小桐，你看过几米的《遗失了一只猫》么，推荐你看看

今天你生病了 说喉咙好像肿了 刚才给你电话的时候 你的话语很少 我只当是你身体不舒服吧 不然我又该不可遏止的胡思乱想了 挂了电话 给你消息 如若你不想说话 也许你愿意和我用指尖这种方式交流 可是你给我的答复缺是“今天病了 可不可以不陪你”有五秒钟的时间我愣在那里 脑海中浮现了无数种假设 最后又落在一种最心疼的假设上——也许你见过了林 你又开始动摇我们的感情了...

昨天晚上你说托付林帮你咨询有关注册公司的事情 你回请她一顿西餐 当你告诉我这些的时候 我心里有过一阵的嫉妒 你的朋友那么多 为什么你偏偏选择她呢 是找机会和她接触吗 我只能大方的说 没关系 你去吧 早点回来便是了 之后你就默不作声了 你永远也不会知道昨天晚上我是怎么度过的吧 我默默的盯着时钟看 我在猜想你和她在做什么 已经进行到哪里了 我觉得自己已经是个神经病了 好像离开了你 我的生活就完全不能掌控了 是不是昨天林又跟你说了些什么 以至于你今天会这么冷淡的对我 廷 不要离开我 我觉得自己是那么的卑微 可是我没办法承受孤独 你说今天不想陪我 那明天呢 明天是不是就可以像以前一样了 廷 我好需要你

十月二十五日 注定是孤独漫长的一天 但仅仅只一天好么 好好对我 好好对我...

昨天晚上给你电话 说着说着又哭了 有些情绪 就是莫名 在特定的场合 也许一句很平常的话就会让我失控 我说 廷啊 既然你最近都抽不开身来看我 那可不可以 给我张照片啊 然后眼泪就下来了 也许连我自己都觉得自己很可怜吧 这样的感情 维系的很微妙 你稍稍走了神 我就怕你永远也回不来 你说 我们的关系都已经这样了 我不会不理你的 况且你也没有做错事说错话 我蹲在沙发脚边 流着眼泪拼命点头 可惜你看不见 也许有的时候分手不全都是因为一方做错事吧 也许是另一方感情上的出轨 天 我又开始胡思乱想了 在没有你消息的时候 我为什么总是这样揣揣不安 有种要失去的困惑 叔叔 你陪陪我吧 我觉得自己弱小的就像一只猫 没有你手指的抚摸我就觉得是你冷落我了

一清早你给我的消息说你的感冒又加重了 每次你身体出现状况我都比自己生病还要紧张 可是我除了语言上的安慰还能做些什么呢 我能给你倒杯水递条毛巾吗 叔叔 我想来看你 可以吗 你告诉我地址好不好 我坐火车来看你

每逢周末 孤单的感觉就更加倍袭来 看着别人成双成对的规划晚上的节目 而我只有乖乖的回家 等你的电话 我不知道你今天还会不会陪我 也许你生病会没有心情吧 我该怎么办啊 心里好矛盾 一方面想让你安心休息 另一方面又不想你那么安心 希望你能惦记惦记我 叔叔 你现在好点了吗 那么多小时你是怎么过的 跟我说说好吗

十月二十六日 今天有没有想我 保佑你快点好起来

刚才跟你妈妈通电话了 因为你停机了 我联系不到你 我想知道你现在好点了没有 可是你知道你妈妈跟我说什么了吗 你妈妈告诉我 她已经同意你跟林结婚了 而且还说你也这么跟她说的 说会和林结婚 那么我呢 廷 你告诉我 一直以来你到底是怎么想的 你和你妈妈到底谁说的是真的 我该相信谁 你妈妈说给你们买了一套房子 准备让你们结婚 可是为什么这些你都从来没跟我说过呢 我好迷惑 我觉得我的心被淘空了的感觉 你妈妈跟我说你不会来上海看我 永远也不会 可是昨天电话里你你还答应我 说等准备好了就来看我 你还说会给我爸爸 妈妈 奶奶 妹妹买礼物 你还说来了要陪我 难道这些都是在骗我吗 不行 我不相信 我不相信我不相信 我不相信你妈妈 她一定是不了解状况才这么说 她一定是在骗我 你不会骗我的对不对 你说话啊 你不会骗我的对不对 我相信你对我说的 就算死 我也只相信你一个人 廷 求求你 不要再折磨我了 跟我说你会永远陪着我 跟我说你除了我谁也不会爱 跟我说你要娶的人是我 跟我说跟我说啊 求你了 我觉得自己快不能呼吸了 我要死了

我做什么都觉得力不从心 自从和你妈妈通了电话之后 我觉得整个人像失了魂 你妈妈说的每一个字都重重的冲击着我的内心 我想哭我真的想哭 可是我却惊讶自己脸上没有一点痛苦的表情 麻木的打字 麻木的听着同事的谈笑 只是他们的世界离我好遥远 廷 你在哪儿 你在哪儿 我好像找不到你了 可是我还那么相信你 我愚蠢至极了是么 爱了我也没办法啊 我不能失去你 叔叔 陪陪我 陪陪我好不好

大家好像都很忙 我不知道该和谁去说自己的心事 叔叔 你会离开我吗

今天的月亮很圆很漂亮 我做了一个重大的决定 我买了火车票明天就去看你 但是你的手机停了 HZ也要回老家 我到了那边好害怕 不知道HZ联系你怎么样了 希望你能来车站接我 晚上十点到 如果没有你 我该怎么在这个陌生的城市里生存

如果明天早上还是联系不到你 我就把票退了 原本想给你惊喜的 你们都不帮我 呵呵 就这样吧 我想自己呆会儿

这几天赶上jay发片 真的真的很兴奋哦 原来偶像的魅力就在于此 可以在你很失落很难过的时候帮你振奋精神 我打开千千听到他的声音 就会莫名的微笑 真的不需要更多的理由 一路走来 看着他长大成熟 在音乐上面的造诣也越来越高 真的好高兴呢 喜欢他没有错 他不是昙花 而是开在我心中永远的水仙

你说会送他的专辑给我 我真的有够期待的 不过今天你出去忙还没有回来 我给你打电话是关机 经过这几天和你的相处 我已经学会要给自己多点信心 不去胡思乱想更多 我相信你只是没电而已 等你回家充上电一定会联系我的 嗯 我相信叔叔 叔叔不会骗我的 叔叔不会不理我的

十一月五日 小白离开整整一个月 祝好

整晚没有睡好 醒了就给你电话 又是那讨厌的提示音——对不起 您拨打的电话已关机

听说把手放在胸口睡觉能做梦 我把双手交叉 护在胸前 真的做了一连串的梦 只是好混乱 只记得梦里有你 可是你出现在哪个桥断 我却忘了

原本以为经历了前段日子的亲密相处 我能对自己很有信心 能够确认你是需要和爱我的 可是当我无法再联系到你的时候 我依然那么彷徨失措 仿佛做什么事情都心不在焉 时不时地看手机 想得到来自你的问候 哪怕只字片语 从一个清晨到又一个清晨 你的世界仍然安安静静 亲爱的 我好想你 我好害怕 那种害怕失去的感觉竟然已经成为了我指尖的一根肉刺 看不见 却每每牵扯的连心般的痛

太阳出来了 却怎么也照不亮我内心的阴霍 你是怎么了 我的愿望那么卑微 只是想你能陪着我

十一月六日 写在这一天的开始 希望能带给我好运

吃过午饭了 可是还是没有找到你 怎么办啊 我觉得这种感觉好差 如果你的手机真的坏了 你应该知道我没有你的消息会坐立不安 你应该找别的方法联系我啊 廷啊 你在哪里啊 我好想你

我该下班了 亲爱的 你自己保重。。。

昨天晚上说真的 你给我消息的时候我泪流满面 不知道自己为什么要那么感性 可是还是抵不过你文字的力量 仅仅几个平淡的词汇 但从你的手中写出 我便不能自己...

仍然一整天没有你的消息 你告诉我你在离家不远的开封办事 手机出了故障 让我不要着急 虽然你的理由很充沛 我应该很放心 可是我还是忍不住自己的胡思乱想 我到底在不放心什么呢 是不是我们的幸福太脆弱了 让我有一点点风起就怕它像一缕轻烟被吹散了

刚才给你电话的时候是忙音 那你应该是在忙 可是之后我给你电话你为什么不接呢 已经好多天没有听到你的声音了 我好想你 叔叔 你知不知道啊 我的心好乱 回想着一个星期前彼时的缠绵 犹自怜此时的孤独

十一月七日 好希望你能来陪我 难道你没有发现么 我的愿望仅仅是有你在身边

我从来没有觉得“嘟 嘟 嘟”的十声信号音会那么长久 一声一声牵扯着我的心 我在拨打电话前就在心里告诉自己 只准等四声 怕是你不方便接听 打扰了你便不好 可是当第四声信号音过去的时候 我仍然抓着听筒不愿放下 直至系统告诉我“无人接听” 廷啊 我好想你 我翻来覆去的只说这一句 因为我真的好想你

小桐，看你的日记时，总是时常替你忐忑，觉得你的幸福是如此地命悬一线。
小桐，不论结果如何，我们大街的朋友都是支持你的。你这样恬淡美丽的女子，上帝怎么舍得你不幸福

谢谢南敏 微笑一个 给你的：）
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亲爱的 晚安 愿平安

你说在开封的事情没有办好 你心里很难受 当我接到你消息的时候已是晚上十点半 我几乎是从凳子上跳起来 当听到手机短信的声音 然后心情跟着你的失落而一同失落 我好希望你能在工作上有所建树 这样会帮你树立起信心和创业的勇气 可是近来听闻你的消息总是不尽如人意 叔叔 我好担心你 如果给自己打工实在压力大的话 我们不做了好不好 就安安分分的找一份工作好不好
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刚才接到你的电话 原来一直以来我都给你造成很大的困扰 每次我告诉你不开心 告诉你我很难过 原来都是在打扰你 对不起 我想我以后知道该怎么做了 亲爱的 挂了电话我才发现已经泪流满面

十一月八日 我爱你 也许我应该学会慢慢从爱里找到自己

不知怎么搞的 右边胸口隐隐的痛 从下午开始 直到现在 心情也变得差了

你应该到家了 是不是睡了 你要我给你发照片 我满足你了 因为我不想你不开心 我不想逆着你的意思 发现自己在你面前已经越来越没有地位 是我的错 是我把自己推到这个地步的

突然觉得身子好乏 我想去睡了 亲爱的 我好像又不开心了 我不会打扰你的 我自己能解决

终于花了几天的时间把《后宫》看完了 闭上眼睛 久久不能平静 在那样一个年代 在那样一个环境下 爱情——或许是太奢求了吧

不知不觉又到了一天该结束的时候了 或许对这个城市中大部分的人来说 现在 正是夜生活的开始 可是对我来说 公司和家两点一线的生活已经抹去了我所有的业余乐趣 我的一切都是那么有规律 过去的今天就是明天的缩影

我不知道昨天为什么跟你打电话的时候不停的哭 好像每过一段时间我就要这么发泄一次 只有眼泪能够缓解我内心的种种不堪的情绪 你在电话那头显得很无措 其实就算你在我身边 我想你也不能做什么吧 有时候流泪未必是坏事 等我哭完了一切就慢慢会好起来的吧

有那么一段时间彼此是沉默的 你让我多说点话 让我告诉你一些你所不知道的事情 我的眼泪又下来了 亲爱的 我多么想告诉你很多事情 可是搜索我脑海中那些片断 真的没有 我也想自己能经历很多事情 可是没有 没有没有 我的生活那么平淡 甚至让我举例一件快乐难忘的事 我也支吾着说不出来

你温柔的问我 想要什么 我只是沉默 你一遍遍温柔的说 面面 告诉叔叔 你想要什么 我低垂着眼眸 盯着门边的凳脚 仿佛那个凳脚可以被我看穿 我想要什么呢 我在内心一遍遍的问自己 我用自己都几乎听不见的声音说 我想要一个“完整” 一份完整的爱 一个完整的家 虽然我说的那么轻 可是你还是听清了 同样是微弱的声音在那边说 但愿我能做到......

十一月十五日 我刚才看了眼手机 没有你消息 你是出去了吗 回来要联系我哦 祝好