一月14日
黄黄下午发短信告诉我她要离家出走一天到我这投奔我。
我想起前几天梦到她的事情，有点无奈这莫非就是预兆
回去后好好地把我的狗窝收拾到了一个可以看的程度，长时间充当我置物架的书桌终于又有了一点地方给我看书。很怕爬上床看书后等下黄黄来了我会懒得下去接她，于是我本学期来第一次在书桌上看起了书。宿舍里只有我一个，有点陌生的环境。没有床头的靠垫，没有身边的电脑，没有暖暖的被窝，没有小猪的短信。一瞬间我觉得今天在过的都不是我自己的原本的生活。
是的，今天想给小猪丢短信的欲望已经不那么强烈，但却觉得陌生，觉得这不是我的生活，感觉我的生活中已经必不可少的感到手机一震，拿起来时看到小猪傻傻的笑。
小猪，今天是你考试的第一天，加油哦！

1月15日
今天陪黄黄那个死女人晃荡了一整天，我觉得自己真的是够兄弟了，后天就要考试了，还拿一整天陪她，而且在自己期末现金少得可怜的情况下，为了她飘去取钱。为自己感动一下
在KFC见到她的时候，感觉真的是有点时空倒流，我到底是在N城还是在G城啊我？看着她在KFC的标志下啃鸡翅的样子，和半年前没有任何两样。熟悉的感觉真好，见到老朋友的感觉，真好
那女人是因为考试不好出来散心的。
对于这种事情我一向不知道该怎么回答，我一向不为成绩烦恼，好也罢差也罢，无所谓的事情，不明白怎么就老有人看得那么重
不过看她那小样有点低落的样子，我本来想和她这次的全部费用AA制的，豪迈的改成了他的正餐自己吃，零食之类我请客。
别以为我小气。熟悉我们的朋友都知道，我和黄黄的是两半斤八两，都是吃死人不偿命的类型。战斗力特别强持续时间特别长，号称：黑洞二人组。我们无数次开玩笑说以后要是有我们不想接受的人追我们，就拉那可怜的小男人上街吃一天，估计回来那人就该没影了
她的纪录是一个晚上一顿相当于两份套餐的量的KFC，三个甜筒，四串烧烤，一碗粉，一碗馄饨，一碗汤圆，烫了几份青菜，两串糖葫芦，一份水煮牛肉
我的纪录是一个晚上一餐火锅，两个甜筒，一杯圣代，一个炸鸡翅，一个炸鸡腿，一碗汤圆，一碗绿豆沙，一份刨冰，几串烧烤，两杯奶茶，一碟牛巴，两包薯片
而且最恐怖的是我们在睡着前都觉得饿了，又下去吃了饼干。
而且最让人牙痒的是我们都有无敌的肠胃，绝对不会吃坏肚子，而且不上火，而且不长肉，瘦得皮包骨头的那种。
所以我是下了多大的决心才敢答应下我们两人一天份的零食啊，估计那家伙是心情不好胃口也不好，居然我们两个人一天才吃了50，感谢老天，总算垂怜我一次。
终于在晚上八点之前把那尊瘟神请走了。我回去累得真看不下书。
突然想起来忙了一天后，小猪的考试也告结束了，就丢了条短信过去祝贺
晚上也照例打了个电话去骚扰，小猪的声音有点疲惫，但很平静
信号不好，我讲话他那边听不清楚，聊了一个小时这样，他手机那脆弱的小电池终于正式宣告罢工
小猪告诉我他考完试后心野了，想找个MM去旅游，晃荡到年前才回家
我下意识地说：好啊，你去啊
说完才发觉，我很不舍得小猪这么晚才回家，不是一直盼着早点见到他吃他给我做的猫粮嘛。但不知道为什么下意识脱口而出的就是允许和同意。我发现我总是这样，不知道是胆小还是自卑，总不敢说出自己想要什么。不过我说了又能如何呢，什么也不会改变，而我也不能做那种扯着小猪不让他去疯飞的坏猫吧？
所以，小猪，你去吧，去好好的玩玩吧，猫会乖乖等你回家：）

1月18日
考完最后一科
收拾好行李
QQ很难得的一个晚上没隐身
等待天亮
从来没有那么期待新的一天的到来
明天，我回家
已经和老莫约好去出蛋糕,呵呵,就像我已经回到了一样
想她了
想爸爸,想妈妈,想我的大床,想阳台的花,想我的帅车
我回来了!!

1月24日
今天去了他家
吃了他做的饭
躺在他的床上
盖着他的被子
身下有他专门为我准备的电热毯传来的温度
他不知道是无意还是故意,居然我午睡的时候在旁边吃零食~!
我不甘心的跳起来捶他,把他丢回床上睡觉去，零食则强抢到手!
吃完东西,看他小孩子一样的睡相
忍不住过去叫他
居然还睡的很熟,捏他的脸,拨他的头发,终于把他弄醒
他睁开无辜的眼睛看我，居然趁我不备,咯吱了我一下
我最怕痒了,当下拿去床头的布偶拼命的捶他
打累了,也就势躺了下来,他在被子里,我在被子外.我安静的趴在他身上,不说话.
可以感受到他呼吸的起伏,有节奏的，平稳的，让我安心
轻轻隔着被子抱着他，心里说:哥,有你在真好
他问我,在被子外面冷不冷,说着就把我拉了进被窝
温暖,他身上有着淡淡的沐浴露的香味
我抱着他,把脸抵在他肩上,感觉真的就像有了一个亲哥哥
他问:猫,你听到我心跳加快了么?
我说:为什么会加快
他说:被你抱着我有点紧张
我说:放心,妹妹不会侵犯你的,呵呵~
他也笑了,轻轻的摸了摸我的头发~
就这么躺了一会,他轻轻的说,等下你真的要走么,不要走好不好?
我撑起来看着他,然后笑了:傻瓜哥哥,那是不可能的~
然后,我轻轻的吻了他的额头......
终于还是得回家了,但今天我不会忘记
我和一个男人躺在一个被窝里,什么也没发生
因为他是我哥......

幸福`````！！！！好几天没上网了，因为电脑坏了好几天，终于可以上网了！幸福！~~

呵呵,欢迎回来~~

2月6日
昨晚好大的风
躺在床上无法入睡
大片大片的回忆闯入脑海
在舞蹈班的那些日子
出国的那些快乐
...................
无边的回忆
像飘零的雪花

2月6日

心情变的好了很多
想看点书
发现微笑变的简单
天空依然多云
我的心里却是阳光

开始想念一个人
开始感激一个人
开始问自己是不是爱上了一个人，然后坚定的摇头

发现在家的生活真的很安逸
有点不想回学校的感觉
堕落么?
MAYBE

过去的朋友已经不常联系
少少寂寞
更多的
是洒脱
本该如此
除了几个最亲切的依恋
又有谁可以永远在谁身边?

2月７日

今天有点困

起床后发现长了一颗痘痘，可能是特殊时期要来了吧

和他约好后天要去他家的，要是来的的话真的很尴尬（汗，我们不是要做什么！）

希望可以拖延两天＾＾

心情还是满好的～

希望大家也开心～

2.13
情人节前一天，我们接吻
19岁那年的情人节前，我失去了初吻

2．17

用思念为你送行

今天，独自在你家楼下徘徊了5分钟
自觉有点形迹可疑，所以还上了一楼的楼梯口，甚至还恶作剧的想着，如果我走到你家门口那该是怎样的状况
拿出手机，想告诉你我在
但笑笑又塞回口袋
不是说要很长一段不主动和你联系么
话音未落24小时
我怎可如此丢脸的反悔
于是我终于离开了

其实是想看看你的
明天你就要去上海
几天之后我也要回桂林
你说那次我去你家可能是我们寒假最后一次见面
我还任性的说不会的我要你走之前来给我送行
结果，还是被你说中了呢
又想起那天我上公车时你对我挥手的样子
如果我知道那天就是你对我的送别
我一定会回头看着你，上了车也一样的看你，看到车开远了拐弯了看不清楚为止
这点上我和林岚有一样的坏毛病
就是离开的时候可以坚决的头也不回
我一旦上车或者转身就不会回头的
可是，如果我知道那天就是分别，我一定回头。一定。

之后自己去溜了很多地方
去了中山路，去了水果捞
走过和你一起走过的路
天气很冷，下着小雨
我出门又穿错了衣服
甚至比那次我们出来穿的还要少
冷得发抖
和那天真得有点相似
只是你不在我身边

心情不好的时候喜欢买东西发泄
特别是喜欢买小饰品
总觉得那会带来好运气
买了手链，紫色的大珠配铜片，很民族的风格
买了太阳眼镜，蓝色的，很细窄，是我之前没收集过的风格
还买了一条脚链，黑色的小珠子垂着脚踝，让我有了强烈的买凉鞋的冲动
还买了一件衣服，夏天的，宽松无袖，有撕裂口并扣着别针，也是我所没有尝试过的风格
差点想把头发剪短的
但想到卉卉喜欢我长发的样子，终是舍不得

原来决定离开你会让我觉得难过
即使哭出来也还是有沉甸甸的感情压在心头
原来你无意中已经对我重要到这个程度
我却很不争气的现在才发觉

回家的时候马上去洗了澡，把头发吹干，换了暖和的衣服
觉得整个人又活过来了
打开电脑，上了线，发现你也在
一直看着你的头像，甚至已经点开了对话框
却什么也打不出来
我想和你说一路顺风
哪怕只是说声再见都好
但又那么自私的怕破了自己的誓言
所以狠下心肠一直沉默着
然而你竟然也没找我
有点点难过
我在逃避你，难道你也在逃避我么？
我说了我这段时间再不会主动和你联系但不拒绝你联系我
然而，你竟然也无视我了么
对老哥提过一个要求，说如果有一天我提出和他绝交那么他无论如何都要把我追回来
但这样的要求，对你却是不敢提出的
始终觉得对你是不那么重要的
你有自己的执著
而我不过是一个过客而已吧
就如你说的，你的生命上会一直奏着SOLO的主旋律
那么我，究竟算什么呢？

下线前，终于忍不住，无法控制自己
对你说了句：我下了，晚安
几秒钟后，看到你回复“安~~”
简单的一个字，却让我看得几乎痴了过去
心里，却对你有了一思怨恨
一定要我主动对你说晚安么
如果我不说话你就这样让我默默的挂线默默地走掉么
你真的那么残忍，那么绝情……

正想着，就接到了你的电话
你很急地告诉我，你刚才不知道我在，你的QQ是最小化的，而且没开声音
我说，我三个小时前在你家楼下
你沉默片刻，说我是傻猫
我笑着告诉你刚才外面好冷好冷，10度这样，还下雨，我只穿着单衣和薄外套，冷得发抖
你责怪我怎么不告诉你，你下来给我送衣服给我送伞陪我去中山路
我听了，很温暖
恍然想起了我们一起去中山路，你给我端来热气腾腾的牛肉丸子
恍然想起了我那天从你家出来，天气突然转冷，我穿着你的外套，大的像长风衣
想起了很多曾经的事情，以至于我一下子几乎失去了语言
我曾经很羡慕你和J之间有那么多的回忆
其实，想起来，我和你之间也有了不少值得回忆的过往了呢
谢谢你，一直很想说这句话
说后悔认识你是赌气的
其实我是多么的感激神，把你带到我身边

突然好任性的希望听你唱歌
你问我想听什么
我说随便，就你关电脑前最后听的那首好了
你说你今天一天都没有听歌
我说不可能
我知道你的习惯是一开电脑就开播放器的
你说真的，你说你怕一听歌就会想我
我说傻瓜，你不会想我的
你说，会想的，想得不得了

想起来，你已经是第二次为我反常了
第一次是关了一整天的手机
第二次是一整天没听音乐
另外，我相信，你那天是真的自责到凌晨5点都没睡着
对不起，我这样的任性，这样的不乖，给你添了那么多的麻烦
真得很抱歉

挂电话前，我终于说，我会想你的
然后我听到你说，我也想你，很想你

用我所有的牵挂给你祝福，一路平安
我依然处在消失期，但我对你的想念从未停歇
这一点，请无论如何也要相信

祝一切安好。

FROM：妹

我发现我又爱上了一个女子的文字
她叫兜兜
这不是她常用的名字
她和我一样
躲在一个没有朋友知道的论坛
用只在那里用的名字
偷偷的写下自己的心事
我并不认识她
甚至没有交流过
但我爱上了她的字
因为相似的心情
因为她文字里传递出的精致和绝望
她的文章里只有一个人
我却从中想起了很多
六年，老哥，小猪

对六年的爱恋，埋怨，执迷不悟
对老哥的珍惜，矛盾，反反覆覆
对小猪的喜爱，重视，无法祛除

很多时候，我告诉自己也告诉别人
——我不爱六年了
但为什么看到相似的心情仍会颤抖
是否他真的是我心里那颗失掉的智齿．连血带肉，疼痛不堪．
从此以后，永远有一块缺失无法补救

很多时候，我觉得问我是不是爱上小猪是非常可笑的
我对他不会心跳不会脸红不会为了他留长发买裙子不会在他转身的时候看着他的背影发呆不会为了不能见到他而彻夜的流泪更不会在日记本里一次一次写下对他的想念
这些我曾经为六年做过的傻事我对小猪没有做过
所以我很坦然的对所有人包括我自己说
放心，我不爱小猪，我发誓
但是，我会在每天早上醒来的时候时常的想到他
但是，我会在每次难过不开心的时候最先想到他
但是，我会想接到他的电话并控制不住的打给他
这样过度的依赖
是对谁也从未有过的
仿佛一只一直在黑暗中独行的猫
当有一个人给了她温暖
便幼稚的把那人当作了最温暖的依靠
傻瓜，他常这么说我
傻瓜，我也要这么说自己

其实，很多时候，我想爱上小猪
但潜意识里却控制自己不可以
因为我是多么的确定：小猪不会爱上我的，不会的。
而且，爱情是多么的让人痛苦
我经历了八年，已经够了
对小猪的依赖，缘于友情，缘于亲情，更主要的，就是他的温暖
我爱的不是小猪
是爱他的温暖，我承认
就如同姐姐说的：喜欢，但是不爱
是的，我喜欢小猪，但是不爱
所以我疯狂的想他，所以我吻了他，所以我不会为了他心跳脸红不会为了他留长发买裙子不会在他转身的时候看着他的背影发呆不会为了不能见到他而彻夜的流泪更不会在日记本里一次一次写下对他的想念
也许没有人可以理解
是啊，若非亲身体验
也许我也不能相信
喜欢和爱是如此相似却又天差地别

我珍惜小猪
所以我不会让自己爱上他

：）来看看你。

我在这里的本子只为他开。自然所有的字也都只与他有关。

我不同时间也有不同依赖的人，却始终无法爱上。
到了一定的距离，便开始不由自主地排斥。身不由己。


祝你幸福。

来看看，羡慕这样云淡风轻的感觉

太熟悉了,就不会爱上

是啊,是这样的感觉,只是想念,只是依赖,却不爱......

近几天似乎不是很有心机呢

这里和BLOG都一直荒废着

和哥哥闹别扭了，消失了一段时间，最后还是我主动道歉，有点不开心

即使每次吵架都有我任性的缘故，可为什么一定得是我去道歉呢

所以和哥哥说，如果下次我走了，那就是我真的走了，不会主动回头

下午把脚扭了，现在只能在床上休养。谢谢班长搭我从校医院回来，谢谢狗女人帮我打饭，谢谢猪崽帮我洗碗：）

正好有个借口明天不去上课，也算因祸得福：）

这几天为了消遣心情狂看宫崎骏动画，结果被深深打动了……

其实很喜欢的是《岁月的童话》，让我也想起了我的小学五年级，那是我人生重要转折的一年。。。。。。

想COS珊珊了：）

这两天阳光很好，想去剪头发了呢

PS：脚好疼啊~~快点好啊！

3.6
来看看你

决定把以前的日记本拿出来晒晒

那时的快乐,透明又单薄

原来有些事情是这样的
有些心情是这样的
我以为我依然记得丝丝入扣,原来已经遗忘了那么多
再也不会这样纯粹的去依恋谁了......