“我很认真的！我们是不会在一起的，你别再找我了！”——2007/08/12 11：40

帮你记在这里，我心里永远的刺，快要窒息。

廷，我什么都不要求你，只是希望你好好的爱我，我愿意放弃所有跟着你，只要你一句话。你说我每天似乎都不开心，可是你有想过你做了什么让我开心吗？我每天都过得提心吊胆，我不知道下一秒钟你会怎样，分手的话不止说了一次吧，是要考验我心脏的承受能力吗？够了吧，你怕我死的还不够快吗！

我不能想象没有你的日子会怎样，两年来我已经养成了某种习惯，改不掉的。廷，收回那句话吧。你对别人都可以那么仁慈，那么心软，为什么对我，就可以那么残忍。难道真的应验那句话，最爱的永远是伤害最深的。那我应该庆幸自己是你的最爱吗？那我应该承受这样的伤害吗？

八月十二日，心脏疼。

今天你又关机了，每次你关机我就有种莫名的恐惧。老天保佑，不要发生什么事！我真的受不了了。廷，你要好好的！

你说你头疼了。今天我在网上给你订了冷热敷，可以治疗头痛脑热，牙龈肿痛，希望能对你有用。因为是和同事一起订的，所以东西会送到她家，然后下个星期给我带来。希望能有机会给你用。只要是对你有帮助的，我都会尽力。

我发现你变了，莫名的恐惧。

八月十四日，只要你还是你，我都觉得很好，这是真的。

明天下午两点的火车，你去邹城谈事情，希望你一路顺风。老天保佑，不要再下暴雨了，保佑你平安。

不知道为何，我总是会想起你跟我说分手时候的话，我是真的那么容易被忘记吗？廷，我可以对你说我有点失望吗？对不起，我会用笑容掩盖伤口，我还是那么爱你，我想我还是会一次次的原谅你的。很没骨气吧？你心里是这么想我的吗？可是我只是想挽留住你而已啊。。。只要你在，我便觉得很好，真的，很好。。。

爱情中的女子,即使被伤害,即使被欺骗,
总是一直一直地不放弃,不后退,如飞蛾扑火

我又不知道你在哪里了？是不是我太神经质了？一没有你的消息我就开始胡思乱想。你明明跟我说今天下午两点的火车去邹城，可是我给你电话你为什么不接呢？火车上面你肯定不会睡觉的吧，那么你在做什么呢？会不会你的手机不在你身边呢？可是不在你身边又会在谁手里？我已经开始怕了！真的怕了。廷啊，你在哪里啊？

八月十五日，无论如何保佑你平安。

发现自己就这样写啊写的快两年了，开心的，不开心的，都是关于你的，等我哪天要离开了，我会告诉你这个地址，这个你带我来的地方，我把幸福留在这里，希望能真的给我带来幸福，不，是——我们。。。

你已经到山东了，一切平安，晚上还是会不定时的醒来喝水，你问我这算不算一种病，我想只是因为北方干旱吧。在北京的那几天里，我也经常睡到早晨喉咙生疼，只是半夜想不到爬起来喝水而已。其实我担心的是你突然的惊醒后下半夜会睡不好，近来你的睡眠有了很大的改善，竟然会在火车上睡得很舒服，呵呵，我应该高兴吧，可是也难过半夜再也没有人陪我聊天了。不能那么自私吧，毕竟良好的睡眠对你有好处。

今天你起了个大早，五点半的时候你就跟我说了早安，你说要把资料整理一下，顺便看一下山东的日出。你说每个城市的日出应该都不同吧。是啊，虽然太阳只有一个，可是欣赏的角度不同，得到的结论也不一样吧。就好比人，同样的个体，在100个人眼里会得到100种不同的答案。

无意中打开了以前的记事本，上面摘抄了你从很久前给我的短信，如今的短信我都保存在电脑里了，也许是偷懒了不高兴再写字了吧。很久很久以前，原来你也是那么爱我的。叔叔，你有多就没叫我“亲”了？

八月十六日，天空蓝得真迷人。

只是自言自语，亲爱的，晚安。

今天凌晨的时候做恶梦了，梦到爸爸离开这个家了，还梦到妈妈变成了一个很漂亮的画中人，但是漂亮的有些让人害怕，最后竟然还梦到你也离开我了。一阵惊醒后看着四周黑漆漆的房间，摸索到枕头边的手机，打开一看两点多，我想这个时候你又该起床喝水了吧，给了你消息，没想到你真的回了。原来那只是个梦，你并没有离开我。。。

这一晚上你终于开口叫我宝贝，这一晚上你说我们是黑暗中彼此回应的两个声音，这一晚上你说想听《直觉》，这一晚上我觉得自己很幸福。

八月十七日，希望明天的招标会顺利。

今天是农历七月初六，我25岁的生日。记得小时候会说，25岁应该是个大人了，妈妈25岁的时候已经有了我，而我25岁的时候却依然是“一个人”。也许不能说的那么决绝，我还有你，可是，可是这种拥有让我好心疼。

我刚才只是关心你一下，担心你整天没说话以为是招标会出了问题，可是你却误会我以为我把你看的太没用了。其实你心里是知道的，我只是想对你好而已，可是为什么做出来的行动却让我感觉不到你心领了我这份好意呢。

下午的时候又收到林蕾的短信，她说其实你们一直都在一起，除了你出差的时候。她还说你们的父母和朋友都催促你们赶快结婚，只是因为我一直缠着你，所以让你们的婚事耽搁了。呵呵，被她说的我似乎真的成为了第三者。可是我不会相信的！除了你说的，我不会相信其他任何人的话。林蕾说再多让我离开你的话我也不会退缩的，既然选择了爱你，我便会用全身的力气去捍卫我们的爱情。

希望你好，我只是希望你好！

八月十八日，希望等你临睡前会记得跟我说一声：生日快乐。
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早饭也没有吃，就跑出去给你买情人节礼物了。我希望能买一样东西能让你随身都带着，可是想来想去还是觉得给你买衣服最合适了。记得以前你对我说过，平时不怎么买衣服的，都是你妈妈拉着你去，那好吧，现在有了我，就让我帮你买吧。很高兴终于还是给我买到了称心的衣服，是黑颜色的T恤，肩膀上面有肩章哦，看上去很神气的呢。好希望能有机会看到你穿给我看。。。

今天你似乎依然很忙碌，还是没有时间陪我，那好吧，没关系，其实情人节也就是一个符号而已。

八月十九日，希望你的生意能够谈成。
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這個就是桐姐么？

我還滿想看看那個男生的情人節禮物的
好奇那個肩章究竟咋樣的

嗯 昨天情人节的时候拍的留念。

那件衣服啊，呵呵，我是希望除了我他会是第一个看到的，所以我就不上传照片了，MM见谅哦！那等他穿上的时候我拍给你看吧：）

昨天你说应酬到很晚再回来，怪不得我整个晚上给你消息也不见回复，然后打你电话又关机。其实我嘴巴上面说情人节只是一个符号，但是心里还是很渴望能够得到你的重视，不过昨天一整天你都没能好好的陪我。。。算了，其实不在你的身边，所谓的“陪”也只是一种心理安慰，我只要知道你是因为工作才忽略我的就好，说真的，我现在都有点神经质了，一旦没有你的消息我就害怕，害怕你会离开我。。。

今天你依旧忙碌，给你电话也不接，是不是遇到了麻烦？哎，只希望你能快快解决山东的事情，然后来上海看我，说好了无论如何要一起过夏天的。

八月二十日，还有四天就是我的生日了，我想能一起吃顿饭这样简单的要求，恐怕也变成一种奢望了。现在的我应该学会对任何事情不要抱太大的希望吧。

怎么感觉桐姐和你大街的头像也有几分相似啊。
呵呵。
预祝你24号生日快乐。
因为明天我就要读书不能来大街了。
你那一个简单的小小的愿望会实现的。
我看你在这里和南敏 都坚持了这么久。
你们都会幸福的。

谢谢心随MM的提前祝福 也谢谢你的善良。

原来你给我买礼物了，你说去给我看了秋天时候的连衣裙，明天还会去淑女屋帮我看裙子，然后还给我买了一块澳洲的红玉，我好开心哦。不在于这些东西的价值，而是你心里有我。

可是不知道什么时候才能见面呢。。。我不想要包裹，我想要你亲手给我，看着我穿。可是什么时候能见面呢。。。叔叔，应该会很快的，对吗？你为什么不回答我。。。

阿桐 阿桐
我相信会好的

其实你记下了这么多的事情
我全部有看完
也许记性不好 没记住多少
但是我知道阿桐是个很善良的女子
嗯 我喜欢

我也要提前说生日快乐哦
生日快乐
生日快乐
生日快乐

呵呵
一定会快乐的
我说了三遍哦

你说我帮不了你什么，你说我们始终就是这样，你说你不是每一天都有爱人的心情，你说有时候很感激我为你着想，但是有时候面对我却感到很大的压力说不出话，你说爱情的本身就是需要就是索取，你说如果你给不出任何便表示是你的不用心会心存不安，你说这些只是酒话。我真的不知道你在说什么。。。

八月二十一日，廷，积极点，我爱你。

同事小姜对他女朋友真好，为了能早点见到女朋友，自己不惜往返重复的走相同的路。他的女朋友不美丽，有点胖，可是小姜还是很爱她吧，爱情原来和美貌是无关的。美丽的女孩也不一定能得到幸福，我不是在说自己有多美，只是突然很羡慕小姜的女朋友，有一个重视自己，把自己捧在手掌心的男朋友多幸福。

晚上想你想你又哭了，给你的消息也不见回复，我想你是在忙吧。拨了你的电话，你竟然接起来了，而我却慌乱的赶忙按掉通话键。没过多久你就打过来了，你似乎看出来我的不开心，或者在你心里始终就觉得我是不开心的吧。没和你说太多就挂了，然后一个人望着窗外的浮云，眼泪一颗一颗得掉下来，在夜里，我才发现自己是多么的寂寞。短信声音响了，不用看一定是你，你告诉我不要难过，微笑着对我说我们会很快见面的。这是真的吗？真的会很快见面吗？可是夏天都要过去了，我们的约定却始终没能完成。我说我知道你不是每天都有心情谈情说爱，只是希望当我很很很想你的时候你能告诉我你爱我。你没有答应或者不答应，只是对我说亲爱的快睡吧。也许生活中除了爱情还需要面包，正如你所说的，不是每天都有爱人的心态，而我却简单的以为生活中只要有爱情，别的我都可以忽略。我常说你不成熟，也许真正不成熟的是我自己吧。把爱情比喻成放风筝，我只懂得拉线，不停的想要拉近自己，有时候让你很有压力喘不过气来吧？对不起叔叔，请原谅我只会这一种爱人的方法。我只是想接近你，再接近你，仅此而已。

一大清早手指又被伞柄给划破了，记得上次被划破的时候是你我出现分歧的时候，希望这仅仅只是一个巧合，我不想和你有太多的误会。

八月二十二日，希望你那边的事情能顺利地进行，还有希望你每天都要积极。