亲爱的廷 有时候我一个人的时候会想 经过那么多次分分合合 你我究竟有多少改变 每一次你都说是想清楚了要离开 终究也是经不起我的眼泪 是可怜我吗 我不敢肯定 每次我都让你要对我好一点 从此以后不再把分手放在嘴边 可是还是一次次的有了下次 你口里说自己很没有良心 但表现依旧没有改变 对我还是那个样子 没有更好一点的表现

人总是贪心的 那个时候我只希望你能回到我身边 当你真的回来了 我又希望你能对我好一点 可是这种贪心是每个恋爱中的女人的特权吧 谁不希望被捧在手心里呵护呢 可为什么廷 我始终感觉不到你的温暖呢

今天问了你五一假期的安排 因为公司要出合刊 领到决定把全公司员工的年假放在一起休 这样算头算尾可以有九天的时间 当我得知这个消息的第一反应是 我可以和你好好的过一个假期了 也许你下个礼拜就能过来 然后陪我十几天 终究还是我想得太好了 今天你告诉我不能确定五一是不是有安排 什么狗屁标书 我现在很讨厌听到这些东西 我知道你不喜欢我讲粗话 其实我在日常生活中也从来不说 可是心里难免有时候很窝火 总是要找一个渠道发泄一下的吧 廷 泡汤了对吗 我的计划全部泡汤了 你没有功夫来 而我也注定孤孤单单的过假期 什么时候 我还要等多久 看着别人都在欢天喜地的和朋友安排假期 我心里很失落

廷 叫你一声老公 不要让老婆失望好不好 人总是要有一点希望才能坚持下去的 我不知道我的希望在哪里 你说不能确定时间 那么有什么东西是你能确定的呢 我心情很不好 可是这些话我又不敢跟你说 也许你工作了一天很累 听到我的抱怨又会迁怒于我 我现在变得越来越胆小 如果说我们经历那么多次分分合合之后有什么东西是改变了的话 那就是我对你的态度 我不再有什么说什么了 而是越来越谨慎 这究竟是好还是不好呢 我不是一个懂事的女生 我不能够做到很大度的对待你每一个决定 心里知道那是工作没有办法 可还是会使性子的闹情绪 又有什么用呢 谁会在意呢

我不知道你现在回来了没有 我觉得很累 廷 我觉得很累

四月十六日 好想和你见面 好想和你见面 好想和你见面 说了三次 那就代表是真的很想

每一个夜深人静时 我只想有一个人能抱抱我 然后亲吻我的额头告诉我 面面 会好起来的 而这么称呼我的只有你

你说我要求你很多 把我和周围的那些人化为一团 你说只想睡觉 这样就再也没有人要求你这要求你那 而我只是心很伤

对你的好你永远不知道 如果一味的只是我说出口 那你永远不会懂得珍惜

你说自己没什么出众的地方 根本不值得别人去守候 你说这句话的时候可曾想过我

如果我真的那么容易忘了你 为什么在那么多次你提出分手后我会苦苦的挽留 但是挽留下来的结果是 你依然不珍惜我

今天和你打电话的时候你说我脾气很坏 是啊 做你的红颜知己很容易 可以只听你的抱怨 偶尔说上几句无关痛痒的话 男人就是这样贱 会因此而记得她的好 可是对于身边的女人 她们付出多少似乎都管自己的事 一切都是她们自愿罢了 我是因为太想和你在一起 所以才会这样逼你求你 如果我不曾尝试过和你在一起的快乐 我这又何苦呢 快乐是两个人的 怎么在你眼里就看不到渴望呢

每次我想说算了吧 随便你去 你想怎么样就怎么样 可是说不出口 廷 你可曾真的在意过我

你的生意你的生意 什么都比我重要 我为你舍弃那么多 你能为我放弃多少呢

永远是我太过天真 以为你会为我改变 你早就和我说过 不要试图去改变你什么

廷 我让你对我好一点 我让你对我好一点

我想见你 我想见你 我想见你

四月十七日 买了五颜六色的指甲油 我的手指变得不像我的了 反正你也不会看到不会牵 妖艳一点又何妨

如果一个男人把什么事业什么金钱都放在你前面,那他真的好让人失望以及不爽

是啊 现在的状况是 他反而觉得我经常和他吵架 可是为什么每次我们闹矛盾的原因是出于爱呢 我希望他能陪我 而他觉得多赚钱能改善生活 我和他总谈不到一起 马上就要到的假期 我说让他陪我 可是他心里只有生意 我不想一直孤孤单单的一个人 刹那芳华 红颜弹指老啊

我说让你对我宽容一点 女孩子多少会有点小脾气 让你多体谅我一点我的任性

你说你会受不了会不习惯

廷 现在的你变得令我感到陌生和恐惧

我不想承认你变了 可是廷 你真的变了 你不再是我温暖拥抱着的那个人了 你的眼睛里不再有和我一样的光芒了 我知道 这一切都是因为你不再爱我了 你问我经历了那件事情之后 是不是觉得你还像以前那么好 我没有直接回答你 但心里在流泪 是的 你没有以前那么好了 对我 你没有以前那么好了 你反复的说着 不知道以后能给我点什么 你说你是大海水命 已经干涸了 已经给不出什么了 我信 因为现在的你 越来越消极 消极的连我拉也拉不住 你竟然还对我说 我从来就没有帮过你点什么 哪怕一点点 听到这样的话 我真的怀疑过坚持的意义 可是我为什么还是不愿意放弃呢 我好累 我相信你说的话 离开你 随便找一个男人都比你强 至少他们能给我温暖 从你这里 我真的已经得不到什么温暖了 我把自己的全部都给了你 留下的只是一具躯壳 不会再有爱了...

昨天晚上和你聊天到很晚 只睡了四个小时 可是仅仅这四个小时里 我也能做梦梦见你 可见我对你的思念程度 我现在思想一停下来就会想起你对我的冷淡和抱怨 我很怕 那种撕心裂肺的疼痛也许离我不远了 也许只差你一句话 随时一个短信 什么都会没有的

对了 廷 我昨天还梦到一只雪白的鸽子飞到我的被窝里 妈妈说这是个吉祥的梦 而我只希望你能永远的守护我

廷 我并不快乐 可我必须得装的很快乐

周五和成轶弟弟还有他的同学吃饭 然后打桌球 成轶他很老实的样子 而他的同学很搞笑 和他们相处挺愉快的 第一次打桌球 也出丑了 动作僵硬 但慢慢就掌握要领了 喜欢上了那个声音

廷 你还在忙吗 一定是的 你好忙... 你说马上要去青岛出差 你说假期肯定没有时间陪我 你还让我不要自作主张的去找你 可是我相信 哪怕是一点点时间的相处 对我们一定有好处的 空虚的东西谈太多了 而我现在只想抱着你 有用吗 没用 生活就是无奈

四月十九日 上海又下雨了 你还好吗

蒋廷 蒋廷 蒋廷 蒋廷 蒋廷 ... 蒋廷

蒋廷 我好想你

我总是想到哭  
我想我根本就不值得  好累
总在期待
我只期待每天的晚安  
我不奢求他能跟我说多少的话
简简单单的都做不到

我把指甲涂成了蓝色 盈盈的还泛着绿色的亮粉 在阳光下 十根手指显得如此苍白 和指甲上的鲜艳形成鲜明的对比 可我却发疯似的爱上这种对比 有意无意的对着自己的手指发呆 她们说我太自恋了 我想也许是吧

今天上午你跟我说如果没什么事情的话就给你打个电话陪你聊天 我照你的意思做了 躲在那个没有人的办公室里 习惯和你通电话到那个房间 因为有时我们会说一些私密的话题 我不想很多人都听到 我们的聊天轻松而愉快 我竟有刹那的错觉 仅仅是两三天前 你还对我冷冷淡淡的 转眼又变得那么好 我想应该是经历了昨天我们温暖而暧昧的对话吧 呵呵 男人果然是欲望的动物 又或者说通往女人心底的那条路是YD 能有这样精辟总结的总应该是有相当的事实依据的吧

你告诉我这个礼拜四要去一次济南 随后最晚星期天去青岛 而我这个星期六开始就放假了 我们的假期总是错开的 碰不到面 很沮丧 随后我和姗姗说 要不我们放假去青岛玩吧 她可以陪我去找你 现在只是计划 等定下来我会和你说

又发体检卡了 1490元的 真是昂贵的体检 真叫是公司换来的广告产品 不然谁会去那么贵的地方啊 记得上次体检还是06年年底 检查出来我的心脏不是很好 正好这次机会可以复查一下 应该是没什么大碍啦 心律不齐应该是常见病吧 你不要瞎紧张哦 等报告出来了我会第一个跟你说的啦 我还要养着好身体和你过好日子呢 还想和你生一个孩子 你说希望孩子性格不要遗传你 你说希望孩子长的像我 呵呵 那让他什么地方像你呢 就只有那个姓吧 姓蒋 叫什么呢 蒋之夏 纪念我们在夏天认识...

你说晚饭吃了虾吃到想吐 这会儿胃疼想要休息一下 是8：40的时候 已经一个多小时过去了 不忍心打电话吵醒你 给你几个消息也没有回音 我想应该是你睡着了吧 以后知道自己不能吃海鲜就不要吃那么多 自己的身体要自己当心啊

四月二十日 天气很闷 有点喘不上气 可是心里确是高兴的 因为你说只有在我面前你才能感觉自己是有血有肉的 我想这是很高的评价了吧 但愿这样的美好能保持着 廷 以后不要给自己找气受 不要自己给自己赌气 我们可以很好很好的

K的肚子一天天大起来 WZZKPHDHZLC...

[img]http://photo.monternet.com/storage/f1/6d/14/f1b584d4a46d865eb5301475b2938567/my_pic/c_789258106/thumbnail_middlealbumpic.jpg[/img]

呵呵 感觉还差一个戒指...

[[i] 本帖最后由 小桐 于 2008-4-22 11:14 编辑 [/i]]

亲爱的 你知道我现在心情有多沮丧吗 给你电话是关机 我仿佛觉得你对我的那扇门又关闭了

一大早我很兴奋的跟你说 廷 我要来青岛看你了 你能不能把时间确定一下

过了很久也不见你的短信 着急给你打电话 你按掉随后又关机了 我有点莫名

根据你后来的解释说 电话接起来的时候就自动重启了 然后你说你无法确定时间 并且说身体不舒服不想和我说话

我原本以为你会很意外对于我的来访 可是事实上你并不在意 也许在你心里想我的程度远远没我想你多吧

我觉得自己像个玩偶 很容易的就被你丢在一边 和你之间没有一点实质性的联系 这样的处境令我很不安 我总是担心你会随时随地的离开我 虽然你昨天还口口声声对我说 和我相处的很融洽

廷 我现在感觉并不好

四月二十二日 被你浇了冷水

终于把青岛的行程定下来了 和姗姗还有她侄子 坐27号一早7：40的航班 我刚才还在郁闷 那么早的飞机这要让我几点起床啊 估计我这情绪闹得挺不是时候的 姗姗现在也一肚子火 心想帮忙定了机票还那么多唠叨 可是至少她要事先同我们说啊 就光考虑她自己没问题难道别人都没问题么 说是早上的机票比较便宜 可便宜下来的钱都用在打的上了 瞎折腾个什么劲 还不让人好好睡觉 哪儿来的精力玩 我是看穿了 这次旅行不会有什么好心情 至少彼此心里都有个结

而我最希望的是能遇见你

最近总是觉得很疲乏 做什么都提不起劲 这会儿又想睡觉了 哎 我趴会儿吧

希望你们见面愉快

但他的态度让人很窝火啊……

和姗姗的冷战还是继续着 虽然大家表面上没有戳破 但谁也没有主动说过一句话 呵呵 还真是汗 这样的旅行能愉快吗 都是一些小事 可谁的心里都有点火气 你对我说让我不要太在意 心胸放的宽一点 毕竟是要去玩 也不要白白费了这些钱

蒋廷 我很想你

昨晚你跟我提到累格 我不知道什么意思 你跟我说是指心情down到谷底 你说你的累格期还没有恢复 我觉得你这样的年纪不应该整天这样消极 有时候心情被你带动的也一起消极起来 我也想能往你身上靠一靠 而不是整天像个姐姐一样的关心你开导你 虽然做着一些我也没有怨言 可毕竟女孩子是要人疼的 在这个世界上 如果你不疼我 那我的幸福还有什么意义

蒋廷 我很想你

一个上午都在弄稿费的事情 领导就是舒服 只要一句话 底下的人就忙活开了 做完的工作可以被轻易地推翻 我昨天辛辛苦苦的劳动成果就这样被我自己推翻再建立 这样的工作说穿了没什么成就感 周而复始 就像在描圈一样 毫无新意 以前的我常常想干一番大事业 可发现工作五年下来 这样的念头慢慢在被磨灭掉 我变得越来越寻求安逸 连看书都不想看了 大概工作的环境太舒适了 除了没多少钱 什么都好

蒋廷 我很想你

如果你在上海工作的话 像我这样的工作性质应该是很好的吧 能有很多时间照顾你和家里 可是你离我好远 我空下来大把大把的时间只有自己发霉 而这次想去青岛玩 妈妈还说我女孩子家脚头太松 说我的心野了 在她看来我好像犯了什么大错 还一副什么都为我好的样子 试问像我这样年龄的人 有几个像我这样成天关在家里 “乖”不是一个褒义词 在如今这样的社会里 只觉得自己和社会脱节 和别人脱节 没什么经历 也没什么成就 只是有口气活着罢了

蒋廷 我很想你

不知道你在干什么 给你消息也没有回复 而我觉得身心疲惫 最近总是这样 也许和生理期有关 算算日子也差不多了 女人真是麻烦 但愿青岛那几天不要赶上 不然连下水都不行

蒋廷 我很想你

你说你的理想生活是 你在外面挣钱 我在后方管理 呵呵 真的能实现吗

四月二十四日 我的指甲油一块块的掉了 我的手指变得好难看 蒋廷 我很想你

[img]http://photo.monternet.com/storage/f1/6d/14/f1b584d4a46d865eb5301475b2938567/my_pic/c_040089500/albumpic.jpg[/img]

你说我喜欢我一尘不染心灵没有褶皱的样子 你说喜欢我笑容恬静 但那只是你昨天说的 当一切过后 什么都会不作数的

想着要去青岛看海 缺少一双能够踩水的鞋子 今天一大早便去7P路 还真是佩服我自己 想到什么就要做什么 买了一双白色的塑胶鞋 还有一朵粉红色小花的 很漂亮很可爱 也很适合下水 行头都准备齐了 就等出发了

因为你昨晚上夸了我很多 心里美滋滋的 睡得很好 今天上午你说如果我没事的话再陪陪你说话 你说一直不讲话会得失语症 我十点的时候打给你的 一开始我们说的很开心 后来我们提到买房子的事 你说等到年底就可以凑足差不多80W 我想想加上自己的一点积蓄 买一套小点的市中心可能还有点悬吧 不知怎么的 我们提到了林 你说在她出国前 她的妈妈曾给你妈妈打过电话 意思是如果你肯让她女儿留下来 她女儿会照做的 然后你似乎在和林蕾的交谈中语气重了点 她一赌气就和以前追求她的那个男生一起出国了 我觉得一切就好像戏剧化 你说现在你家人为此还有点心结 觉得是你不懂事 放弃了一个那么好的女孩子 呵呵 我只是笑 原来在他们心里从来没有我的位子 竟然觉得林蕾才是你青梅竹马的女朋友 事实上也是啊 我算什么呢 我只是一个第三者 而且是无形的第三者 我突然觉得很累 廷 你说自己的处事态度有问题 我发觉是的 好比刚才我低声下气的给你打电话 你竟然冷冰冰的对我说你想自己呆会儿 我真得很怀疑 昨天的你和刚才的你是不是一个人 其实我心里也很窝火啊 被你家人不重视 作为一个女孩子谁可能会开心 而你说到将来住在那里的问题 我已经答应你会考虑 考虑你口中所说的理想化 你还想我怎样 你说你可以替我买房子安顿家人 然后希望我能辞职跟着你做生意 或者不想做生意就呆在家里陪陪你家人 为了和你在一起 我已经答应你了 你还想我怎样 现在关键的问题是你不要再这样反反复复了 我受不了

我不想和你讲话 我不想听你冷淡的态度 可是我就是贱 我又担心你会怎样 我神经病 我神经病

J是你 L是我 我不知道这个下午发生什么了 你对我突然好凶

——J我给LH打电话 我说肚子饿了我想她会有办法 我不想动
——L你怎么了 是我惹你生气了吧 刚才还好好的 我就那么没用吗 连个男人的心都管不好 呵呵 我给你滕州的小区寄信了 等你青岛回来就能收到吧
——J在山东我就她一个还称得上是朋友的人 我心情不好的时候就不能找她说话吗 我是不是脑子有毛病啊 为什么好像所有事的问题都出在我身上
——L我好像什么都没有说吧 呵呵 你现在的脾气似乎也很大 刚才的一个小时里平静点了吗 还记得你昨晚上对我说话的口气吗 拉拉手吧 别赌气了 啊！
——J你也当我什么都没说过 我想不明白 我脑子有毛病嘛 你还是别搭理我了
（我给你电话 很兴奋的样子 你每句话不超过五个字 态度很冷漠 说只想自己呆会儿）
——L有时候我觉得很难过 是因为我把自己放在你面前 而你的目光直接跳过了我 我说过没有稳定坚固的爱的基础 将来的一切都会很难达到 你心情好可以对我很好 心情不好就对我说莫名其妙的话 你的确很任性 而这都是我的错
——L我不知道自己哪里做错了你竟然会这种态度和我说话 或许下一条短信你会说“你没有错 都是我的错”爱包括什么 宽容信任付出和牺牲 你算算看 我多久没见你了 你口中的不管过多久感情还是不变 为什么就不能想想我 我为你放弃多少 看不见不等于不存在 我每天的值得开心的事情就是你好好的和我说话 生活积极 对我们的将来充满信心 你刚才说的失望 难道不是莫名其妙的话吗
——J我对自己很失望 对整件事情也是 以前你说的没错 我的确非常自以为是 你是谁啊
——L我想要什么？我想要钱？我想要房子吗？我告诉你蒋廷 我要一个爱我的男人 懂得欣赏我包容我宠我 我要他的家人他的朋友都接纳我 就算我们现在不能马上结婚 至少你要给我的感觉是我们的好事近了 而不是说什么对整件事很失望
——L你试试看 当你一脸热情的对一个人说话 而他冷冰冰的对你 你的心里会好受吗 也只有我会一而再再而三的宠着你 你的任性都是我惯出来的 我也没地方怨人
——J我任性吗 好 我说莫名其妙的话？ 你从没有试图去理解过我的感受 只知道自己想要什么然后再给我一个目标 我搞不懂爱都应该包括哪些
——L我不知道自己哪里做错了你竟然会这种态度和我说话 或许下一条短信你会说“你没有错 都是我的错”爱包括什么 宽容信任付出和牺牲 你算算看 我多久没见你了 你口中的不管过多久感情还是不变 为什么就不能想想我 我为你放弃多少 看不见不等于不存在 我每天的值得开心的事情就是你好好的和我说话 生活积极 对我们的将来充满信心 你刚才说的失望 难道不是莫名其妙的话吗
——J我再无足轻重也没你说的那般卑劣 我在乎过什么 如果觉得我不好大可骂我 但别说我没付出没牺牲 你这是在否定我的人格 我为什么变成这个样子的
——L我知道你为我放弃了唾手可得的幸福 可我哪里对不起你了 爱情没有贵贱没有对错 你一定是误会我了 可我也不知道自己哪里说错了 你有空吗 或者电话里能说清楚
——J你觉得你自己认识自己吗
（我给你电话 你不接直接按掉）
——J只有爱你愿意吗 别人有的你没有你会开心吗 符合你当初的梦想吗 不能给你梦想的那个人你还心甘情愿的去爱他吗 多现实的问题啊 你干嘛不正面回答呢
——L只有爱我愿意 我要的爱不是我自己一个人的 而是对方和我一起深爱的 有了爱才有创造一切的可能和动力 而且是持之以恒的 不会轻易地被一个人被一件事左右的 如果我没有把爱情看得那么重 蒋廷 我真的不会坚持这么久的
——L我了解不了解自己不重要 我想你可能会说的是你不了解你自己 你会对自己以前的决定怀有疑问 觉得当初自己怎么会那样而不是这样 我说的对吗 我一直在想你刚才说的“失望” 好尖锐的一个词
——J你会拿谁来做为衡量我的标准呢 但反正你也是失望的吧 是我误会你还是你误会我 我想要的我不会说
——L你只会断章取义 我失望是为了什么 是为了你到现在还在反问我是不是爱你 我没有拿谁和你比较 我身边也没有这样的人 你知道你刚才指责我什么都不做只等着你来看我的时候的态度有多冷漠吗 你的热情可以瞬间蒸发 而我只以为耐心的等你来看我 不断的和家人交涉直到他们允许我跟着你是幸福的终点 廷 你是不愿意了对吗 说吧 趁我现在很难过的时候 你有什么决定一次性的跟我说吧
——J我自认为你比谁都好
——L这就是你所说的自以为是么 呵呵 是我让你失望了吧

青岛归来 没有遇见你

林蕾回来了 叔叔 你会走的是么

我没什么力气 一早的飞机 午饭也没有吃 刚吃了点饭 只想沉沉的睡

林蕾在电话里说“我是他媳妇儿 我们明天就举办婚礼了”

我装着坚强 挂了电话哭倒在地

很累很累了 三个人的游戏 谁是多余的

每一次旅行回来 似乎都会发生一些事情 上次苏州回来的时候 你跟我说要放我自由 这次是因为林蕾的归来

我不知道究竟发生了什么事情 当初她是为了什么去法国 现在又是为了什么回来 是爱吧 只是我不肯承认罢了 其实你们是很相配的一对 是我一直不肯承认 一直站着不肯走 所以才令大家那么为难 尤其是我自己 每一次肝肠寸断的哭 谁可怜我 谁在乎我 今天下午我自己坐在地上 和上次一样的位置 一边哭一边唱着我只在乎你 我觉得自己的心脏都快裂开了 给你一遍遍的打电话 没有人接或者按掉或者关机 我知道是林蕾在手机边 能够那么亲密的也只有她了 你和她 你和她 其实是多么相配啊 她能够帮你处理很多生意上的事情 她能够像小鸟一样叽叽喳喳在你耳朵边说话 她能让你开心 她能鼓励到你 其实我一直都知道 你喜欢她 她也喜欢你 你们才是真正的一对 而我 是多余的 是你觉得寂寞时候的消遣 我们离得太远了 或许你也是爱我的 可是你做不了什么 正如我做不了什么一样 除了能够在你需要我的时候满足你 其他的我都不能令你开心吧

廷 这次我来青岛 真的是渴望和你见上一面的 哪怕是最后的见面 你知道我有多想你吗 我甚至幻想过当我踏出青岛机场那一刻 你会站在那里接我 正如你站在那个路口等我一样 我在青岛唯一一个电话是打给你的 就是出机场的时候 我兴奋地告诉你我到了 我以为你会开心 可是你只是淡淡的说你头疼 我说无论如何我们见上一面吧 你说看情况...

后来每一天每一天我都在想你 我都在想你 我都在想你 蒋廷

我写不下去了 我又想哭了 是我太在乎你了 我已经忘了自己是谁 是我一直一直的爱错了

连老天也不帮我 青岛火车站封闭 我过不去 我到不了你那边 我去不了济南 我已经离你很近了 很近了 可是我们还是错过了 廷 是不是真的如你所说 我们没有缘分

眼泪 讨厌的眼泪 廷 你在干什么 你和林蕾会在干什么呢 你们会笑 会说很多话 会很亲密是不是 是的 我知道 是的 而我只能在这里掉眼泪 没用的眼泪 廷 认识了三年 可是我悲哀的发现 我依然走不到你心里 那个地方是林蕾的 我自不量力 我觉得自己很受伤 这次 我是真的很受伤 廷 疼 疼 疼

有些事情 只有一个人努力是不够的 也许我勇敢的承认 我输了 能够让你活的更好 廷 可是我舍不得说这句话 我哭到不行 我拼命的自言自语 我不知道除此以外我该怎么办 我们离得太远了 廷 太远了 我知道一切都不受我们控制 就算我答应你跟你走 还是会有很多阻碍 你的家人 他们也接纳不了我 如果我退出了 你会很快结婚的吧 和林蕾 然后就被很多人羡慕 郎才女貌 青梅竹马 历经风雨 不离不弃 廷 不离不弃 不离不弃 那不是我以前对你说的吗 我好难过 廷 如果你看到我的眼泪 你是否也会想要抱抱我

我没有办法想象 你的手会牵着另一个女人的手 你的嘴会亲吻另一个女人的嘴 你的床会睡着另一个女人 你的身上 会有另一个女人的味道 你的肩膀 会有另一个女人的头发 你的眼眉 会有另一个女人的影子 廷 我放不掉 可是我一直在自欺欺人不是么 你很早就告诉我了 你也爱着林蕾 而任何一个人都能看出来 你们才是相配的一对

廷 我舍不得 我舍不得 我舍不得啊 你告诉我 我该怎么办

也许今天晚上 就会有一个答案 疼 我浑身都在疼 打字的手在发抖 我以为戴上戒指就是戴上承诺 戒指还在闪烁 而承诺已经风化不见了

我知道你最近很忙 所以我不再一遍遍给你电话 我记得你昨天对我说 这个月底我们再见吧 那个时候林蕾在吗 现在一切都不一样了是吗 廷 如果把我们的故事写成小说 最好的结局就是我死了 这样就不存在背叛和放弃 你可以安心的转身去爱上林蕾 没有一个人会为一个死人守一辈子的

廷 我想你 我想你啊 我对着大海喊蒋廷 我想你 我在沙滩上写下你的名字“廷” 我以为那就是幸福 我太傻了

这个世界有多少精神恋爱呢 终究握在手心里能看的见的才是好的 我输给了自己 是我一直不让自己好过 廷 没有永远的是吗 听着每一首歌都会流眼泪 我们是两个世界的人 承认吧 李婷 承认吧 你不是蒋廷的唯一 你更不可能是蒋廷的永远 走吧 走吧 别再拖着他陪你受煎熬了

约好的以后 谁会陪我一起走下去 约好的以后 谁会陪你一起走下去 我还记得那天我问你 蒋廷先生 你愿意娶李婷小姐为妻么 无论贫困富贵疾病健康 爱她保护她 直到生命的最后一刻

你没有回答我愿意或者不愿意 你只是说 不确定她要的我能否给的起

廷 我想要一个不离不弃 我想要一个永远和信任 你给的起么 你给的起么

我好累