：）你说从今以后会注意，如果很长时间不能给我消息就会给我说，呵呵，虽然已经不是你第一次承诺，但我依然愿意相信，原谅我的患得患失和猜忌小心眼，我实在是没办法很长时间的失去你。

今天做了点习题，打开书本一边看公式一边做的，还算勉强凑合，不过我的速度很慢，看来得要多练习。

昨天爸爸从路边捡来的小龙虾，今天生长得还不错，大便便又细又长，呵呵，给它吃了点肉末，好像蛮喜欢吃的样子。

小白猫继续发嗲。

七月十六日，七月份过了一半了，廷啊，你来吧，我好想见到你！

有时候真的觉得自己来这里只是像报流水账似的纪录，也许只有我自己才能理解的语无伦次，因为我怕遗忘任何我们交流的片断，廷，我们共有的真正意义上的回忆并不多，我每天都重复重复的回想那天的情景，我抓着你的手帮你剪指甲，在风铃餐厅喝红茶，在江边买了束玫瑰花，在长凳上靠着你的肩膀，在那个路口拥抱接吻，久久不愿离开，还有吗？你帮我一起回忆一下吧，哦，还有，我脸上的妆弄脏了你的衣服，你的手握痛了我的手，你让我闭眼跟着你走，你把我的头按在你的肩膀上说走路也可以靠靠，还有你给我买可乐忘了拿吸管，你看我吃薯条自己却不吃，你坚持送我到家门口我不让，说要等到第一百部计程车来才离开。每天晚上，这些片断就反复的在我脑海里滚动，可是有时候太过刻意的要记住反而容易遗忘，我忘了你那时候穿的什么衣服，忘了你嘴角的痣是在左边还是右边，忘了你皮夹的颜色，忘了你对我说的第一句话是什么，廷，你会想我么？和我一样甚至比我更甚？你说是不是你不告诉我我就不知道你很想我，的确，我胆小没自信没安全感，如果你不说的话，我真的会以为你不在乎我了，对我不好了，那个时候我不是让你每天给我说句情话吗，你才坚持几天就忘记，还有以前也答应我每天早上叫我起床，现在也只剩下闹钟。廷，为什么你答应我的事情都会半途而废呢？呵呵，我又想多了吧，我自己在这边难受而你却不知道，所以我说你木讷，还是不懂我的心。

我有些困了，刚才问你明天穿什么好，你也没回我，估计你睡着了吧，呵呵，以前你也说过晚上睡觉要一起的，不然就会给我说晚安，如今，，，算了，你睡眠好毕竟也是值得高兴的一件事情，以前你整晚的失眠我也很担心，那希望你能有个好梦。。。：）

七月十七日，我一直在想，如果我每天祈求上天说希望你能来看我，是不是就真的会实现。我真的好希望见到你，廷，晚安。我突然觉得有些孤独。

公司的猫越来越瘦了，今天中午给它买了包牛奶，装在奶瓶里喂它，可是它就是不张嘴，用手指扳还是不张嘴，偶尔张下嘴吧，喝进去的牛奶也吐出来不少，真担心它继续这样下去会很虚弱，现在摸它的身体就感觉皮包骨头，一点没有夸张，真的只剩下骨头。

24个小时没有你的消息，呵呵，我就知道你答应我的事情总会忘记做到。

七月十八日，没什么特别想说的，我再做一道题目就睡了，今晚不想和你说晚安。

鱫就是無能為力

廷，今天我哭了，收到你的短信后。我去小康的办公室，因为她那边人少，我不想让大家都看到我的眼泪，昨天一直没有消息，你今天突然的就对我说你不想来上海看我了，我有点接受不了。

廷，是你不想还是你不能？这在我看来很重要，“想”是主观的，是你不想见我了吗？不会的，不可能的，你不是那么样子的，你说过要和我一起做很多事情的，那么是你昨天找你爸爸又谈了吗？是他坚决反对吗？你除了说一句不想来看我后就关机了，我什么讯息都得不到，只有在这里胡思乱想。

不过廷，记得我说过的话吗？当一个人脆弱的时候另一个人必须坚强，不然我们就真的完了，没有希望了。所以当我擦干眼泪后，我又重新 微笑的振作，虽然这笑容很勉强，我给你的那些短信都收到了吧？我装作很轻松的对你说话，给你讲笑话让你开心，我也只希望你的消极只是暂时的，廷，你是我的男朋友，我们要在一起的，不是吗？你不会那么快就坚持不下去了对吗？

我让你一回来就给我短信，说有好事情给你说，其实好事情就是我刚才给你妈妈发短信了，我很诚恳地表达了自己的想法，然后你妈妈说她不会过多地干涉你的恋爱，她说你将来的婚姻绝对是自由的，她还说我们也是绝对自由的，她说儿子开心是她最大的心愿。廷，这算不算好事情？是不是我可以理解为你妈妈不反对我们在一起呢？

廷，不管我的轻松是装出来的或者发自内心，我只想告诉你，我很坚强，我既然当初选择跟你谈恋爱，我就知道这条路不好走，我是个不见黄河心不死的人，就算承认自己失败也非得输得一败涂地不可，所以，我不会放弃的。廷，我喜欢你，不管你的身边发生了什么事让你突然这么对我，我想说只要你回来，我一切都不在意，我可以一次次的原谅你的消失，真的，只要你最终还是回来陪我。

七月十九日，捡来的小龙虾死了，公司的小猫继续绝食，家里的白猫像人般精怪，而我的廷，希望你振作希望你开心。

今天我装得很好吧：）我没有让你发现我的脆弱和难过，我甚至可以真的微笑着对你说话，尽管我的心在流眼泪。我不知道你最近是怎么了，我们的关系正在往好的方向发展，可是你却莫名的害怕退缩，廷，你不像以前那么爱我了吗？我不应该怀疑你的，只是你有时候的情绪化真的会让我胡思乱想，尽管我对你说我能接受。廷，快点长大吧，好不好？我不知道自己还能坚强多久，有时候我也很需要你的安慰，可是我发现你总比我还脆弱。

廷，你会来陪我过七夕么？今天我问你你也没有给我回答，在你没有很肯定地回答我说“不来”之前我不会灰心，我每天都会盼望着突然能听到你的电话，说你已经在上海了，让我去火车站接你，或者直接在下班的时候出现在我公司门口，给我一个大大的惊喜。

七月二十日，亲爱的，我不会跟着你一起消沉，因为我不想失去你：）

咪咪死了，今天早上。我陪着它到最后，呼吸一点一点地减弱，身体慢慢地变冷，直到死亡那刻，眼睛依然睁着，我好难过好难过的帮它合上眼睛，就算现在想起来眼泪也会掉下来，太可怜了，它还那么小那么小，出生才两个星期，还没有吃过什么好东西，也没有得到什么特别的爱，就这么走了，我恨赵老师，都是他害死咪咪的，那么热的天竟然拿盖子盖住咪咪的小盒子，不闷死才怪！我今天一进公司大门，清扫的阿姨就对我说，咪咪快死了。我想我一辈子都不会忘记那一幕的，第一次，看到一个生命在我眼前慢慢消失，我却无能为力！一开始咪咪还能抽搐几下，我给它最后一次用奶瓶喂了点水，它瞪大眼睛望着我，那是种恐惧的眼神，是害怕人类吗？它的身体已经发臭了，也许是昨晚的大便粘在身上或者是其他原因，可我管不了那么多，我还是想抚摸它，好像我昨天，前天再前天做的一样，咪咪很乖的，我用手抚摸它的下巴，它就会舒服得闭上眼睛，可是这次，它没有，一动不动的，嘴巴微微张开，我不忍心啊~我一边抚摸它一边流眼泪，咪咪，你下辈子一定要好好投胎，别再做猫了好吗，做个很幸福很幸福的小孩。最后咪咪像睡着了一样，侧着身子，睡姿依然很乖巧，我把我的黄色手帕盖在它身上，那感觉更加像睡觉了，是的，安心睡吧，咪咪，你太小了，多睡会儿，睡醒了一切就都好了。最后是徐老师连同手帕一起埋葬了咪咪。也许昨天的现在，咪咪正很难受很难受，不行，我现在好难过。。。

今天没有你的任何消息，我不知道你怎么了，廷，我现在很难受，不光是因为咪咪，还有自己，我觉得我真的伪装不好，我真的很不开心很难受，可是我必须在你面前依然微笑，因为我不想失去你，我要表现得很坚强然后让你也能积极起来，廷，你在哪里？为什么不理我？我做错什么了吗？我反复的想，想，想，我真的不知道我自己做错了什么，廷，你说过不会让我找不到的，为什么我现在就感觉不到你了呢？廷，回来好不好，为什么当大人们的态度慢慢缓和的时候，你却退缩了？你真的不再爱我了吗？廷，我现在的眼泪你看不到，连我自己都好心疼我自己，你说一个女孩子在夜晚独自流眼泪会很让人心疼的，那么你现在不再心疼我了吗？廷，我不想失去你啊~你是我的男朋友，我想和你在一起！我这几天常常感觉到孤独，你不在，我真的觉得好空好空，白天和同事们在一起的时候尽量微笑，晚上一个人的时候就流眼泪，爱一个人真的会好痛。

七月二十一日，我突然想到死亡，如果我快死了，你会不会来看我？

咪咪，如果我也死了，你要做我的宠物哦。。。呵呵。。。廷，我想你！

真正的爱，值得我们守护下去，一辈子。
     真的爱，有时只是我们自己一个人的事。

你告诉我你养了一只猫，叫“不管用”，你给我看它的照片，它真的好肥哦，懒洋洋的趴在地上，我突然又想起了可怜的咪咪，不觉眼睛湿润。呵呵，你终于也养猫了，记得我们以前说过，如果结婚了，要一起养一只猫，毛色发亮的黑猫或者雪白的白猫，你提前完成了这个约定，你要好好对待不管用哦，小动物是最需要人类保护的，当然，你很善良，我相信你会照顾它很好。

今天去看妈妈了，每个星期才能见一次，每次连十个小时都不到，我有时候会觉得很难过，总在离开之后心里很不是滋味，如果妈妈就在我身边该多好啊。廷，这也是我们以后需要面临的问题，如果我们要在一起，就以为着我们中间其中的一个需要背井离乡，去适应另一个人的生活环境，廷，你怕吗？

还是很高兴今天终于能收到你的消息，在失去联系33个小时之后，我说过，你能回来就好，我不会生气不会介意你的消失，因为我很爱你。

七月二十二日，差点失去家里的阿咪，幸好最后它还是回来了，我突然好想变成一只猫。

在奇葩的帮助下终于找到那首歌了——it's only the fairly tale  我很喜欢这个旋律还有有点大舌头的唱法甚至还有歌词：

Who are those little girl in pain,
just trapped in castle of dark side of moon.
Twelve of them shining bright in vain,
like flowers that blossom just once in years.
They''re dancing in the shadow like whispers of love,
just dreaming of place where they''re free as dove.
They''ve never been allowed to love in this cursed cage,
It''s only the fairy tale they believe......
这些痛苦的少女们是谁
她们被囚禁在月亮背后的城堡中
这12位少女空虚着散放着光辉
宛如数年才盛开一次的花朵一样
她们如同爱情的噬语般舞动着
谨谨梦想自己能像鸽子一样的自由飞舞
她们在这诅咒的牢笼连恋爱都不被允许
她们所深信的不过是童话而已

七月二十三日，廷，晚安，没关系，我想听的你不想说我不会勉强，我会等你，还有八天，希望会有奇迹：）

廷，我困了，我睡了：）一天就用了一百块钱，你以后得给我报销。

七月二十四日，我有点不舒服，也许睡个觉就好了。你现在睡觉都不给我说晚安了吗？那，，，没关系，我记得对你说，亲爱的，晚安，爱你，Mu...A

廷，又是整整一天没有你的消息。

是你变了吗？你知道我要用多少眼泪去说服自己这是个多么愚蠢的想法么？廷，我觉得心里空空的，我真的只是自己和自己谈恋爱吗？为什么当我想要依靠的时候安慰自己的总还是自己？我说过，如果你真的离我远去，这辈子我都不敢再相信自己的判断能力，以前读书的时候傻乎乎的浪费了七年的时间，如今我不想再做一次傻瓜，廷，我好怀念以前的你。也许，也许是我让你在这个月底来上海看我给你造成压力了，除此之外我想不出任何其他的原因让你突然的改变，呵呵，其实说真的，如果你最后还是不来看我，我也不会怎样，我也不能怎样，，，你说怕我一再失望所以不承诺什么，可是你知道么，比起失望我更怕的是没有希望。廷，我也只想见见你而已，和你吃顿饭，看场电影或者再做些我们曾经想象过的谈恋爱应该要做的事情，如果你不能满足我的要求，如果你真的有难处，请你对我说，我不是不讲道理的人，我也从来没说过，如果你不来看我我就不理你这样的话，所以请你不要给自己压力好么？

七月二十五日，我觉得身体很不舒服，我睡了，晚安。如果你记得，请在临睡前给我消息，不过我想出现这样情况的概率几乎为零。。。。。。

可是，你给了他回忆．．．．．．

[quote][b]引用第152楼[i]葵印[/i]于[i]2006-07-25 22:47[/i]发表的“”[/b]:
可是，你给了他回忆．．．．．．[/quote]


这句话让我看了想哭。

廷，今天又没有你的消息，给你电话你也不接，我不明白自己是不是真的做错什么，你会突然改变态度，或者你只是想自己安静一下，可是你好歹也和我沟通一下，我一个人被你扔在一边算什么？呵呵，怀疑自己是不是真的是多余的。

最近qq隐身，msn阻止联系人，我不想被谁打扰，我想知道自己消失的几天里还会有谁记得我，可是看大家忙碌的样子似乎我真的是多余的。

今天拿着相机拍了几张地铁灯箱广告的照片，那里面玩街舞的男生和你好像，虽然你的个性是不会玩街舞的类型。每次进出地铁我都会盯着他看，感觉就好像每天能看到你一样。我突然发现我连你一张像样的照片都没有，呵呵。

七月二十六日，刚才弟弟给我短信，我以为是你，心里一开心，然后有点失望。

廷，我觉得睁开眼睛就是等待，然后失望，如果一直睡下去就不会有不开心的记忆了吧。

今天HZ说我活得太无聊了，说我的生活圈太小了，还说不应该整天都惦记着你。也许他是对的。

今天因为工作上的一些事情心情有点糟糕，给你消息让你陪我，你也就简单得问了下情况再没说什么。下班时候给你打电话，你说不方便接听。我突然觉得自己真的很空虚，我满脑子都是关于你，而忘记了自己应该有的情绪，只要你给我一点消息我一整天就过得很开心，不然就垂头丧气的，呵呵，我太在乎你了，可这点你似乎并不知道。

七月二十七日，离七夕节的日子越来越近，我似乎听到了希望破灭的声音，啪啪啪，好像一个美丽的肥皂泡在快要接近更高一尺天空的时候破灭了。。。

今天凌晨你对我说你要离开，我的眼泪就下来了。

我挽留你，是不希望自己因为一时的逞强赌气而让自己在今后后悔，我希望你留下，希望你坚强一点，希望这只是你一时的泄气。我没有告诉你我流眼泪，是怕你觉得我的眼泪不值钱，可是当我面对你的时候，我的眼泪真的很不值钱，总是那么轻易的因为你一句话而掉下来，可以是喜悦，是委屈，是难过。

你最后告诉我说让我别哭，你会继续陪我。那一刻我稍稍松了口气。廷，你还什么都没给过我，你不能走，你走了就对我太不负责任了，你给我那么多想象，让我以为和你在一起会很幸福，你答应我那么多事情一件也没有承诺做到，你不能走！至少不是现在！你常常说你不是一个勇敢的人，的确，我发现你的懦弱了，可我一再的忍让是为了什么？我希望你总有一天会长大的，会明白我这么些日子以来的不容易，希望你会用以后更长的一段时间来弥补我现在的孤独，可你为什么总长不大呢？廷，是我太成熟了吗？为什么我们考虑的东西总存在偏差？

廷，今天是周末，我原本想下班时候给你电话，可是你告诉我说你很忙，有空会打给我，于是我一刻不离的守着手机，怕错过你的来电，因为自从你消沉之后再没有接过我电话，我很牵挂你，也很想听到你的声音，想亲口问问你最近这是怎么了！可是手机很安静，没关系，我知道也许你的事情还没有处理好吧，放心，我不会打扰你，你说会找我那我就等你，我相信你不会连这么一个小小的承诺都不能实现。

七月二十八日，廷，我i爱你，我不希望爱也能成为我们分手的原因，如果你怕我难过的话就不要再说这种泄气的话！只要你很积极，就算暂时不能满足我的愿望我也不会感到难过，因为我说过会给你时间，廷，我的幸福要你来诠释，别走！好吗？

刚才给你发了条很长的短信，也不知道你能收到么：）

刚才一个人回家的时候，坐在车上挺想和你说说话的，不过你又把我的电话挂断，这已经是第几次了？我都不记得了呢，呵呵，也许你正在忙，如你所说，不方便接听而已，没关系，只要你不是因为不开心而不想听我声音，其他的理由我都能接受。

今天上海很热，热得有点心烦，不过这可能是我再随便找借口吧，呵呵，有时候我都不明白自己为什么要一个人难过，流眼泪，都是没有理由的。

七月二十九日，后天就是七夕了，我想你可能没办法陪我一起过，那么在那天你别再挂断我电话好吗？让我听听你的声音，知道你很好，这样我已经满足：）

你一直说你不相信永远
今天我看见了你写的告诉我会在一起。。。。永远

我是流着眼泪写下今天的日记。

廷，这是真的吗？刚才你那个女同学给我发短信，说让我别再纠缠你了，说你是因为不想伤害我太深才委婉的拒绝我。我态度强硬的回复她说我不会相信她说的任何，可是这只不过是自欺欺人而已，我只是再争面子而已，我不想在她面前表现出软弱。可是廷，为什么一而再的我给你的短信都让她看呢？你答应我不会给她看的啊，你和她究竟是什么关系，我觉得自己好可怜，在离你那么远的地方不知道你发生了什么事情，自己还乐滋滋的想着你有多爱我，还在爸爸妈妈面前争取说要和你在一起，可是你呢？你早已经放弃了对吗？我的直觉没有错，你是变了，变得离我越来越远。廷，回来好不好？为什么？为什么你要这样子？你说过会永远陪着我的，还说过会爱我到死，这些真的只是骗人的吗？我现在哭得很伤心你知道吗？可你在哪里？你还和她在一起，你和她在说什么？那些话是不是你让她对我说的？真的如同她所说的，你不想伤害我太深？可是你已经伤害我了，很深很深，我觉得自己真的好像一个傻瓜，你让我以后怎么办？你让我怎么办？呵呵，其实一直以来我真的很孤单，这句话说得没错，从头到尾，都只是我一个人，廷，我觉得好孤单好孤单！！！给我消息好不好？你现在给我消息，告诉我这一切不是真的，是你的同学在捏造事实，告诉我你还是很爱我，你还是满心希望我们在一起，你说话啊，你为什么不对我说话？你为什么不给我消息，，，我真的好难过好难过，为什么要选在今天告诉我？为什么要选在今天？在七夕节的前一天让我知道你已经不再爱我了吗？你是要和我分手吗？为什么？你不来上海陪我也就算了，我没有怪过你任何，你为什么一再的伤害我，你为什么让我很疼很疼？廷，我不懂，我不明白，我哪里做错了？以前不是好好的吗！你是要把我最后的一点希望抹灭掉吗？让我不再相信爱情吗？你做到了，失去你，我真的真的不再相信爱情，那么相爱也可以说分手就分手，我真的不懂。。。。。。

一个人哭，只有我自己在心疼自己，你在哪里？我在这里每一天每一天的写日记，记录的全是你，而你呢？在离开我的每一天你在做什么？你就在想着该如何跟我说分手吗？太残忍了，你太残忍了。

我突然觉得好累，从来没有过的感觉，即使在最困难的时候，那时妈妈每天每天的训斥我，让我不要跟你在一起都没有感觉过的累，可我现在觉得有点疲倦，廷，真的要说再见吗？我不要，我不要，，，

跟我说这是一个误会，跟我说是你同学自作主张，跟我说你会一直陪着我，跟我说，跟我说，，，，

七月三十日，对我说爱我，，，，，，，，，，，，，，