今天是你的生日 25岁的生日 期待已久的一天 也就这么过去了 等会儿经过蛋糕店买块蛋糕吧 也算是帮你庆祝 虽然不在你身边

给你打电话 是想亲口对你说一声生日快乐 一直没人接 后来就关机了 我习惯了 也许也成熟了 不再因此而耿耿于怀 影响心情 该怎么充实时光还怎么充实时光 廷 你会和谁一起过生日呢 还是这一天在忙碌的工作中度过呢 前几天听你说你要去找几个人谈点事情 上帝终究没有眷顾我 没能把你安放在我身边

这几天我突然有种感觉 很想约会 很想谈恋爱 和一个实实在在的男人一起吃饭逛街 把自己打扮的很漂亮 我不知道这算不算背叛 我觉得自己没有以前那样坚定了 也许正如我妈妈说的 随着年龄的增长 会觉得我曾经坚持的东西是很可笑和不值得的 虽然我一直不想承认这一点

廷 给我点信心 让我能继续把希望寄托在我们彼此身上

刚才我和大鸟说话了 终于迈出了这一步 自从他拒绝我之后 今天听到他对我说对不起了 他说以前是他不好 我终于等到这句话了 在隔了那么久那么久以后 有片刻的暖流从心里流过 思绪仿佛回到那个夜晚 我傻傻的在他学校门口等他 而他始终没有出现 若干年后的今天 我还是忍不住回想 如果那天他走出来了 如果那天我再坚持一会儿 事情的结果是不是就不一样了 谁也不会知道这个答案 因为那都是过去的事情了 在过去的事件中寻求答案是不会有出口的 我不曾后悔给了他的七年 是他教会了我在没有希望中学会坚强 只要是喜欢的 就要坚持 不到最后一刻 不抛弃不放弃 我喜欢这六个字 今天 他对我说 我们一直都是朋友 我说是不常交谈的朋友 他说真正的朋友之间是不需要很多话的 这样就够了 我很满足

快下班了 时间一分一秒的过 给你发了消息 没有回应 想必还在忙吧 也许晚上可以分点时间给我 廷 抓紧我 不然我会走的 我怕自己做出这个举动

二月十九日 叔叔 生日快乐 我想把自己当作礼物给你

要过去了 这一天 当我试图再给你电话的时候 你还是没有接起来 看来我没有机会亲口对你说一声生日快乐了

回来的路上我如约去了蛋糕店 买了巧克力蛋糕 小心翼翼的捧着 一路上我甚至在想 也许在地铁那个拐角 你会木讷的站在那里

空空荡荡的 其实没人会在那里

廷 你快乐吗 我不快乐

如果不快乐，就想想自己是否应该坚持下去吧
我们真的会心疼你。

突然觉得自己最近变了 我是说对你的态度 不再像以前那么粘着你 是我变心了吗 可是根本又没有让我可以变心的对象 也许我也是倦了吧 原来对于一份感情真的会倦怠 不 这不是我的错 我们两个人完全没有互动 你让我怎么坚持下去 我不想承认自己的有始无终 更不想背弃自己曾经的诺言 我给了你的 我希望是唯一的是最初的也是最后的 可是我还是犹豫了...

他们说我很漂亮 可漂亮有什么用 这个世界不缺乏美丽的东西 细看自己拥有些什么 没有 什么都没有 我的篮子空空 一直守望的幸福太遥远了 廷 我觉得很累 真的很累 我好想你能陪我几天 陪我度过这难熬的几天 我需要你给我鼓励给我力量 如果你有的话

牙肉依旧肿的厉害 牙齿不能完全贴合 需要留一条空隙 这日子何时是个尽头啊

廷 你睡了吗 可是为什么你不跟我说晚安呢 如果你知道最近的我有不坚定的想法 你会难过吗 你会挽留吗 我不想让你疼 所以我什么都不敢和你说 可是你的态度实在又让我太失望 我完全感受不到自己在你心里的地位 有我 没我 于你 相差无几吧...

晚安两个字 真的很难说出口吗 也许我应该体谅你工作的辛苦 感觉什么都是我的错 好吧 让我做个沉重的人吧 我终究还是放不下

二月二十日 廷 晚安 拉住我 别让我走

廷 你有没有想过 也许你能对我更好一点的 你不用着急着回答我是或否 也许正如林蕾所说 期待别人给幸福的人往往过的并不怎么幸福 我对你的期待也许是太高了...

你会因为一阵风而想起我吗 我能

你会因为一场雨而想起我吗 我能

你会因为一句对白而想起我吗 我能

你会因为自己而想起我吗 我能

那么久已来 我一直活在自己设定的剧情里 我会哭 也常常是因为自己 我可怜自己的爱情 爱得很辛苦 很孤独 我从来不敢和你失去联系 就算是例行的事情也都会跟你说 我会怕你找不到我 所以我不敢关机不敢随便走动 我怕自己走远了 回不到这种单纯的喜欢 我对你的爱是出于一种本能 还记得我对你说的吗 我第一次看到你的文章就喜欢上你这个人了 不是假话 直到今天我还是很清晰地记得当时的感觉 我想走近你的世界 认识你 然后被你认识

那时候我有多想看你的照片 想象你的样子 会写出这样孤独的文字的人会是什么样子的呢 你对我说你以前头发很长 鬓角可以被嘴巴咬到 你说你右嘴角有一粒很小的痣 然后我开始画 在msn上画你的样子 我给你看像不像 你说很难看 呵呵

那天你说要在网吧和我视频 我兴奋了一整天 下班的时候还兴匆匆的和我同事说我要赶快回家 他们问我干嘛那么着急 约会啊 我说是的 欢欢喜喜的打开电脑 等着你的模样 网吧很暗 网络又很卡 我看到你紧张的样子 你仿佛一紧张就会不自居的用手指抚摸自己的嘴唇或下巴 呵呵 我想这一切都可以在我的日记里找到 和你有关的一切我都记在这里 等你发现

廷 我不想说要放弃 因为那么久以来我只爱过你一个人 我不敢想象如果没有你我要怎么过 如果我遇到不开心的事 受了委屈 我该找谁说 有时候我觉得很没有希望的时候 我就会想起你和我一起描绘的将来 我们会有一间自己的房间 奶黄色的墙壁 蓝色的窗帘 很大的阳台 会种上一些水培植物 有两张帆布的躺椅 光洁的地板 可以赤脚在上面走 养一只猫  等等等等 我常常挂着眼泪笑 是因为我觉得仿佛生活并不像我想象的那么绝望 我太傻了 不应该那么轻易被打倒

可是我真的很累 你能做到像我这样每天追着一个人跑吗 我知道没有权利要求别人和我一样过日子 对你所做的一切也都是我自愿的 随着时间慢慢过去 自己的年龄一点点大起来 看到身边越来越多的朋友同学结婚生子 廷 我怕

你知道我有多渴望一个家 比任何人都要渴望 你说过你会给我的 可是你的行动呢 我怎么就看不到呢 你常常会因为工作而把我扔在一边 或者因为你自己的事情而不理我 太多太多次了 这几天我一直在怀疑自己在你心里的价值 我这样每天和你说话 你是觉得烦了呢 还是厌了 以前我每天能收到你很多消息 现在不同了 一天也就两三个 但是即便如此 我还是保持着习惯 手机24小时开着 随身带着 就怕错过第一时间的对话

我甚至不知道自己为什么写下这些

就当我自言自语打发时间吧 反正我有很多时间 一个人的时间

二月二十一日 元宵节 团圆的日子 我能和谁团圆呢 廷 祝好 或者叫你叔叔 很久没这么叫你了 叔叔 祝好

如果连一个简单的问候都那么劳驾的话 我的所有要求也许都是奢侈的 “忙”不是一个借口 你把我看的太轻了

不想再说什么 晚上有个同学聚会 不想再因为你而影响自己的心情

二月二十二日 面面 仿佛是个很遥远的词汇

太阳时隐时现的 站在阳台上深呼吸 吸入鼻腔的空气依旧凛冽 冬天 这个冬天似乎特别的漫长 开始期待春暖花开 空气中弥漫花粉的味道 就算因此而过敏 我也愿意

我常常会很冷静的对待别人的感情 却往往迷失在自己的故事中 我知道 你有很多很多的事情要做 我应该安静并且无条件的支持你 但我还是抱怨了 一句句话是对你说 也是对自己说 你从来只是在忙完了自己的事情以后才会想到我 你会因为你的事情而影响对我的态度 当你的世界里只有我的时候 我会奉上我的全部 但当我很需要你的时候 你却有那么多说辞来推脱 廷 我总是对你说 忙不是一个借口 你说在这个世界上谁不说自己忙 可是不应该因此而忽略自己的爱人啊 你知道我是多需要有人陪 算了 不说这些了

这几天认识了丹丹 是姗姗的侄子 我们一起吃过饭的 然后就算彼此认识了 晚上我们一起玩三国 他带我练级 平时也会经常聊天 我发现自己很需要一根救命草 既然你不能分割出时间陪我 我就自己找一个人陪我 因为我不能容忍自己一个人时候的胡思乱想 这样下去我担心自己有一天会变神经病 我需要有人和我说话 开玩笑 做一些事情消磨时间

二月二十四日 今天是弟弟的生日 生日快乐 傻小子

下午出去逛街了 发现自己就这么点爱好 喜欢买漂亮的衣服裙子鞋子 然后会在镜子前比划来比划去 总是嫌自己的腿不够细 看见纤长美腿的MM就忍不住多瞄几眼 今天买了双鞋子 单鞋 因为感觉春天临近了 想要有一个焕然一新的感觉 枚红色的 感觉很棒吧 呵呵 有时候我越觉得自己漂亮越有一种自卑感 我如今算明白了孤芳自赏的感觉了 如果你觉得我臭屁 那就忽略我说过的吧

看完了《士兵突击》 对立面那一帮演员喜爱的无法形容 恨不得再把自己放进军训的大队里磨练几遭 想当初我也会偷偷的喜欢那个教官 把他们神化的感觉 当他们散发出那种很男人的磁场时 相信没有一个女生会说这样的男人不迷人 觉得欲罢不能 在土豆上搜索《民工》来看 同事们都笑话我脑子糊涂了 其实本色的东西挺好的 我一直这么认为

你这会儿在洗澡 等你出来我们一起睡吧

突然很想念你几只猫 你曾经跟我说 猫在某种意义上对我是种负担 我不完全认同你这样的说法 不知道它们还好不好 但愿会有一个新的主人给它们喂食

大街改版了 突然有种陌生的感觉 虽然它已经伴随我两年多了 呵呵 进入这个页面时 瞥了眼第一楼的留言 好温暖好温暖的感觉 还有云彩 那些温暖的人 给了我好多好多的感动 只是现在 好像水汽蒸发在阳光底下 活生生的从我的世界里消失了一般

不得不承认 我还是吃醋了 今天看到XZ的msn上摆放了他和他女朋友的照片 有两秒钟的呆滞状态 手不听使唤的打开和他的对话框 想要瞧得更仔细 想想自己真是很幼稚又很小心眼 之前他喜欢我的时候 我什么都不在意 现在离开了 我又开始耿耿于怀 我仿佛老爱做这样的事情 搞不懂自己的心态 又似乎很好解释 或许我该承认自己的卑微 我不想别人比我幸福 是的 就算是祝福 也是口不对心

我下午就把手机还给XZ了 好像是小孩子赌气似的 言下之意是他放了他和女朋友的照片 我就要和他分得清清楚楚 他借给我的东西我统统不要了 是我不要的 是我自己不要的

真是孩子气 觉得自己很可笑 除了我自己 大概没人了解我这种弯弯肚肠 还有 我决定从今以后不再主动和XZ讲话 谁让他找女朋友的 都不好好陪在我身边 说什么要等我幸福了才去找幸福 都是屁话 冠冕堂皇的屁话 生气了 为什么除了我 大家都那么幸福

二月二十六日 天气又冷了 廷 你要保重自己 对我好点哦 我也要幸福

做梦梦见一个叫“萧芦笙”的男人 竟然会那么清晰地记住他的名字 还记得4分07秒这个数字 简直有点妖怪

本来下班要和XZ一起走的 当他叫我的时候 我一副爱理不理的样子 其实心里竟然会有点小开心 不过最后我还是自己回家了 因为他说突然有事 让我自己走 哼 有什么了不起 不就是谈了个女朋友事情多了点吗 我也有叔叔的 一点都不羡慕你 哼！

好 去三国玩一下 然后睡觉

二月二十七日 叔叔 我今天也有想你 安

本来说守住不能和XZ主动说话的 可是中午打乒乓的时候还是忘了 不能否认他很会让我笑 所以我骨头一轻又忘了自己的决心 可是我还是很嫉妒 他那么高调的把自己和女朋友的照片放在msn上 算什么嘛 他怎么也不想想我看到会心里不舒服 后来我跟姗姗说 下个星期要好好敲一下XZ竹杠 让他请客你吃哈根达斯冰淇淋 吃穷他

今天太阳很好 所以尽管碰到这些事情心情还是没受到太大的影响 下午你说要出去走走 一个上午没有办成事 我想逗逗你开心 就说要你玩个游戏 让你在街上看到的第三个摆摊人的摊子上从左到右第三排从上到下第七排的那个物件给我买回来当礼物 结果你说大街上没有摆摊的 就去小商品城看看 那我说让你坐电梯上到二楼然后从左到右第三个柜台里的第四件物品给我买来 满心期待的等你的回音 结果你说那竟然是卖电池的 还问我要不要批点货 我真的很晕倒 明明偶像剧里不是这样演的啊 男主角都会找到项链或者戒指之类的礼物 为什么到我这里就变成电池了 真的很郁闷

今天财务经理不在 我们就很轻松的样子 虽然我也有很多事情要做 可是懒惰不想做 一整个下午我都在看《民工》 因为喜欢张译才去的 嘿嘿 那个史今班长真的好可爱哦 他在《民工》里的表演也很可爱 真是很喜欢这样的不像演员的演员

突然发现其实他和鲁总长的挺像的 呵呵

二月二十八日 你说要看我照片 说很久没看了 可是我更想让你在我身边

今天你事情没有办好会不会影响你的心情呢 要不我们早点睡觉吧 我的确有点累了 不知道你下午给我买的发夹是什么样子的 呵呵 可爱的呢还是漂亮的 也许我等下做梦会梦见哦 晚安 廷

二月二十九日 你说今天是白捡的 是平白无故多出来的一天 晚安

昨天你参加同学聚会了 你告诉我说 竟然有同学以为你早已经结婚了 我趁机问你有没有把我介绍给你的同学们 其实我的意思也只是希望当别人问你有没有女朋友的时候你可以很骄傲的告诉他们 你的女朋友在上海 我们很恩爱 可惜你的回答让我好失望 你说你不想这么做 你说不想让大家知道我在那么远的地方 也不想让大家知道我们是在网上认识的

其实我是能理解你的 可是我却还是很失望 我知道你在怕什么 你怕别人否定我们的感情 你怕别人认为在网络上没有真爱对不对 可是你可以向他们解释啊 那么久已来 如果你还不能很诚恳的面对我们的相识 那我该拿什么去相信你所说的将来

今天特意提早一站下车 目的就是为了重温一下和你走过的那段路 当我一上车的时候就开始不可遏止的想你 看着灯火阑珊的街头 路人影影绰绰 我打开手机 看着你的短信发呆 好希望在这一刻能有你的讯息 其实和你相处的很多细节我都记不得了 亲爱的 你不要怪我 实在是太短暂了 又太遥远了 可我还是记得你牢牢抓住我的手的情景 手指快被你捏碎了 很疼 却不想逃脱 感觉真的很幸福 廷 我想你 我想你我想你 我快受不了了 写到这里我真的鼻子好酸 眼泪在眼眶里打转...来不及了 已经掉在我的键盘上了...
和你第一次吃饭的麦当劳已经拆了 也许在装修 门面已经不见了 我记得那天晚上我们坐的那个位置 我背靠窗 你背靠镜子 我抬头看你的同时也能从镜子里看到自己 一张幸福而满足的脸...

有时候想想你也挺傻的 你在给我买薯条的时候 有两秒钟的手足无措 我看到你的背影混在那一群等待购物的人群中时 心里有阵莫名的心酸 廷 我好想你

在车站送你走的时候 我带了相机想留下一点共同的回忆 当我把镜头对准你的时候 你也有片刻的尴尬 呵呵 真是个傻瓜 我说你提着大包小包就像个民工 你说哪儿有民工穿大衣的 我就取笑你是包工头...和你欢欢喜喜的时间总是过的特别快 以至于每次当我回忆和你一起的时候 都觉得好像脑海里留不住些什么 可是我又那么的想你 想你时候我脑子里都是你的脸 笑着的 不笑着的 心好酸 廷 你在哪里...

真的写不下去了 这讨厌的情歌 丹丹真是不合时宜的给我听这些 而我又不得不装着很开心的样子陪他聊天

手机还是没有你的消息 我想你也许已经关机了 也许你又不想理我了 因为我对你说了坚硬的话

三月一日 三月份的第一天 从去年到今年的约定 何时才能实现

我知道自己的疑心病很重 以至于你对我说 你很想知道当初是怎么想的 自己究竟想要什么的时候 我会联想到你对我厌倦了 不知道你会不会开始厌弃我的敏感 总之你是到现在都没有和我说话...

不知道你从医院回来了吗 你说刘枫阑尾手术 你吃过晚饭去看他的 你说那边都是成双成对的人 就你一个是单身的 你告诉我这些的时候 我心里好酸 你明明有我 可为什么你还是说自己是单身呢 难道直到今天 你都没有意识到我们在谈恋爱吗

我为什么要这样猜来猜去 廷 你爱我的对不对 我不想再烦恼了 我头好痛 一想到这些就有种快要裂开的感觉 我好想要一个幸福的生活 可是现在看来 真的好 遥远 我快要放弃了 廷 我真的快要放弃了...

三月二日 我好爱你 可是我又好怕那么爱你 我们的将来在哪里 我看不到 真的看不到

不要说错过。。。
米有意思的。。。
不要说给不了什么。。。
只要觉得对就好。。。
也许现在会抱歉。。。
可是在很久以后就会不后悔。。。
因为从前 我也这样。。。

也许今天是我最后一篇日记 因为从这一刻起 我将失去生命力最重要的一个人 当我收到你短讯的时候 没有想象的那样崩溃 可眼泪还是流出来了 午饭都喂给了垃圾桶 一个人跑到天台上 不想让大家看到我的眼泪 也不想让别人追问我些什么 亲爱的廷 这一刻起 我就要和你说再见了 也许是永远无法再见面的那种离别

我一直觉得天台是很高很高的一个地方 曾经和姗姗一起俯瞰地面 有恐高症的我只要瞄上一眼就觉得腿脚发麻 可今天我却呆呆的望着那里 原来当内心的恐惧被另一种情感所代替的时候 原本害怕得东西也变得微不足道了

三月份的第三天 已经有了春天的味道 虽然风很大 却还是盖不了这股暖意 天空很蔚蓝 白云朵朵 一切都那么祥和 只是我为什么要躲在这个角落悲伤...

亲爱的廷 我们终究没能创造奇迹 还是输给了现实 我不怪你 虽然我也曾因为你的不成熟而对你发脾气 可是这一切 到今天为止就都结束了 没有人再会吵你 不会因为你延时发了一个短讯而跟你计较半天 也不会有人整天催着你要去买火车票来上海看我了 亲爱的廷 你自由了 真的 你自由了：）

以后没有我 你要记得更好的照顾自己 好好生活 你身体不好 记得戒烟戒酒 多吃蔬菜 晚上不要熬夜 即使睡得晚 记得不要着凉 你太容易感冒了 多注意自己的肝 有不舒服就去医院做个检查 再遇到喜欢的女孩要好好把握 主动点 真爱是不等人的 孤独的时候还是可以找我聊天 你永远是我的叔叔

以后我不会每天都跟你说早安晚安罗 你会不会不习惯呢 你的手机这下可以安静会儿了 我不会因为收不到你消息而一个一个的给你传短讯给你挂电话了哦 这段时间你工作忙 别烦躁 事情总是一件件解决的 你不常这么对我说么 空下来可以和我说说家常 我说过 你是我叔叔 其实我们还是一家人 对吗...

好舍不得结束这篇日记 因为也许很长一段时间我都不敢再看 它将会慢慢沉淀 被很多别的日记取代 也终究有一天会被人遗忘 包括你 亲爱的廷

你说觉得这段时间亏欠我很多 问我要不要什么补偿 我可以要那根项链吗 这是你今年情人节给我的礼物 我想留在身边 每次想你的时候可以看看它 也可以让我在每一个孤独的夜里握着它 感受你的温度 证明我们曾经深深相爱

还有那个发夹 上个星期五你给我买的 说是很漂亮的那种 我也想要 春天了 我能戴着它 就好像你陪着我...

再怎么舍不得 还是要说再见了 廷 我亲爱的 没有我 你一定要好好的生活 我知道你也渴望一个家庭 遇到好的女孩就赶快成家吧 不过你会给我吃喜糖吗 呵呵

廷 我还是好爱你 可是这次我必须得放开 为了你 也为了我自己 我知道这样彼此的纠缠将会无休无止的 你不可能为我改变些什么 虽然我是那么想要为你去放弃掉一些东西 我知道和我谈恋爱你很累 这些年辛苦你了 希望你在回忆起我的时候能微微笑 我们还是有过一段快乐的时光的 虽然是那么短暂

廷 让我从今天起像爱自己的亲人一样去爱你吧 你是我的叔叔 叔叔 我是你一辈子的面面

三月三日 完美落幕

小桐，要坚强，要快乐，加油

廷 我真的不快乐 我发现自己看什么都是带着一种厌烦的态度

昨天晚上哭了整整一晚上 迫不及待的关上灯 只是不想让自己太过狼狈 哭到鼻子都被堵塞 透不过气 张着嘴大口大口的吸气 嘴唇干涸 像一条被搁浅的鱼 只要一想到一丝丝关于你的细节 眼泪顿时溢出眼眶 我觉得眼睛周围的皮肤好疼 我一遍遍叫着你的名字 多么希望这一切不是真的

今天早上才收到你的留言 你说昨天晚上不忍心回复我的短信 你说也许我应该恨你 我握着手机 仿佛透过文字能够感受到你的鼻息 竟然觉得每每收到叔叔字样的来信 都好温暖 恨——我该怎么去恨你 曾经我们聊天说起过 如果有一天彼此分开 会不会记恨对方 会不会还能像最初的保持姐姐和弟弟的状态 虽然我一直叫你叔叔 可是确实你是比我小 当时我们就说 如果分开 绝对不再维系任何关系 分就要分得清清楚楚干干净净 我们说的是那么一致而决绝 因为知道我们不会到这一步的 可是如今 我要怎么做到当初的约定 我根本就放不开你 一旦意识里有了你现在已经是自由的 不再是我的亲爱的的时候 就觉得仿佛是失去了生命里很珍贵的一样东西 好像就看到自己孤零零的游荡在这个地球上 没有人爱 也不爱任何人 虽然正如陶卉说的 我现在已经经历了最难过的一段 已经在谷底 没有什么比这个更糟糕的 接下来就是一个上升的过程 生活会一天比一天更好 可是我不知道自己要在谷底挣扎多久 如果做不到完全的放开你 我是爬不出这个井的

下午的时候给你电话 你的声音依然那么飘渺的感觉 所有的话都堵塞在喉咙口 我像以前一样开口叫你叔叔 问你在干嘛 说完这句 顿时眼泪涌出 太熟悉了 我不可能去忘记 你说你就这样歪斜的靠在沙发上一整天了 我有多心疼你 你问我午饭吃了没有 吃了什么 听完这句 心里好难过 一切都没变的样子 可是最最关键的东西不见了

你在电话里依然叫我面面 一遍遍的劝我不要哭 你说看到我哭是你最难过的事情 可是偏偏我的眼泪又是那么多 你依然叫它们金豆子 你说它们都掉在地上了 多可惜 记忆一下子拉回那个圣诞节 廷 你在我的生活中留下太多太多印迹 我真的没办法去忘记你

你说希望我给你一段时间 不要打扰你 你想好好想一下 自己追求的东西 包括一些信仰 你说当你想明白以后 无论结果如何 都会第一个打电话跟我说 好的 廷 我从来不懂得如何拒绝你 每次都是你怎么说 我怎么做 我给你时间 但是请你答应我 千万不要太为难自己  要记得我当初说的话 你应该积极地生活

我问你我们还有机会见面吗 你停顿了一下 然后说有 廷 拉着你的手在春天的阳光下散步是我的心愿 就算我们像现在这样分手 我还是好希望能够完成这个心愿 我们可以不亲吻 仅仅是拉手而已...

我问你 你喜欢我吗 你说喜欢

我问你 你爱我吗 你说爱

我问你 既然喜欢和爱 为什么还要离开我

你说 你怀疑两个人是否真的可以相互扶持彼此惺惺相惜的过一辈子

你说 这一切都是你想要独自思考的

以前我不明白 有些人说分手是因为爱 可是经历了这次恋爱 我似乎有点懂了 可是付出的代价却是那么惨痛 直到如今 我都不愿意接受我们已经分手了的事实 可是我又能怎么办呢 廷 你说我该怎么办 我真的能做到像你所说的重新开始吗 廷...叔叔...我有多想你

你说你现在的手机壁纸依然是我们的合影 我的心好酸...

下午的时候丹丹陪我聊天 他劝我不要太难过 说星期天带我去采草莓 草莓... 我突然想到当初你的签名——童话落幕了 连草莓的阴影都充斥着浓浓的哀伤

丹丹说那不去想草莓 想想要送给我车模的事会开心点 车模... 我突然想到曾经你说想买一辆奥迪A6L 可是好贵 我就萌生了要给你买一个车模的概念

丹丹说 那算了 草莓车模都不要想 什么都不说总不会想到他了吧 我的眼眶又湿润了

廷 我太容易想起你了 你好像我周围的空气 直到如今我才明白这句俗话竟然是那么真实的写照

三月四日 离开你的第一天 还是很难过 心脏突然很疼 是生生的疼 你说希望我今晚能好好睡觉 可我连自己都不能保证等下躺到床上是不是还会哭 我的眼睛哭得肿了 变得不漂亮了 可是我却不敢再让你负责了...