听到小桐姐姐说要帮囡P图哒哦。。西西。。。

昨天上海真的好冷哦 又是刮风而且还没有太阳 自己窝在家里越坐越冷 不如出去走走吧 其实我唯一的爱好恐怕就是逛街买衣服了吧 看到那么多漂亮的衣服 真的很想把它们统统带回家 就算放在衣橱里面 看看也觉得很开心 当然了 我买的都是小店里便宜的衣服 不然我的荷包哪儿够我这么奢侈浪费啊 昨天逛街买了一件黄黑格子的棉袄马甲 其实我对马甲还是情有独钟的 感觉胸口有东西捂着会暖和很多 然后还买了一件蓝紫色的长外套 它的料子是那种会在阳光下闪闪发光的质地 我觉得很特别 图案我也很喜欢 期待着你来看我的时候我能穿给你看

听你说昨天你给我买了帽子 在光彩买的 好开心的 跟你说的话你都放在心上

今天上海很大的阳光 一会儿马上要去税务局 先写这点吧 叔叔 你起床了没有啊 怎么闷声不响的咧

十一月十九日 昨天晚上捡了只小猫 也许是小白的孩子

你跟我说你妈妈被车碰了 现在在医院 有什么事情以后再说

不知道为什么 我突然从心里涌现一股莫名的恐惧 为什么我们之间会发生那么多事情 你爸爸的病 你的生意 现在你妈妈的车祸 或许我们稍稍缓解的关系又要进入考验期 是上天在考验我的耐心么 还是我的毅力 或者存心不让我幸福 我想让你来看我的事情又要耽搁了吧 我能有什么办法呢

刚才给你打电话被你按掉了 经常写日记的论坛又关了 好像一切都变得不顺心了 早上原本的好心情现在也没有了 仿佛只要你轻轻的一句话 我就能变的很沮丧 叔叔 你告诉我 我该怎么办 这场车祸不仅仅是对你妈妈而言在身体上受了损 我觉得也是对我精神上的创伤 我怕自己再一次被你冷落 我会受不了的 我已经给了你那么多 我不能没有你

叔叔 我好想你 可是你却不能来我身边陪着我 我们的关系到底还要经历多少考验呢 我好怕 我害怕你会坚持不下去 我害怕你终有一天会离开我 叔叔 我突然觉得手脚冰凉 我好冷
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2007-11-20 15:00:42

叔叔 你说有什么事情以后再说 可是我能问你一句 我们还有多少以后么

我不知道你现在在干什么 也不知道你妈妈的情况 我似乎总喜欢胡乱猜测 你不喜欢我这样子吧 可是我没有你的消息 没有你的声音 我的心怎么放的下来

默默的保佑 保佑你妈妈 保佑你爸爸 保佑你 保佑我们
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2007-11-20 15:05:38

亲爱的 你昨天晚上对我好凶 我知道总有一天你会受不了我的神经质 只是不想当一切就这么发生的时候 心会那么痛 我的泪水在刹那被凝结住 你让我不要动不动就哭 说我根本帮不了你任何 还说我想让你陪我在这种状况下根本就是胡闹

你没有听我解释就对我发脾气 我觉得很委屈 晚上到家不知怎么的就流鼻血了 止也止不住 记忆力我已经很久没有流鼻血了 记得小时候我动不动就流血 在没有任何外力的作用下 仅仅是猛地一抬头或者一低头 血就会流出来 家里只有我一个人 我很慌乱 想到第一个人竟然是你 我拨打了你的电话 可惜没人接听 我想听着你的声音让自己安定下来 我知道你肯定陪在你妈妈身边 我也就没有再打扰你 洗完澡洗完衣服 身体已经很疲惫了 可是我仍坚持着不睡 坐在电脑桌前给你找笑话 我想你今天发生了那么多事情心情一定不好 我是想让你能轻松的在临睡前笑一笑 做完这一切 我躺在沙发上 脑海里回想着今天发生的一连串事情 想到自己的流血 突然有种很害怕的念头 心里一软 眼泪就滚落下来 我真的没有要烦你 你不要把我想的那么不堪

一晚上睡得都不踏实 早上昏昏沉沉的 给你发消息说早安 然后你冷冷的对我说让我自己忙自己的 说你已经把事情安排好了 我知道你是在暗示我 暗示我不要再烦你

你说 我们距离太远了 很多事情都无法共同承担

亲爱的 我今天不会再烦你 我甚至昨晚想过永远永远不再烦你 可是我终究离不开你 舍不得 也许我的爱对你而言太沉重了 我已经变成了你的包袱 可是请你仍然背着我我好吗 不要放我下来 你知道的 我是那么不能失去你

保佑你妈妈早日康复
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2007-11-21 09:41:47

刚才说好了今天不再打扰你 可是当我放下工作 瞥一眼桌子上安放的手机 突然又想起你 我现在面对的座位正对窗户 薄薄的窗帘抵挡不住阳光的穿刺 照的我眼睛很疼 镜子中的自己眼皮很肿 相信是昨晚哭太多了 而且睡眠也不充足 精神很差 看着这样的自己 连我也不喜欢了

亲爱的 你在干嘛 这似乎是存在于我们之间频率最高的一句话 虽然我知道你不可能像我有那么多空闲的时间 就算有 你也不会像我惦记着你那样惦记我 可是就算清楚地明白这一点 心里还是有种被冷落的感觉

我好想给你打电话 可是我得忍着
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2007-11-21 11:12:18

终究还是忍不住给你打电话 在听一声声嘟嘟音的时候心脏都提到嗓子眼了 我恐怕你又会无情的按掉 幸好...你接起来了 你的声音夹杂着很多噪音 听起来不那么真切 而且透露着一丝急躁 不耐烦 当然了 在这种情况下我什么都能理解 你说出来给你妈妈买栗子 回去剥给她吃 我觉得你妈妈好幸福哦 而且当你爸爸得知你妈妈出事的情况后 可以丢下手边的事情第一时间飞回来 真的 我感到很羡慕 而你 在电话里丝毫没有问我昨天流血的事情

第一次没有说“BYEBYE”就挂断电话 握着话筒的手有两秒停顿在那里 轻轻的挂了电话 默默地回自己的办公室
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2007-11-21 14:32:21

昨天晚上 也许应该是凌晨的时候 我梦见你了 紧紧地抱着我 任我在你怀里撒娇 在那一刻我觉得这些天来的委屈都消散了 你的怀抱又紧又实 好像我还在梦里微笑来着...一阵闹钟响 原来这只是一个梦 亲爱的 我好想你
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2007-11-22 10:20:39

今天下午和你通了很久的电话 这一刻仿佛是我盼望已久的 甚至当我听到电话声响的时候 整个人像通了电 振颤了一下 亲爱的 你知道这几天我有多担心你吗 就连睡眠一向正常的我 也开始习惯失眠 睡不着的时候就在想你 很担心却又帮不上忙的感觉你能了解吗 你今天对我说 当你朋友知道你妈妈住院 立马提着水果去医院看她 那份真诚让你妈妈很感动 我在电话这边缄默 你不会知道就这样一句平常的话有多么刺伤我 是的 我比不上你那些朋友 我所有的着急都显得做作和不着边 可是请你相信我是真心的 我没有骗你 只要你一句话 我可以立马过去陪你

电话里你的声音很疲惫 我努力压制自己的情感 尽量快乐的跟你说话 也许你是被我感染了 渐渐的有了欢笑 你的笑那么有魅力 可以轻易的溶化我所有的小情绪 就算你一而再的背弃承诺 我也丝毫没有责怪你 我知道 有时候人必须得听从天意

你爸爸得知你妈妈住院后立刻从北京飞回来 我真的觉得好羡慕 我问你 如果我也病了 你会不会飞过来看我 你虽然是肯定的回答 但是却不坚定 叔叔 我的脑子里常常有种莫名的被害妄想症 我觉得我会等不到你就死了 死...我竟然可以那么轻松的说出这个字 呵呵 我也被自己吓了一跳 可是很害怕 生命那么脆弱 我真的能和你一生一世吗

不知道你睡了没有 也许正和你爸爸讨论事情 我刚才跟你说了晚安了 这会儿也不便再打搅你 今天下午我承诺你想要的 你是否都还记得 那些最初绽放的花朵 那么娇嫩 脆弱 请你务必好好珍惜

十一月二十二日 听说今天是感恩节 那我感谢父母给我生命 感谢生命中有你 感谢你存在于我生命

PS 星期一晚上家里来了只小白猫 星期二又来了只小花猫 白猫调皮 花猫心耐 老实说我两只都喜欢都舍不得扔 可是奶奶说必须得选一只扔掉 哎...如果我有自己的房间该多好

注意身体：）好好爱自己才能好好爱他

我不知道自己的忍耐极限在哪里 林蕾 这个像施了魔咒的名字 如同一根刺扎着我柔软的心 我已经不来招惹她了 她为何还要这般咄咄逼人 是的 你跟她之间的过去我无法了解 甚至我也知道她现在对你也有情愫 可是为什么 我给了你那么多时间 为什么你不好好地解决这个问题 你知道当她一脸骄傲的对我说你是她老公的时候 说让我不要搅乱你们平静的生活的时候 我的心情是怎样的 廷 你若当真爱我 当真要我 请你给我一个安全而坚定的眼神 我害怕自己最后像个傻瓜一样 距离 实在太可怕了 就算我信你 有时也难免会为了些琐碎的事情而分心

十一月二十三日 不管怎样 保佑你妈妈身体尽快康复 我这个做小辈的 也只能靠默默的祝福来表达这份心意 愿你能懂

感觉要变天了 不知道这次范围会有多大...影响会有多深...廷 对我说些什么吧 让我也好安心 我把自己完整地给你 也希望你能完整的回应我给出的爱 我不想和人争 不想和人辩 我只想平平静静的和你过些我想要的安定生活

对不起 您拨打的电话无人接听

有时候想找你真是一件难事儿 难道只有你的事情才是重要的吗 我只是可有可无的吗 每次我都喜欢交换立场考虑问题 如果我是你 你是我 我一定会立马给你个解释让你安心 我会怕你胡思乱想 我不允许我们之间存在任何误会

有了爸爸 妈妈 朋友 那才是你的生活吧 我终究只是一个千里之外的无关紧要的人

林蕾 我讨厌你 真的真的讨厌你 我从来没有这么讨厌一个女生 原本对你的一点愧疚和感激已经荡然无存了 你会失去的 你那一点点骄傲的资本 你终有一天会失去的

她又来烦我了 无休无止 我简直快要被她弄疯了 你和她之间 我越来越糊涂了 她说你在可怜我 真的是这样吗

在我和她之间 你终究还是偏向她的 虽然你口头上不承认 还让我不要胡思乱想 可是对于解决的办法 你总是一味的让我不要多计较 说她其实还像个孩子 只是嘴巴上厉害一点 心里存不下事 我可以容忍你 但是我没有义务也要容忍她吧 究竟什么时候 你可以很坚定地对她说出“对不起”三个字 有时候不是你不去这么想事情就不会发生 其实你正在耽误的也是她的幸福

今天觉得耳朵里面挺疼的 用手一摸 竟然有丝丝的血迹 我第一个反应就是我会不会变成聋子 呵呵 我不能没有耳朵 我要用它听你说话 哎 不知道你在忙什么 离你那么远 我每天只能凭借着短信和你联系 有时候真的很累

十一月二十六日 天气冷了 亲爱的保重

天暗得很快 中午过后突然起了风 这会儿风势又小了很多 今天还算是比较“忙”的 之所以我要加上引号 是因为常常被你说我工作清闲显得有些不好意思 其实我还是希望自己每天能充实一点的 只是自己不求上进 安于现状罢了

不知道你一整天都在忙些什么 一个消息也没有 哎 但愿晚上你能好好陪我

关于我昨天作的那个梦 那个地址 五彩小区15栋52号5楼 真的存在吗 呵呵 应该不会有那么玄乎的事情吧 可是梦境里我站在你家楼下 抬头用新的记下门牌 反复的在心里默背 你在哪里 这个问题终究是个谜

今天太阳很好 只是气温依旧走低 偶一抬头看到金黄色的银杏树叶在阳光的照耀下闪闪发亮 心头竟觉得暖融融的 道路上常有来不及清扫的落叶 细细索索的 被风卷来又卷走

今天你只零星的给了我两条消息 都是简短的字句 给你打电话 被告知关机 我长长的吁一口气 尽量不让自己去多想 你不喜欢我这样的 做完工作 我仍旧在翻那本小说 快到结尾了 那场四百年的轮回 牵扯进多少爱恨 在命运的齿轮里 你我终究只是像沙砾般渺小 我突然想起很久前你给我看的关于两粒沙子的爱情故事 那个时候的你 好温柔哦 人是会随着生活而改变的吧 我没办法阻止你的某些变化 只能在旁边小心翼翼的看着 你问我如果将来你因为不能把握而走错了步调 在很久以后我会不会原谅你 我没有肯定地回答你是或者不是 因为我真的不知道 我的理智告诉我我应该恨你 可是我的情感又还是那么依赖你 所以我只能好好的守护我们的感情

十一月二十七日 廷 今天我很想你 你要保重

亲爱的 晚安 祝好

今天早上和爸爸吵架了 其实只是为了很小的事情 他把我整理整齐的衣柜翻乱了而已 可是我当时真的很生气 随即大声说了句你找什么我来帮你找 接下来爸爸的态度就很强硬了 对着我瞪眼睛而且也大声地说话 我闷声不响的坐在沙发上吃早饭 然后突然就很失落 廷 我不是没有听你的话跟爸爸沟通 只是我觉得我们真地说不到一起 平时没有话题 真的没有 他从来没有问过我一句公司今天发生了什么事 上班路上堵不堵 我只要到家不说话 他也贴定能和我一整晚不说话 廷 你什么时候带我离开这种状态 我想有一个健康完整的家

我觉得好困 如果可以 我真的不想醒

十一月二十八日 保佑你全家平安 当你拥有的时候 我希望是最美好的样子