昨天晚上还是哭着睡着了 每当夜深人静的时候 只剩下自己的时候 我就不可遏止的开始想你 我翻开手机你四天前给我的短信 一切都还好好的 怎么会就这么没了呢 怎么会就这么没了呢 没了呢

提早下班了 在路上你给我电话 我像个疯子一样当街哭了起来 反正也不是第一次了 我不管别人的眼光 鄙夷也好 同情也好 我像个没人爱又回不了家的孩子 满肚子的委屈 廷 我究竟做错什么了 你要这样对我 你说分开决不是因为不再爱我 那我更不懂了 为什么 为什么 为什么

直到后来我才知道 原来真的是因为林 你说她突然的不辞而别 让你觉得缺失了生命里很重要的一部分 你说你很自私但是决不贪心 你可以很爱我 我们也可以很好 可是你却无法给自己一个交代 你说你好像找不到当初的感觉了

我只记得自己坐在地板上两个小时 迷迷糊糊的睡了 好像还跟你说话 在哭 眼泪干了把我的眼睛也粘合了 我睁不开眼 电话里你好像一遍遍的对我说 你不是不喜欢我 不是的 你还让我坐起来 可是别的你还说了些什么呢 我怎么就记不得了 我看看手机通话记录 我们明明说了两个小时电话啊 可是为什么我是坐在地板上的 我大概真的两个晚上没有休息好累坏了 我竟然拿着电话睡着了 你跟我说我自己自言自语了两个小时 我真的不记得了 好像是在听别人的故事

屁股很疼 说明你没骗我 我真的是坐在地板上两小时了 后来我是坐回到沙发上去的 这些都不重要 我只是想睡觉了 很累很累 廷 明天和今天会有什么区别呢 我不知道 也不想知道 更不敢期盼些什么 只是不管怎样 你都要积极而温暖的活

三月五日 离开你的第二天 心还是很痛 还是会哭 明天又是水泡眼了

早上一到公司 姗姗就跟我悄悄地说 你的眼睛好肿 我只是轻轻地笑 也许昨天我哭得太厉害了 可是现在我似乎对那段时间曾经做了些什么真的很模糊 我就记得和你打电话 然后哭 自己说过些什么我都不记得了 但是这个夜晚我是睡的很好的 两天来第一次睡得那么安稳 可谓一觉睡到大天亮 叔叔 直到现在 你对我的影响还是好大好大

可是廷 我只要一让自己停下来 我就好想你 为什么是我 为什么要让我得到然后再失去 为什么你的心里不能只装着我

大婶婶昨天进了医院了 她的精神有问题 从很早以前就开始了 我在想 有一天我会不会也这样 有时候我对着一个方向发呆 真的可以看很久很久 但是却什么也看不进去 廷 我好想你 现在 现在...

三月六日 你离开的第三天 还是会想你

昨天晚上和你说了好多话 一直到凌晨一点 事情的起因是我依然走不出这个坎 你让我掖好被角 早点睡 可我还是喃喃自语着 你说你还是很心疼我 这一切都是你的错 我忍不住的哭起来 你说你从来没有否认过对我的爱 我说为什么是我 我什么都没做错为什么就要被判出局 前几天还对我笑眯眯的人怎么可以转眼说消失就消失 你反问我 究竟我要你怎样 我也不知道 我明明很讨厌这种纠结 不喜欢拖拉 可是说别人我都会 自己却怎么都放不开 我知道自己还想你 还爱你 可是我又清楚的明白你不是那么想我 不是那么的爱我 你的心里永远留出一个角落给另一个人 我永远都不是你的全部 可是我该怎么办 我说你把我耍的团团转 可是自己却又犯贱的喜欢被你耍 你哪一次的情绪变化不是因为她 可我还是愿意一次次的体谅你 我曾今跟你说 你不愿意去忘记的我陪你一起去铭记 我以为自己已经够大度了 我以为你会很感动 可是却是这样一次次的纵容了你 廷 真的是我错了 你很坚决的对我说 从来没有对我假情假意过 那么连你对我说的分手也是真心诚意的吗 我知道自己喜欢钻牛角尖 喜欢钻你文字的漏洞 可是我就是这样的人啊 我太在意自己在你心里的价值和地位了 你说你心里很乱 知道做了对我不起的事情 因为我们距离的远 你更不想对我隐瞒 你问我是否愿意原谅你 我扪心自问 心里真的恨你吗 没有 可是我又不愿意对你说原谅 我怕原谅过后我们之间就真的两清了 直到现在 我才知道为什么别人的爱情故事里会有那种刻骨铭心的恨 也许有时候恨和爱一样 只是为了维系两个人之间剩下的可怜的一点关联 你斩钉截铁的告诉我 那就不要原谅你好了 我的心好痛 你根本就不明白我的意思 不原谅你对我一点意义都没有 我还是每次一想到你就想哭 每次一空下来就发呆的想你 廷 你真的都懂吗 你都明白吗 我不知道自己的付出是不是你都懂 其实我也不应该做每件事情都需要你懂 可是有时候我真的很委屈 自己掏心掏肺的对你好 可是你却不能把一颗心完整的交给我...廷 我真的说不下去了

最后一条短信你是这么说的——那么还像以前一样好了，但是婷，还可以吗？跟我结婚你还愿意吗？

其实这个问题你不应该问我 因为你需要解决的是自己的问题 你问问看自己是不是真的可以从过去的阴影中走出来 和我重新开始 我要的爱是完整的 是全部 爱我就只能心里装着我 担心我的一切 包容我的一切 正如《河东狮吼》那里的经典对白 真的只能这样 廷 你能做到吗！！

我一直相信爱情 如果有一天 当你和我一样坚决的时候 你一定会回来找我的 所以亲爱的 我可以给你点时间去想明白一些事情 包括我们的将来 我们距离那么远 今后遇到的问题还会有很多 这些都希望你能想明白了再和我说 廷 爱真的不是一句简单的承诺 我是付出了全部 我希望给你的是我最初的和最后的爱

三月七日 你离开的第四天 太阳依旧温暖 可是我还是觉得好冷

总会幸福的
回头了，他肯定是认真想过的

睡不着的夜晚 打开电脑 只是为了写下——胃疼 这两个字

其实今天发生了很多事情 丹丹带我们去青浦采草莓 这些我都没有跟你说 请原谅 因为我觉得也许你对我的行踪并不过分关心 大家玩的挺开心的 第一次亲眼在农地上看到草莓 原来印象中高高的草莓树是不对的 草莓是生长在地里的  就好像青菜一样种在暖棚里 暖棚真的很暖 我扎着马步 提着篮子 分管两条草莓地带 呵呵 大概一百米左右 真的好累好累哦 最后清点我们的战利品 四个人一共摘了三十五斤的草莓 个个满头大汗 亲身经历了方知农民的辛苦 想来我还专门为了几块钱和他们讨价还价 呵呵 还真是有点过分哦

我们拍了很多照片 叔叔 我提着草莓篮子 梳着两条小辫 红扑扑的脸 呵呵 感觉自己好像村姑哦 不过农地上的老妈妈还问我 小姑娘有没有二十岁啊 (*^__^*) 嘻嘻…… 说明我还是很嫩相哦 虽然被姗姗说起来我这叫嫩青 不过心里还是美滋滋的

采了草莓以后我们去农家乐吃饭 那里的菜肴真的很新鲜 特别是蔬菜 都是新鲜地里摘起来的 也许是心理作用也许却有其事 感觉就是比城市里吃的好吃 稀里哗啦风卷残云般的消灭干净 然后丹丹带着我们开着车去青浦城区 其实到了城区就感觉各地都差不多 商场公园景点也都齐全 也许是星期天的关系 人头攒动 好不热闹 我们去了游戏机房玩游戏 我只会丢篮球 可惜扔了好多次仍然没有打破记录 我还去跳类似跳舞毯得东西 不过它要求更高需要手脚并用 实在年纪大了不行了 脑子都反应不过来 哦 对了 我们还去开碰碰车 我和丹丹一组 姗姗和林翔一组（他们都是姗姗的侄子） 呵呵 我觉得自己的心脏有点受不了 倒不是说碰碰车有何刺激 是因为那里放的喇叭实在太吵了 一声声就好像砸在我的心脏上 不行不行 游戏机房还是小朋友去的地方 看来已经不适合我了 呵呵

然后我们去唱歌 那里的音响效果不错 他们说我唱的好听 叔叔 你有听过我唱歌么 好像没有吧 有机会的话真要唱给你听 哎 也不知道还有没有这个机会... 最近我总搞不懂我们之间的关系 分手又不像分手 恋爱也不像恋爱 算了 你总还有事情欠着我 我想当你还我的时候我们之间的关系也能够明朗起来

写到这里有点累 其实今天我玩得很开心 只是现在胃开始疼了 刚才给你发消息了 你让我多喝开水不要吃刺激的食物 我照你话做了 倒了一杯开水咕咚咕咚喝下去 感觉胃是暖了点 可还是有点疼 我想我也许躺着会好点

三月九日 你离开的第六天 依然会在午夜时分想起你

打开网页 发现自己的日记被南敏加精了 有点意外也很感动 谢谢南敏的加精理由 幸福——我做的不够好 可我还是不想放弃的追逐着...

春天来了吗 廷 是春天来了吗 早上去交大开会 走在青青校园里 看着一张张稚气未脱的脸 廷 我们也是这样过来的吧 只是现在每每看着镜子中的自己 总有种不真实的感觉 开心的 不开心的 又有谁能真正看穿呢

风吹拂脸庞的时候已经没有那种冷的感觉 一切都是温温暖暖的 只是双手依旧冰凉 你说我的手总是留不住任何温度 你曾很用心的去温暖过 可是现在呢 什么都没了 我总有个习惯 在发呆的时候会用右手摩挲我的左手无名指 虽然空空荡荡的 可我知道那里曾经有过山盟海誓

我给你发了消息 因为我很想知道我们现在究竟是什么关系 过去一个多星期了 你都想清楚了吗 过了很久 你回给我说想听我说 廷 我对你有点失望了 每次问你什么 想要得到你的说法 你总是会从主动的位置退到被动 难道我说现在我还喜欢你 你就能继续接纳我 而我说我已经离得开你了 你就可以走吗 为什么你都不肯给我一个发自你内心的真实想法 我说 对于感情 你总是喜欢接纳而不是争取 你不是一个容器 我也不需要你的可怜 如果你真的已经不爱我了 你就和我说 说清楚 廷 我真的受不了每天晚上自己的胡思乱想 每次都是找不到出口蒙在被子里哭 如果你仅仅是出于同情 别再对我继续仁慈了 我会一辈子放不开你的

可是廷 你真的已经不爱我了吗

这些天我的心情总是患得患失的 说真的 有时候我会觉得好像什么事都没发生过 你还是我的叔叔 我们还像以前一样 可有时候又会突然意识到你曾对我说要叫停我们的关系 在这里我想要跟你介绍一个人 是姗姗的侄子——丹丹 我很感谢他这几天总是有事没事的陪我说话 如果不是这样 我想我会消沉的厉害

廷 今天我看了预报 你那里有26度了 是真的吗 我这里21度 呵呵

手机还是很安静 你还没有回答我那个问题 明天你说你就要去山东 可能没时间联系我 我想在这段时间前从你口中知道我们现在的关系 这对我很重要

三月十一日 你离开后的第八天 开始明白“阳光温淡 岁月静好 你不来 我不老”这句话的意思

一辈子那么短，爱就爱着。
如果他不爱我了，我该怎么办

一辈子那么短，爱就爱着。
如果他不爱我了，我该怎么办
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是啊 那天我就是拿着电话自言自语的这么问他 我该怎么办 我该怎么办 我该怎么办...

昨天下午给你打电话的意思 基本上是向你发出了个挑战 至少我把它认作为挑战 以前我一直以为 爱就是天花乱坠的承诺 可是经过那么多事情以后 我发现那些诺言都是如此的不堪一击 你可以说走就走 而我却停留在原地不能动弹 所以我想要你为我做改变 他们说一个男人有多爱你就看他能为你做多大的改变 那么廷 你就为我搏一次 我让你为我留在上海！

廷 还记得我跟你说什么吗 对待爱情你总是太被动的接受了 你说要我为你改变 做多大的改变我都是愿意的 可是我不明白自己这么的付出是不是真的能得到你的爱 你有多爱我 还是只是可怜我为你所作的这一切而给我的回报 廷 你主动的搏一次吧 为了我 我对你说的 就算你说服了你家人 当然这是最好的结果 你说服了你家人 如果最后你还是愿意回去郑州生活 那我也能随你回去 只是我想要这个过程中的一种满足感 我不知道该怎么形容这种感觉 我只是想要一个实实在在的证据 让我在受伤以后可以相信 你是真的很爱很爱过我的

廷 不要以为我是在刁难你 对你说的那些抱怨的话 其实我心里也很疼 我从来没想过自己会这样的斥责你 可是我真的要说 就算你会因此对我有意见 觉得我不完美 或者是刻薄 可我还是想说 我们都不小了 我是真的想要安定下来了 我是真的想要结婚了

廷 这会儿你坐在火车上吧 你说下午两点的火车去山东 处理一些事情 最多半个月回来 我是说回来你自己家 你说有什么事情等你回来再说 好的 我就等你回来再说 工作的时候我会尽量的不打扰你 希望你一切顺利

还记得你第一次坐火车去山东的情形吗 那个时候我们刚刚认识 呵呵 那是我一路陪着你说话 可是现在 我跟你说话 你却不理我了 人真的是会变的

三月十二日 你离开后的第九天 今天晚上又是我一个人 不知道你会不会记得这件事情 会不会记得我每次一个人的时候就会胡思乱想就会莫名其妙的难过 不知道你会不会陪我 答案我心里有数 不说了 免得现在就弄得自己不开心 祝你一路顺风

已经很多天没有晚上哭了 可是今天凌晨五点的时候 你给我的短信 却又将那根神经牵扯起来 眼泪忍不住的往下掉 因为廷 我知道 我们也许是快到头了

还记得我跟你说想要让你留在上海的事情吗 你考虑了一天然后告诉我 你不会这么做 你甚至还没有和家人商量一下 就直接否定了我这个要求 我知道 这件事情对你来说意义很重大 可是廷 我就是想看你为我争取一回啊 我想在一片反对的声音里看到我们两个很坚定的手握着手 让我相信爱情的力量 你说不要让我试图去改变你的本性 你也不是我想象中的那么轻浮随便 廷 你又那么快的误解我的意思了 我只是想说通过这样的一个事件 能够帮你认识到你有多在意我 这是我内心真实的想法 只有为爱人去放弃一些自己本性的东西 那才是很爱很爱吧 我问你为什么不可以像你爸爸当初追求你妈妈一样为了她而背井离乡 你很生气的对我说我从来不考虑你的感受 你说你爷爷有五个孩子 除了你爸爸还有四个陪在他们二老身边 可是廷 对你爷爷来说他有五个孩子 可是对于你爸爸而言他只有一个爸爸呀 他当初面临的抉择和你是一样的啊 你不是常常说你很佩服你爸爸 说你很以他为荣吗 那么真的有这样一个机会让你可以证实自己不愧是他儿子的时候 你为什么连争取的机会都不给我就放弃了 廷 我从来不曾想过你会那么快的放弃 因为你最后那条短信说的很决绝 你说从今以后让我不用再替你担心替你着想了 还否定了我之前所做的一切 你以为我真的是有病吗 明明很爱你 却还要制造一些让你想走的借口给你 我知道异地恋很辛苦 可是不还是有人这样走过来了吗 爱情的路上只要两个人其心并肩 什么难关都能克服的 而一个人孤军奋战的时候 往往会觉得很委屈 我这是招谁惹谁了 我好好的一个女孩子 为什么要给你这样误会给你这样一次次的抛弃 我和你一样是属于那种一旦结婚 就会很迁就对方 即便过的不幸福也会将就过日子的人 所以我在现在向你讨问你有多爱我的证据我有错吗 我不是说了 当你为我争取到在上海的任何 如果你最终仍然想要回去郑州 我也是愿意陪你的 可是廷 你真的把我的话听进去了吗

我知道有些东西是会随着时间慢慢变淡的 好比你对我的感情 你不会因为失去我而变得很焦虑变得很想要努力挽回 或许把我彻底的放弃对你来说也是一种解脱 可是我怎么办 廷 你解脱了 那我怎么办 我现在还是不能对你耍狠 这在我朋友看来很没有尊严 可是我还是忍不住和你说话给你发信息 我真的不愿意你就这样离开啊 连一点努力我都没看到...

廷 莫非你真的那么容易就离的开我吗

一整个上午都没有你的音信 虽然这几天你也这么对我 可是当你早上对我说出这番话的时候 我却隐隐的感到也许你是再也不想和我说话了

廷 你真的能忍心吗

廷 你真的能忍心吗

廷 我知道你不忍心 那么你就对我好点吧

廷 我知道你也很难过 那么你就到我身边吧 我会给你最完整的幸福 最完整的幸福...

三月十三日 你离开后的第十天 我还是想你 怎么办

今天对我来说是戏剧性的一天 昨晚你给我打电话了 听到电话里你无奈疲惫的声音 我的心很疼 眼泪骨碌碌的就掉下来了 你说不行 你已经仔细的考虑过要在上海生存 可是不行 你不知道该如何安排大片大片的空白时间 廷 我知道 这一切对你来说真的很难 可是我又能怎么办呢 这是我们必须要面对的问题 当听你一遍遍的叫我面面 问我是不是我们就要走到头了的时候 我的心都快要死掉了 我知道你很舍不得 我知道你很心软 我知道 我都知道... 凌晨一点的时候你还没睡着 你问我说 今天是白色情人节 我们坚持了这么久 是不是该微笑呢 我默默地关上手机 我太累了 只想睡觉

早晨醒来的时候 看到你发来的短信 你说深知这一切是必然的 可是你还是不可遏止的心痛 从很久以前我就知道我们室彼此的宿命 我们一辈子终将纠缠不清 爱也好 恨也好 缘也好 孽也好 总之我们是分不开的 廷 我向你妥协 带我走吧 是的 带我去到你的世界 我不再要求你任何 不再要你为我放弃 让我来做吧 因为分手比放弃更痛苦

“婷 我们结婚吧” 你对我说

亲爱的 我们结婚吧 结婚吧... 带我去开创一个新的生活

也许你今天很忙 你算是向我求婚了吗 之后就再没有动静了

另外 今天康对我说 她怀孕了 这个孩子终究还是来了 她盼望已久了 呵呵 我该高兴还是什么呢 老实说 我是很嫉妒的 我不想隐藏心里这种卑微的情绪 可是我是真的很嫉妒 从一开始到现在 其实我都是不希望它的到来 可我还是面带微笑的说恭喜 连我自己都看不起自己的口是心非 可谁的心里不曾住着一个魔鬼呢 我甚至不希望这是真的

本来丹丹说今天会从青浦过来和我还有姗姗一起吃晚饭 可是我也不知道中途出了什么状况 晚餐取消了 姗姗似乎很失望 其实我倒是无所谓的 不知是不是我敏感了 我觉得也许丹丹是喜欢我的 呵呵 希望是我敏感 我不希望有除了廷叔之外的任何人再喜欢我 我只要廷你满满的爱

三月十四日 白色情人节 如果你的求婚是真的 那也许我们的春天快来了

三月十五日 你很忙 我感觉并不是很好 晚安

一晚上都在做梦 又好像是自己清醒时候发出的讯号 嘴里喃喃自语 K没有怀孕 K没有怀孕 我不能很肯定自己这么念叨的原因 或者唯一的原因是我不希望她那么顺 我的心灵几乎要被扭曲

上午去买鞋子了 两年前买的那双咖啡色的靴子已经旧了 虽然坏的地方不显眼 可就是坏了 勉强穿着总会眼睛不自觉的去瞟上一眼 于是索性把它打包扔了 新买的鞋子颜色和它很像 脚脖子上有一个蝴蝶 跟还挺高的 第一次买高跟的靴子 其实也是羡慕同事穿这样款式的鞋子而已 我就是喜欢羡慕别人 另外我还买了一双跑鞋 亮黄色的 我总是喜欢这样明快的颜色

你跟我说明天会去看医生 你最近总是要到凌晨三点才能睡着 甚至有时候一整晚都睡不着 黑眼圈很厉害 并且总是心慌失神 李总说你的脸色很差 我很担心你的状况 是不是和你的病有关 如果真的你和你爸爸一样得了那种病 我的以后该怎么办 以前我很轻松的对你说我不介意 我会照顾你的 可是扪心自问 我是不是真的有勇气去面对这个事实 从一开始我就对你有特别的依赖 虽然听惯了别人说 不管男人女人都应该独立 不能依附于某人生存 但我就是生长在你身上的寄生虫 如果你真的像你爸爸一样倒下 我该怎么办 我还有什么希望还有什么以后 你安慰我说也许只是你的心理疾病 和抑郁有关 其实不管什么病 我都会因为你而遭殃 我希望我们能很平静的相互扶持到最后 所以请你替我保重你自己 但愿一切都只是我多虑 你没有异样

昨天晚上和丹丹说 我又一次给你一个机会 或者是给我们彼此一个机会 我不想违背自己的心 丹丹很无奈的对我说 希望我能想清楚 因为类似的事情他看多了 不希望我受到伤害 其实我能隐隐感到丹丹对我的喜欢 我知道告诉他我又一次的接受了你对他而言是一种打击 他之前还很兴奋地策划清明一起去苏州的事情 可我不想骗人 我更不想欺骗任何人的感情 所以有些话我必须在事情还没发生前先说清楚 廷 这也是你我最大的不同吧 或许你又要和我争辩了 算了 总之我就是告诉你而已 发现丹丹知道这一切后对我和以前不一样了 也许是我敏感 丹丹对我说 他能给我的快乐只是一点 但是却不知道我什么时候会因为你而伤心地哭泣 我告诉他你们给我的快乐对我很重要

三月十六日 盼望生活能如我所愿的进行 可能吗 可行吗

——如果当你很没钱的时候 你会介意自己的贫穷吗

——如果没有比较 就无所谓自卑 我想过好的生活 请不要看不起我

——我虽然对别人要求很多 但从没要求过你什么 你又何必紧张

我发现自己在你口中的感觉并不很好 也许我天生就是如此吧 廷 我发现我是爱慕虚荣的 这多恐怖...

为我们将来的生活开始存钱吧 我们要有自己的积蓄了 做生意的钱你应该有自己的帐户开始自己打理了

今天你去看了医生 告诉我说让我不要担心 你只是轻度焦虑症 你说整晚的睡不着想让医生给你开一点安眠药 幸好给你看病的医生没有处方权 不然让你得到这些药丸我真不知道该高兴还是不安 虽然能够缓解你的失眠 可是会让你有更强的赖药性 这对长远来看不好

下午的时候和你通电话了 你说我心情听上去不错 而我却说你心情似乎蛮好 其实我的心情还不是跟着你起伏变化么 可是你还是说我的话太少了 你说喜欢叽叽喳喳在你耳边念叨的女孩 我突然想到了林蕾 你曾经就是这么对我形容她的 你说有她在你觉得很热闹 耳边总有笑声和快乐 我突然感到很不安...

你问我 如果事情到了不能挽救的地步 我们是不是都会做出让步

会的 因为我不想失去你

廷 我睡了 刚和丹丹玩了会儿游戏现在觉得很累 你说很期待星期三 可是星期三你能在哪里呢 我依然感觉到孤单

三月十七日 拿到了03年上岗证的年检贴花 不敢相信自己已经工作五年了

早晨醒来是伴着阴雨绵绵的 注定也许是一个隐晦的心情开始一天的生活

到了办公室 听到同事在说她表妹和她众多追求者之间的事情 她说她男朋友给她表妹买了好多东西 连话梅都买180元一斤的 我听了心里酸溜溜的 突然想到昨天在39°C看中的那条牛仔热裤和真皮皮带 300多了 试穿在镜子前面照啊照 很喜欢就是舍不得买 于是给你发了消息给你点暗示让你对我也好点 可是你木鱼脑子 回过来的短信是 对自己好点 既然喜欢你就去买好了 我有点生气了 说 人家男朋友都对自己女朋友很好的 看到她有什么喜欢的总是第一个掏钱去买搏人家开心 这种恋爱中的满足感我怎么就没体会过啦 你很冷静的跟我说 女人攀比不好 不希望我这样和人家比来比去 我话语有些重的跟你说 我从头到下连一根橡皮筋都是自己买的 没用过你一分钱 说这句话的时候我都被气的眼泪汪汪的 你立马给我来了电话...

其实我又不是真的那么势力 你认识的我也不是拜金女啊 我想要炫耀的是男朋友对我的呵护和爱 会很在意我说的每一句话 这并不等于和金钱挂钩啊 好比你经常来看我 陪我去公园划船 买一包爆米花陪我看场爱情电影 或者在咖啡店陪我消磨整整一个下午 这些画面总是反复出现在我的脑海中 以至于我把它神话了 我都觉得和你做这些事情有时是一种奢望

当然听到你立马给我回电话而不是真的和我赌气我还是很开心的 你说我的心眼就跟针眼似的 整天脑子里就想些芝麻绿豆的事情 可是这些都是关于爱情啊 爱情不就是日常生活中的点滴吗

你说你最近又开始写小说了 应该是从很久前就起了个头 在每个睡不着的夜晚会提笔继续 我脑海里会浮现一个抑郁的少年和一个短头发的女子 那是你和林蕾的影子 我总是会想 也许你心里还是比较在意她的 以致刻画得女孩子都和她有几分相似 这一切没有得到你的证实 一切都是我瞎猜而已 被你知道你又该说我小心眼了

中午的时候和姗姗他们打乒乓 双打 姗姗一挥拍直接打在我的下巴上 立刻肿起来 那个疼让我的眼泪在一瞬间就流出来 原来我是那么不经疼啊 呵呵 不过你可以想象抽球时候的力道 况且姗姗也是力量型选手 我也算倒霉 哎 不过好在没有太大影响 只是下巴至今有点肿 过几天就会好的 你不用太担心

你说你今天去看图纸 为技术标做准备 反正我也不明白你说的活儿 就觉得你是整天在饭桌上和人吃吃喝喝谈生意的人 但还是希望你赚大钱 难道我真的那么拜金 呵呵 想过好的生活吧

三月十八日 又过去一天 愿日后的每一天你都能迁就我如今

廷 在你小说里的女孩子能不能不是短头发而是长头发呢 这对我很重要

你今天真的那么忙吗 不是说好以后会对我好的吗 对于你的话 我究竟该相信多少呢

一大早到了公司 就听见那个要结婚的和那个怀孕的女人在嘻嘻哈哈 心中无端升起了一股怨气 你说的没错 我就是那么点心眼 看到别人在我眼前炫耀幸福 我都会觉得她们是在有意无意的刺伤我 转而给你消息 想要和你撒撒娇 可是过去一个多小时了依然没有回音 刚才给你拨了电话 告知对方已经关机

廷 我快撑不住了你懂吗 我突然发现自己已经没有以前那么善良 我说的每一句祝福的话都是虚伪的 我对待别人的每一个眼神似乎都另有含义 我的心灵在一天天的扭曲 对于幸福的诠释我也变得很极端 廷 这样的我你还会喜欢吗

有时候我会觉得某个女人吃东西时候的嘴巴很难看 油光光的让我恶心 我会觉得某个女人最终会流产失去她的孩子 我会觉得某个女人肯定会单身... 可这些女人都是我的“朋友”啊 在白天面对面的交往里 我还很亲热的和她们攀谈 甚至挽着她们的手臂逛街 我快疯了 廷 这是不是所谓的“老姑娘”情结 我很怕自己会变得越来越邪恶 可是我发现我控制不了我的思想 夜晚是罪恶滋生的时段 我翻来覆去睡不着的时候竟脑海里都是一些诅咒的话语 廷 我该怎么办

也许你今天去了衢州 前天打电话时候你跟我说的 那你忙吧 我一个人想静一静

三月十九日 太阳出来了 晒掉我身上的霉菌吧

年复一年,我们依旧走着自己的路,唱着属于我们自己的歌,寂寞却幸福!

太阳出来了 早晨当我睁开眼睛 迷迷糊糊的摸到手机 打开看到有两条未读短信 都是你的 一条是零点的时候发给我的 你对我说我正在改变或者已经改变了 你说这一切都是你造成你的 你说迷恋我和我的身体 你说你是个男人 有强烈的保护欲 你希望我不会和你一样绝望 另一条短信是凌晨三点多给我的 你对我说你睡不着

廷 你口中所说的是对我的保护欲还是占有欲 我不懂

常常会很绝望的想 你会舍不得离开我也许只是因为我的身体 我突然发现你口中的“想你”和我口中的”想你“竟然含义是不同的

一大早我的心情还是不很好 因为我罪恶的念头没有达成

春眠不觉晓 我常常感到疲乏 我就不明白你怎么可以整晚整晚的失眠 你说还是继续临睡前喝牛奶好了 我并不很赞成 也许是因为这个建议是她给你的 我始终很难释怀她对你的一切影响 我让你从今天起每晚做五十个伏地挺身 也许累了自然就能睡着了

明明已经春天了 可我还是觉得冷

今天姗姗买来中级考试的练习题 照理我应该开始努力读书了 可我却懒得连一页都不肯翻 原本以为离开了学校就和考试永别了 才知道只是摆脱了一个苦海转身又踏入另一个深渊 回想起来还是读书的日子开心 至少大家都一样 没有谁特别幸福也反衬不出自己如何不幸 我只需要把功课念好 拿到奖学金 自然会有很多人羡慕我 那时我觉得很骄傲 可现在令我骄傲的资本越来越少了

本来今天和陶卉约好吃饭 我也吃不消她 若不是我刚才打电话和她确认时间 不知她已经把饭局延后 连一个电话都不通知我 哎 罢了罢了 那么多年也习惯她这个样子了 只是和家里说好不回家吃饭这会儿又要准点报道 如果你在我身边就好了 我们就能出去逍遥了

啰哩啰嗦我也不知道要说什么 你早上对我说今天挺忙的 说会过会儿联系我 已经过去五个小时了

昨天一整天没见到丹丹 晚上他给我发消息 我其实是看到了但是懒得回他 因为那会儿我心情很不好的在哭 你要我给你照片 我给了 但却觉得自己的价值仿佛只是让你消遣 今天到了公司才给丹丹回短信 他也没有回复我 没有上qq也没有上msn 我的世界又恢复到原来的平静

三月二十日 我好想睡觉 睡着了就都好了 就都好了