欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。

[color=purple]
大家好，我是南敏，这是我的日记。
平平只是我用来起这栋楼的名字。
谢谢你们来看我。

——————————————————————

用一个新名字，在他不知道的地方，写关于他的文字
平平，一个不起眼的名字
即使有一天忍不住告诉他幸福大街所在
他又会不会认出，这灰姑娘一般的ＩＤ下，让他想念的人


[b]========700楼后，此地新生=======
+++++++++++++++++++++++++++++++++之前关于沉浸和解脱++++
______________________之后关于忐忑和幸福_____________[/b]

题目来由有兴趣者可参见729楼

我希望到2009年夏天之前，此楼能延续幸福温暖，不诉离伤

————————————题目又换了————————————

兜兜转转，我终于遇到了那个人
我可以放心的勇敢的去爱的人
我可以当面说喜欢的人
我即使不说他也能感觉到的人

而且，好像做梦一样，他也那么喜欢我，甚至比我喜欢他还要更喜欢我
以前不能理解的事情现在一一理解
原来恋爱的感觉是这样的
我终于可以大方的告诉所有人，我告别了单身，告别了阴暗的角落
现在，我只希望可以牵他的手，走得越久越好

谢谢一直关注我幸福的朋友
在幸福大街里，我终于成了幸福孩子中的一位

————————————————补上题目变迁史——————————————

风都吹不到的角落
                                                       The wind is blowing less than the corner
            【700楼后，此地新生】光华流转十余载，而我们终相遇
                            【900楼后，我喜欢你】我要我们的幸福永无终结
                                                                       欲写相思，欲写相思巧，却说桃花将落了
[/color]

[[i] 本帖最后由 平平 于 2012-1-26 17:15 编辑 [/i]]

[color=purple]我问小猪：小猪，你可不可以感受到猫对你的好？

小猪回：能啊^_^

我看着信息，有种叫感动的东西浸过心头。不知道什么时候起，小猪已经成了我现在最依赖的人。小猪说过我对他很重要，我让他变得成熟懂事，小猪也确实为我坐了很多让步，甚至从来不认亲的他收我做了妹妹。而我又何尝不是如此？以前，我从来不在人前哭，心情不好的时候不爱说话，但现在我可以和小猪说，可以在他面前放肆地掉眼泪。

小猪对我真的真得很好，老哥说的达令对他的好小猪对我都有过之而无不及。为了避免打扰舍友，小猪也总是在阳台外面陪我打电话，或者跑到IC亭打给我。北方的寒冷来得很快，当我还穿着睡裙在阳台逗弄我的盆栽时，小猪那边的气温已经在个位数了。有好几次我听到小猪好听的声音中夹了鼻音，我叫他回去休息，他总是说没关系。我告诉过小猪后挂电话是把寂寞留给自己是很体贴的表现，之后每次小猪都让我先挂。我经常在很多匪夷所思的时候给小猪打电话，有时候只是为了想听他唱首歌，于是小猪就从阅览室跑出来在图书馆找个相对僻静的角落给我唱世界末日。小猪以前有个习惯就是在和朋友在一起的时候不回短信也很少接电话。但现在我无论什么时候给小猪信息都可以马上看到手机上他的信息大头贴亮起，接到我电话小猪也会旁若无人的扛着手机和我聊上半小时或者一个小时（其实都是我个坏猫在发牢骚）。想想我真的给小猪带来了很多麻烦，但他从来都是笑笑说猫很乖，一点都不任性。

小猪答应了要送猫抱抱熊，小猪答应寒假回来做饭给猫吃，菜谱还是猫钦点的。小猪答应教猫游泳。小猪答应带猫去吃冰淇淋带猫去K歌带猫去疯飞。小猪答应给从来么收过情书的猫写情书。小猪经常叮嘱我好好吃饭不给我去吃螺丝粉威胁我再吃就变成转转猫。小猪说过要我把他当浮云不要把他看得太重要但却说无论猫在什么时候需要他他都会像灯神一样冒出来。

记得我前几天又为老哥的事情哭得很伤心，我和小猪说我哭了，他说猫不要难过你难过我也不开心，还说他要去唱通宵歌来忘记猫的难过。我以为他是开玩笑，但当我晚上11点多打电话给他的时候，他真的已经和一群朋友在K厅门口。我和他讲老哥的事情，讲着讲着就在电话这便泣不成声。这是第一次，很多年来第一次在人前哭，虽然中间隔了一条电话线。小猪也有些慌乱，但他勉强镇定下来，发挥他当年辩论队队长的风采，把我不该哭不值得哭以及我想不通的事情的来龙去脉给我详细地分析了一遍，条理清晰极具说服力，可惜遇到了当时已经不可理喻的猫，我霸道地推翻他的言论，依然伤心得不能自已。最后小猪叹气，说猫你不要这样，不要这样……事后他告诉我当时他真得很心疼，还告诉我以后如果他不在我面前我不可以这样哭。从此我知道了世界上终于还有一个人可以让我在他面前不设防的掉眼泪，不用担心我的形象，可以尽情的撒娇，神经质，歇斯底里。是的，我心情不好的时候之所以不说话就是因为那个时候得真的是不可理喻，既不像平时的开朗可爱，也不是文章中的忧郁深情，我叨叨絮絮，语无伦次，无理取闹，而且什么都听不进去。但这样的自己，我可以很放心得让小猪看到。也问过小猪那样的猫是不是很丢脸很让人讨厌，小猪笑着说不是丢脸是可爱，哥很喜欢。
昨晚和老哥发短信虽然发到将近两点，但1点的时候我就让陪着我的小猪去睡觉了，我怕万一最后哭起来又会去骚扰小猪让他不能好好休息。一直以来我不敢和老哥说我的委屈和心情，因为怕自己难过，但现在不会了，因为有个人可以守护我的悲伤，让我勇敢的往前闯。其实关掉手机后我还是掉下了眼泪，虽然躺在开了电热毯的被窝里也觉得好冷，我用力的抱紧抱枕，用力的扣住自己的双肩，感觉似乎抱着一个人也似乎在被抱着，于是稍稍宽慰些。其实有时候很希望可以被人抱一抱，希望可以在一个温暖的怀抱里闭上眼睛，那样会不会就真的不用想太多，就不会感到那么冷那么累那么疼。一直觉得拥抱是个很美好的行为，两个寂寞的灵魂，抱在一起就可以相互取暖。和姐妹们，和卉卉丁丁小千她们也经常拥抱，靠在她们温暖的肩头总是让我很安心。所以很想要一个大大的抱抱熊，这样在我难过的时候可以有一个固定的东西让我靠一靠，而且因为是小猪送的，所以抱着的时候也会想起小猪的温暖吧。所以和小猪说寒假的时候抱抱猫，不可以拒绝，因为猫很想在小猪的怀里安安静静地靠一靠，也许也就不会那么冷，就会有力量对抗黑夜里渗入骨髓的寂寞。
[/color]

[ftc=#652C91]我是一只想得到更多幸福的猫[/ft]
[img]http://photoimg25.qq.com/cgi-bin/load_pic2?verify=1yWD9nNgF0%2B1sPtedge%2BLg%3D%3D[/img]  12月到了。
看看我们年级的公告栏里，鲜红的数字标着：离研究生考试，还有44天
看着的时候突然觉得感情很复杂，我的小猪，也要在44天后走进考场。
他的目标的是中大，我相信他可以。
小猪一直以来是个对广州没有执念的人，但现在他选择了中大。
我不敢说是为了我和老莫，但其中因该有我们的因素吧。
至少以后你们来广州了我可以给你们做个地导，小猪这么笑着对我说着。
所以，12月了，猫不会再任性的区骚扰小猪，除了圣诞节问候，猫这个月都不在主动给小猪电话和短信。
猫说到做到。
只是，有些寂寞啊……
不知道什么时候起，已经习惯了身边有小猪，习惯了情绪上任何一点波动都马上给他丢信息，然后三分钟内看到他的回复亮起……
不知道什么时候起，每个月的手机费都在两百以上高居不下。
真的习惯了，真得觉得分开好难受。
小猪，在你考完前，猫不会再打扰你了。
猫会寂寞的。
猫会想你的。
猫会保持健康，保持快乐，保持坚强。
小猪不要为猫担心。
好好学习，注意身体。
亲爱的小猪，暂别。

[color=purple]以为永远不会让我难过的人，终于也害我掉了一次眼泪
发着短信的时候，还没回过神，发现眼泪已经很快的滑了下来
只一滴，忙忙的擦掉了，对自己说:小事情，不要难过
真的只是小事情，也许他还只是当作玩笑而已
但我是很认真的在道歉，很认真的提出希望
但却被拒绝，无论怎样的撒娇请求都被拒绝
他说我们把那件事情忘掉吧
我说那好吧
但真的可以忘记么，忘记那个男孩子温和的对我说只要想吃我做的菜什么时候都可以来么
我知道上次是我不好，我都说我会改正的，再不会发生上次的状况了，还不可以么？
小气……
小气……
小气……
你说永远不让我伤心的，记得老哥第一次让我难过是2004年4月，都是我认识他快两年了。么想到，某人居然才认识半年就让我那么郁闷，叹气~~
不过无论是多么的生气，他打电话来哄的时候我还是忍不住一听到他那小心翼翼的声音就想笑，我真没出息啊啊啊啊啊啊啊~~~
不管怎么样，你做好准备好好补偿吧~~嘿嘿~~ [/color]

[color=purple]2006年2月5日~
哈快乐的一天啊~~XD
爸爸出差了，把哥哥拖了出来，编了个借口晃过妈妈，就狠狠的在外面玩了一天
……确切的说，是吃了一天吧~
呵呵，因为昨天和丁丁去玩，照了几张相发现自己已经在不知不觉间可以用胖子来形容了，大饼脸，水桶腰，柱子一样的腿……你以为你还是当年的80斤么……（喂，那边的，不许偷笑！！）
于是……
减肥啊！！华丽的减肥啊！！
好象从高二开始我就一直致力于增肥，终于，减肥这个遥远的词又回到了我的脑海中~
但素……可乐啊，巧克力啊，奶油蛋糕啊，冰淇淋啊，烧烤啊，KFC啊~请让我在魔鬼计划开始前，再和你们缠绵一次吧~
于是把哥哥拖了出来，给他一个任务，带我狂吃一天，打造最后的美好回忆~
大概日程如下
10点半，柏顿蛋糕店，三个艺术小蛋糕
11点半，美点饼屋，四个布丁挞，四个蛋挞
1点，螺蛳粉
1点半，白凉粉
两点，牛肉丸
散步一个小时
三点半，水果捞，冰淇淋
4点半，酸野
华丽的一天啊……
回家后，巧克力N颗，可乐一大瓶，糖若干，甜饼两张，晚饭一顿……
不过进天真的素玩的很开心，一直在捏小猪的脸
还在散步时经过宠物店，里面的仓鼠好可爱啊啊啊~~XD~（敲诈小猪在今天生日的时候送我一对……不过怎么养呢……放进书包里带去学校……||||||）
总之~快乐的时光总是特别的短暂啊~
那么，从明天起，开始和家里一切零食离婚，不喝可乐，不吃巧克力，晚上9点后不吃酸奶之外的任何东西~~恩恩，我要在回学校前把自己弄回85斤……
呵呵，请大家监督我：）
那么，南，今天睡前你给我做20分钟的瑜珈！做两百个仰卧起坐！！
恩，再见了，零食：（
恩，再见了，体重：） [/color]

[color=purple]心情变的好了很多
想看点书
发现微笑变的简单
天空依然多云
我的心里却是阳光

开始想念一个人
开始感激一个人
开始问自己是不是爱上了一个人，然后坚定的摇头 [/color]

[color=purple]突然想到的一些感悟
于是决定告诉你
我决定从今天起慢慢强迫自己把你当浮云
我决定从今天起慢慢喝令自己摆脱依赖你
我决定从今天起找回自己的坚强独立勇气
我决定从今天起依然不在任何人面前流泪
我决定了很多事情，也许我都无法把它们一一告诉你
你说我瞬间长大
其实我不想的
多想可以永远长不大
虽然知道这个念头荒唐的多么可笑
自从你出现以后我发现我有很多话想和你说
自从你出现以后我发现我心情不好或者想掉眼泪的时候就会想给你短信或者电话　
这样依赖人的自己从来没有出现过
连我都开始ＢＳ我自己
曾经我无论遇到什么困难也是自己扛
曾经我怎样的疼痛我也不和别人说
曾经我是那样的坚强勇敢和独立
乐观得无法无天
所以我要离开你
我怀念曾经一个人风雨兼程的洒脱
这样，对你是个解脱
对我，又何尝不是？
你说的，我们终会有自己的生活自己更在乎的人自己的未来
你说的，谁也不可能永远陪着谁
在我还没有无法离开你之前
我要坚决的走开
我讨厌不坚强的自己
我讨厌在难过时会想到别人的自己
我喜欢你
但我更喜欢我自己 ．[/color]

[color=purple]2.16

今天和小猪说了再见
我要离开小猪一段时间
给自己空间
也给小猪空间
我害怕依赖
他害怕熟悉
因此我选择分开
我怕自己无休无止的骚扰和思念会毁了自己
我从未这样依赖和亲近一个人
纤弱的不像自己
我是一只高傲独立的猫咪
而不是温顺纯良的宠物
我几乎忘记了一个人扛着所有的伤是怎样的
已经习惯了一点点开心的不开心的就要去和小猪说
我无耻的习惯了这一切
差点忘记了自己原来的样子
小猪说在猫面前会又找不到自己的感觉
猫又何尝不是？
想到要和小猪分开一段时间
不知道为什么
居然很不争气的哭了

打电话给小猪
把我的决定告诉他
他开始还以为我在开玩笑
后来也慢慢的凝重起来
我听到小猪叹气
突然觉得很心痛
我想我是不是真得做错了
这样莫名其妙的断交是不是真得很多余
不过既然我已经决定
就不会更改
到我想起以前的自己
到我再次习惯一个人面对所有的困难和不开心之前
我不会再主动和小猪联系
我告诉小猪我12点就挂电话
我请小猪唱歌给我听
我说好想听听他的声音
好想多听一下
舍不得小猪
小猪唱了《世界末日》《轨迹》
唱完了以后他问我
猫，你还要走么
猫，不要走
猫，我不想你走
猫，我不让你走
小猪，对不起，我决定的事情，即使傻，也要坚持
其实听着这两首歌
我的心里也很疼
都是关于分别
都是关于遗忘
以前小猪唱的时候我知道他会想起J
但以后小猪再唱的时候
也许不经意间
心头会闪过一只小猫吧
小猪还唱了《我可以抱你吗》
在小猪好听的歌声中
我哭得一塌糊涂

12点到了
长达半年的华美的梦该结束了
我始终是灰姑娘
不应该得到王子的宠爱
我不会留下水晶鞋
因为等到我成为真正的公主那天
我会拿着它回家

哥哥，对不起，再见
我终于，轻轻的，按下了
挂机
．[/color]

[color=purple]2．17

用思念为你送行

今天，独自在你家楼下徘徊了5分钟
自觉有点形迹可疑，所以还上了一楼的楼梯口，甚至还恶作剧的想着，如果我走到你家门口那该是怎样的状况
拿出手机，想告诉你我在
但笑笑又塞回口袋
不是说要很长一段不主动和你联系么
话音未落24小时
我怎可如此丢脸的反悔
于是我终于离开了

其实是想看看你的
明天你就要去上海
几天之后我也要回桂林
你说那次我去你家可能是我们寒假最后一次见面
我还任性的说不会的我要你走之前来给我送行
结果，还是被你说中了呢
又想起那天我上公车时你对我挥手的样子
如果我知道那天就是你对我的送别
我一定会回头看着你，上了车也一样的看你，看到车开远了拐弯了看不清楚为止
这点上我和林岚有一样的坏毛病
就是离开的时候可以坚决的头也不回
我一旦上车或者转身就不会回头的
可是，如果我知道那天就是分别，我一定回头。一定。

之后自己去溜了很多地方
去了中山路，去了水果捞
走过和你一起走过的路
天气很冷，下着小雨
我出门又穿错了衣服
甚至比那次我们出来穿的还要少
冷得发抖
和那天真得有点相似
只是你不在我身边

心情不好的时候喜欢买东西发泄
特别是喜欢买小饰品
总觉得那会带来好运气
买了手链，紫色的大珠配铜片，很民族的风格
买了太阳眼镜，蓝色的，很细窄，是我之前没收集过的风格
还买了一条脚链，黑色的小珠子垂着脚踝，让我有了强烈的买凉鞋的冲动
还买了一件衣服，夏天的，宽松无袖，有撕裂口并扣着别针，也是我所没有尝试过的风格
差点想把头发剪短的
但想到卉卉喜欢我长发的样子，终是舍不得

原来决定离开你会让我觉得难过
即使哭出来也还是有沉甸甸的感情压在心头
原来你无意中已经对我重要到这个程度
我却很不争气的现在才发觉

回家的时候马上去洗了澡，把头发吹干，换了暖和的衣服
觉得整个人又活过来了
打开电脑，上了线，发现你也在
一直看着你的头像，甚至已经点开了对话框
却什么也打不出来
我想和你说一路顺风
哪怕只是说声再见都好
但又那么自私的怕破了自己的誓言
所以狠下心肠一直沉默着
然而你竟然也没找我
有点点难过
我在逃避你，难道你也在逃避我么？
我说了我这段时间再不会主动和你联系但不拒绝你联系我
然而，你竟然也无视我了么
对老哥提过一个要求，说如果有一天我提出和他绝交那么他无论如何都要把我追回来
但这样的要求，对你却是不敢提出的
始终觉得对你是不那么重要的
你有自己的执著
而我不过是一个过客而已吧
就如你说的，你的生命上会一直奏着SOLO的主旋律
那么我，究竟算什么呢？

下线前，终于忍不住，无法控制自己
对你说了句：我下了，晚安
几秒钟后，看到你回复“安~~”
简单的一个字，却让我看得几乎痴了过去
心里，却对你有了一思怨恨
一定要我主动对你说晚安么
如果我不说话你就这样让我默默的挂线默默地走掉么
你真的那么残忍，那么绝情……

正想着，就接到了你的电话
你很急地告诉我，你刚才不知道我在，你的QQ是最小化的，而且没开声音
我说，我三个小时前在你家楼下
你沉默片刻，说我是傻猫
我笑着告诉你刚才外面好冷好冷，10度这样，还下雨，我只穿着单衣和薄外套，冷得发抖
你责怪我怎么不告诉你，你下来给我送衣服给我送伞陪我去中山路
我听了，很温暖
恍然想起了我们一起去中山路，你给我端来热气腾腾的牛肉丸子
恍然想起了我那天从你家出来，天气突然转冷，我穿着你的外套，大的像长风衣
想起了很多曾经的事情，以至于我一下子几乎失去了语言
我曾经很羡慕你和J之间有那么多的回忆
其实，想起来，我和你之间也有了不少值得回忆的过往了呢
谢谢你，一直很想说这句话
说后悔认识你是赌气的
其实我是多么的感激神，把你带到我身边

突然好任性的希望听你唱歌
你问我想听什么
我说随便，就你关电脑前最后听的那首好了
你说你今天一天都没有听歌
我说不可能
我知道你的习惯是一开电脑就开播放器的
你说真的，你说你怕一听歌就会想我
我说傻瓜，你不会想我的
你说，会想的，想得不得了

想起来，你已经是第二次为我反常了
第一次是关了一整天的手机
第二次是一整天没听音乐
另外，我相信，你那天是真的自责到凌晨5点都没睡着
对不起，我这样的任性，这样的不乖，给你添了那么多的麻烦
真得很抱歉

挂电话前，我终于说，我会想你的
然后我听到你说，我也想你，很想你

用我所有的牵挂给你祝福，一路平安
我依然处在消失期，但我对你的想念从未停歇
这一点，请无论如何也要相信

祝一切安好。
．[/color]

[color=purple].2．18

思念是个很奇怪的东西
时间和空间在它面前也无可奈何
是谁说一天只有24小时
为什么你早晨离开到此刻的晚上
我却觉得过了好几个世纪
是谁说上海离南宁只有不到一万公里
为什么你的飞机起飞与落下之后
我却感到离你好几万光年

昨晚是我不好
拖你打电话打到那么晚
你今早起来一定很困吧
我起来的时候你应该已经在空中了吧

《第一次亲密接触》是很久以前看的了
已经不记得里面经典的段子“如果我还有一天寿命……”
却一直很深刻地记得一段
“你能感受到我在一万米的高空对你微笑么
  也许今天的飞机无法爬升到一万米
  因为我的心情很沉重……”
飞机上的你有想念我么？
你知道么
我是多么想你
从刚刚张开眼睛的一刻
就抱着暖暖
不能自已地想你

打开房间门的时候
客厅半开的窗户吹进的北风让我一个寒颤
天气转凉了
你离开
在我心里
整个城市失去了温度
就像你说的“车过桂林的时候，觉得这个城市真的比我二十多年的印象多了许多看不见的喜爱”
原来
真的可以因为一个人的存在感到整个城市亲切
原来
真的可以因为一个人的离开觉得整个城市寂寞

我想你了。
很想你。
[/color]

2．20

今天虽然不算失眠，但也醒得早
拉严实的窗帘依然可以看到外面的隐约的亮，应该已经6点多了
昨天手机安静了一整天
有点怨恨
我很想你
傻瓜，你不想我么？

我说了我要消失一段时间，强迫自己不去联系你不去依赖你不去想你
是的，我可以在一次次的摁好短信将要发送时摁取消
但，有没有什么按钮可以阻止我心中对你的想念

我在心里默默的算了一遍又一遍
还有三天我就要离开
我从未对这座城市如此不舍
这期间纵然有大学第一次回家的依恋
但，也许，也是因为，这城市承载了我们的回忆

我记得你用温和的口吻责备我不会穿衣服，然后把你的大外套脱下来递给我
我记得你小心翼翼的扯我的衣角摇晃说不生气了好不好
我记得你一手拿着巧克力威化一手拿着牛奶还问我想吃什么
我记得我抢了你的眼镜然后你过来抢抱着我笑成一团
我记得你微笑的看着我这个路痴带着素有活地图之称的你茫然的在那几个路口打转转
我记得你在外面好矜持连我想捏你的脸都要扭着头躲开
我记得你却在上了出租车后告诉我现在可以捏了没有人看到
知道么，我那时很希望那段车程远一点再远一点，多出来的钱我付都没关系

我真的想念你了
我真的依赖你了
我真的喜欢你了
虽然不是爱

你离开已经两天，还没有给我一点消息
傻瓜，你好残忍

终于打开了手机
随手往旁边一丢
却意外的听到了两声震动
急忙的抢起来看
“想猫了。小小的依赖感，原来竟是这样的感觉”
“我讨厌那个女人的声音，凭什么猫关机了要她来告诉我”
我笑起来，眼眶却有些湿

查了一下，是半夜12点35这样发来的
我微微叹气，我12点半关了机，虽然我是1点多才睡的
要是你知道了，估计你会笑着批评我，没默契

离我们最后一次通话已经过去48小时
离你离开这个城市已经过去了36小时
你终于给了我短信
傻瓜，你不知道，在这之前，我的思念早已泛滥成灾

2．21

看了前两天写的日记
“离我们最后一次通话已经过去48小时
离你离开这个城市已经过去了36小时
你终于给了我短信
傻瓜，你不知道，在这之前，我的思念早已泛滥成灾”
忍不住笑话自己
其实算起来他走了也就两三天
在我看来，却是度日如年

我怎么可以，这样的想念一个人……

昨晚12点半才接到他的短信
今天我同样也是到1点多才睡
刚看完碟子，现在1点15am，在打日记
但没有关机
以后我决定在我有睡意前都不关机了
要不会遗憾的，例如昨晚

“我爱你，比世界上的任何一人都爱你。”
“再说一次。”
“十年之后我会再说。”
“每十年说一次？”
“嗯。”
这是《TOUCH》里的经典对白
以前看了会笑，觉得是青梅竹马间调皮的玩笑
现在，看到这段话我很安静
原来，是个约定
——十年后我依然会告诉你我爱你，每一个十年我都会告诉你我爱你
人生有几个十年，说白了，就是一辈子

最后一次通话后48小时你终于告诉我你想我了
今天一整天手机却依然沉默
再过24小时你是不是会再说一次你想我
可不可以再说一次，每48小时说一次？
请原谅我，这任性的奢求

《如果的事》在我MP3里已经呆了半年
却还没听腻
“如果你已经不能控制，每天想我一次……”
这最简单的如果，其实是很难

你知道么，其实我很喜欢听你说你想我
我们之间没有爱情
所以那最动人的三个字我们不可能从彼此口中听到
但我想你，疯狂的思念你
我也知道你想我，可是你很少告诉我听
是的是的，我承认自己的任性和胆小
明明是知道的事情，也要你一遍一遍的替我确认
我很不乖吧
不可以不要我

快一点半了
今晚应该不会错过了吧
我关机了
晚安

你睡得好么？
有没有盖好被子？
是不是又把枕头扯到胸前抱了？
好怀念你睡着的样子，像个小孩子一般，可爱，不设防。

我想你。
想到不能自已。

2．22

你已经走了四天了
我以为，确切的说是我奢望你今晚会给我短信告诉我你想我
结果，现在十二点多了
手机依然安静
我一遍一遍的看这几天的日记
听着MIDI
当播放器放到那首《亲爱的，你怎么不在我身边》时
我终于无法控制自己

“小猪，睡了么，猫有点想你。”

发出短信后，我笑了
逞强！逞强！
什么叫有点想你
我想你想得快疯掉了……

手机一震
“才有点啊，我是相当想：）”

“那你又不告诉我你想我？我有点想都告诉你了~”

“我怕你不想啊，一个人过的好好的我突然说想你你不是很郁闷？”

“放心，我至少每天都想你一遍。”

“才一遍哦，小气猫：）我不想你的时间才数的出来。”

“这只小猪的嘴巴什么时候变的那么会哄人了？早晨醒来的时候会想不？晚上睡觉前会想不？”

“只有洗澡的时候不会想，晚上睡觉前特别想……”

傻瓜……
你知不知道我有多想你
想你想到自从你离开的那天就开始写日记
每一天都未曾间断

你告诉我不要太想你
会很辛苦
装傻着问你你怎么知道想人辛苦
心里却是甜蜜地笑出声音

原来你是想我的
和我想你一样。

今天在手机上录一了段音
“我是多么希望，你可以每天想我一次，而且在你想我的时候，给我发条信息，让我知道，我正被你想念着，如同我在疯狂的思念着你一样……”
原来，我们都在疯狂的思念对方
只是，没有人愿意先让对方知道
我们都是傻瓜……

我不知道这样的状况还可以持续多久
如此激烈的思念寿命终不会太长
但，至少现在，2006年2月18日到22日，我发了疯一样的想念你，不是六年不是其他任何人

12点40了，手机已经安静了10分钟
你睡了吧？
晚安

今天我18岁半了
醒来的时候，记得给我祝福：）

祝福明天，祝福平平！

2.24

昨天终于来到学校，放好行李顺便把整个床位大扫除了一番，累趴。

吃完饭出来接到他的短信：安顿好了给我条信息

一个半小时后后我蓬头垢面地告诉他一切OK

他回复：嗯，那我就放心了

心头一暖，傻瓜，原来你竟然也会想着我的安顿如何么？

坐在宿舍床头和他发着短信，很熟悉的感觉

在不开灯的宿舍里只看着手机屏幕的亮光，伴着学姐们呼吸的是我在寂静中格外清晰的摁短信声已经是我上半学期最深刻的记忆

他终于告诉我他想我，他说，你去邮箱看看就知道我有多想你

我去了，看到了他推荐给我的歌：《每一天想你一遍》

千千万万个思念在空气中凝固
扬起风吹向你带著我的祝福
寂寞我不在乎你快乐我就满足
想你是我的幸福
千千万万个回忆酿成一杯感触
浓浓的回味著在一起的温度
真心义无反顾爱不自觉的投入
层层的相思刻骨
每一天想你一遍又一遍再一遍
一直到忘了时间有白天有黑夜
思念无尽的漫延决堤的沦陷
疯狂著想著你的感觉一瞬间到永远
每一天想你一遍一千遍一万遍
一直到泪水哽咽盼不到你出现
爱依然无悔无怨沸腾到顶点
我知道你的誓终将实现在明天

原来，你是这样地想我么？

原来，我对你竟是重要的。曾经我因为一句话对你失去信心，现在，想信任你的感觉又丝丝缕缕回到我心里

我是傻瓜。

记得，那是你因为惹我不开心而很自责，你说你觉得没脸再做我哥哥，你说你要消失一段时间。

我那时很快得哭了出来

我说我不让你走，你走了我会好难过，你怎么舍得我难过

你很着急，你叫我不要哭，你说我好过分，抓住你最大的弱点——你最见不得我难过的

最终，我又无耻地胜利了。

我不让你走，拼尽所有，你也别想从我生命里消失。你是我的好哥哥，一辈子！

记得，又一次我和你做了一个小游戏的采访

我问你最想对妹妹说的一句话是什么

不许哭。你只给了这样三个字简单的回答

我却很不争气的红了眼圈。

我多么想你也可以永远不让我流泪，但你不知道，流泪可以是伤心，也可以是感动

这么多足以让我流泪的温暖，只有你可以给我

原谅妹妹，做不到你的要求。

哥哥，我想我是真的很喜欢你，你知道么？
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2．25

不知道是不认床还是生物钟问题，晚上还是很晚睡不着，点亮手机的屏幕，已经一点。

不知道小猪睡了没有，只是任性的发短信说陪我

可能是信号不好的缘故，小猪过了二十多分钟才回短信

我们讨论起论坛上一个女孩子，那是一个很棒的女孩，我最近在致力于把她发展为我嫂子

我八卦说那女孩子身高一六一，体重九十八斤

小猪说微胖，不过他喜欢丰满型的

我听了有点在意，因为我现在的体重也不过比这个标准轻五六斤这样

我有点尖酸地说，哦，原来我已经濒临微胖的标准了啊

有点在意，因为以前一直都是属于瘦的那型，不到85斤的

小猪说猫不胖，正好肉感

我问小猪会不会在想猫的时候想抱猫

小猪说不会，他想猫的时候都是看着怀里的

我一下子没明白

“就是当你已经被抱着了才开始想啊，傻：）”

我听了，竟有点小小的窃喜，于是也很大方地说：我则很怀念捏小猪脸，拿小猪当床垫，被小猪咬耳垂的感觉

“咬耳垂是很亲密的恋人才会做的行为。”

我说没关系，我不介意，哥哥就当是疼妹妹好了

“乱来，咬耳垂属于前戏的性挑逗，咬和被咬都会冲动的。”

我说怎么可能冲动，我是妹妹啊

“如果把你当妹妹就不会有想咬的感觉了，硬来的话也会很没感觉很别扭，所以得把你当女朋友才可以咬，所以会冲动。”

我心里微微一惊，但仍然说没关系没关系，随便你怎么想只要你做就好

“那如果如果我做了什么出格的事情就不要怪我了哦。”

我说好的，然后和他道了晚安

心里却仍有点点跳。即使知道小猪的最后一句话是吓猫，是开玩笑。

但想起哪怕有那么几秒，小猪使用一种看女朋友的目光来看待我，不知怎么地感觉就很复杂

如果可以，我好想当你一天的女朋友，纪念我们的有缘无份

爱情和我们擦肩而过，只留下一份至纯的亲情。

其实，心里隐隐有点遗憾，有点不甘心

我曾经说过下辈子想做你的亲妹妹，其实，也许，也是有那么一点想成为你的妻

等到我们再见面的那天，等到我再次可以轻轻趴在你身上的那天，你会再把我看成是那么几个钟头的女朋友么？而我，又如何调整自己的目光，让用对男朋友的心情来对待哥哥你呢？

我如你所说，是这样的一根筋，此生，也许永远也只能把你当哥哥看。

所以，是这样的喜欢你，却爱不上。

2月26日
和他又僵了
我前天用了最大的勇气告诉他我希望他说他想我
每48小时说一次
今天凌晨0点，应该是该说的时候了
我们却在QQ上飞快的聊着《ON  YOUR  MARK》那经典的MV
聊到一点，他说他要睡了，说他太晚睡也不好
我一惊， 想起了前几天一直都拖他发短信到两点多
突然很愧疚
觉得自己很坏很没用
为什么总给他添麻烦
为什么总是在自己失眠的时候不好好躺着要去骚扰他休息
我让他觉得很累么……

想在QQ上和他说晚安，说对不起，却意外的发现掉了线
于是发去短信，说抱歉，喋喋不休，说我是不是很麻烦，我不是个好妹妹
他说我傻，说想不通我的小脑袋里怎么一天东想西想
“猫，多为自己想一点好么？”他这么说着，让我觉得温暖
之后又聊了点其他的话题，不知不觉，又到了两点多
准备说晚安前，我突然有了点小小的不甘心和介意
我说：现在已经48小时了，忘记了就算了，晚安
手机之后的震动，我很期待的拿起来，以为可以看到我想你之后就可以微笑的睡去
然而跳出的短信却是这样的内容：我真不理解，知道我想就好了为什么非要说呢？我要真不想说了有什么用呢？你也知道我不喜欢总把这些话挂在嘴边的。
心口突然一疼
有种很难受的感觉
赌气地回了一句：没关系，我不无良了，我继续消失了，再见
发出去后立刻关了手机
但翻来翻去却睡不着

15分钟后终于忍不住再开机，等了三分钟，手机很安静
眼泪不请自来
觉得自己很多余
有什么好哭的
只是，有点点失望……
其实知道自己过分
他是想我的，我知道，我也相信
但为什么会一次一次地想他说出来
这样的患得患失，小家子气，任性，真的太不像我
他说他不喜欢把那些话挂嘴边
是的，我知道
但我喜欢听啊，我告诉过他我希望听到他想我的
终于，也是不愿意迁就我么……

又开始讨厌自己
也是带了点赌气的成分
我决定再次玩失踪
这次我很坚决
我要让你半个月找不到我
如果你还不愿意告诉我你想我
那好，我输了
我会认定你是不想我的，从此再不会提这样无耻的要求

早晨醒来，没开手机
很认真地洗了脸，扎起高高的马尾，嘴唇上了淡彩，戴上了已经半年不用的手表
怕关了手机父母找不到我着急，就把手机来电作了呼叫转移，转移到宿舍，并叮嘱学姐，如果是他的电话，就说我不在
然后把关起的手机丢到了死党的宿舍，叮嘱她，锁好了，只在晚上拿给我回复一下其他人的短信
开学了无论班上还是团委那边的工作都很多，我不知道我这样关机会带来怎样的后果，请纵容我任性一次
我只是不想他找到我，更怕自己会控制不了去找他
在做斑竹的几个论坛都发了请假帖，即使是论坛，我也不想再出现
不想让他在任何场合找到我，看到我
不让他知道我过得好不好
不用任何电话短信帖子乃至ID的出现提醒他世界上还有这样一个人存在
如果想我，那么就想吧
如果希望我回来，就告诉我你想我
如果不想我，那么就不想吧
我知道半个月是我的极限，超过半个月，对你的思念会把我折磨疯，我会乖乖回来

死党帮我把手机锁进抽屉的时候说我疯了
我只是笑
我真地很任性对不对
上次消失只说是我不主动联系他，这次终于决绝
离我发了请假帖已经过了5个小时，他肯定看到了的
他给我发了短信了么……
即使赌气消失，我仍是这样没出息的在乎他，考虑他的感受，想他的行动
我是傻瓜。

我是真的很希望他说他想我
这是这场任性的初衷
他不喜欢说，而我爱听
谁会胜利？
傻瓜，从来都是你迁就我，使我这样任性
今次，也不打算妥协
但，我了解，我全部的坚强也只够我强撑半个月
已经是极限

2.28

三天了，我在躲，他也在躲么
他不回的我帖子，别人一提起我他就转开话题

和老哥说了这事,他说我他任性了,是啊,我知道是我部队
老哥说:他又不是你男朋友
是啊,我有什么理由要求小猪呢

开了手机 ,想发给他,却又咬牙放下
只是单纯的想坚持,看谁先撑不住
他真的那么残忍?

我想你啊,你不想我么
即使最近两天一直在看片子麻痹自己,但一但闲暇,心里却满满的是你......

突然好想剪头发......

3．2

终于把话说清楚了
觉得他已经开始怕我
我总是闹，给他那么大的压力
有时候我想，我从他身边消失是不是会好一点
让我们两个人都回到正常的轨道
我们本来就是各自孤单旋转的星球
遥遥相望已经足够

今天凌晨发短信到一点半
我说，我要睡了，你说一句话哄我睡吧，知道我想听哪句么
“猫我想你，晚安。”
我的眼泪很轻易掉下来
你真的想我么？
我多么希望，你是真心地想我，想到情不自禁的要告诉我。

今天晚上，遇到他在
他说他要转型，不再做可爱没有原则的哥哥了
要对妹妹强硬点拿出哥哥风度
于是我们开始练习
他对我粗声大气的说话
无视我的撒娇和耍赖
我打着字的手指，逐渐慢了下来
即使是游戏，即使是练习
也不希望哥哥这样对我
对不起，我被宠坏了。

11点过不久，他就说要下了
说他头晕了，刚刚陪领导出去喝酒
我听了很心疼
我发现他在我心里也很像小孩子
我见不得他难过，见不得他受伤
但其实这段时间一直让他烦恼头疼的就是我这不懂事的妹妹
我怎么了
为什么这么不乖……

小猪，晚安，我很想你。

3．3日早晨，睡到10点，打开手机不久，跳进一条信息
“猫睡没？”
12点半发的，我已经睡了
心里很温暖
小猪，2006年3。3日12点半，你的心头闪过了一只猫么？

3.3
看到他在论坛里写的日记中有一句:尝尽相思苦
突然有点希望,那句话的对象是我
愚蠢的奢望......