可能要下雨了，腿关节有点疼，这几天身体又出现异常了，人总是感觉特别特别的累，不知从什么时候开始，我的手机竟然可以是那么安静的。

或者我关机也不会有人找我，在偌大一个城市，每个人都忙碌着，每个人也有自己的生活圈，我不属于任何人，任何人也不属于我，或许就这样一个人也挺好，永远也不要抱有希望那就一直不会尝到跌落谷底的那种苦涩。

也许今天晚上的风有点大，天上的云飘移的很快，在这一秒我所看到的云朵，下一秒，是否会映入你的眼帘？算了，不想这些了，不然我又该泛滥无休无止的思念了。

我唯一的希望就是你爸爸能够好起来，或许到那个时候你就不会再有推辞的借口了。当然，我知道我这么说你一定会不高兴，觉得我是在胡闹。你爸爸的确病的很重，肿瘤不是小事，当然，相比我这些可有可无的情绪，那应该更加重要无数倍吧。可是难道我真的只是在胡闹吗？或许在你心里从来也没把我的事当作是重要的事吧，别不承认，呵呵，其实我都看得出来，即使是林，你都觉得她要比我重要吧。可我还是愿意像个傻瓜一样的等你，昨天你问我，我们这样子是不是在耽误我，我嘴巴上说没有，可是心里还是对你有埋怨，我不敢说出来，我怕说出来了你就会走了。一个女孩子的青春就这么短短几年，我已经站在青春的尾巴上了，身边的同学一个个结婚，我看在眼里，心里能不羡慕和嫉妒吗？像我现在这种没有希望的等待，你知道有多么漫长和难熬吗？我需要在脆弱的时候找一个个理由去安慰自己，而这个过程，都没有你。。。廷，你爸爸重要，我没有说要剥夺你做一个孝子的义务，当然我也没有这个权力，只是，请你替我考虑一下吧，给我一点光明，让我可以看见未来。。。

六月六日，我的小麻雀死了，因为我自以为是的爱心，它死了。我把它埋在花园的泥土里，满心愧疚。

今天喉咙好干，喝水又痛，到现在还没有你的消息，我突然觉得我的人生意义似乎就仅限于你给我消息的那种感动，我是不是太无聊和空虚了。。。也许我应该找一点事情来做，好打发自己的时间，可是如果没有你的问候和声音，我做什么都不能集中。唉，这到底是怎么了，觉得自己真没有骨气，女孩子家应该矜持才对，现在似乎我把一切都给了你，而你却躲躲闪闪。

六月七日，天空灰蒙蒙的，难道又要下雨了？

终于把这帖移过来了么?
呵呵,欢迎在心灵寂寞独白安家

是啊，南敏MM，以后还要多多关照。

你说今天有很多事情要忙，于是我就不打扰你了，喉咙还是很干很疼，我想我会自己照顾自己的吧，不然，，，又怎么样呢？

突然想睡觉了，那就这样吧。

今天看到林写了很长很长的文字，记录的都是关于你跟她的点滴，虽然其中有些虚构的情节，可是我看了还是很嫉妒，说真的，我不喜欢她，就是这样。

这几天总是会睡到半夜突然醒来，然后有种失落感，因为在我醒来的时候竟然看不到你感觉不到你。你爸爸的病还是没有起色，你跟我说前天陪他散步，没走多远就累了，回来就感到肝疼得厉害，为什么会这样呢？已经一个多月了吧，为什么还是这样？！如果你爸爸的身体一天没有起色，那就意味着你一天不会来看我，你要知道那种孤单寂寞的感觉真得很伤人。

六月十一日，一个人的夏天好漫长。

这个夏天漫长的不象话。

我不是傻瓜，不是傻到故意要惹你心烦让你生气，只是，寂寞这种东西真的很可怕，站在黄昏的地铁口，突然就很想你，很想见你，想到不能自己的找个角落一边流眼泪一边给你消息，而这一切，你都不会知道，你只在意的是我又一次烦了你。你不用对我生气的，一切我都有预感，我什么也都知道，你走不开的，你不会为了我放下身边的事情赶来的，可我我为什么还是像个傻瓜一样的一遍一遍的恳求你呢？我在恳求什么？我把你当神一样，而你把我只当作一根草吧，挥之即来挥之即去的一根可怜的小草。我为什么要这么想？我脑子莫非坏了？为什么留连我自己都看清自己？

记得那个时候你一个人在山东，孤单寂寞的时候只要你一个消息，我便会全身心的陪着你，我说可怜的冷笑话给你听，装幼稚逗你笑，我的心里完全只有一个念头，那就是一定要尽好做女朋友的责任，我要让你快乐！可是同样是因为寂寞，当我感到孤单的时候，你却时有那么多的事情阻碍你陪我安慰我，如果换作是你，你能不伤心吗？或许是我无聊吧，只有像我这样的人才有大把大把的时间可以浪费，是啊，我什么都没有，只剩下短暂的青春可以去浪费。

和我在一个弄堂里的一个女孩九月份就要结婚了，她比我小一岁，小时候一直在一起玩，我怎么也没想到她会那么快的结婚了，那个时候她总说我什么都比她好，可是现在却轮到我好羡慕她。

廷，我好像真的在自讨没趣，我能为你再做些什么呢？我怕某天我会失去这个资格再为你做些什么，说这些话的时候眼泪不争气的流下来，蒸发在这个初夏的夜晚，干涸了，就没人再记得，也永远不会有人知道了。保佑你和你爸爸平安！

手机握在手里半天，终究一个字也发送不出去。中午我在公司对面的花园里哭，压抑在心里的感情太难受了，我需要发泄，我不管路人投来怎样的目光，我只知道，哭出来了，就好了。。。

早上你对我发脾气，故意说一些令人沮丧的话，你说“是的，这么多年来我从来没有替你考虑过，从来没有为你付出过，让我不得好死，这下你该满意了吧！”满意？我怎会满意！我对你的一片真心就换来你用这些话刺伤我吗？就算你再怎么讨厌我，也不能够拿自己的生命开玩笑吧，你知道，我最在乎的就是你的身体！

是我自己笨的可以，明明知道有些话得要看场合说，也知道有些事情得要看时机做，可是我偏偏要自讨没趣，我是存心来惹你烦惹你讨厌的，我就是个傻瓜，明明很想得到你的安慰，却总是会莫名的受到你的奚落，或许奚落这个词有些过分吧，我只是一时找不出更加合适的词汇。

姗姗说的对，人在巨大的压力下的确需要发泄，往好的一方面想，或许你只是对着我发泄这些日子以来的怨气而已，是我想太多了吧，也许你马上会给我消息跟我说对不起，可是，我又有多少把握确定你会这么做呢？！

我不会怪你任何，还有，我是真的病了，没有想要博取你同情的成分。

六月十二日，你爸爸的病，不是我的错。请你对我好一点。

六月十三日，雨点很轻，有点冷。如果这个夏天就这样叶挺好。早上你的消息是不是可以理解为，我们和解了？算了，不去多想了，也许应该给你一点空间，我还是安静点在这里写日记好了，本来，我也一直是这样子的。

我不知道这几天你是怎么了，隐隐的我总有种不祥的预感，是你爸爸的病情出现反复了？还是这几天他正接受手术？或者是你怎么了？对我有什么意见吗？为什么总是不理我的感受呢？

下午写了傍晚的歌词给你，突然很想唱这首歌，也许我真的会录下来，然后送给你，只是我看不到你听到时候的表情，会不会有一丝的感动？

南方的雨季总是那么长，这几天总是那么冷，一点没有夏天的味道。我把那件情侣衫又拿出来看过了，一大一小，看上去很和谐很统一，我在想象我们穿上它约会的情形，不过这种美好的想象很快被现实终止，因为我不知道是否能把它亲手送给你。

身体很疲惫，早上我是勉强被闹钟闹醒的，拖着沉甸甸的步伐一个人吃早餐，坐地铁，走路，然后看看手机依然那么安静，我在猜想你此刻在做什么，可是无论哪种猜测都不可能是关于我吧。

保佑你的爸爸平安，也许我应该看开一点，毕竟那个人才是你真正的家人，对你的意义肯定要比我大，我又何必自寻烦恼呢？也许，也许等你忙好了自然会想起我吧。

六月十四日，廷，你要保重身体，无论如何，你得要是健康着的。

今天是周末，大家看上去都很开心的样子，不过我好像没什么理由让自己快乐，我也不知道为什么，似乎没有你，一切都显得索然无味。

听HZ说，你妈妈已经回家了，你为什么不告诉我呢？虽然这只是一件小事，可是我为什么要计较呢？哎。。。你爸爸的病情到底怎么样了？如果是很严重的话，你妈妈怎么会一个人先回来呢？当然，我这么想是不是很过分？对不起，我也不知道自己想干嘛。

早上我给你电话的时候你没接，中午你给我电话的时候我走开了，本来说好下班时候我给你电话，可是答应了同事一起走，可能又没办法给你电话了，况且你现在也是关机，我不知道你是不是不想我烦你。或者晚上你直接会给我一个消息，说一些沮丧的话吧，为什么我总是那么悲观呢？对于我们的将来。。。

六月十五日，廷，我真的很爱你，可是我现在却无法肯定你是否一样的爱着我。周末愉快。

今天林问我，是不是准备和你结婚了，我知道她的心思，一方面不忍心让她太难过，另一方面我也不甘心示弱，我知回答她，我会对你很好的。然后我们聊了很久，话题竟然都是你，我从来没有想过会和林聊那么多话，我一直以为她是不喜欢我的，之前我也承认我不是很喜欢她，可是大家都是女生，我又怎么会那么小气呢。

不知道你爸爸的穿刺抽样怎么样了，一整天我都不敢打扰你，只是在早上和晚上的时候跟你说早安晚安，而你也没有时间来陪我，这些天来我似乎也已经习惯了，我知道在你心里爸爸是最重要的人，你曾经对我说过，你愿意放弃一切，只是想让爸爸多陪你几年。我想我也应该变得更懂事吧，在这个节骨眼上就算我心里有再多的小疙瘩，我也不能对你说吧，说了只会让你觉得我烦人，讨厌我，与其这样，我还不如安安静静的在这里等你回来，你说过的，这个夏天，无论如何，会回来的。。。

我的右脸靠近耳垂的地方生了一个硬块，下午的时候我一边看网页无意间摸到的，大概有赤豆那么大吧，很硬，按上去有点疼，但是用肉眼似乎看不出来，不红也不肿，我也不知道是什么东西，爸爸让我去检查一下，我想过几天再说吧。

最近迷上了劲舞团，呵呵，也算是给自己空虚的生活找点乐子吧。对了，昨天鲁总竟然打电话给我，我还真惭愧，其实应该是我拜访他的，哎。

六月十八日，希望你爸爸这次的化验结果能够有所好转。还有，希望你平安。

今天林问我，是不是准备和你结婚了，我知道她的心思，一方面不忍心让她太难过，另一方面我也不甘心示弱，我知回答她，我会对你很好的。然后我们聊了很久，话题竟然都是你，我从来没有想过会和林聊那么多话，我一直以为她是不喜欢我的，之前我也承认我不是很喜欢她，可是大家都是女生，我又怎么会那么小气呢。

不知道你爸爸的穿刺抽样怎么样了，一整天我都不敢打扰你，只是在早上和晚上的时候跟你说早安晚安，而你也没有时间来陪我，这些天来我似乎也已经习惯了，我知道在你心里爸爸是最重要的人，你曾经对我说过，你愿意放弃一切，只是想让爸爸多陪你几年。我想我也应该变得更懂事吧，在这个节骨眼上就算我心里有再多的小疙瘩，我也不能对你说吧，说了只会让你觉得我烦人，讨厌我，与其这样，我还不如安安静静的在这里等你回来，你说过的，这个夏天，无论如何，会回来的。。。

我的右脸靠近耳垂的地方生了一个硬块，下午的时候我一边看网页无意间摸到的，大概有赤豆那么大吧，很硬，按上去有点疼，但是用肉眼似乎看不出来，不红也不肿，我也不知道是什么东西，爸爸让我去检查一下，我想过几天再说吧。

最近迷上了劲舞团，呵呵，也算是给自己空虚的生活找点乐子吧。对了，昨天鲁总竟然打电话给我，我还真惭愧，其实应该是我拜访他的，哎。

六月十八日，希望你爸爸这次的化验结果能够有所好转。还有，希望你平安。

耳朵根那个小肿块已经不疼了，只是还是硬邦邦的，一整天我都觉得气喘，也许是心理作用吧，反正想到我就觉得我的心脏跳得好快。

上午还露了会儿太阳，这会儿又变阴天了，夜里会下雨吧，看天色灰蒙蒙的一片。也许下会儿雨空气就能好点呢，我只希望就算天气热也热的干脆一点，不然整个人就像蔫巴了一样。

中午你跟我说了句端午快乐就再没有消息了，最近你总是言简义骇的，仿佛多说一个字会怎样，不过我该体谅你吧，你爸爸的报告也许要出来了，但愿这次能有好转。

六月十九日，生活中好像缺少了点什么，异常空虚。

囡明天要考试闹````哎```有点郁闷呢```西西```
不过在桐桐这里囡囡还是要保持着开心呢``因为会感染你哒呢``
西西```劲舞团袄``不要迷上袄```那个多玩了不好```感情在那里
觉得有点```呵呵```囡是经历过的拉```哈哈``不过还是玩玩嘛`
哈哈```上帝爷爷会保佑他爸爸好好的```桐桐也要好起来呢``呵呵
囡能体会他的心情```肯定很忧郁的```如果是我```我也会那么的
如果做女生嘛``就该好好的等他```只要知道他不会离开你``就好了``西西```在桐桐这里``一直会写着很多来```爱你这位桐宝贝
哈哈```囡不要别人觉得没什么依赖了``最起码囡会在哇``西
囡囡哒桐桐也要开心起来呢```嘿嘿```么个``

今天晚上公司应酬，很讨厌。

六月二十一日，今日入梅。

桐桐上班闹?```汗西西的`....

胃疼的快挂了，临近下班的时候，同事说可能是胃痉挛，我拿抱枕顶住自己的胃，可以稍微缓解一点疼痛。想象还要走半个小时的路程才能搭到地铁，还是算了，在公司门口等公车吧，黄昏的时候，空气异常的闷热，天空灰蒙蒙的，有一团一团的灰色的云。我疼得直不起身子，坐在候车位上，等候自己的那辆车。看着面前一辆辆出租驶过，想伸手拦，可是终究舍不得那几十块钱，还是忍着，直到公交驶入站台。幸好车子上的人不多，站了两站便有了座位。疼，丝毫没有缓解的趋势，愈演愈烈。突然觉得自己很可怜，那么难受的时候，也只是一个人而已。

到家爸爸对我态度不是很好，因为一点点很小的事情，他对我大声说话，我已经难受的不行，随口顶撞了一句“我身体难受你怎么也不知道问候一下我？！”爸爸竟然说“你难受管我什么事！”眼泪，，，象断了线的珍珠，滚落脸颊，我觉得我是没人疼爱的孩子。即便事情过去了，在我现在记录下来的此刻，我依然有想哭的冲动，我反复对自己说，爸爸也许是心情不好，别在意别在意，可是我怎么能不在意！

给你打电话的时候一直在哭，我不知道要跟你说什么，或许我只是想有个人能听着我哭，然后给我安慰，我要的仅仅是一句安慰而已，我希望这个世界上有一个人是真正关心我的，不管距离多么遥远，我只希望有这么一个人，在我难过的时候会微笑着对我说“没什么大不了的，有我在呢。”

整整五个小时，依然还是很疼。

六月二十五日，手机快没钱了，上次还是你帮我充的。

昨天经历了上海入夏以来的第一个高温天气，36.6度还真让人有点措手不及，今天依然是个高温天，空气变得浑浊。

谢谢你昨天给我的手机交费了，我并不是在意这100块钱，只是很喜欢这种感觉，好像有什么事情只要对你开口了，你就能帮我做到。

在poco发了第一篇音乐日记，我想这个夏天对于你我算是一个两周年的纪念了吧，我想随处走走随便拍拍，然后告诉你我是这么走过这漫长的思念的。

也许这几天你又开始忙了吧，我似乎只要一没有你的消息，就开始变得坐立不安，这种情绪应该有点畸形了吧，呵呵，你会讨厌我吗？上次和你通完电话你说你有点头疼，我不知道是不是因为这个缘故所以这几天你很安静，如果是这样的话，我希望你能快点好起来。

一直以来我都在幻想一个情节：你打电话给我，让我在原地站着别动，当我还在莫名的时候，你拍了拍我的肩膀，然后给我深深的拥抱。我知道生活永远不会像我想象的那样浪漫，这样的情节我也只能幻想一下，然后莞尔一笑罢了。可是我内心真的很渴望你能来看我，亲爱的廷，你到底知道吗？！

六月二十八日，除了想你，还是想你。