你告诉我青岛都是单行道，车很难开；你告诉我那边的菜味道很好；你告诉我龙虾的个儿很大；你告诉我鱼长得很奇怪；你告诉我青岛美女很多；你告诉我你忘了买礼物。

下午的时候手机响了，是我们财务经理的，心想准没好事，一定又要我去陪他们喝酒，我没有接电话，直接关机了，周末是我的，我不想去。

妈妈花了两个多小时给我织了一根黑色的发箍，宽宽厚厚的，很保暖也很漂亮。哎，我有世界上最能干的妈妈，我有世界上最聪明的爸爸，可是我没有一个完整的家。

刚才一直在整理柜子，把我和爸爸的衣服整理一下。整晚我都没怎么和爸爸说话，由于前段日子发现有个女人经常打电话给我爸，还发暧昧的短信后，我就对爸爸有点看法，虽然他和妈妈离婚有十年了，可是在我内心深处我还是不愿意接受这个事实的。虽然妈妈和另外的男人在一起，可我每个星期才见妈妈一次，而且那个男人经常加班，我不会和他碰到，但如果是爸爸，我每天每天要见的亲人，如果他突然带个女人回来，我会受不了的！！！

廷，人活着好累啊。

一月十三日，我不知道自己想要表达什么，突然觉得自己很孤单，我想有个完整的家。

又有好几天没有来这边了，可能是生活太单调，亦或是单调的只剩下对你的思念。

昨天中午请康吃饭，因为之前忘记了她的生日，我们去避风塘吃了点，一直都很喜欢里面的叉烧酥，然后吃完去徐家汇地下商城逛了下，买了一对钥匙圈，是小猪的图样，一男一女，材质很好，摸在手里很舒服，当然其中一个是要给你的。记得刚认识你大概一个多月的时候，我也给你买过钥匙圈，那个时候你还说没有习惯收女生礼物，让我不要那么客气。呵呵，不过说实话，那个钥匙圈直到现在也还没有给你，真不知道，这次买的钥匙圈要过多久才能送到你手上。

你昨天晚上跟我说眼睛很痛，不知道你最近怎么样了，工作上的事情包括生活上的事情，廷啊，这几天我有很多话想跟你说，不过你好像总是没空的样子。你一沉默我就开始心慌，我很害怕孤单，需要很多很多安全感，这些你不都知道么？那为何还是让我担心。

廷啊，跟我一起在上海买房子吧，现在我们光想是想不出未来的，买好了房子，一切自然会水到渠成，好不好？

一月十八日，好想见见你。

突然发掘战神里面零的眼神和你好象，和你那个时候好像！充满着哀伤、迷离且复杂的看不清底，廷，我好像越来越爱你了，我快被这种感觉逼疯了，无时无刻不想让你在我身边，而事实上你又满足不了我这个愿望，我觉得我一个人块支撑不下去了，我的心情很复杂。

今天和HZ聊天，他好像从一开始就没有把我当作过是你的女朋友，直到现在也如此，这点让我很伤心。他是你最好的朋友，我想从他那边得知一点你的情况，可是他说他了解你的也不多，然后我问他你有没有在他面前说到过我，他说没有。

有时候我就会突然很失落，好比现在。我会觉得未来很渺茫，一切的一切都不是我想要的，我会一辈子都孤孤单单，我会死掉的。

没什么力气，我想我写完这个就会关了电脑，然后做自己应该做的事情，尽量不要让自己想你，我会伤心的。廷，在外面照顾好自己，有空的话，多陪陪我，无论是精神上还是身体上。

一月十八日，一天内的第二篇日记，希望你别忘记承诺。

奶奶今天拆线，可是情况不太好，植皮的那块地方没有长好，纱布掀开之后血水就渗出来了，由于之前的长海医院比较远，所以这次拆线就让附近地段医院的医生上门，因此发生这种状况医生也没有办法，只有让我们抽空再去一次当初缝针的医院。我看到奶奶不能动，整天只能躺在床上，心里挺不是滋味的。虽然平时奶奶不是很喜欢我，对我也不是很好，不过毕竟是亲人，我还是希望她好的！那我在这边替奶奶祈祷，希望她的腿能够正常走路。

今天我在网上看到林，我和她打招呼，不过她没有理我。

你说昨天晚上梦到我了，梦见你又来上海看我，你说我见到你第一眼就问你皮夹里面有多少张一百块钱，然后你打开皮夹一看里面都是五块的，你说看到我哭了，你还说我从来都把你当陌生人看待。你知道我看了你的短信心里有多难过么？为什么在你心里我会是这个样子的呢？我没有那么势力的，虽然我平时很爱钱，可是我不会强求你一定要有多少多少财富。你知道么，若不是你后来给我道歉，我真的今天不想理你了。

一月十九日，一个月后的今天，就是你24岁的生日，你说很开心我又看着你长大一岁，其实我也很开心能陪着你又走过一年。廷，我爱你。

爸爸昨天去看微波炉，有一个价钱倒还划算的，可是缺货，看来得下周才能买到了。

奶奶的腿似乎还没有什么好转，她说伤口是收干了，不过还是不能走路，奶奶今天竟然还说以后都不能走了，我的心一沉，老天保佑，希望一切能好起来。马上就要过年了，我希望一家人能平安。

你昨天跟我说过年的时候会跟家里人商量我们将来的事，说很快会来看我，我知道说这些话你自己心里也很没有底，但是谢谢你还是为我们争取，还记得一年前，也是过年的时候，你第一次跟你家人正式提到我，一年过去了，这次是要讨论到将来，我心里还是很期待结果的。不管怎么样，我都只想这辈子和你在一起。

星期六的时候徐正说让我做他女朋友，我没有给他答复。我只是觉得和他一起走路挺开心的，除此之外没有别的感觉。

一月二十一日，我给爸爸买的衣服，他同事说很好看，我心里很开心：）还有，今天你到目前为止还没有给我消息，我知道你又很忙了，希望你的工作很能顺利，我也要努力工作，我们要存好多好多钱：）

昨天晚上又一个人伤心了，原因可能是爸爸的一个反应，我总觉得自从妈妈离开之后，家就已经不再是一个家了，对我而言，它或许只是一个吃饭睡觉的地方，我在家里感受不到人们所说的其乐融融的感觉。而爸爸的世界，只要一台电脑供他游戏，一台电视机供他观赏，我想这就够了吧，他似乎不需要和我进行什么交流。从昨天晚上到此刻为止，我都没有和爸爸说过一句话，早上上班的时候他先离开了，晚上回家的时候他说了句“回来了啊？”而我也装作没有听见的样子，放好包然后擦桌子洗脸吃饭，一切看上去都井井有条，可是缺少了一份乐趣。人们常常说回到家应该是有一种回到避风港的感觉，可是我没有。

爸爸这会儿又出去了，我真的一点也不喜欢这个家的氛围。

你今天很忙，没怎么跟我说话，我能理解，赚钱都辛苦，我也只能在这边祈祷你一切平安，虽然你说祈祷是耶稣为人类设下的最大的骗局。

哦，今天唯一让我感到开心的是我看到那只猫了，就是我一直喂养的那只流浪猫，它还是那么小，看到我也还是那么警惕，呵呵，其实我不会伤害它的，不过它似乎并不理解这一点。没关系，看到它还活着我就欣慰了。

一月二十三日，我想有个完整的家，有欢笑有生气的一个健康完整的家。

转眼你来看我已经一个月了，呵呵，昨天晚上看到月亮，又想起来那天我说月亮真像叔叔的指甲：）

王老师给了我四张票子，是这个星期六晚上七点杰伦南拳影音会，很出乎我的意料，那我就初步约了姗姗、王晓明，还有一张剩余票子，我本来让我妹妹去的，不过她要去浦东家里，所以这张票子就空下来了。

昨天晚上我还去剪了下头发，把发稍的一点分叉修一修，不过我觉得那个理发师好像没怎么帮我剪，哎，算了，就这样吧。哦，还有，本来我想一次性烫个卷发的，不过还是没舍得倒腾我的头发，你也说过喜欢我直头发的样子，那我还是保持吧。

昨天晚上你很晚回来，差不多凌晨了，你跟我说最近很压抑，看什么都不满意。我很担心你的状况，因为我也有这种感觉过，那种满世界都是灰色的感觉很不好，会让人很不快乐。你早晨醒过来跟我说那是最后一次了，保证以后下不为例，虽然听上去我应该要蛮放心你的，不过我总觉得事情没有那么简单。你一个人在外面工作很辛苦，这点我知道，但是每个人都有每个人必须要做的事情，坚强一点好么？工作结束了就能回家了：）或者还能来看我，这样不好吗？

今天早上晓芳问我和你的事情怎么样了，问我是怎么说服我爸爸妈妈的。原来她妈妈不是很喜欢她现在的男朋友，原因是比她小10个月，哎，其实这些都是小问题，相比起我和你的问题，他们的问题简单很多。我就在网上岸为了她几句，她说她的事情的时候让我想起来当初我和妈妈为了你大吵大闹的样子。呵呵，真是很艰难的一段日子。

好了，我准备再给你一条消息问问看你现在精神好不好：）你等着我哦！

一月二十五日，一个月前的现在，我们在干什么？呵呵：）

昨天晚上的影音会气氛很好，虽然是看台票，不过上海体育馆场地不大，所以感觉离杰伦还是好近：）他上来首先问我们记不记得1/18是什么日子，歌迷们异口同声地祝福他生日快乐，我看到他脸上洋溢着笑容，那么亲切温暖，呵呵，越来越喜欢杰伦了。好像他那天的心情特别好，一直面带微笑，给我们奉献上好多好听的歌，中间互动环节，他还和歌迷们一起跳舞，感觉真好！我随着他一起呐喊，一起唱歌，挥动着手中的荧光棒，虽然他在那么多的人浪里面感觉不到我的存在，可是能够这样远远的看着他发光，我就觉得是一件很幸福的事情。

今天买了微波炉，美的，338元，还有附送了好多的赠品，蛮开心的。不过和爸爸从老西门那边提回来，手都快断掉，这个时候我就想，如果我有个男朋友在身边，那他一定会帮我们忙吧，呵呵：）

自从昨天早上你给我个消息说早安后，直到现在都没有消息来，中间我打你电话，不是关机就是正在通话中，感觉你好像很忙碌，虽然我挺喜欢你工作时候认真的样子，可是你一天也没有个消息，还是会让我不安的。我就想知道你现在好不好，事情顺利不顺利，我知道你和我说再多，我也未必能帮上忙，可是我想做为你的女朋友，应该要知道你的情况吧。女朋友，，，呵呵，我是你的女朋友吗？直到现在，我有时候还是会怀疑不敢确定。刚才听你给我的mp3，心里又觉得很难过，每次听你给我的东西或者看你的文字我都会情不自禁的流眼泪，我想我是太想你了。

这几天身体状况不太好，我也不知道怎么搞的，心里有点担心。

一月二十八日，天气冷了，你要自己保暖。可能的话，等下给我个消息好吗？

昨天晚上有人给我打电话，迷迷糊糊中我已经睡着了，以为是闹钟响了就直接按掉了，然后手机就因为没电自动关机了。今天早上清醒后开始胡思乱想，急急忙忙充电找那个号码打过去，果然在我意料之中是个外地手机，而你又一直没有给我消息，我就在想会不会是你出了什么事情，真佩服自己的想象能力，很紧张得赶快给你电话，幸好手机是开着的，不过就是没有人接听，我再拨一次，一定要听到你的声音不然不安心。你好象还在睡觉的样子，迷迷糊糊得跟我说你昨天晚上喝酒了头很痛还在睡觉，哎，听到你声音就放心了啦，那你接着睡你的大头觉好了。

这几天都没有发生什么特别的事情，你依然很忙碌，我依然很清闲，这样的生活真无聊。

小康说她七月份准备要个孩子，明年就要做妈妈了，我竟然心里有一点小小的嫉妒，还希望她生不了孩子！我被自己的想法吓了一跳，她可是我的好朋友哎，我怎么能这样想！天，一定是我羡慕过头了。

一月三十日，很快的，一月份就要过去了，我在等待我的幸福破土发芽。

徐正加工资了，他说星期五请我和姗姗吃饭，我们订了东来顺火锅，其实这也是姗姗爱吃，我怕吃火锅脸上长痘痘。徐正问我，现在他工资比我高了，是不是符合做我男朋友的资格，我笑着摇头。

这几天你依然很忙碌，很少给我消息，我能理解工作的确很重要，而且你又给自己很高的期望，所以要努力才可以！我这几天就在想，你要赚多少钱我们才能买得起上海的房子呢？哎，一想这个问题我就头痛。HZ今天问我每个月能赚多少钱，我告诉他我只是普通职员而已，他就开始抱怨自己当初没有好好学习，现在只能看着别人拿高工资，他说他有一个邻居也在上海工作，给一家外企做网络工程师，每个月能拿25000以上，经常开着豪华小车回老家给家里人争面子，他还说让我找男朋友就该找这样子的。我真怀疑他是不是你的好朋友，怎么就在我面前一个劲的说别人好呢？也许他是想让我看明白些吧，谁知道呢。反正不管他怎么说我都觉得看一个男人不应该看他目前能赚多少钱，而是要看他将来有赚多少钱的潜力，我觉得你就很有潜力，看好你啦！我经常在脑海里想象你总有一天会给我在上海买房子结婚的。

今天我在天涯上和你申请注册结婚，不知道斑竹有没有批准，你上站次数太少了，我有点担心我们不会被批准。原本以为抛开现实的烦恼，在网络上能和你拿个结婚证明，没想到到处都那么烦人！哎~~~~~~~~~

一月三十一日，今晚会起风降温，希望你自己能够保重。还有，开车千万千万小心，到了年底了，都要平平安安的。

今天我拿到了天涯的虚拟结婚证，呵呵，其实这只是我一个人在导演的一场婚礼。我们是在天涯登记结婚的第1209对。面对那张虚拟的红纸，我依然会感动的无以言对，而你却并不在意。

你依然忙碌，我觉得很难过。

二月一日，我突然不想理你了，我也想对你没有音讯几天让你着急，可你会着急吗？

你昨天对我说你不想再耽误我了，我知道你终究是会走的，我知道，我都知道。

浑身没有一点力气，给你电话你也不接，外面太阳很大，我却觉得冷，我感到深深的绝望，没有你，我该怎么办？

我还在幻想即将到来的情人节你会怎么给我惊喜，是我太幼稚了，是我太幼稚了，你可以那么轻松的说不想耽误我，就可以这样轻松的说走就走，我好绝望，好绝望，好绝望。

那些挽留的话你是否听到，为你所写的你是否看到，你不知道我一直一直在思念着你，你不知道，回来好不好？我快崩溃了。

我好难过好难过好难过好难过，手机是如此安静，你去哪里了？我是怎么把你弄丢的？我好孤独，我知道上天不会对我那么好的，它不会对我好的，我没有家，我始终都没有家，我不会有一个家，我没有什么都没有，没有爱了，你就这么走了，不要，，不要。

回来好不好回来好不好？回来好不好。。。。。。。。。

二月四日，我们认识整整十七个月，我不放开不放开，我不要一个人，我怕黑怕孤独怕寂静，怕象死一样的冷漠。

耽误？？！！真搞笑..
那其实是她给自己一个离开你的理由
很难过的说，我曾经也说过同样的话，不过现在我后悔了

今天中午你给我消息是这样说的：婷，对不起，我想自己呆段时间，你别难过好吗？等我到家就联系你。

我怎么能不难过，你就快要离开我了，我白天强忍着悲伤，只有在晚上躲在被子里才敢让眼泪决堤，可我不能放声哭，怕被爸爸听见让他担心，我觉得好压抑好压抑。

廷，别走。

今天我种了一颗魔豆，我想等豆子破土发芽的那天，你就会回来了吧。

二月五日，我每天都会告诉你，我在等你，如果哪天你等不到我消息了，那就代表我真的从你生命中消失了——我若离开，后会无期。。。。。。廷，回来吧，我们可以靠自己的力量买小一点的房子，先安顿下来再说好不好？

我和妹妹一起看中了衣服A，各人拿一件吧，快付钱的时候我们看着各自手中相同的衣服，觉得好像又不那么完美，于是我们都放弃了A。之后妹妹果断的选了衣服B，而我则在徘徊于衣服C和D之间，终于想明白买C了，结果发现自己却没带钱。第二天再去的时候C不见了，而当我想将就一下要不回头去找A的时候，发现A也不见了。                       其实爱情的过程和买衣服有着很多类似，当我们有很多选择的时候，往往会将眼光定格在“下一个”上，也天真的以为身边总有一个是做后备的选择，那个人平凡普通善良，谈不上优秀，但是很努力很上进，所以我们会大胆的放纵自己，可是却忘了那个人也有追求幸福的权利，ta不会一辈子等着你的。往往当我们想回头的时候才发现ta已经不在了。

二月六日，廷，我只剩下你了。

你说今年情人节要在回郑州的火车上度过，我很失望。

你说希望我能理解你，我说好的。

你说你可能不是个合格的男朋友，我在叹息。

经常看到别人两地恋爱的，男方总会因为牵挂女方频繁的来看她陪她，而我就享受不到这种幸福。我不敢在你面前流露出太多的失望，因为我怕你说既然如此，我们还是算了吧。我怕。

下个星期就是情人节了，我讨厌这个节日！讨厌讨厌讨厌！！！

二月七日，小白不见了，连它也不见了，哎。

今天我觉得很累，好像很多事情都不顺，我也说不上来，只觉得人没有精神。

小白回来了。

上海下雨了，也开始降温，入春的步伐又停缓了，这个冬天好像特别长。

廷，我发现有时候我猜不透你。

二月八日，亲爱的，晚安，我知道你可能是睡了，给你消息也没有回，也许明天就会好起来的，但愿吧。胃有点疼。

今天凌晨四点多突然就醒了，叫了一声你的名字后又迷迷糊糊地睡过去，做了些乱七八糟的梦。梦见我和lara、杰伦握手拥抱，还有和小刀跳华尔兹，小刀的骨架柔软极了，再然后梦到一群目光呆滞的人，好像幽灵一样追着我跑，我跑啊跑的到了一个角落，那里有个五六岁的小男孩说是我儿子。我把他搂在怀里，我看到他在微笑，可是继而又感觉透不过气，我发现他正在用他那小小的手掌掐着我的脖子！接下去的事情我记不清楚了，醒了，看一下表七点一刻。

早晨雾很大，气象部门发布了大雾橙色预警信号。等我出门的时候雾稍微有点散去，我拎了大包小包的换洗衣服去妈妈那里，有时候我觉得说家里条件不好，没地方晒衣服可能只是个借口，我还是喜欢依赖。

妈妈今天对我说了句很经典的话，她说谈恋爱不能冷落了妈妈啊！嗬嗬，难不成她还在吃你的醋？其实妈妈误会了，在我的心里无论是谁都占据着很重的分量，如果不是因为在乎你们每一个，我不会把自己弄得闷闷不乐。

二月十日，我不知道是不是我又说错话惹你不开心，给你的消息到现在也没有回音。

今天我把jay从第一张专辑到最近一张专辑的歌曲都放在千千里面听，有种很感慨的感觉，这最近的五、六年，是他的声音一直伴随着我，特别当我听到《安静》的时候会想到GZ，一个曾经在KFC里试图抓着我的手说要给我一辈子的男生：）一转眼也已经五、六年了，他出国也有那么久了吧，呵呵，有些人不是我特意的去怀念，而是在某个时间某个地点会情不自禁的想起。那些属于过去的美好片断，我不知道自己当初的坚持是对是错，也许有好多次我离幸福只有咫尺的距离吧，可终究他们还是走了：）是我错过了幸福还是幸福错过了我：）

只是因为歌感慨一些人而已，别无其他：）

二月十一日，你说星期二就要回家了，祝你一路顺风：）你说最近因为忙才忽略我，你说等到家就能好好陪我了，可是我却害怕，当你身边有了真实的陪伴，你是否还会有空想起我。

这几天我的皮肤很糟糕，可能是和心情、身体状况有关，我很担心自己会不会......

你说明天就能拿到回家的票了，替你开心之余也有点小小的失落，又将是我一个人的情人节。

二月十二日，廷，什么时候你能突然的出现在我面前呢？