我的性格怎么一点都没变，长不大似的

他叫我讲话小声点，他叫我别边说话边做手势，他不时看看周围然后说喂好丢脸啊

他说着这些的时候依然会脸红，这是他的生理特征，很容易脸红，呵呵，我第一次见他，就是他红着脸做新生自我介绍

他学会了抽烟，被我不客气的抢下来丢掉

他不服气，我拿起桌上的号码牌砸他，扔了一次又一次

他老老实实端端正正的听我的指挥，我在心里偷笑

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其实一直在很仔细的看他，7年未见的，我最爱的人

我12岁那年拜了无数神庙只许一个愿愿与他再相见的人

他的手很漂亮，修长，指甲整齐

他原来的圆脸瘦了，颧骨的轮廓显了出来

他的眼睛依然很好看，笑的时候弯成月牙形

有这样的眼睛和这样的手指的男生，命中多桃花，一生任漂浮

对了，他的普通话好了很多，字正腔圆，听着很舒服

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分开的时候，把路指给他，并没有远送

转头走出几步，才恍然想起自己没有凝望他的背影

再回头，已经看不见

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见到你，我很高兴

祝你幸福。

这篇,三年前的文字，写给他

我常常想，当我再见到你的时候，我还会不会脸红，会不会心跳；当有一天，你离开我时，我是否还是回为你而流泪？


会的，我一定会的！当我看到你站在我面前，对我微笑如同最灿烂的朝阳最和煦的春风，那我一定会整个脸都在发烧，尽管朋友说我脸红是世界奇观。当我看到你的背影融入人群，时隐时现几下后就再无法看见，那我会流泪的，在熙熙攘攘的人群中泪流满面，尽管朋友说我流泪是世界末日的先兆……
为了你，我可以创造世界奇观，飞到世界末日，因为我喜欢你。


我知道我们之间有距离，无论是空间还是心灵。空间的距离很容易就可以搞掂。但来到你面前又能怎样？我门的心灵隔着世界上最遥远的距离——我就站在我心爱的人面前，他却不知道我爱他，而且他心里早已有了另一个女孩子。我可以听见你的声音看见你的笑脸，但我却觉得自己仿如站在天边。
16岁以前的爱情不会有结果，16岁以前遇到的那个人也不会是将与你共度一生的人。不记得是在哪里看到过这句话，但我所遇到过的一切都在印证这个残酷的论断。也许我是一个不自量力的人，我仍想抗争，我想和你在一起。


我想我是一个短视的人。我无法想象有一天你在我生命中消失了会怎么样，无法想象当我穿起婚纱时身边那个人不是你该怎么办，无法想象每天清晨我煮好早餐后走到床边叫醒的那个人不是你我会怎么想。我不知道将来会有一个怎样的男生牵起我的手，但如果那个人不是你，我一定不会感到100%的幸福——我相信，这样的喜欢一个人，在我生命里是第一次，也是最后一次了。


我曾以为我是一个很理智的女孩——鄙弃庸俗的情歌，看不起那些陷入爱情泥沼的痴男怨女。但当我遇见你，我才发现自己一样是个彻头彻尾的大俗人——与那里我也可以对一个人产生如此强烈的依恋。
我也一直以为我不是一个要求很多的女孩，以为只要可以和你做朋友就好。可当你真正成了我的朋友之后我却会不断生出更多的要求。人说：“知足常乐”。那像我这种欲求不满的女孩是不是会注定一辈子悲哀？


我做过那道最有名的爱情选择题：爱你的人和你爱的人，你选哪一个？我的朋友都选前者，她们说那样才会幸福；只有我选后者。幸福是什么？只要在你身边我就觉得幸福，只要你对我微笑我就感到幸福——你就是我的幸福，你才是我的幸福！


这些话我永远不会告诉你，也许我不是一个理智的女孩，不是一个知足的女孩，但我绝对是个爱面子的女孩——说是没勇气或脸皮薄也可以，反正我不会告诉你。我用尽全部理智仍无法阻止我爱你，但已足够让我压抑自己永远不对你表白自己的心迹。


有这么一句歌词，我很喜欢——
“我在我的世界不能犯规，你在你的世界笑我无所谓……”

今天是那个啥的彩排,我和狗女人是我们班的选手,彩排完后一起去吃饭,还没走到饭堂就看见狗女人的男人迎面来了.

我说你要和他二人世界不

狗女人挽着我说,哪能啊,三个人一起吧~

才恍然想起,好久没和狗女人一起吃饭,呵呵,曾经那样形影不离

和狗女人一起打了快餐,拿了筷子,就直接吃起来

突然觉得有人摸我的头发,一转头,狗女人一脸怜惜的看着我,她说死女人你是不是经常一个人吃饭,看你一打到饭就马上吃了,她说她以前也会这样,但现在她已经习惯了两个人,习惯了对方在她面前坐下开始吃了她才跟着开始吃

这让我突然有点难过

狗女人问,死女人你最近都是在哪里吃饭呢,似乎很久没关心你了

我说呵呵,随便混混,反正除了饭堂哪里都吃,找不到合适的就不吃

狗女人轻轻得拍了拍我,很心疼的样子

我想我真的已经很习惯很习惯了,一个人的生活,没有人干涉我,我爱去哪吃就去哪吃,我想不饭就不吃饭,我爱几点睡就几点睡,我不想去上课就不去上课,没人干涉我花钱,没人指责我绝食,没人命令我必须吃药~呵呵,我发现我已经是个生活习惯好差好差的家伙,我已经不太习惯有形影不离的人在身边了,她会受不了我,我更受不了为别人打乱我的时间.

你知道的,我是任性的孩子

宋寒，生日快乐

我不知道你会不会看到这个帖子，因为即使你看到了我相信你也不会回哪怕只言片语。

我是个倔强的孩子，一旦下定决心，就不会回头。所以自从我说出那两个字之后，我就艰难的把你隔离出我的生命。但若你只带有多少次我心里跳出你的电话号码而强迫自己不去拨打，有多少次我看着黑名单里你的名字不敢点右键，有多少次发邮件的时候在收件人中打入一个c就会出现你的名字让我全身颤抖，你就会明白我的难过。

记得我生日的时候，小乐给我打电话，说你可能会打给我，于是我把两个手机都打开，寸步不离的带了一天，但祝福我的是沉默。其实今天凌晨我想打你电话——我有你的新号码，但还是不敢，怕是忙音，怕你催我挂，怕是让人难过到窒息的沉默。知道么，又一次我梦到给你电话，我问你为什么生日的时候不祝福我。你说因为你会怕，因为你不想打扰。我发现我依然可以很清晰地想起你的声音，这个发现让我很沮丧。

宋寒，祝你生日快乐，生日快乐，生日快乐。23岁了，好好照顾自己。

记得吃早餐，要尽可能按时吃饭，可以在办公桌的抽屉里准备些巧克力，也别忘了准备一瓶胃药。

记得应酬前，想办法吃点东西打底，别空腹，否则晚上回去又该难受了。找一个可以照顾你的人，一个可以帮喝醉了的你盖被子的人。

记得早点睡，少熬夜。东北那边都睡得很早，要养成好习惯。

记得胃和肝都要定期做检查，别又直接被送去做胃镜。记得咳嗽了要赶快吃药看医生，你有病根，拖着不好。

这是你在大连的第一个冬天，我暑假在大连旅游的时候问过了，大连不算太冷，一般在零下十度以上，记得好好穿衣服，你一感冒总是很难好。

说起来我还没见过你穿西服的样子，嗬嗬，想起来我们之间还要好多好多未兑现的承诺，未完成的梦，有那么多的遗憾。记得去西藏的时候，要带一个有方向感的，会照顾人的，既聪明又勇敢的女孩一起。

我很好，一切都好。这个暑假我算是学会游泳了，可以游50米了。我学会开车了，寒假如果来得及我就考驾照。我虽然瘦了但很健康，心口很久没痛过。我的独立能力变强了，可以一个人四处去玩了。不变的是，我仍旧为了成为一名优秀的老师而努力着。

我们都会好的。

生日快乐，还有，谢谢你，真的，谢谢你。

BY：南
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当年你为我发的生日帖早了一秒，现在我还你两秒

我用了三秒的时间看着世界沧海变桑田

诺言苍白无力

什么是在乎呢?

至少我想,我有个很在乎很在乎的人,那是一种有别于爱情的,很重要的存在

在乎他就是即使所有人都不肯定你只要他的支持你就无所畏惧,相反,即使所有人都说好他不以为然你就开心不起来

在乎就是知道他不开心你会很担心会很想安慰他但不知道说什么最后干脆什么都不说

在乎就是当他说讨厌你的时候会难过得想哭出来

在乎就是会安静关注他的一切,看到他偶尔的温暖就觉得非常非常开心

在乎就是即使他怎么对待你你都不会怪他不会生他的气,因为怕生气了僵了就会失去,而你是那么不愿意失去他

我想,卉卉一定是很在乎她大哥，而丫头很在乎熊熊

一定要在乎自己
天冷，加衣：）

最近很快乐,没有爱情的悲伤,我的心情如阴天外的天空,明亮得只有自己知道~

每天都在看英语,不用无所事事

已经没有其他的事情需要忙碌,经常不去上课,一个星期最多去上三次课,包括不敢逃的一节体育课

我不知道该怎么描述我的自由,自由到有点恐惧

已经无数次打算调整生物钟,叫了几个好朋友负责催我睡觉,昨天在QQ上和篱笆耍赖说再上十分钟,十分钟就好~看到他无语的样子,觉得自己很幸福,好象是个什么要求都可以得到满足的小孩子,有大把的时间,金钱,和精力去挥霍.这样的日子,还有多久?

上个学期的专业成绩出来了,有点意外的高,本来在4月那段忙得不知道自己姓什么和5月那闲得忘了自己叫什么的日子后我以为成绩会惨不忍睹的~老天对我不错,也给了我更心安理得的继续翘课继续抄作业继续临阵磨枪的理由~

12月了,昨天不知道谁发来的短信,说是雪泪节,可以放在过去11月的悲伤,于是从来不转发短信的我把它转发了,我是中心希望自己可以忘记这个2006年所有的不快乐,只记得美好

我发现我已经慢慢变回了那个简单快乐的白痴
在我仅剩的半个多月来可以抓住十几岁的尾巴的青春里

今晚生气了,想起了不该想起的人
我讨厌不价值的回忆
没有意义,徒增悲伤

此生只有一个人，我爱他比爱我自己多

今天早上看到一句很好的话：“我经不起那么激烈的感情，也不想经历，但我希望有个人来爱我，Love  me  little , love  me  long . 仅此而已。”

Love  little  Love  long .

[rm=316,241,1]http://music2.163888.net/2414070242/2006/12/21/14/Music/20487793534.mp3[/rm]

歌词:

梦之浮桥

睡在漂动的月光
梦跳起华尔兹
回忆又再次盛开玫瑰的浮桥上
爱从不同的路过来命运只有一颗心

六月的驼云倾倒
三月下过的雪
仰起脸只为迎接落空的一个吻
Il y a longtemps que je t'aime ( 我爱你已久  )
Jamais je ne t'oublierai (永不能忘)

在我举杯的时候
把对面留给你
当遇到美好诗篇要为你读一遍
你只需在燃烧过后把灰烬全留给我

爱并不盲目
没有爱才盲目
开始在你来之前结束在你走后
Il y a longtemps que je t'aime ( 我爱你已久  )
Jamais je ne t'oublierai (永不能忘)


我已经开始苍老
因为爱过了你
你甚至不用知道爱你的我是谁
爱恋中每一个瞬间都可能就是一生

时光都已经不再
你比我更永恒
亲爱的没有了你就没有任何人
Il y a longtemps que je t'aime ( 我爱你已久  )
Jamais je ne t'oublierai (永不能忘)

敏敏姐,圣诞快乐