电话通到一半没声儿了 再打过去关机 等你到七点吧

我回家了 真遗憾

我真的不知道该怎么做了
什么是最好的选择呢

这个世界上根本不存在绝对 所以也无所谓“最”之说 也许把手机关一天 闭门不见那个人 于你是有好处的吧

廷 我累了 我真的很累 我想你 给你好多电话一个也没有接起来 你是在忙吗 为什么我总是会以为自己不重要呢 如果换作是林蕾 你会立刻接起来的吧 我真不争气 为什么要提到这个人的名字 现在她在你心里还有分量吗

下班的路上和聪聪一起谈心 说起彼此的男朋友 不是我爱比较 可我真的很羡慕 她男朋友对她真好 会为她做很多事情 会包容她的一切缺点 会原谅她的贪玩 会准备一个意外的求婚方式娶她 廷 我相信这一切你也会愿意对一个女孩子做 只要那个女孩子在你身边 而我 离你太远了 是不是这样呢 我们的未来在哪里 廷 我看不见了

刚才打开网页查询火车时刻表 我是真的好想来滕州看你 我实在受不了一个人 每天每天的一个人 写到这里的时候我的眼睛里都是泪水 而你会在做什么呢 开车？ 谈生意？ 吃饭？ 廷 你能和我结婚吗 你能和我在一起吗

我对未来的理想状态是什么呢 其实我一直希望你能在上海买房子 然后我依然从事现在的工作 毕竟这个环境很好 我舍不得放弃 你要谈生意需要出差你就去 我可以和朋友和爸爸妈妈一起过 而你出差回来以后 我可以陪你 你想回去看你父母 我可以请假陪你回去 然后如果我们有了孩子 你父母可以过来帮忙照顾 廷 这真的是我对未来的理想状态 可是你不会同意的是吗 你根本就不喜欢上海 可是你有没有替我想呢 我去了郑州 我该干什么 你说你能养活我吗 一天两天还可以 一年两年也能勉强 日子久了 你能保证不会对我生厌吗 如果找工作 你确定我能找到比现在更好的工作吗 另外你要谈生意要出差的时候 我一个人在家干什么呢 在那边没有一个亲戚朋友 你让我和谁一起过 廷 你会权衡利弊吗 平心而论 这两种生活状态哪种更好呢

廷 我好冷

你在哪里啊

...

电话来了

我哭了 在电话里和你耍性子 你说会安排下周末一两天给我 不知道是不是真的 但我很开心

四月三日 叔叔 回小区后好好休息 我也好好休息

今天我想了我和他之间的一万个不可能,
也想了一万个还可能到永远的办法
我想过放弃
但是我停止不了思念
就这样心一直痛的

刚刚还叫我去吃饭
现在他人却不见了
好害怕
好担心
我是怎么了
我已经不是我了 吗
我还能牵强的为自己张扬的微笑吗

刚刚从苏州回来 原本应该是很好的心情 却中断与你的一个短消息 一路上我并不是存心不回你的消息 只是很多巧合碰在一起 手机快没电了 把包放在后备箱 公车很拥挤 我的两只手都提着东西... 我并不想对此解释很多 因为我自认没有做错 可是你却对我说 好吧 我给你自由（2008.04.06  16：49）

我是到了家才看到这则短信的 打开手机的目的其实是想先给你消息 我想告诉你我已经平安到家 还想告诉你我今天去灵岩山许愿 然后我们可以有很多很多话说 可是没想到 事情全变了

我给你打电话 你精神很不好的样子 一开始我着急 以为你又要不理我了 我委屈的哭 你说 能不能不要每次都哭哭啼啼 我愣在那里...

其实我知道一定是这两天在你身上发生了什么事情 今天凌晨两点的时候你跟我说 世上真的有很巧的事情 戛然而止的说就这样 晚安

我太了解你了 你不可能无缘无故说什么巧合 一定是和某个人有关 而刚才电话里你也提到了她的名字 是不是...是不是这次又是林蕾扰了你本已安分下来的心 是不是她和男朋友要结婚了或者是分手了 让你觉得很失落或者蠢蠢欲动...

廷 我对你好吗 你为什么不能给我一份稳定的爱

仅仅是三天前 你对我说 关于未来 你觉得目前最重要的是多赚钱 然后如果我喜欢 可以在上海给我买个房子 这样我不会觉得太难堪 而我家人也能对此放心 然后双方再商量结婚的事宜 我当时看到这则消息的时候 以为自己是真的要和你修成正果了 没想到 什么都是充满变数的

廷 你知道今天我爬了一千多级台阶去灵岩山许下什么愿望吗 你一定知道 因为我虔诚的拜完每一尊菩萨后 心里默念的都是你的名字 今天是初一 山上的香火很旺 我以为菩萨会保佑我 会保佑我们 没想到 那么快就把我的希望按灭了 或许是我的心还不够诚 我应该一气呵成的上山 可是中途我的心脏真的很痛 压抑的不能呼吸 我只能坐下休息一会儿再上山 菩萨 你会原谅我的对不对 菩萨 你听到了我的新心声对不对 菩萨 你会保佑我的对不对 目前我的处境只是我胡思乱想对吗 仅仅是蒋廷他很累想休息了 并不是不想和我说话是吗 他心里还是爱着我还是想要和我有一个未来的对吗 为什么我给出的那么多问题 都没有一个人给我回答

我说 在你看来是不是觉得我很可笑 因为我觉得自己真的下贱到不行 明明你已经冷淡的态度摆在那里 不想和我说话也不想对我解释什么 可我是不屈不饶的跟在你后面 明明自己很爱你却什么都帮不了你给不了你 只会用眼泪去博取你的同情 却也变成一个很烂的着数 或许这么说对我不公平 因为我每一次哭都不是预谋 也并不奢望能以此换回些什么 我只是觉得很伤心很伤心 我给了你全部 我自己就空了 可是你对我说其实可笑的是你 我问你为什么 你说觉得和你相处的人都会不幸

我学不会伪装 刚才给妈妈打电话我表露出了那种失落感 妈妈当然不知道其中的原委 我也并不想在她面前告状 现在事情还没有弄清楚 我应该沉住气 我只是对她说我旅行的累了 我想睡一下

可是对你 我纵有再多情绪 还是想和你好好在一起

你说关于“巧合”你现在不想和我解释 等过一段时间想说了再说 我知道 那一刻对我而言一定是意义非凡 我刚才抓着电话不肯放 我哭着说我不要吃饭 也许等我吃过饭上楼就会看到你的短信 你会跟我说我们还是分开比较好 你不耐烦的含糊其辞 廷 你知道我有多害怕 这种场面已经不是第一次了 或许 在今晚 当我入睡以后 你会跟我提分手...

四月六日 我等着你 无论如何 你都还欠我一个拥抱

不是我们很想
是我们都爱的深了
如果他不爱，就放开吧
不要这样子
总是期待 总是失望
总是牵肠挂肚
总是 总是 掉下了眼泪

虽然旅游很累 但今天还是醒的很早 打开手机 看到有两条未读短信 从几何时 翻看你的短信需要莫大的勇气 仿佛那个盖子有千金重

不出我所料 你想要放弃我 你说希望我找一个身边的男人 然后安定的过一辈子 你说时间会给我更好的

早上很早到了公司 就给你电话 生怕你会不接起来 还好在电话铃声响到第五声的时候你接起来了 是疲惫的声音 我装作没事一样的和你说话 但你那边的气压很低 让我伪装起来的一点轻松轻而易举的被吹破了

你口中所说的一切似乎都是为我好 你说让我学着离开你独立的生活 你说让我给周围的人一点机会 可是廷 你要我说多少遍 我爱的是你 我爱的是你 我爱的是你啊！

为什么你总是这样的否定和自我否定 一次 两次 三次... 我以为你上次回到我身边是想清楚了一切 会很安心的陪着我 按照我们规划的去迎接未来 可是才过去短短几天时间 什么都变了 承诺可以当作儿戏 或者是一句意识不清时候说的胡话

我让你不要用你的思维替我考虑问题 你说什么都是为了我好 可是你知道 如果失去你 我将变得空洞和一无所有 我将会有多少个夜里睡不着哭泣 我将有多长一段时间目光凝滞 我将有多久才能恢复对生活的希望 我把所有的一切都给了你 我知道自己的赌注太大了 我奋不顾身的投向你 迎接我的难道只有这种结局吗

你说你觉得对我不够好 觉得我和你在一起很倒霉 可是廷 如果你真的是替我想 那就想想你该怎样让我变得更快乐起来 如果你还爱我的话 你就想想怎样创造更多的机会让我能看到你 摸得到你 感觉得到你 怎样能赚更多的钱更早的迎接我们新的生活 而不是你口中所说的放弃和重新开始

扔掉一个包袱是很轻松 如果我是你的包袱 把我卸下来 你真的快乐了吗

你说给我四天时间 让我好好想想你的话 呵呵 四天 或许这四天应该是给你 给你去想明白自己要的是什么 而对于我 就算四天 四十天 结果依然还是这个 我想和你在一起 我已经用了九百多天的时间考虑这个问题 我所说的都不是戏言

四天 多么漫长的四天 也许你现在是对我判了缓刑 该执行的到那天你还是会不留情面的执行 你既然知道自己对我不够好 那为什么还是要处处的伤害我让我如此伤心呢 为什么就不能太平的爱着我一个人 我知道你所说的分开一定有别的理由 我还是很疑惑你口中的“巧合” 你不会无缘无故说这句话 也许你想要和我分手的真正理由就是这个“巧合”

从几何时 你开始对我有了秘密

从几何时 你不再深深爱着我

从几何时 你会说一些冠冕堂皇的话

从几何时 所有的誓言和承诺都烟消云散了

可是廷 我做不到和你一样洒脱 我不能忍心从此生命中没有你 我给的赌注太大了 我输不起

四月七日 菩萨啊菩萨 保佑我小小的爱情

廷 可是我还是很想你

回家的路上和xz一起走 偶然看到他一抬手 左手指上的戒指赫然醒目 我想起了你 那是很久以前了吧 你戴着我们的定情戒指 握着我的手 时过境迁 却依然被身边不经意的相似所感动 想到这些我忍不住掉下了眼泪 xz很茫然的样子 周围的人也很茫然 可我管不了那么多 在那一刻 我是真的很想你

[img]http://photo.monternet.com/storage/f1/6d/14/f1b584d4a46d865eb5301475b2938567/my_pic/c_577364737/thumbnail_middlealbumpic.jpg[/img]

杨柳月 晓风残月 此事经年 应是良辰美景虚设 便纵有千种风情 更与何人说

我关电脑去睡了 今晚注定会很难过 我会尽量克制自己不给你短信不打扰你 廷 廷 让我在这里写下相思 是我不够好吗 为什么要离开 为什么不保护我不守护我不给我幸福 为什么 为什么

我不年轻了
但是就算多难过也不想他知道了

人 总是要爱上某种东西才会有活下去的意义 爱你 不是因为你完美 我试着用自己去填补你的空缺 凹和凸拼凑在一起才是完整 我不是有意现在打扰你 只是看着窗外的阳光 突然很想你

逛论坛 看到“叔叔”两个字 心里一惊 看一眼手机 没有谁找我 不被谁惦记

安静 死一样的安静 我下班了 也希望你今天事情能顺利 另外 也希望你能走出自己给自己设的魔圈 伸出手 我的右手还等你去牵

睡得好吗 我不太好 不是要责备你 只是想让你心疼我 心疼我 心疼我...

叔叔 我胃疼

如果你说的理解是我答应你 从此离开你 不再想着你不再爱你 我怕永远也做不到

你已经经历过一次真实的离开 为什么还能这样忍心的推开我 你这不是为我好 不是在救我 是加速我的毁灭 你曾经说这个世上有很多东西难能可贵 想想看你说这句话时候的心情 你还忍心这样对我吗

相爱容易相守难 廷 多想一想我们之间的艰辛 如果你还有一点爱我 不要再推我了 一辈子 不离不弃 用你的话说就是 爱要伴随死亡一同盛开

是我捆绑住了你的自由吗 是我像弃妇一样死缠烂打吗 我不想你以后会像现在怀念林蕾一样怀念我 太伤身了 我不想你对爱失去信心 我能做的只是苦苦的劝你开导你 可是我也好冷 谁能把我捧在手心上 我还是谁眼中的宝

为什么会埋怨我的不理解 为什么你就不懂我有多爱你多舍不得你 在爱情这场博弈里 我的赌注下的太大了 为我好 不是用这种方式 把我交给另外一个男人 你真的轻松和开心了吗 我的手不再是你的 我的嘴唇不再是你的 我的身体不再是你的 我的一切都将与你无关 你舍得吗 蒋廷 你舍得吗！

每天清晨不会有人和你说早安 天雨刮风不会有人给你提醒 孤独的时候没有人陪你 对未来不再有希望 夜里睡不着无人倾诉 不会有个人因为你的一句话而笑或流泪 也没有那个叫蒋之夏的孩子 廷 我对你要求不多 你说要我过得好 要我幸福 那么你去了哪里呢

我不再说话了 我知道你现在很烦 心里长着杂草 我不想把一切爱你的表现弄到最后变成我对你的不理解 像林蕾一样离开 你反而会记得很久 真应了那首歌——也许放弃才能靠近你 不再见你你才会把我记起... 亲爱的 还是那句话 我直到现在依然在等待一个出走的家人的回来 疲惫的身心可以在我这里得到休息 我伸开双手等待一个拥抱

廷 还记得你蹲在地上用手指写我们的名字吗 你兴奋的告诉我 原来我们的比划数是一样的 还记得你抱着我说 叔叔很需要你 叔叔只想让你高兴吗 还记得我们在妈妈家偷偷亲吻拍的照片吗 还有你对我描述的将来 廷 我觉得自己被抽空了 刚才看到同事手指上的戒指 我突然想起很久以前你也戴着我们的定情戒指 紧紧地握着我的手 我想到也许下一秒你将永远离开我 眼泪就下来了

那是有你时候的样子 我的笑 没有任何后顾之忧 我知道叔叔在等着我 我知道等我回去了他会满心欢喜的接纳我 问长问短 关于这次旅游的细节

从什么时候起 日常的关心已经变成累赘 又是从什么时候起 开始对生活失去信心 我们一直互相鼓励对方 当一个人脆弱的时候另一个人必须坚强 不要冷冷的对我发问 用心经营起来的爱可以在你的指尖轻易被毁灭 还没有开花 不能太早凋谢 酴醾春色 叔叔 我很冷

如果我们之间有1000步的距离 你只要跨出第1步 我就会朝你的方向走其余的999步

不可以

叔叔 周末来看我好吗 如果你能看着我对我说出这些话 我答应给你自由...

我怕我走了就没人陪你抬杠 我怕我走了就没人关心你爱着你 我怕我走了就没人为你流泪 我怕我走了你就又像以前一样躲在自己的壳里封闭 就算你对我再多残忍 我都忍着 忍着 我知道你说出这些的时候心比我更痛 原谅我总是逆着你的意思 也许是我更怕回到从前  

试问你自己 如果听到我说愿意分手 你的心是否真的快乐和轻松 不是你不值得人去爱 是你对自己太过苛刻 太过敏感 我们有机会创造幸福 把手给我好吗

你是不是在看我照片呢 照片上的我是不是都好开心呢 叔叔 照片上的这个人是深深爱着你的 不要伤害她不要离开她 对她好的方式有很多种 她爱漂亮衣服 她爱首饰 她爱听到你的赞美 她爱和你憧憬未来 叔叔 你能明白吗

你不是铁石心肠 不要再咬嘴唇了 都快被你咬破了 对自己宽和一点 违心的话不要再拿来让我难堪 我相信我们的爱情

我不想让你讨厌 可是也做不到离开

廷 是不是以后你所有的事都不再和我有关了呢 昨夜下了一场雨 我发现自己说话开始变得语无伦次 不知道要向你表达什么 我感觉很不好

在忙吗 呵呵 还记得谁曾说过 面面不要难过了 你心情不好我做事情也肯定会分心的 最近我总是特别容易想起一些你对我好的片段

我不信你是块石头

得不到的永远是最好的 我终于相信这句话了 我看到自己在阳光下的影子那么卑微 叔叔 可是我为什么还是那么疼 伤口摆在那里 我看到它在流血 你可以继续不理我 呵呵 天空好白

树叶沙沙响 在我面前是一场花瓣雨 四月 我以为是我爱情开花结果的时节 没曾想一切都有戛然而止的时候 那么深爱有什么用 都是幻觉罢了

那天我目瞪蹬的看着你 我怕你会突然不爱我 你笑我是傻瓜 说会永远陪我 你说我们已经交付彼此的真心 这辈子便栓在一起了 永恒和诺言 我以为有了它们就有爱了 是我太天真

每次在你答应我很多事情之后 都会有另外一些理由去否定当初的决定 在感情的世界里 谁懂控制节奏谁便是占了上风 也许这场病来的很是时候 你可以顺势去逃避很多责任或者彻底的忘掉些什么和我重新开始 别说我不理解你不懂得体恤 我的心比谁都痛

我不明白自己为何还要这样下贱 你也不用对我那么凶 每次你这样和我说话我都会想哭 你休息吧 闭上眼睛你还会记得那个梳着两条小辫 穿着鹅黄色棉袄蹦蹦跳跳向你跑来的女孩吗 她在你耳边说 叔叔 你怎么不亲亲我...

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这是我两天来对你说的话 写在这里是不想让我日后忘记 曾经的我是那么的傻 那么的固执和下贱

四月九日 我们曾看过世上最美的日出 可我现在却再也找不到你了

看着你文字我心痛了

我很爱 很爱他，
但是他却伤我很深很深

Carole-Lin 01:58:27
我终于胜利了，但这次赢的很惨，你还会经常唱我只在乎你吗？正如歌词所说如果有那么一天，
你说即将要离去。
我会迷失我自己，
走入无边人海里。
Carole-Lin 02:09:07
珍惜走过你生命里的每一个人吧！劝你那么多说过那么多话你都愿意听我真的很开心，这一次你能不能再听我一句，其实人的归宿不是死亡，而是铭记！哪怕在某一天你要老去甚至离开这世界，你心里都要刻着一个人的影像，就算被埋在土里面，在你心脏的地方都要刻着她的样子，而那个人就是你将来所要娶回家的能够给你幸福能够照顾你生活的那个女人。不要再执意的拒绝她吧，我离开就离开了，离开就代表放弃，你不要问我是否出于真心，事情既然已经到这个地步了，我们只能接受无论它是好是坏是幸福还是困苦，谁都没有办法。                                                                                                                                    
Carole-Lin 02:17:13
最后还想告诉你，在上飞机前我曾在洗手间里对着你的照片偷偷哭过一次，但那一次真的哭的很痛快很释然，然后对自己发誓不会再去想像你与另一个女人日后会相拥而眠不离不弃，因为我相信那必定是你所要寻找的幸福。就说到这里吧，我现在已经适应这里的一切了，放心！珍重！ 我们还是在一个太阳下醒来同一个月亮下做梦。这些……已经够了对吗？廷！已经够了对吗？   珍重！答应我要过的幸福，一定。      

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我想我终于知道发生了什么事情了...

四月十一日 买了黑色的指甲油

四月十二日 在《我只在乎你》中哭成泪人

——面面

——欢迎叔叔回家...

“经过这几天 我明白你才是我生命中最重要的人 只有你的生活才是和我有联系的”

“不要因为可怜我才回来 我不需要”

“你怎么会这么想”

“面面 睡吧 不要胡思乱想了”

“我睡不着”

“那你可以上网 游戏 但不要再傻坐着哭了”

“晚安”

“晚安”

又是阴天 乍暖还寒的季节 可能穿的比较单薄吧 我的手总是暖和不起来

也许是涂了黑色指甲油的关系 手指变得更加的苍白 好几次我对着它走神 这样一双孤单的手 真的是曾被深深温暖过的吗

我想我们之间应该又恢复到最初的平静吧 很有规律的互道早安 然后各自忙碌 在空闲的时候会打电话问候 幸福就是如此的平淡 你问我 你回来我是不是真的那么开心 是的 廷 虽然我知道这样很没有骨气 但我却还是抑制不住内心的欢喜 希望带给人的鼓励是多么的巨大

听了一下午的《我只在乎你》 闭上眼睛脑海里也都是这首歌的旋律 我没有告诉你为什么让你唱这首歌给我听 也许是我妒忌吧 我希望当你日后再唱起这首歌 歌词里会有我的影子 其实你的声音很温暖我真的很喜欢 那天在正大广场楼下 你握着我的手哼《菊花台》给我听 也是这样的声音 听得我也是泪流满面 因为那天我知道你即将离去

对了告诉你 今天大家都夸我漂亮 其实我身上也没有什么名牌 穿的都是几十块钱买来的便宜货 也许是心情好的关系吧 脸上就会有异样的光彩 如果叔叔每天都能这么对我 我想我会更漂亮更有自信的吧

和你在电话里进行一场辩论赛 关于话多话少的命题 你主张话少 认为言多必失 我主张话多 认为它是沟通人与人之间最直观的桥梁 我们就这样有一句没一句的斗嘴抬杠 那些小小的幸福真的又回来了 我好珍惜 你说一个女人抵得上五千只鸭子 说完这句你就后悔了 呵呵 我心里还是很开心的 倒不是被你比喻成吵闹的鸭子那么开心 而是你的后悔 你会觉得这样形容我不贴切我会生气所以才后悔的吧 你可不是经常对我后悔哦

还有 今天你问我嫁给你是否出于真心 就算日后什么都没有是否还愿意跟着你 我简单的回复了一个字“嗯” 其实当中的分量你该知道 然后你说在这个世界上能够娶的只有我一个 其他的都是浮云吧 你的原话比我写的包含了更多的无奈 其实我心里听着并不是很舒服 但我不想跟你再争辩 不愿意刚刚稳定下来的关系又发生矛盾 但我内心是很渴望自己能是你自愿主动的选择而不是无奈的接受 这很矛盾是么 我也不知道该如何组织语句了

不知道你现在在哪儿做着什么 给你的消息没有回复 着急打了电话被告知无法接通 我开始忐忑不安起来

四月十四日 如果上次的求婚是真的 那么已经一个月了 廷 我很想亲口跟你说——我愿意

打了一个晚上的电话 还是无法接通 内心很纠结 总是担心会出什么状况 然后迷迷糊糊的睡着了

半夜下起了大雨 朦胧中听到雨点很沉重的砸在屋檐上的声音 转了个身 把手机紧紧的握在手心里 打开看了一眼荧光屏幕 没有消息没有回电 哎 再睡一下吧

大概是四点多的时候 手机终于不再发出无法接通的信号而是转为对方已关机 稍稍安定了一下心情 我想也许到了早晨你就会开机了

醒来的时候已经七点多了 精神不是很好 下楼看到妹妹坐在床沿上 她的腿又开始疼了 这次换了一只脚 似乎比上次厉害 连上厕所都不能 难道真的是着魔了吗 之前都是好好的 怎么会突然疼成这样 打电话让她爸爸赶过来 问居委会借了推车送她去医院 保佑她会好起来吧

到了公司用手机拨了你的电话 通了 我很开心 电话只响了一声我就按了 怕会打扰你 其实我就想知道你平安而已 之前也是担心你会出意外 呸呸呸 我的乌鸦嘴 童言无忌

你的短信立马来了 心里很感动 你是把我放在心上的吧 你告诉我昨天晚上去了济南 所以电话才会无法接通 然后电池板出了问题 刚刚买了一块装上 现在只有一格电

另外刚才+x弟弟约我这个星期五吃饭 呵呵 还是以前在网上通过音乐认识的一个弟弟 那时候你说我总爱到处受弟弟妹妹 感觉自己像个大姐头 转眼那已经是三年前了吧...

突然发现有些巧合真的无法解释 林蕾竟然涂着和我一样的黑色指甲油 戴着和我一样的眼镜 哎... 到底谁是谁的影子

四月十五日 祝你一切顺利

[img]http://photo.monternet.com/storage/f1/6d/14/f1b584d4a46d865eb5301475b2938567/my_pic/c_060620485/albumpic.jpg[/img]

那天在金鸡湖畔 我想象着面前是一栏大海 穿着白衬衫的你安静的在我身旁 海风吹乱了你的头发 吹起了你的衬衫角 我轻轻的说了句——喜欢你 可惜你没有听见：）

会幸福的 那是永远