今天一早能接到你的电话很开心。

今天一天能收到你的短信很开心。

可是廷，亲爱的廷，你和她到底怎么了？为何刚才她又给我发短信？她好像一个幽灵般缠着我，我怕她，我怕听到她说出什么刺痛我的话，为什么我给你的消息她都能看到呢？廷，能给我一个解释吗？

七月三十一日，亲爱的廷，我喜欢你，从过去开始，不知道何时会结束，我曾经问你永远有多远，你说我想它多远就多远，那我可以希望它远到我们死的那天吗？廷，七夕节快乐：）

一天又结束了，亲爱的，谢谢你最终选择留下。

刚才你出去的几个小时我都很担心你，我怕你又和她见面，然后她又会给我发一些我所害怕看到的字眼，不过似乎你只是去见个朋友吃顿饭，既然回来了就好：）

明天，明天你要和林见面，其实我挺嫉妒的，毕竟她是你曾经那么喜欢的人，起初我不知道她的名字，只是从你的文字里面认识一个叫林的女孩子，你把她描绘的很美好，像一个精灵一样，那时候你还要我帮你一起完成你的作品，不过后来也就不了了之了。曾经喜欢的人再怎么样见面总会钩起一些回忆吧，何况你们曾经是那么多年的同学，我又有点吃醋了，可是我能怎么办呢？离你那么远，我想我只有自己调节情绪，是的，我要相信你，你说过现在喜欢的人是我，我不应该再随便瞎猜想你和别的女生之间的关系，你说只是她出差回来吃顿饭而已，是的，况且你下周就要去山东了，就算告别一下也不过分的。

今天阿米在q上给我留言，突然挺感动的，没想到我把自己从网络上消失还是有人会记得我：）谢谢阿米，希望他和现在的女朋友幸福！

同事总算生了，七斤六两的大胖儿子：）突然我也好想做妈妈。

八月二日，廷，我喜欢你。你会知道么：）

我挺不满意现在的工作的，也许在他们看来清闲是件好事，可我觉得自己的价值不够能体现，呵呵，虽然我也没什么可炫耀的，不过总想在年轻的时候能有点作为。发现自己每天上班除了例行的几件事情做完后就是打电脑，或者聊天或者游戏，最近索性把九月份要考试的书带去公司复习，我觉得这样挺碌碌无为的，我不喜欢，况且我觉得我有能力做更多的事情，也有信心把它做好，可是就没有机会。哎，说了那么多冠冕堂皇的话，无非也是想给自己涨工资找一个借口而已。

你和林吃饭回来了，你给我消息说让我今天早点睡觉，好的，我听你的，我确实挺累的最近，可能是身体的原因，晚上很容易睡着。不知道林找你有什么事情，你也没对我多说，我也不好意思问你，怕你觉得我很八婆。那要不我等下给你消息说晚安吧。

今天我对你说我可能会跟你离开上海，其实这只是一个还没有成型的想法，初衷很简单，那就是我想和你在一起。不是我舍得放弃些什么，只是我喜欢你，亲，你有喜欢我那么多吗？多到愿意为了我放弃在郑州的一切？呵呵，你会说你是家里唯一的儿子，不能任性，算了，我知道，我明白，我们一起想办法解决以后在哪里生活的问题，我希望你这次来我们能好好谈谈。

八月三日，家里的白猫越来越调皮了，我有点讨厌它了，可是有时候又觉得它挺可怜的。你家肥布还好么：）

我说让你陪我一起看雪碧我型我show，不知道你有没有做呢，呵呵，我能和你一起看的大概也就只有上海卫视或者是河南卫视吧，想想还挺难过的，不过没有关系，我想总有一天我可以和你并肩的坐在沙发上完完整整的看一部偶像剧或者看你喜欢的节目。

以前走在路上看到别人成双成对我总会很羡慕，尽量避开不去看他们，很奇怪，今天我突然对着他们有种想微笑的冲动。

不知道你现在在做什么，我有点困了。

八月四日，可能天要下雨了，我的膝盖开始疼了。挺，每当身体不舒服的时候我就特别想你能在我身边。

爱却不能相见,是一种痛苦

今晚不算太热，可是有点闷，我觉得心脏有点疼，不过别担心，只是一点点疼而已，我想可能是神经痛吧。

刚才从妈妈那里回来的时候，很高兴你能接我电话，不知道为什么，可能是因为经历了前几天和你的一些事情，突然对于你能接我电话会感动不已，呵呵，即使你什么承诺也没有给我，只是能听到你用温柔的声音叫我一句名字，我已经很开心了。今天在电话里我问你准备怎么给我过生日，我就猜到你会让我自己看着办，呵呵，主动问你要个礼物，我想要一个小发夹，我期待8月24日那天你能亲手帮我戴上。廷，今年生日你能来么？大家都知道我有男朋友，如果那天我仍然自己一个人早早的回家，我都觉得自己好可怜的，廷，你说你会看着办，那你要放在心上好么？经过了那么多次等待失望再等待再失望，我知道你也不敢再轻易的答应我什么，可我心里还是很期盼着你能来看我，如果你把山东那边的事情处理好了，一定来陪我好么？我还想让你陪我去医院作个检查，我总觉得身体不是这儿疼就是那儿疼的，你让我自己去医院我又害怕，有你陪着我想会安心很多。

不知道你和你妈妈的事情谈好了没有，我让你在临睡前要给我说晚安，还要说句甜蜜的话，呵呵，那我等你消息吧：）

八月五日，今天月亮是个半圆，等到它圆的那天，你会不会就来到我身边了：）

静静的看着，也不失一种美丽。

一整天没有你的消息，包括昨晚的晚安也没等到。

看了一天的书，很累，因为实在看不懂。刚才躺在床上，闭上眼睛的时候突然想起被奶奶扔掉的那只猫，我有一种预感，它已经不在了，是的，我好像能感觉到它被装在麻袋里面的那种快要窒息的感觉，还有饥饿，寒冷，无边的绝望，然后慢慢的，一切感觉都远了，世界恢复到初始状态下的宁静。它还是没有逃离被扔弃的命运，虽然这一天已经推迟了很久，可还是发生了，猫也有宿命么？即使我向奶奶求情，多留它几天，可最终该发生的还是发生了，阻止不了，避免不了。咪，对不起，虽然这句话显得很苍白无力，可是在过去那么久以后的此刻，我突然又想你了，大耳朵的大花猫，鼻子旁边有块黄颜色的花斑，不知道的人还以为是吃完饭没有洗脸的杰作，呵呵。可我笑不出来，想到也许你已经不在，我觉得很愧疚。

今天早晨我对你说的那个梦很真实，我梦见医生给我作了开颅手术，我好像还看到了自己的大脑，很清楚的记得有块叫“脑垂体”的东西还看到它下面有粒像黄豆般大小的东西。然后我就梦到你给我打电话，我不是失去记忆，只是装作不认识你，借由那个手术可能导致的结果装作不认识你，我握着手机，听着《鸟之诗》的铃声，看着你的来电大头贴，流眼泪，装出一副空洞的眼神。。。人家说日有所思夜有所梦，搞不懂为何会做这么个奇怪的梦，呵呵，你听着很汗吧？

到现在还是没有你的消息唉，真不知道你在忙些什么，如果我是你的话，我肯定不会让你替我担心整整一天的，再忙的话也会事先给你说一声的，可惜你是你，好象你在权衡一些事情重要性的时候往往把我放在第二的位置：）

八月六日，窗外有好大一朵云，我把目光聚焦在它身上，若它能飘到你的视野中，当你凝望它的那一刻，是不是就等于我注视着你了？亲爱的，晚安：）

刚刚合上书本，你的短信就来了，催促我那么晚可以睡觉了，呵呵，听着还挺温馨的：）

唉，我怎么觉得越看越没有信心了呢，特别是第十章，乱七八糟的公式一大堆，这让人怎么记嘛！看着它们就头皮发麻，怎么办，还有一个月就要考试了，按照我目前的状况肯定过不了的！唉，你在我身边就好了，肯定会帮我的。

我的电脑好像风扇又不灵了，开启的时候声音很大，特别在这样安静的夜晚，听着还挺吓人的，我快点写完日记所幸关电脑得了，早早的睡觉，就好像你说的：）

今天一整天你都没怎么搭理我，我估计你是有什么重要的事情忙了，看看，我几分钟前给你短信你也不回，呵呵，不过我已经慢慢学会调整自己的心态了，不让自己太过敏感，我想等你忙好了自然会联系我的：）

今天听爸爸说他在私企的那份活准备不做了，转到居委会上班，虽然待遇方面都不如从前了，可是路程要近了很多，责任心方面也没以前重了，我想爸爸年纪也一点点大了，的确应该换一份轻松一点的活，况且我也长大赚钱了，所以除了购置大件物品，好比房子之类的，其他生活上的开销应该不成问题的。今天姗姗还问我，平时工资发下来都存起来不舍得用为什么，我当然不能对她说我要补贴家用，这会令我觉得挺没有面子的：P呵呵，妈妈几年前就吃低保，现在爸爸到居委会一个月也只有一千多元，所以我自然成了家里面主要劳动力了哈：）亲爱的，你也常常对我说要对自己好一点，不希望我在物质上委屈自己，可是有很多东西可能你并不明白，所以你也许不能理解我的很多想法，不过没关系，事情总是会慢慢变好的，我也坚信我们家里的生活会一点点好起来的：）

八月七日，有点困，准备立刻睡觉了。亲爱的廷，我想你，这次是微笑着的：）

空调吹得有些冷，也许我该睡觉了。

我不知道你刚才说的话是不是暗喻，我只是不希望你离开我而已。

八月八日，是不是鬼节？你是不是睡了？你又忘记给我说晚安了。。。亲爱的廷，好梦。

微笑吧  .
他会看得到

昨天没有开电脑，所以也没有写日记。

我说你还依然是个孩子，总是说希望怎样怎样，从来不会说我一定要怎样怎样。好比你常常说希望我们能在一起，而我期待的是你对我承诺我一定要和你在一起。承诺，这个沧海桑田的名词，你对我说你相信承诺，但是不相信它真的能很长久。你问我是不是所有的女生都喜欢听所谓的承诺，然后就能守着它过一辈子完成所谓幸福的终点。听到你说这样的话我挺惊讶的，我以为我挺了解你的，可我好像还是无法明白你有时候内心的某些想法。我总觉得你会和我一样坚信承诺，就好比你对我说你会爱我很久很久，我就一直会铭记于心，每当难过得要死的时候就会把你曾经给我的短信拿出来重新看，可我不知道你当初说会爱我很久算不算你给我的承诺呢？如果是，那么对你来说很久是多久呢？一个不相信永远的人能给出天长地久的承诺么？

突然低头看到键盘上残留的泪痕，呵呵，我不明白它为什么能一直留在我的键盘上，任由我怎么擦拭也无法擦掉。

今晚你是不是和黄臻在一起？早点回来吧：）

八月十日，廷，请你相信我对你说过的话都是认真的，我爱你，如果某天我无法再陪伴你的身边，请相信我会比你更难过。

[quote][b]引用第7楼[i]小桐[/i]于[i]2005-12-18 19:47[/i]发表的“”[/b]:
不要错过，我想遇见！！遇见，在对了的时候，遇见，在我最美丽的时候。[/quote]

说起来就和[color=deeppink]童话[/color]一样美了.........

我也要说声再见,于我 值得用一生怀念的[color=red]⒉004. [/color]  

过去了就只能成为过去,温暖的记忆片段.能够在你往前走时
带来陪伴和安慰

晚安!06.8.10

今天晓芳问我晚上的同学聚会去不去，我才知道原来今天有个同学聚会，都没人通知我。其实我倒也不是为了没人通知而耿耿于怀，就算他们叫我了，我肯定也会以这样那样的理由拒绝，我不喜欢人多的场合，我不喜欢寒暄，我也不喜欢为了聚会而聚会，聚会散了人也散了，散落在这个不大的城市中再也没有联系的可能。这或许只是我在给自己找借口吧，也许我就真的是在耿耿于怀，谁知道呢！

今天给你的短信都是用上海话，你说好像在看天书看不明白，呵呵，发觉这样也挺不错的，如果以后你惹我生气我就可以用上海话噼里啪啦骂你一顿然后一边装出无辜的眼神让你在不知觉的情况下还反过来安慰我，嘿嘿，为我的创意偷笑下。

家里的猫一天比一天顽皮，我觉得它都不像一只猫而像个孩子。孩子，，，今天吃到同事的红蛋，刚刚生完BB，我突然好羡慕她。

你刚刚给我短信说你在看我们以前的聊天记录，呵呵，亲爱的，你会怀念那段时间么？我永远也不会忘记当初我被通过验证后激动的心情。

八月十一日，当他们都离我远去的时候请你别离开好么？亲爱的，我喜欢你。

今天去看妈妈，妈妈给我准备了我爱吃的色拉，她还准备一碗让我带回来吃，不过我没带，妈妈说我不听话，可是她不知道我是因为想把色拉留给妈妈自己吃。平时星期天到星期五，妈妈一个人在家只吃点粥和蔬菜，不太做荤菜的，她说怕麻烦，呵呵，可是我知道她是节约。所以我中午看她也挺爱吃色拉的，我就没有带走。妈妈，就好像廷经常对我说的，我们要对自己好一点：）

早上提着凉鞋去小摊修，结果那个老头子乱开价，我只是补一个像指甲瓣大小的橡皮根，结果他要收我五块钱，我平时都是一块钱修的，我当然不能让他斩我一刀了，我就和他理论，结果我很生气不让他修了，提着鞋子回来。不过后来走着走着我就在想，如果你在我身边的话一定会说我不应该和一个那么大年纪的老伯争东争西的，你肯定会说人家赚钱也不容易，呵呵，你总是比我善良。那个时候我让你不许给路边要钱的人钱你都不听我的，我还说你爱心泛滥：）想想你真的很善良！

我的电脑出问题了，好像是ie的问题，可惜我不会倒腾。

八月十二日，你在做什么呢？给你消息也没有回音，我有点困了，我先睡觉好不好？亲爱的，晚安。

说得都好好...........哈~~可悲~~偶说不来........能说的你们都说完了哈~~

今天一早醒来情绪就不好，也许我是一个害怕寂寞的人，爸爸有事出门了，家里就剩下我一个，我已经发觉很多次，常常是在这样的情况下我会很低靡。因为电脑的关系和你发脾气，说着说着眼泪就下来了，好在你看不到，不然你一定觉得我像个神经病，随时随地可以让自己难过的想死。死，，，冰冷的一个词。我对你说活着没有意思，请原谅我偶尔也颓废一下，你曾经对我说，活着是需要勇气的。我承认。每当只剩下我一个人的时候我就觉得自己是多余的，不被重视的，不被关心的，好像随时消失也没人会发现的。于是我会在脆弱的时候给你消息，希望能在你的眼中折射出自己依然鲜活的生命，我希望你能随时随地的陪我。可有时候你似乎并不明白：）不怪你，是我有太多古怪的想法让你难以捉摸，我有时也觉得自己很病态，好比我总是希望自己生一场大病。廷，我最亲爱的你，你会一直陪伴我么？我指的不单单是精神上的。让我再见见你吧！我想你想你想你！

还有11天就是生日了，我希望你能陪我过，可我内心也明白也许无法实现，我在你面前装作很大度若无其事，是因为你看不到我失落的表情。

已经很久没有对着电脑屏幕傻笑了，那是多久前的事了？好像也只有两个多月吧，感觉已经过了两年。

八月十三日，廷，你是我继续活着的第一百零一个理由：）爱你，晚安。

昨天加班到很晚，十一点才出公司，凌晨一点才睡觉，现在依然在公司里面。哎，我好困额，真想睡觉。不过财务经理说等一下结束以后还要去吃个饭，我现在最需要的不是食物而是睡眠！

今天你一整天都没有消息，如果这会儿你能陪我说话我想我会好点的吧，不过也许你明天要出差了现在正在整理东西，或者跟朋友一起道别，或者跟妈妈在说话，我想我能理解的。那希望你忙停顿了给我消息，我随时随地都期望你能想着我。

昨天HZ问我和你成功的可能性有多少，嗬嗬，虽然我不能肯定地回答100%，不过在我看来我似乎只把你当作未来结婚的对象，虽然地域差别很远，很多东西也许还不了解，可是我就是愿意相信自己的感觉，我相信你能做得很好，你能给我幸福，我也相信我们在一起会很开心。

今天是阿米生日，我凌晨的时候给他发了短信祝福，希望他一切都好吧：）

我的手臂上被蚊子咬了，好痒！

还有，昨天刚刚来的那只很像咪咪的小猫今天早上不见了：（毕竟它不是咪咪啊~

八月十五日，廷，如果你是明天的火车，那我祝你一路顺风：）

依然是在公司写的日记，我觉得好累额，最近每天都要加班到那么晚，回家洗澡洗衣服的都要凌晨才睡。

不知道你在什么地方了，已经两天没有你的消息了。给你打电话你按掉了，然后给你消息也没有回，刚才再一次拨通你电话又是无法接通。哎，你难道忘记我需要你陪了么？一个人的感觉真不好。别的同事加班到那么晚手机短信不断，肯定是在关心他们什么时候能回家，可是我的手机却好安静。

今天凌晨家里的猫从两楼窗台摔下去了，右后腿似乎骨折了，早晨看到它的时候很安静的躺在地上，我突然觉得好心疼，以前总是嫌弃它太顽皮了，可是现在突然变得安静了我觉得好心疼，不知道它是不是骨折了，早上我在网上找宠物医院他们说动个手术要3000了，老实说我挺心疼的，可是回家看到小白这样子我又于心不忍，会不会以后它永远都是残疾了？不敢想象，今天一天我工作都不能好好集中精神，总在惦记着它的腿，哎，都是它顽皮惹的祸。如果它能康复我真的再也不会计较它总跳到我的床上。。。

外面在打雷，不知道等下回去的时候会不会下雨。

哦，对了，昨天说走失的很像咪咪的猫今天早上又回来了：）

八月十六日，廷，你在哪里？小白，你一定要好起来！

紧张的社保审计终于结束了，前些天几乎每天加班到十一点，回家也要凌晨一点睡了，直到现在我的身体还觉得没有力气，可能一下子给累坏了。

今天提早下班，带小白去看受伤的腿，我把它装在盒子里，一路上抱着。虽然小白才两斤多，可是要抱着它走半个多小时的路可不是容易的事情，直到现在我的左手还在发抖，隐隐的疼，可能伤到筋了。不过让医生检查一下总让我安心很多，医生说它的腿没有骨折，可能伤及筋骨，他掰开小白的腿，我看到里面的肉都发紫了，这一摔可摔得不轻啊！然后就是给小白打针，说是舒筋活络的功效，医生还配了五支针给我，让我每天给它打一针，过半个月应该就会有改善。这五支针花了我200元啊，我其实很心疼的，可是想到如果不给小白看病可能它以后要变残疾了，这样它会很可怜的，于是就咬咬牙掏了钱，看来今后的一段时间我要在自己的花费当中再节约一点。我回来奶奶问我看了多少钱，我都不敢跟她说实话，怕她说我，于是就撒谎说50元，呵呵，幸好奶奶不会上网看不到：）

我已经记不得是第几天没有和你好好说话了，不过我昨天收到你的消息说等你忙完那边的事情会联系我，你也让我注意身体，呵呵，那好吧，我不打扰你，等着你来找我。

八月十八日，我的左手有点疼，人很累，但愿小白的腿能尽快好起来，也不辜负我的心血，还有就是希望廷，你能早些来找我。