刚才你说走开一会儿，我就有预感，你可能今天没法再陪我了，果然，当你说有事情要跟苗叔叔谈得先回去的时候，我的眼泪又那么轻易得掉下来了亲爱的，今天你看上去比以前帅，是真的，呵呵，第一次说你帅吧，开心不开心呢？
赫赫，我真傻，哭什么呢，你马上就能来看我了对不对？你说你爸爸马上就会到山东来找你，然后你就有机会跟他说起我们的事情对不对？亲爱的，不是我消极悲观，我觉得你说服不了你，我知道这样很不好，不该对你那么依恋，可是我也没办法控制自己的感情，她很想念你，就算我仍然打着微笑的符号给你，可是眼泪还是顺着脸颊流下来，好象现在：）
爸爸的，我感觉我还需要等很久才能再一次看到你，，，亲爱的，想到这里，，我又想哭了。。。。。
算算时间，你应该到小区了吧，那你跟苗叔叔事情谈完记得给我消息，，就算我不小心等的睡着了，我也想第二天醒来打开手机就看到你的温暖的留言，我会很开心的。我喜欢听你对我说话，说很多很多话，说很温暖的话，说很有希望的话：）亲爱的，眼泪掉到衣服领子去了，赫赫，，，
五月二日，我喜欢你！

今天跟爸爸去东方绿洲玩，赫赫，蛮开心的，只是不知为何，现在脖子和手臂都是红的，好象过敏一样，洗完澡我喷了花露水，有点疼，但愿明天就会好了。
今天你爸爸到山东了吧，赫赫，有机会的话带我向他问好，也许你们现在正在商量生意上的事情，所以，所以我也没有给你短信。好好干吧，你昨天说这次很有可能能够拿下这个项目，真替你们高兴！那如果真的顺利完成这次项目，你能不能跟爸爸商量一下来看我呢，赫赫，又开始折腾你了，嗯，我明白，不用我提醒，你一定会尽快来的。
昨天你说给我买了个镯子，我很开心。赫赫，其实我不缺什么，只缺一个身边的关怀。
手臂现在火辣辣的疼，那等你有空给你看照片：）
亲爱的，五月三日，我喜欢你。

我想下辈子做一只猫，躲在你宽松的衣服里，从你敞开的衣襟里探出脑袋，好奇的张望这个世界。
我想下辈子做一只猫，趴在你温暖的膝盖上，从被风吹起的窗帘缝隙里，懒散的打量外围的一切。
我想做一只猫，一只你喜欢的黑猫，有着柔软而亮泽的皮毛。
我想做一只猫，一只你喜欢的灵猫，有着洞悉一切的敏锐的眼睛。
亲爱的，如果老天没有给我机会成为你的恋人，我愿自己化身一只猫，从它哀伤的眼神里不知你是否会想起我。
亲爱的，在刚刚过去四十分钟的五月四日里，我喜欢你。

今晚你说会很晚回来，就不上线找我了，有些难过，呵呵，可能是因为你明天就要走的关系，所以我想今晚和你好好告别的。早知道，早知道我昨晚就该再留你会儿，至少能再多看你几眼。呵呵，不知道你要回去几天，你不在的日子，我想你了怎么办？对啊，可以给你电话嘛，呵呵，亲爱的，我现在就很想你了，好想再看看你，看看你的傻样子，还有像坏蛋一样的抹嘴偷笑。
今天下午唱了首歌给你，放在你邮箱了，不知道你能否听到。昨天也给了你好多照片，可能是想让你多带些关于我的东西走，声音，容貌。我想让你多记得我一点，呵呵，能在没有我的日子里经常想起我。
好好工作吧！我应该要支持你的，你要让爸爸开心嘛，让他觉得你长大了，让他明白你现在已经有自己的想法了，这很好，我应该支持你的！只是，我现在很想你。
其实你刚告诉我今晚不会来的时候，我又偷偷的哭了，呵呵，明天我就要去看妈妈了，你早上的火车也要离开，那，一路顺风吧，现在跟你说一路顺风，希望你平平安安。
亲爱的，五月五日，我很想你，萨浪~

廷啊，你知不知道，我此刻好想你！
今天你坐火车回家了，离开网络的第一天，我好想好想你，我止不住眼泪又弄湿了眼眶，它们是如此的圆滑，轻易的就滚落到我的腿上。我在看你以前写的那篇<我想你>，虽然你写这个的时候还不曾认识我，况且你所写的“你”也并非指我，可是，我看着看着就好难受，在没有开灯的房间，只有电脑屏幕一闪一闪的房间里面，眼泪真的是止不住地往下流，我好想你，好想看到屏幕右下角有熟悉的头像在闪动，如果你现在能来，我肯定会好开心好开心的！
我也不知道今天为何这么脆弱，可能是白天妈妈又说起我们的事情了，跟妈妈解释的时候我也是掉着眼泪，不明白我怎么现在变得那么爱哭，妈妈这边还是有些阻碍，我好希望你能尽快来看我，我想让她更多地了解你，毕竟，她没看到过你人，单凭我的解释很无力。每个母亲都希望自己的孩子有个好的归宿，廷‘，你能理解得对不对？况且你也明白我家里的情况，所以妈妈会更紧张我以后的生活，她不想我重蹈覆辙。
廷，傻瓜，我发现我一天一天的越来越依赖你，越来越离不开你，希望你能快点回来，我不想一个人哭，你说过的，要让我把眼泪留给你。亲爱的，我好想你能在我身边心疼我，我觉得一个人好孤单，真的，此刻我突然感觉到好孤单。
你今天临走的时候也没来得及看我qq上给你的留言，还有那首为你录的歌，你也没来得及带走，呵呵，没关系了，等你回来一样的。你知道吗，今天当我回来打开qq的时候，好希望看到你也给我说好多好多话，只是，当qq很安静的展示在那边的时候，我突然有种失落感。
廷，快点回来吧。快点来看我吧。快点娶我吧。我不想一个人哭，没人安慰。
五月六日，我喜欢你。

今天下午逛街的时候钱包被小偷偷走了，我很难过。不为别的，里面有一根对我蛮有意义的项链，那是我过20岁生日的时候阿姨送的，下面的坠子是后来妈妈给的。其实现在想起来我还是有些难过。可恶的小偷，去死吧！诅咒。。。。。。
钱包里面的工资卡我去挂失了，得要一个星期才能拿到新的，这一个星期注定没有零花钱了，账户被冻结，还好，我的交通卡和电话卡都还有点余额，应该可以支撑七天的，其他的开销，其实也没什么了，我平时也只要这两张卡里面有钱就ok了，顶多看到喜欢的衣服就先忍忍了。
钱包被偷了，我第一个告诉你的，大概也只有你可以说，我不敢跟爸爸妈妈说，他们肯定会心疼的，我了解他们，他们都是节约惯的人，告诉他们钱包被偷了，他们肯定比我还难过。算了，就如你说的，破财消灾，丢了就丢了吧。
你还真是傻瓜，让我别为项链的事情难过，你说就当作是把它送给你了，由你来保管，呵呵，当时听到你这么说我蛮感动的，也确实舒心了点，好吧，就当我把这根有意义的20岁生日的项链送给你了，当作见面礼，那你要好好帮我保管，如果我想起来要问你拿，你得还我，当然了，我一般送出去的东西不会再讨回来的。
我想睡觉了，遇到这种事情把心情也弄得不好，明天就要上班了，假期过得可真快啊。那亲爱的，我去睡了。
五月七日，虽然心情不好，但是依然喜欢你。

今天早上迟到了一刻钟，因为我特地去了次照相馆，问问看照片冲印好了没有，不过他们说得到中午才能取，于是我后来改坐公交车去上班，我想反正迟到了就试试看坐公交车会不会比坐地铁轻松点，毕竟地铁出站之后我得走半小时太累人了。不过实践证明，公交车轻松是轻松了，可是路上比较堵，耽搁时间比较久。唉，你能每天送我上班就好了，我也不必要考虑那么多。
今天的心情已经从丢失钱包中间恢复了很多，不过上午的时候还是跟朋友们发发牢骚，我让黄臻替我一起诅咒那帮小偷，我说他这人比较恶毒，诅咒起来比较灵验，呵呵，他好像又被气到了，看他开心我就不爽，他生气我倒蛮开心的。
不知为何，现在浑身酸痛，脚腕转动一下就整个小腿痛，我想早点休息了，但愿明天能有所恢复。亲爱的，我很可怜的，包包里面就剩下几块钱了，下班肚子饿都不舍得买点吃的，丢钱的事情我没跟家里人说，况且我也不喜欢问别人借钱，所以只能委屈自己的胃了。你知道的，我到了下午就会特别饿，唉，还有六天，我继续慢慢熬了。
五月八日，我叫你LG，我喜欢你：）

当你告诉我你爸爸不允许你来看我的时候，我一下子就愣在那边，手里握着手机，拇指不停的摸索着手机屏幕，眼睛盯着闪动着的电脑屏幕，脑子却不知道想什么，眼泪流下来。
亲爱的，你描绘了一幅很美丽的画卷给我看，告诉我那里的生活充满欢笑，不会孤单不会再一个人独自等待，你说的我很向往，我想让你再指名一点方向，让我可以更坚定的去相信去全身心的等待这一天的到来，可是你却戛然而止。廷啊，你知不知道我现在有多难过，一个人对这电脑屏幕流泪，打字，已经不知道是第几回了，你不在我身边，我真的已经足够坚强了，可是，当我一个人静下来的时候，我骗不了自己，我还是会很孤单很寂寞，我好想见到你你知道么！
恋爱不光是两个人互相喜欢就可以了，还需要双方的父母认可，这样的恋爱才美满才会更幸福，我知道，你爸爸不允许你来看我肯定也有他自己的原因，我没有怪他任何，只是，只是我的心很痛。我多么希望你爸爸妈妈能喜欢我啊。
没事的，哭过就没事了，明天我会重新振奋精神的。
可是，，我的眼泪却还是不停的往下流。廷啊，我有多么想你你知道么！
五月九日，雾很大，看不清前方的路，好想你能牵着我的手指给我方向，有你在，我会觉得安全。眼泪干涸在脸颊，我想让你知道，我喜欢你。

你让我今晚陪你看书，我照做了，好累！我越来越发掘财务管理真的很枯燥，我觉得我考试会考不出了！怎么办，怎么办！硬着头皮上，也许没有别的方法了。看了几个小时，但是效率一点都不高，一道题目就要看掉很多时间，我是不是脑子太笨了，唉，，，无奈，，，叹气，，，快11点了，也许我该休息一下，，，明天继续努力！老实说，我心底还是很不服气的，有时候一个问题没弄懂我就会很迫切的想去解决，我觉得难题是一个碍眼的家伙，挡在我面前让我很不爽！
五月十日，脑袋昏昏，我喜欢你@_@|||

p.s.钱包里面还有12个硬币，我想不出意外应该可以支撑到下个星期一。

昨天晚上看书看得很累，就没有来这边写日记。

睡着后作了一个梦，梦见你了，很真实。我在梦里搂着你的脖子，可是你却微笑着松开我的手。。。。。。

不过我相信梦毕竟是梦，不代表什么，所以亲爱的放心，我不会多想什么。

今天早上你又睡熟了，都没记得叫我起床，不过不要紧，我有闹钟，今天上海下雨了，上班的路上没有带伞，淋了点雨，不过还好了，我的外套有帽子，只是刘海的头发湿了。

看书看累了五月十一日，我喜欢你。

今天是周末了，呵呵，好像还在为长假的结束而惋惜，一下子五天的工作日又过去了，时间总是这么匆匆的流失，在我们不经意之间。

你体检的报告说一切正常，我很欣慰。老实说我蛮担心你爸爸的病会遗传，当然了，我不会因为这个而离开你，只是我更希望你能健健康康的！我想跟你在一起很久很久：）

廷，外面在下雨，不小的雨，从早晨一直到现在，没有停过。听说是北方的冷空气和江南的暖湿气流交接，那么是不是你那边气温蛮低的？你要注意身体，别再感冒了。当然了，你这些天在你妈妈身边，我应该是放心的，她会照顾你很好的。

今天晚上我没有看书，打了会儿牌，原本如果你在的话，今晚是该陪我聊天的，不过没关系，你应该过几天就回来了吧。唉，也难说，你山东那边的事情都处理好了，是不是你就会在郑州呆很久？对了，不知道你最近有没有跟你家里人再提起来看我的事情，我每天都会想到这个问题，廷啊，五月份都过半了，你曾经答应过我的，你会很快来看我的。我知道你没有忘记，只是，我有太久没看到你了，我很想你！

眼睛有点酸了，我想差不多该休息了，明天我得去看妈妈了。妈妈这边我也会再努力跟她解释跟她说，我相信一切都会慢慢好起来的，只要你也跟我一样积极的去争取。

亲爱的，我等下就给你短信：）

五月十二日，下着雨的微凉的夜晚——我喜欢你。

今天去看妈妈的时候，我给她买了点水果，然后把之前准备的衣服当作母亲节礼物送给她，哎，妈妈就是太节约了，一个劲地说我浪费钱，说不值得。其实这个没有什么值得不值得的，只是我作为女儿的一份心意，明天母亲节我不能陪在她身边，就提前给她祝贺一下：）

今天好像挺累的，眼皮很沉重，我想先休息了。啊，对了，你今天给我看了HZ的照片，嗯，你真笨，难得拍一张也不把窗帘拉开，害我等于什么都没看到，浪费了一个大好机会！算了，反正你一向笨笨的，原谅你了= =|||

五月十三日，今天又为我们的事情哭了，不过我一点都不后悔，我相信我没有看错你，我相信我们的感情都是真实的，我也相信和你在一起是会很幸福的。亲爱的，我的肩膀还能承受住压力，只是，我有一个小小的要求——尽快来看我吧——我喜欢你。

今天下午和爸爸去了趟龙华古庙，还以为那边很热闹，走过去看了也不过如此。
可能是下午走的时间太多了，现在好累好累，回家的时候在公车上都快睡着了，不过我现在还不能睡，我在等你的短信。不知为何，也许是我敏感，那么请你原谅，我也不是那么爱猜忌，只是隐隐的感觉你最近都在回避我的问题，就如同我刚才问你什么时候来看我，你就一直缄默到现在。还有昨天，我让你要和我一样努力争取，你也只是对我微笑。也许真的只是我敏感了，或许我不该这么紧张，呵呵，放轻松放轻松，没事的，我们很好，很好，，，我们会在一起的！
五月十四日——妈妈，节日快乐！我不在你身边的日子要想开点，钱赚来是要用的，别太对不起自己！——廷，快点长大，要象个大人，我在等你！

明天你爸爸就要离开郑州了，你现在是不是陪他说会儿话呢？你们的话题中有关于我么？昨天我问你什么时候来看我，你说准备到了上海再给我消息，呵呵，还给我卖关子，在那一瞬间我突然有种错觉，仿佛你马上就来了。可那只是存在于一瞬间，我现在想来，也许你还得过一段日子吧。

送给HZ的小宠物阿金也不知道被他养的怎么样了，有点担心。不过老实说，HZ还是蛮善良的，甚至有时候跟你一样傻乎乎的，虽然我总是说他刻薄。

早上云彩突然问我最近安好，还说了些两个人在一起难免会产生感情之类的话，我有点迷迷糊糊，不过隐约感觉她有喜欢的人了，真替她高兴！希望云彩的生活多姿多彩幸福美好！

中午陪小康去了次徐家汇，她买了双鞋子，我什么都没买。你说昨天你买了两件T恤，呵呵，我觉得你还是穿T恤好看些。

再去看会儿书吧，日子一天天过得好快啊，虽然要到九月份考试，可是也是一转眼的事情。

五月十五日，呵呵，22：22，你喜欢的时间——我喜欢你。

今天星期二，是我看片子的日子，呵呵，你好像家长一样给我规定每个星期都该做些什么，好比一、三、四晚上看书，星期二晚上看片子，周末晚上陪你上网聊天，可是你不在线的日子，我周末就觉得很孤单，不知道自己该干什么，或许我应该有自己的事情要做，毕竟每个人都应该是独立的个体，不应该太依赖另一个人的。

你爸爸今天坐火车离开，我知道，你跟他谈得也没有什么结果，他还是不同意你来看我，呵呵，真不知道一向听你爸爸话的你这次是不是会违背他的意思做你想做的事情。

等我看完片子给你发消息吧，你现在应该在看书吧，最近晚上都挺冷的，我坐着觉得腿凉飕飕的，好像后天就会有第一股台风，不知道风力大不大，恐怖。

五月十六日，大家都要照顾好彼此，直到再见面！

我喜欢你。

最近不知怎么搞的，吃下去的东西老是不消化，时不时地打嗝，好难受！

最近天气很奇怪，突然变冷了，南方城市居然比北方城市冷，可能明天会受珍珠台风的影响，会下大雨刮大风，我真不想去上班了。如果我是学生的话一定可以享受停课的待遇，唉，，，冒着风雨去上班，还真是辛苦。

看书看书，，，今天星期三，应该乖乖的看书，，，，，，

五月十七日，下着小雨的夜晚，我很想念你。

台风珍珠对上海的影响就是暴雨，从早到晚的暴雨，路上的积水，湿透的鞋子，干不了的衣服还有潮湿的心情。

廷，今天我要你给我一个明确的答复，你到底什么时候来看我？你知道我每天每天都那么想你，你怎么忍心让我在这里一个人难过伤心？你说看到我流眼泪会心疼，那么我告诉你我好想见到你，为何你不能抛开一些所谓的理由来看我？你总是说你一定会来看我的，只是你爸爸的态度还不允许你这么做，那么是不是要等到你爸爸点头你才能来看我？在你的心里，就忍心让我这么等着？等待是要有点盼头的，这样人才不会消极，我不知道我自己还能坚持多久，每次我想到自己的处境我都会难过得想哭。女生是天生需要别人疼需要别人关心爱护的，可是你能给我真实的安慰吗？我不要听你那些所谓的我想怎样怎样，，我希望你做！我要看到你的行动！你说你爸爸不理解你，那么你就用行动证实给他看，你是多么的爱我多么的思念我。你这样每天在家里给我发着短信说你想我，这样我觉得不够你明白吗？

显然，我今天还是没能得到一个想要的答案，因为你又在电话那头沉默了。廷，我不是动摇或者怎样，我只是很害怕时间在我们糊里糊涂中就这么过了，五月份过半了啊！六月份一过，2006年就过去一半了，我好害怕日子这么匆匆而过你知道吗？我该有的幸福我该有的一切我都没有得到，我用我的青春在这里等着一个没有期限的承诺，我觉得很害怕你知道吗？积极一点！你要长大知道吗？你是个男人！你不再是个男孩！你要有责任感，在你的肩膀上应该要有沉甸甸的担子！不是每天有的吃有的睡那就会很满足很开心，不是的，不是这样子的，每当夜幕降临，在关了灯的房间，我就觉得心里面好空，我不喜欢这种感觉！廷，我又哭了，你看不到你也安慰不到，我只是想你能做出点行动，来看我！兑现你给我的承诺！

一个女生的青春很短暂，廷，我把它留给你，你应该要好好珍惜！我不想在自己最美丽的时候一个人度过。廷啊，我好想好想你啊！

五月十八日，磅礴大雨的夜晚，流着眼泪的夜晚，等待你回答的夜晚，我依然很喜欢你。

电话里你的声音还是那么温暖，我有太多的委屈，听到你的声音好像就又觉得很欣慰。廷，来看我吧，我希望你六月份之前能来，虽然如果你不答应的话我一样会等你，只是，别让我落空太多次好么？

今天是达*芬奇密码全球上映的日子，你曾经答应过我陪我一起去看的，你怎么兑现你的承诺呢，亲爱的？

给你消息你又沉默，你问我最近怎么了，我还想知道最近你怎么了。你总在回避我的问题，如果你有什么想对我说，那么请直言。廷，是工作给你的压力吗？还是你爸爸给你的压力？我总觉得你对我们的事情越来越不积极了，也许你有很多理由反驳我，那么请你告诉我，你到底是怎么考虑的。我想知道，我也有权利知道。

刚刚坐在电脑前面整整一个小时一动不动，就是在整理我们之前的聊天记录，亲爱的，我不想只拥有一大堆文字，我想要一个真实的拥抱。

五月十九日，电影上映了，你还没有来，我依然很想念你。

姐姐,虽然不认识 但我想应该叫你姐姐把~ 呵呵
姐姐 这是你的日记了吗?这么天天的说着喜欢你不累吗?你会说道什么时候呢?说到你不再说了的时候吗?我好象讲的不太礼貌 但我感觉这样...
有人说他一年只说一次喜欢 既然今年说了一次 那就要等到明年~否则如此贫乏的喜欢那还叫喜欢吗?或者是 但是有点麻木了把~或者说已经习惯了你的喜欢 不放在心上了......

对不起 我不该这么说 但是很想说~呵呵

楼上的MM，谢谢你看了我的日记，因为我曾经对他说，要彼此每天都说一遍“我喜欢你”，因为一些原因，我觉得人的生命太脆弱了，这一刻不知道下一秒钟会发生什么变故，所以，我想每天都让彼此知道对方的心意。当然了，也许是因为他工作忙的关系，所以这个约定只有我自己在遵守着。这条大街是他带我来的，可是也许这里也成了一个被不小心遗忘的角落，不过没有关系，我还蛮喜欢在他看不到的地方写自己的心情的，用文字来安慰自己鼓励自己，我想当他再次踏上这条大街的时候，他会明白我每天有多么的想念他，也许这会改变他的一些想法和决定。

p.s.楼上MM，我也很喜欢看《爱杀17》  ：）