今天你一整天都在济宁，而且很忙的样子。

八月二十三日，明天。。。明天。。。

今天一早出门，先去蛋糕店拿蛋糕，只是想找些人陪我一起吃蛋糕而已，于是昨天就订了。蛋糕盒子很漂亮，小心翼翼的拿着，然后放入冰箱，下午的时候分给同事们吃吧。

你这几天真的很忙吗？昨天晚上给你电话是关机，今天凌晨1点的时候你只是对我说了声“生日快乐”，只怪自己当时睡得太沉了，等我醒来看到你的短信再想联系你的时候，你又关机了。难道你还不知道我找不到你的时候会很心慌吗？难道你不觉得在今天这个特别的日子无论如何都要好好陪我一下吗？难道你真的有这样那样的理由不理我吗？廷，原本我希望在今天你能够在我身边陪我，一起吃蛋糕的对象我希望是你啊！可是。。。可是每次我想的总是会在最终破灭吧，我没有那么好的命吧，幸福只是一个词汇，我只能从别人身上看到吧。

奶牛的腿又受伤了，应该是旧伤复发，以前我就看到过在它右脚后腿关节的地方有结痂，可能最近天气潮湿它感到难受吧，于是自己把痂给咬破了，结果又流血了。当我去看它的时候它正在吃猫粮，依旧很乖的样子，不过此时的乖让我觉得有点心疼。徐老师给它的伤口处撒了一点头孢消炎，根据我不多的经验来看，星期一的时候就能好的吧。保佑奶牛健康活泼的长大。

刚才手机短信的声音，我以为是你，不过是大学同学晓明，他倒也还记得我的生日，呵呵，不容易了，那么多同学里面，也就剩下没有几个能记住我的生日吧。谢谢他了，虽然在第一时间有些失望。

八月二十四日，祝我生日快乐。廷，陪我。

生日快乐:)

褪下生日的新衣服，一切就像从未发生过，人为什么要过生日呢？过一年就大了一点，离纯真远了，离死亡近了。人去楼空后，依然只剩下我一个人，是的，一切就像从未发生过。。。

刚才给你打电话的时候我正在哭，可是你似乎很忙的样子，按掉了通话音，好吧，不打扰你了，我关机不再打扰你了，我心里明明知道一切的开心不开心，最终能分享和承担的只有自己，可是我还是忍不住在难过的时候找你，就算是哭，也希望有个人能陪着我，可是似乎每次哭的时候只是我自己一个人，躲在没人的地方，还不能发出声音，这是一种怎样的心情啊！廷，你帮得了我吗？

我跟所有的人说，今天晚上的生日家里人会帮我过，爸爸妈妈会给我准备面条和好吃的小菜，在别人羡慕的眼光里，我找到了一种“安慰”。可是只有我自己知道，爸爸妈妈是永远不可能和我一起吃饭了，他们分别能给我爱，但是却合不成一个完整的“心”。

我为什么要哭呢？也许是我的错吧。爸爸说要给我买条项链，可是我怎么也不肯。家里又不是钞票用不掉，我只是觉得钱应该用在更合适的地方，况且我真的很少戴真的首饰，我怕自己不小心会弄丢，那种失去宝贝的心情我觉得我会难过很久。结果爸爸生气了，他重重地关掉房门出去了，留下孤单的我。我一个人在房间里掉眼泪，我觉得很委屈，我只是想多替这个家考虑一点，况且我最想要的不是物质上的礼物，而是感情，父女之间的感情。有时候我和爸爸真的可以一天都不说一句话，我们都是如此害羞于表达情感的人。所以爸爸，比起一万元的项链，我更想要的是你对我的关心。

胃又开始痛了，为什么每年的生日我都要哭呢。。。之后的一年我是不是真的会不快乐。

既是生日,就让你自己开心,至少在这一刻
生日快乐

你为什么要关机呢？等我这一会儿也不行吗？在这一刻，我感到深深的孤独，没有人能帮得了我，为什么生日的最后会演变成一个人对着电脑哭泣，是不是太悲惨了点，可是为什么，我觉得深深的孤独。在这个世界上，还有谁会无条件的站在那个深蓝的角落里等我？

还有一个小时，生日就要过去了，明天，我不知道自己还能找什么理由让你陪我。尽管今天你也没有好好陪我。。。廷，我很难过，很难过很难过，你在哪里？你在做什么？你看到我的眼泪没有？我真的很难过。在打这些字的时候，眼泪就这么一滴滴的下来，廷，你在哪里啊？除了找你，我还能找谁？我还剩下谁？

那天生日的最后一刻，你给我电话了，赶在十二点之前，童话尚未落幕。

这几天感觉特别的疲惫，什么也没有发生，什么也写不出来。

又是一个月的月底，某种情绪又开始萌芽，我ZZ康HBSHZ。

八月二十六日，还剩下五天。

今天msn群里面突然出现了一条公告，说9/2纪念高中入学十周年聚会。转眼已经十年了，呵呵，感叹岁月的匆匆和世事的无常。CJ和大鸟都问我去不去，我想了又想，依然摆脱不了那个阴影，可能那次被大鸟拒绝的太没有面子了吧，呵呵，这么多年过去了，虽然现在我也有了叔叔，可是依然放不下，心里反复告诉自己已经过去了，不要再介意了，下次遇见时一定要试着对大鸟微笑，可是我做不到，我依然在逃避他的眼神，我不会给自己任何借口再去见他，所以，我迈不出那一步，开不了这个口。

你说你爸爸星期三要去北京复诊，虽然我嘴巴上面没有说什么，可是心里还是会保佑他没事的！正如你说了三次“一定会没事”的一样，老天爷会保佑他的！自私点想，我也不希望你爸爸有什么意外，不然的话你又有理由不来看我了，对不起，我不该这么说，听上去似乎你总在找借口一样，算了算了，多说多错，其实我只是希望他好而已。

七月半了，今天是鬼节，虽然有点迷信，可是还是希望你能早点回来。你说昨天应酬到凌晨两点，唉，我真搞不懂你每天都在忙什么，哪儿有那么多事情要做？也许这就是替自己打工和替别人打工的区别，我整天坐在办公桌前就是对着电脑发呆，而你似乎总有忙不完的事情。

八月二十七日，夜深了，晚安，叔叔，我爱你。

一直追着你的脚步我突然觉得很累，我们像一前一后走路的人，我追寻着的始终是你的背影，我看不到你的表情，捉摸不透你的心思，我只知道要不停的加快步伐，才能不掉队。而你大步大步地向前走，从来没有回头看过我，如果我停下脚步，你也不会发现吧？那如果我不在了呢？你会不会觉得身后少了某样东西不习惯了？当我对你的一切关心变成了你的习惯后，我究竟该开心还是不开心？关心已经不能变成你的感动，而是一种例行公事般的问候，你可以回答我也可以不回答我，而我能做的，只有等待。从每个清晨开始，到每一次星星落下，我有大把大把的时间可以用来浪费，对不起，我用了“浪费”这个词。只是我突然觉得自己好像很不值得，我的付出得不到你的肯定，那现在的我算什么呢？是的，正如你说的，我很闲，我有很多时间能够围着你转，可是当我还是我的时候，请你珍惜，廷，请你珍惜！

八月二十八日，我受不了自己的胡思乱想，可是又控制不住。廷，直到今天，我依然可以说我爱你，那么你呢？

昨天晚上你说看到月食了，八点零六分的时候，可惜上海的云层太厚了，我只听到天狗的声音。等到八点三刻的时候月亮又明晃晃的挂在夜空了。

今天一早下了很大很大的雨，跑鞋也湿了，幸好办公室里面放了双球鞋，因为以前常在午休的时候跳绳，因此才会带双鞋来公司。听说下半周上海的气温将回落到30摄氏度左右，难道夏天就这么过去了吗？不想承认这个事实，因为我还没有来得及见你一面。

你爸爸今天会复诊，老天保佑他一切顺利，前段时间的治疗但愿有效果，也不枉费花了那么多钱还有自己吃了那么多苦。人的健康震得很重要，叔叔，你现在还年轻，可得时刻注意自己的身体，毕竟你是你爸爸的儿子，有很多东西可能会遗传。。。我不敢多想，只是希望你平安。

八月二十九日，这几天左手食指有时会很麻，也许只是我的错觉吧。

过了生日的我，越来越渴望结婚和安定了。也许你会觉得很可笑，是的，我从你的眼中看到了怀疑，你以为我太轻率了，你一直都不相信我是真的想嫁给你吗？你到底是个怎么样的人呢？有钱？有权？有势？还是帅得一塌糊涂？都不是！可我为什么要喜欢你呢？我就是喜欢你的平凡，喜欢你有那么多缺点，我有耐心看你慢慢成熟起来，我想呆在你的身边，在你惆怅的时候帮你开解，在你得意的时候把你捧得高高的好像偶像，在你生气的时候先退步承认错误逗你开心，在你还喜欢我的时候用尽全力喜欢我。我紧紧抓住手里的感情线，那么用力那么用力，会不会这也成为它断裂的理由？有时候爱的太深真的会让对方疲乏吗？

廷，听我说，让我告诉你我的想法。你说要领证也得在你家领，行，我答应你，我们去郑州领证，然后我希望你能和我一起在上海买间房子，这里总也得有我们的家啊。你说要在你家办婚礼，行，我答应你，但是在上海也希望能再办一个小型的婚礼，就请一些我的朋友，其实，我也没有多少朋友的。接下来就是问题的重点，结婚以后到底住在郑州还是上海，那么廷，我想问你，你一年能赚多少钱？我不是势利眼，而是很可观的想要问你。如果你说真的可以养得起我，那好，我就辞去上海的工作跟你去郑州，不过你得帮我找一份灵活度强的工作，因为我需要经常回上海看爸爸妈妈。但如果你的收入也只能养活你自己的话，那希望你还是考虑和我一起住在上海，毕竟我现在的工作收入也还凑合而且压力也不大。廷，我说了那么多，你能好好考虑一下吗？一辈子的事情的确不能太仓促，只不过我希望你能开始考虑起来，给我一个生活。

八月三十日，我真的不会生你的气，所以，请你给我消息。

都是缘分吧
或许你的王子还没来

得到的不一定是好的

额.....这也太简单了吧？？！

突然觉得好像经历了很久很多 回头看还是停留在原地

有时候我分不清楚你是爱我的什么 真的是喜欢我这个人吗 可是为什么我总觉得有点不安 我害怕某个夜晚看到你的短信 我害怕每个清晨不见你和我说早安 我总觉得你会在我觉得安全的时候离开 像你说的那样仿佛自己从未经过一样 或者只有在和你缠绵的时候我才觉得踏实 觉得你是需要我的 可是过程之后我又感到莫大的空虚 我想黏附在你的身上 不断吸取你的热量来温暖自己冰冷的身体 可是却常常感到你的身体也同我一样冰冷 我是你的拖累吗 这个我一直不敢正视的问题 亲爱的 你告诉我 如果没有我 你是不是会更快乐

夏天在这个月的8号就结束了 原本那个关于夏天的梦也关合了 我知道在这个过程中没有谁对谁错 谁对不起谁 也许我们都没有准备好 去真正迎接下一秒的发生 爱 这个在我嘴边不断被重复的字眼 它究竟涵盖多少分量 压在你的心头 你觉得沉重吗

十月十八日 亲爱的 在这一秒 我突然好想你......

我跟妈妈说了你要来看我 妈妈似乎没有我想象中的那么反感 在此之前我一直很忐忑不安 我恐怕她会不承认你而不愿意招待你 可是从妈妈的语气中我似乎感到一些希望 至少在妈妈看来她是承认你这个女婿的 只不过在一些关键问题上还不愿意让步 虽然她没有说 可是我心里明白 我和你的路还有很长

今天你要我传照片给你 虽然有点别扭 可是我还是满足你的要求了 在你面前我越来越不会反抗 只是顺应的接受 因为我怕你会不开心 妈妈不了解我们之间这种关系 一直以为是我在“控制”你 可是她不知道自己的女儿一直在迁就顺从这个男人 我怕你会离开我 真的很怕很怕 我给你那么多 如果你离开我 我不知道自己将要如何一个人面对

你答应会去看火车票 争取下个星期陪我几天 我从心底渴望这一切会是真的 而不是你又一次的“谎言” 我知道你也是不得已 可是对我 你是不是觉得愧疚 所以 请你答应我一次满足我一次 好不好

这会儿你大概在外面 临出门给我的短信显得有点不耐烦 其实你想要的我也想给 我只想给你 亲爱的 可是当我给出了这一切 我没有把握你就会一辈子守护着我 我会变得更神经质更粘着你 我了解我自己 我一定会疯的

十月二十一日 亲爱的 别因为那件事情对我失望或者抱怨 我也很为难很矛盾 我只能告诉你 我爱你 无论你是否相信 我真的爱你

很多时候，需要的是体谅
而有些时候我觉得，这个男人不懂得体谅你

也许这两天你又见过她了 你今天突然变得很沉默 对我也冷冰冰的 每次遇到这种事情 我都觉得自己有种备受冷落的感觉 我是你的谁 亲爱的 你回答我 为什么你心里想要对她好让她开心的那个人不是我 仿佛对我就只剩下责任对么 当然 我并不觉得你对我负怎样的责任 也许只是当作一项任务 我让你来看我 你只把它当作任务 而不是带着激动和期盼的心情去完成 我已经对你说的那么清楚了 这个星期我能抽空陪你很多天 如果你爱我在乎我 你应该迫不及待的去订票 而不是一再的拖延时间 你说我总是催你 可是你自己心里想想看 你辜负了我多少次 你忍心这样一次次的让我失望让我难过 难道你的心真的是铁做的吗 为什么 对她可以那么温柔 对我 却这样 我哪里不如她了 只是因为她是你的初恋吗 你好过分 叔叔 你真的好过分 我说着说着只想哭

给你电话你也不接 给你消息你也不回 我不知道你要怎样 跟我说定完票会告诉我 可是我却一点信心也没有 我太了解你了 你不会来的 我知道 我都知道

十月二十二日 我专心的爱你 为什么你就不能专心的爱我呢

已经第十八天了 昨天晚上做梦梦见小白了 它的毛好干净 就像我刚刚给它洗澡完了一样 它盯着我看 那样真实 只是又瘦了很多...早晨醒来的时候才发觉原来这只是一场梦 十八天了 我想这次它真的找不到路回来了 小白 再见了 这次是真的要放弃了 不知道你现在在哪里 饿不饿 冷不冷 有没有被人或别的猫追打 我什么也做不了 只能在心里祝福你 我希望你平安的度过这对你而言漫长的一生 小白 我真的好想你 你现在一定也后悔了是么 后悔那天晚上为什么叫得那么凄厉 你的叫声惹恼了大家 他们把你扔了 我知道其实你也是难受的 只是他们不理解 他们只是觉得你太吵了 现在他们应该很满意了吧 呵呵 小白 也许你从一开始降临在我家就是一个错误 希望你能从此做一只自由自在 逍遥的街猫 冬天就快来了 你要照顾好自己 不要趴在汽车轮胎上睡觉 虽然暖和 但是很容易被压着 你会没命的 也不要再随便爬那么高 这次不会有人救你了 到时候你下不来会饿死的 到垃圾桶找食物吃要机灵些 别吃坏了肚子 以前就算给你吃猫粮你也会吐的 在外面不比家里 处处要小心啊 小白 我有那么多的不放心 可惜你听不懂 在和你相处的一年多时间里 我已经把你当作自己的小孩了 以至于你离开后的星期天 我会觉得一个上午好像过的特别漫长 因为我不用再给你洗澡了 那条毛巾现在孤零零的挂在阳台上 没人再会记得了 小白啊 你是不是也很想我啊 再努力搜索一下你的记忆吧 回家的路就在这里啊 我每天都在等着你 从此我不再敢看蓝黄鸳鸯眼的白猫 看到它们就想起你 也许这将是我心里永远的痛

十月二十三日 叔叔说近段时间会来看我 哎 我虽然不敢再问什么 可是我还是觉得好渺茫