叙述着平常的事
字里行间都是深情

刚才我蹲在床边哭了很久，我觉得自己好孤单，孤单的只剩下呼吸。考试没有及格，爸爸忙着工作，妈妈误会我，奶奶不疼我，而我亲爱的你也处于服务器外，除了流眼泪，我不知道该怎么发泄。

注册会计师考试的成绩出来了，我虽然知道自己不会及格，可是没有想到分数竟然那么低，在听到机器读出27分的时候，我真想哭，毕竟那几个月来我也付出过努力过。

今天是选举人大代表的日子，爸爸在居委会也有很多事情要做，晚饭也没有回来吃。

下午和妈妈打电话的时候，财务经理正好问我点工作上的事情，我没顾得上和妈妈说一声就忙着回答经理的问话，结果妈妈就很生气说我不尊重她，不听我的解释就挂断电话，我之后再打过去她也讽刺的说我既然那么忙就不要说了，然后又挂断了。

今天妹妹上课，家里就我和奶奶吃晚饭，妹妹不在奶奶就从来不烧好吃的，她对妹妹的偏心表现得太明显，我看在眼里虽然口头上不说，但是心里有多难受谁知道。

我拨了你二十多遍电话，没有一个接通，给你短信自然也不见回，我已经没有力气再去拨那个熟悉的号码了，或许这样也好，让你看到我疲惫消极的一面，你又能为我做什么呢。也许这么说对你太苛刻，也许是我词不达意，你应该能理解吧。

眼睛好酸，浑身没有力气，哭也会哭累的，早点休息，不然明天眼睛会肿。

今天你qq上有一个叫昕落的人找你，说是你的发小，我和他聊了两句，他说会给你电话。

十二月十二日，那么成双成对的日子啊。亲爱的，愿上帝保佑你今晚安睡，我不给你短信了，对不起，我也不知道为什么今晚不想给你短信，不过放心，我明天早晨就会恢复的，我会笑着和你说早安。亲爱的，我好想你，我好想你，我好想你，你知不知道！！！

刚才和你打电话了，还是没忍住流眼泪，自己也不知道为什么，或者仅仅是因为听到你的声音，在这个特别孤单的时刻，觉得身边的人都不爱我，只有你一直守护着我，把我当作宝。

今天是来到幸福大街一周年的纪念，过去的一整年里记录关于我们的点点滴滴，我不知道自己是否有勇气一直继续下去，但你记得我电话里刚说的么，如果再过十年甚至二十年，如果我不再青春美丽，你还愿意守护我么？如果你能做到那我就有坚持下去的意义。

昨晚哭得太厉害了，眼睛到现在还有些肿，加上刚才又哭了，眼睛特别难受，不过放心，我会珍惜自己的眼睛的，因为你让我这么做的，我都记得你说过的话。我马上去洗脸，然后就继续绣我的东西，马上就能见到你了，我要亲手给你，是啊，马上就要见到你了！我竟然开心的一直在哭，为了这一次见面，我们付出的太多太多。

十二月十三日，特别的日子，留下特别的脚印，希望大街能够见证我的幸福，希望大街能够保佑我幸福。亲爱的，为你盖了261楼，你看到了吗？

要幸福哦

整个城市都笼罩在迷雾之下，中午阳光稍一露脸又羞涩地躲进厚厚的云层。本来下午的时候办公室里的人都外出办事儿，我想正好是给你打电话的时机，因为是国内长途，所以尽管用的公司的电话，还是会有些担心。可是你的手机信号真差，我拨了好多次都没有接通，好不容易盼来了你来电，结果财务经理又来电话，可能我一时着急忙着应付她，所以用上海话对你说了句别挂，等等我，结果你没听懂，还是挂断我电话，结果我就再也没能联系到你，直到现在，我又打了次你电话，依然无法接通，我无语。

下班回家的时候路过面包店，给爸爸买了三块蛋糕，嘿嘿，算是奖励他帮我买了墙纸罗。

吃晚饭的时候，得知今天奶奶身体很糟糕，早晨去买菜的时候差点晕倒，血压高，支气管炎，房颤，最后还是去了医院挂点滴。突然觉得自己很不懂事，奶奶已经那么大年纪了，我却还在为她比较偏爱妹妹而吃醋。二十多年了，我应该要学会去习惯，我在这里祝愿奶奶身体健康！一定要好起来！

哦，对了，今天还给张松寄了本我们的周刊，他说他想看看，因为他也是做媒体的，所以也算业务往来哦，我跟他约定好了，等他们社出版韩剧精华本的时候也会给我邮寄一本看哦。啊，你还不知道张松是谁哦，他是我在q上认识的朋友，比我大两岁，和你在同一个城市，呵呵，因为认识了你，我对从你城市来的朋友特别有兴趣。

十二月十四日，今天是《满城尽带黄金甲》上映的日子，我的杰王子，呵呵，好期待他的表现。亲，等下手机有信号的时候给我说晚安，愿彼此好梦。

今天和你学河南话，你笑话我说得更像陕西（山西）话，虽然我也不知道陕西（山西）话该怎么讲- -

奶奶身体很不好，说气透不上来，我很担心，却又什么也帮不了，在这里祝福她一切都好！

很冷，想休息了。

十二月十五日，你说要来看我还没有和爸妈商量，这令我有些失望，看来我们要做的还有很多。

今天进大街，又看到那两个可爱的小雪人，转眼真的已经一年了！

上海今天特别的冷，昨晚上还刮起了大风，气象中心预报了蓝色预警信号，我从妈妈那里回来，一路上吃了不少沙子。和妈妈说了你要来的事情，妈妈倒也还算热情，和我商量那天的饭菜，不过你也别太乐观，妈妈说了，暂时只把你当作我的好朋友而已，很多事情还需要我们进一步沟通，不过即使这样，我也已经很开心了，至少事情还有商量的余地。

今天上午和爸爸贴墙纸，上星期买来的墙纸我觉得还挺漂亮的，不过我们有一点失算，就是墙纸的颜色稍微偏深，这样房间显得有些暗。不过爸爸贴的真的好辛苦，还有我也有帮忙哦，所以我们对我们的失算缄口不提，光是看着我们的劳动成果觉得挺满意的，因为房间显得整洁很多。

下午的时候去买了件羽绒背心，其实说是羽绒背心，其实肯定是黑心棉，因为价钱实在太便宜了，不过我想有一层棉总比没有好，而且现在穿着也觉得还可以，哦，是蓝色的：）

奶奶的身体稍微好了点，明天还要去看医生，希望她早日康复。

家里的小白今天也病了，中午还呕吐了，怪吓人的，一整天没有离开过自己的窝，而且连食物都没有吃一口，我还蛮担心它的，因为奶奶说如果后天还不好，就要把它给扔了，我很喜欢小白的，我不想没有它，所以在这里也希望小白早日康复。

十二月十七日，昨天接到恩奶的电话，很开心，很久没有去看她了，心里还是很过意不去，希望恩奶身体健康，然后过年的时候希望自己能有空去看她。亲爱的，我睡觉了，我等下给你消息说晚安，你也要注意保暖哦。

今天早上手机短信的声音，我还以为是你呢，一看原来是徐正，让我在地铁等他一起去上班。发掘从地铁到公司这条长长的道路，有一个人陪还蛮好的。

奶奶的病好点了，你可以放心，不过小白的情况就不那么乐观，今天晚饭过后给它吃了粒头饱胶囊，原本以为吃下点药明天会好，不过只一会儿的功夫它就吐了，把药片也吐出来了，看着真心疼。从星期天到今天，整整两天没有吃东西，不管白天黑夜都呆在自己的箱子里，一动不动。我真的好希望它能健康起来！

今天林在qq上面问我是谁，我才知道原来你并不曾向她提起过我，不过既然你已经答应来看我，其它的事情我不想多问，只希望一切能平平静静的度过。

十二月十八日，天冷了，你要自己小心身体，晚安。

幸福真的不会那么眷顾我吗？原本打算的一切真的又要成泡影吗？我很难过你知道吗？我哭得眼睛都疼你明白吗。

其实是昨天晚上你给我的消息，说你爸爸不会允许你来上海看我的，然后你也开始犹豫是不是真的要来。其实我有多想打你一顿啊，做男人怎么可以这样，怎么可以让爱着你的女人每天都生活在提心吊胆里，害怕哪一天这样的幸福会突然消失，我真的很气你，面对问题，你总是问我该怎么办，你习惯了妥协退让，何时你能为我据理力争一次？你也说为了我和你爸爸僵持过，可是我看不到啊，我看到的结果还是你再推后，只有我不断的向前向前，才能抓住你。我不知道自己什么时候会累，不知道自己什么时候会没有再坚持下去的勇气，万一我松手了呢？万一我也像你逃开了呢？那我们还有将来吗？你会来找我吗？你会要求我不要离开你吗？

我打电话给你你不接，无奈我只能找你妈妈帮忙，因为她和你爸爸也是分居两地，我想她能理解我的心情，何况都是女人。可是你妈妈说也不想管我们的事情了，她说她从头至尾不曾干预过，是啊，一味逃避的终究还是你自己啊。你妈妈说我是个漂亮的好姑娘，劝我在上海找一个更好的男朋友，她说她并不看好我们，难道连她也看出来自己儿子不会争取么？我的心好痛。不过你妈妈也对我说，如果我们真的能成功，无论在哪里安家，她会给我们买房子办婚礼，这几句话说得我顿时泪流满面。。。。。。

亲爱的，其实我也不想逼你，我也想给你更多的时间，可是这次不可以，我和妈妈已经都商量好了，你不可以不来，你知道为了能一起吃个饭，我也是磨破嘴皮说了好久，我不想让妈妈觉得你是个失信的人，这样对我们的将来没有好处。我说过，世界上只能是我数落你的缺点，其他人，就算是彼此的父母，我都不允许他们说你一句不是。我这份苦心你到底懂不懂？

我不敢再给你打电话了，因为我不想再听到无人接听的语音提示，我宁可相信是你的信号出了问题才久久不回我的短信，可是这样的解释连我自己都很难信服。

亲爱的，我好想明天起床能看到你积极的响应，亲爱的，我是认真想和你有个将来，亲爱的，我每天把思念写在在这里，而你却都不知。

十二月十九日，如果真的有上帝，请你保佑我小小的幸福好么？不要让脆弱的花朵还没盛开就惨败在这个冬天。廷，星期五我想看到你。

今天你对我的态度好凶，印象中你只有一次对我这么凶，就是我那次喝酒，你说你不喜欢女生喝酒，可我是为了应酬而已，后来你也说以后不会再对我这种态度，会听我的解释。可是今天，你又对着我像在发脾气，我只是想和你确认一下时间而已，你却指责我不该在你和你家人闹别扭的时候再给你雪上加霜，我当时看着有点懵，我不能想象这是你对我说话的态度。我很难过，却还要装做不被你发现的样子。

你妈妈说今天是你开学的日子，她说我们能否有结果只在缘分，我其实明白你妈妈的意思，她是想让我放弃，可我不能在她面前软弱，每一次我都是很坚定的对她说我想和你儿子一直好下去。廷，你到底怎么了？你能告诉我发生什么了吗？为什么我以为很简单的事情却那么复杂？今天HZ也特意问我你是不是真的要来看我，还说如果我能联系上你，要你和家里人打电话，难道你又离家出走吗？到底发生了什么？我真的没有力气在这边猜测，请你告诉我吧。

中午我是真的感觉身体轻飘飘的，我没有在你面前装可怜，而你却以为我只是想借此让你做出星期五来看我的承诺，下楼的时候踩错楼梯差点摔倒，我这是怎么了？听说人只有在感觉幸福的时候才会患得患失，那我现在离幸福很近吗？为什么我看不到曙光，却备受精神上的折磨。

刚才一直在埋头绣十字绣，是我答应要亲手交给你的礼物，不知道进度是否来得及，还有很多钩边没有完成。

十二月二十日，你说明天会告诉我火车车次，一切都是真的吗？我该从何时开始相信你是真的要来看我了。亲爱，晚安。

今天听大基哥说大鸟有女朋友了，而且快要结婚了，这个我喜欢了七年的男生啊，终于也要为人丈夫了，很奇怪，我的心情却是异常的平静，在msn上只是淡淡的恭喜他，祝福他，他也是淡淡的微笑答谢，一切只是淡淡地，我想这样很好。

你终于要来看我了，这次是真的了，你在火车站看班次，还没有最终确定坐哪一班车，我在这边等你消息，亲爱的，我终于就要见到你了吗？！

十二月二十一日，希望你爸爸的身体能够早日康复，同样希望你能够一路顺风。

到上海了，到上海了，呵呵，你到上海了！！！

我好开心！

不过你说我给你找的宾馆还没有你家卫生间大，委屈你了- -

我还有一小时就下班，马上就能见到你了！

激动，第一句话该说什么？

十二月二十二日，好期待见面！

开心的日子总是过得很快，昨天下午送走你之后，我一个人在家里倒在床上又哭了，虽然在你面前已经不止一次的流眼泪，往往一分钟前还很开心，然而一分钟后就忍不住掉泪。你说那是金豆子，是很珍贵的东西，你用嘴唇帮我收拾。我靠在你的肩膀，觉得很温暖很温暖，这种感觉让我晕眩，分不清时间地点。

记得你来之前我打印了一张日程安排表，可是事实上我们好像没有一样是按照上面做的，准确地说我不想浪费很多时间在路上闲逛，我只是想和你安安静静的坐在不足五平米的宾馆房间，互相看着，笑着，说着，吻着。我们可以一天只吃一顿饭，只是为了有更多的时间在一起。

廷，我妈妈也说了，只要你能留在上海，她就同意我们的婚事，我希望你这次回去能好好的和家里人商量，不管怎么样，就算你爸爸有再多的不开心，你为了我，能违背他一次么？只要我们结婚，以后的事情我都会依你，我也相信只要我们结婚，一定会过得很幸福。

突然又感觉痛了，你还真用力- -|||我会永远记得的，每分每秒，你的表情，迷离的眼神：）

平安夜给你买的手机还喜欢么？我想对你很好很好，仅此而已。你开心我就很满足。

你问我为什么不去看《黄金甲》，我说我突然不想看电影了，其实我何尝不想，只是想留下一个借口，让你能尽快再来看我，因为我说过，想得到的礼物就是一起看场电影。

你今天早上下了火车，没有直接回家，而是到朋友的公司，目的是为了上网找我，你知道我有多开心么？之前因为没有你的消息（你手机没电），然后我给你妈妈消息问他你到家了没有，他说没有，我就开始担心，HZ说过今天郑州大雾，我不知道你是不是交通受了影响，或者有什么意外，为何八点半下车十一点半还没有到家，自从你这次来过上海，我变得更加依赖你，这让我自己也有点意外。

十二月二十六日，永恒的平安夜，一起看东方见白，晨曦将至。廷，我爱你。

今天上午去体检，没有想到检查那么多项目，然后一直检查到下午两点！1490元的体检卡哦，真叫是公司福利，不然让我花那么多钱打死我也不干！具体的检测报告要七个工作日以后才能知道，我想应该没有什么大问题的！

下午的时候我妹妹同学的爸爸- -|||（关系复杂）给我推销保险，是一种平安人寿快要停售的保险，反正具体我不是很清楚啦，我妹妹同学的爸爸和我爸爸联系过，然后我爸爸觉得这个险还可以，所以我就买了，一共买了五份，一年大概交1625元，我觉得还不错，有个保障，到期还本付息，我就当作存银行好了。

说起来你还要帮我办帐卡的哦！你不能忘了哈！

然后刚才给你打电话，你好像感冒了，我在电话里嘱咐你要多喝水，今晚要盖好被子，窗户开一条缝，出身汗，明天就好了！听你的语气似乎又在嫌弃我唠叨了，讨厌- -

十二月二十七日，希望你和我还有身边的人健康！

这几天都特别特别的想你，每每到了下午，想念的情绪变得越加强烈，可能我是越来越贪心了，才离开你几天我又想见你了，哎，如果你在上海多好啊，或者你能够说服我家人把我带走，我都愿意，只要我们能在一起，在哪里我都愿意。

手机短信的容量满了又满，我把它们一一输入电脑，这样可以给我日后的思念增加一些实质性的凭据。亲爱的，我们从一开始走到现在真的好不容易，那近乎戏剧化的邂逅，于你于我究竟是缘是孽，或许现在追究起这个已经变得没有意义，因为我已经爱上你了，就算是孽，我也在所不辞。

好像你的手机在充电了，我刚才想听听你声音来着，拨通你电话传来对方已关机的提示。对了，我用我们两个人傻笑的照片做了手机桌面，我觉得好温馨哦，每次看到都有种想要微笑的感觉。昨天晚上我问你用了什么桌面，你说是在我妈妈家里我们偷偷亲吻的那张，呵呵，我们好像越来越像恋人了，有着很多共同的美好回忆：）

手很冷，想起你说的那句话“我的手一辈子欠你的体温”，于是心温暖了。

廷，我爱你，记得要来看我，如果可能的话，过年我们一起吧。

十二月二十九日，要来看我哦！要给我幸福哦！要一直一直想我哦！

终于又能上大街了，呵呵，我还以为这次《黄金甲》事件会把我曾经的回忆埋葬掉。

新年第一次上来，首先要恭祝大家幸福安康，还要祝我亲爱的你身体好，事业好，一切都好！

凌晨我做了个梦，梦见和一个男人去登记结婚，那个男人我从没见过，带着眼镜，三十多岁了，梦里面我好像还蛮开心的，真是有点莫名其妙。然后突然我被手机铃声惊醒了，是你：）感觉就好像你不希望我和那个男人结婚一样，虽然赶来不到我身边，但是用那阵铃声把我依旧留在你身边。我不会离开你的，放心，我亲爱的，我有多么需要你，你知道的：）

下午那会儿我陪爸爸去买衣服了，一直想给他买一件像样点的好衣服，爸爸也心疼我花钱，我都明白，看到喜欢的吧，价钱贵了就说其实这衣服也不怎么好的。爸爸你放心吧，我不太会说什么好听的话，不过既然我赚钱了，就一定会好好孝顺你的：）最终我给爸爸买了件黑色的大衣，很好看的哦！毛毛的，呵呵。

你好像这会儿心情不怎么好，我给你消息也不见你回。从和你刚才简短的聊天看出来，你好像还没有准备好已经步入本命年的事实，可能你心里装着很多事情，有很多梦想要实现。况且这边我还逼着你说今年一定要给我个交待，我知道你心里挺烦的，我也不知道该怎么安慰你，可是我又挺希望你能快点长大，我也很矛盾。

亲爱的，坚强点吧，从我叫你叔叔那天开始，你已经长大了，知道么？我的心很小，只装的下你，你的心很大，装着理想抱负，我希望你能很好的处理好这一切。

一月二日，昨天晚上又哭了，新年第一天就流眼泪会不会很忌讳呢？可是没办法，想你的时候眼睛就自然会分泌出液体。廷，我爱你。

你刚才跟我说明天晚上要和林吃饭，我心里其实还是有点介意的，虽然你说林知道我们的事情，也让你对我说清楚不要隐瞒什么，不过我还是有点不放心，毕竟她是你曾经喜欢的女孩子嘛，我还没有那么大方啦。唉，我只希望明天晚上你能早点回来，希望你们只是吃饭聊天。哎哟，我怎么了嘛，你又没说要和林怎样，我却在这边唧唧咕咕，不想了不想了，明天很快就过去的嘛，你一定会处理好的。

今天下了一整天雨，把原先的计划都打乱了，只能在家窝一整天。，对了，奶奶住院了，仍然是脚上静脉曲张，伤口裂开了需要重新植皮，奶奶说大概两个星期就回来，我希望她顺顺利利。

一月三日，廷，你要回来哦，你是我的哦！

感觉又有很多天没有来这边写日记了，前几个晚上由于工作的关系，很累，也就没有开电脑，今天算是把前几天的情绪整理一下吧。

那应该是一月四号吧，我的体检报告下来了，总的情况还算不错，只是心电图这一项有点麻烦，医生在意见栏里写着心律不齐，波段改变，可见于心脏病或其他疾病，建议三个月内复查。我自己看了下心电图，不是很懂，但是却发现自己的心电图不是一条连贯的直线，好几处都岔开了，这可能就是医生说的波段改变吧。回想一下自己平时，的确心脏有时候跳动很强烈，会突然的嘣嘣嘣直跳，那时候隔着衣服还能看到它振颤，另外有时候爬点楼梯就会觉得气短，我一直以为自己是缺乏锻炼，从来没想过自己的心脏可能有问题。在看到报告的那一刻，我突然很怕要离开你。

我记得也是那个晚上，你和林一起吃饭，我先是没有告诉你体检结果，就问问你们在哪里吃，吃点什么。你说和她在佰人王吃火锅，吃的很饱。我突然脑海中就浮现一副画面，你和她两个人面对面地坐着，隔着氤氲的空气，彼此聊着笑着，突然我觉得心好痛。大概九点多钟的时候你送她回家，说在她家门口正好碰上她爸爸妈妈，你说她妈妈看你的眼神很奇怪，误会你是她女儿的男朋友，你给我说这些的时候很开心，可是你不会想到我一点也不觉得好笑吧。

如果没有我，你的确是她女儿的男朋友，这点我想不会有错，有时候我也会怀疑的问自己，你和我在一起时不是快乐？我看了林给你qq上的留言，字里行间也都透露着小心翼翼的爱，她是爱你的，关心你的，那你呢？是不是在心底某个角落也存在着对她的爱？可能是受了体检报告的影响，我突然想到了死。如果我死了，你就能和她在一起了。

想到这些我就开始流眼泪，你给我打电话的时候我并非对你无话可说，只是不想让你发现我在哭，我怕你担心而已，不过你好像误会我了。我把自己的想法发消息告诉你，你说你很震惊，不许我这么想，你说等到过完年就带我去复查，你说你爱我，会一直照顾我，听了这些我反而更想哭了，我希望那张报告只是一个失误，你给我那么美好的将来，我想拥有一个好身体和你一直一直走下去。

一月五号那天，吃过晚饭我和妹妹出去逛街，到了永安百货，我看中一件玫瑰红的外套，很可爱，是一个日本的牌子。原价528，参加元旦活动打折后384，可是我还是很心疼钱，我告诉你说我很喜欢它，然后你就问我要存折帐号，你说你汇钱给我，算是你买给我的。你知道那一刻我有多开心么？这种开心已经抵得上我拥有那件衣服了。曾经我一直幻想以后谈恋爱了，有一个很疼爱我的男朋友，我平时节约惯了，而他会处处想着我，看到我喜欢又舍不得的东西他都会大方地帮我买下来，虽然这种想法很物质，不过我想每个女孩心理都有过这种幻想吧。现在我很满足了，因为有你，你的那句话让我会感动很久。最终我还是没有把帐号给你，因为我知道今年你还没有做成什么单子，你自己的钱也要靠你爸爸给，如果我花了你的零花钱你就得省了，至少我自己也赚钱，如果我很喜欢的话自己会买。我和你约定好等你做成今年第一笔单子一定给我要买件很好很好的衣服：）

一月六号那天去妈妈家，她又提及到你了，她问我上次让你考虑的事情是不是有结果了，其实我看得出来妈妈挺喜欢你的，只是如果你能留在上海，如果你能留在上海。。。。。。

今天很冷，一整天我的手都是冰凉冰凉的，下午的时候出去买了双棉靴，因为实在受不了连脚也冰凉冰凉的。那是双白色底粉红色桔黄色圈圈的靴子，里面都是毛毛，穿在脚上很暖和，颜色也很可爱，我很喜欢。我真想穿给你看，不知道你什么时候能来，唉，我好想你。

哦，还有，今天你给我穿了张昨天拍的你弹吉他的照片，呵呵，第一次感觉你很帅！是真的：）看到你专著的样子，嘴角眼神似乎还流露着温暖的爱，突然我很想做你的听众。你说如果我在你身边，你会边弹边唱叔叔版的灰姑娘给我听，我在幻想那应该是怎样的情景。

一月七日，廷，我爱你，如果有下次，我不再吝啬说出这三个字。

昨天家里电脑因为开机密码忘记了，进不了系统，我对着你大呼小叫，说着说着就哭了，我怀疑自己有神经病，在你面前总是特别容易激动，我知道你不喜欢我这样，虽然我向你道歉的时候你说这没关系，说会慢慢习惯，可是我还是很后悔。

现在你在去日照的火车上，四点十二分开，凌晨一点苗叔会去车站接你。我刚才给你打电话你不接。我又开始胡思乱想是不是你还在为昨天的事情生气。对不起。希望你一路顺风！平平安安！

一月九日，你不要生我气，不要不理我，是不是去了山东就要很忙很忙？是不是不能陪我了？我会孤单的怎么办？叔叔。。。。。。希望你一切都好。

上海又下雨了，现在我坐的位置正对着窗，很多树，高楼，抬头是灰白色的天空。

前几天你去日照，今天可能去滕州，这几天你都挺忙的，其实从心底我是喜欢你这样忙碌的，我觉得男人工作时候认真的样子最有魅力，可是自私点我又不想你这样，因为你都不能陪我。你曾经跟我说过从山东到上海要比较近一点，我真希望你忙完工作能突然给我个惊喜，到上海陪我几天。不过我想这样的可能性很小吧，没关系，那等过完年吧：）

今天又有审计的老师来，可能会有点忙，这几天我身体挺好的，你放心。

自己在外一切小心，开车慢速，吃东西要按时，要努力哦！

一月十二日，不管你在哪里，你都走不出我的心底。