你说今天花了25元买了一盆叫做九里香的植物，我又嘲笑你被骗了，从来只有七里香，哪儿来的九里香。呵呵，我的叔叔总是那么傻：）不过从很早以前我就鼓励你养一些绿色植物，我觉得它们能带给你生机，让你在脆弱无助绝望的时候明白生存的渴望。我说如果你能把九里香养活到我来到你身边的那一天，可谓是个奇迹，其实我何尝不想快些来到你身边，只是我明白要到达那一天还有很多需要努力。

听说这几天北方不断有冷空气，你要时刻小心自己的身体，别冻着别感冒，我希望你时时刻刻都能很好，虽然我看不到，可是会让我安心很多。你说今天HZ请客，结婚前最后一次单身死党会，可能你还在和他闹吧，刚才给你消息了你也没有回，我希望你能早点回来，我真羡慕HZ，可以说是嫉妒，再过五天就可以和自己心爱的人日夜守护，我要再等多久才能盼来这样的幸福啊？有时候还真的挺埋怨你的，你总是不敢跨出那一步。上次电话里含糊着答应我等HZ结婚完了会来看我，不知道这次是不是真的，我有一种预感，事情不会那么顺利的。

胃不舒服，可能晚上吃多了，我想睡了，等会儿会给你说晚安的，我说过，只要我还在，我每天都会让你感觉到我的存在，至于你将如何回应我，随你吧，只希望就算没有你消息的时候你也能多为我们的将来考虑。

十一月四日，你觉得“曜”这个字好听么？象征着太阳一定很温暖吧。

首先更正一下，你没有被骗，我上网查了一下，确实有一种植物叫做九里香，呵呵，是七里香的别称。

今天给你打电话了，你的信号还真差，说了些无关紧要的话，然后进入正题，问你什么时候能来看我，我发现只要遇到这个问题，你的语气总会变得不积极。在我软磨硬泡下，你答应这个月会来看我，不过我的心里还是没底，我让你发誓，如果不来看我怎么办，可是你也没有这么做，发现自己一厢情愿的可以。你问我妈妈的态度怎么样了，其实妈妈还是一贯的态度，同意我和你交往，但是必须在上海结婚。我试探着问问你的口气，可你对我说不愿意在上海ia发展，你说难道要让你在上海替别人打工，你还说自己的朋友都在郑州，不愿意离开，而且还不愿意每年只回家看爸爸妈妈几次，我在电话这端沉默，突然发现其实你很自私，你这个不愿意那个也不愿意的，什么事情都要让我退步妥协，我当然不会和你真的计较这些，因为我爱你，我所做的一切都是为了将来能和你在一起，我不止一次的安抚你说我愿意和你走，只是你知道吗，这对我来说是一个多么重大的决定，我需要你给我勇气，我需要你的支持，我一而再再而三的叫你过来也无非是给我点信心，可是你一直都不理解我，真的真的希望这个月你真的能来，不要再辜负我了。

之前我也给HZ打了电话，恭喜了他一下，呵呵，后天就是他大喜的日子，看他电话里乐呵呵的样子，从心底里替他高兴，原先他也和我说过他和小虹之间的故事，觉得有时候他真的比你强，也许是你对爱情没什么天分，我不怪你，只是希望你能和他一样，面对喜欢的人，可以百分之百的付出。对了，我让HZ给我买巧克力了，你这次来记得给我带来哦，不能便宜他了，我让他买最贵的巧克力。

晚上总是那么冷，手指又冰凉冰凉的，昨天肚子痛得厉害，今天好很多，可是牙肉开始肿了，最近也不知怎么搞的，身体总是不太舒服，加上腰酸，有时候心情也会不怎么好，所以如果对你发脾气了，你不要见怪，我不是故意的，我发誓我从认识你到现在所有数落你的话都是存心气你的，你听过就算了，不要放在心上，当然了，那些正经话你可要记牢！

我想去睡觉了，本来晚上希望你能陪陪我的，可是电话里面听你说晚上想听听音乐写写东西，我想我就不要打扰你了，毕竟你也需要自己的空间，那么等一下我会和你说晚安：）

十一月七日，我爱你。

昨天临睡前，突然翻抽屉，找出了你给我的戒指，我也不知道怎么会突然想到要戴上，嗬嗬，因为我很怕把它磨坏，所以平时我都很小心的藏着。看着戒指在我左手无名指上闪耀，突然心里有些酸楚，我抬起手，亲了一下，如果亲吻你能像亲吻着枚戒指那么简单该多好啊。我给你发了短信，把思念你的情绪告诉你，我问你，是不是戴上了你给我的戒指，你就会来娶我了？也许是你忙吧，你没有理睬我。没关系，我已经习惯了，说不定也是信号不好。

昨天让你给我买杯子，我说要一个一次能装很多水的杯子，要有盖子，防碎，而且要有很可爱的图案。其实你知道杯子的意义吗？那代表一辈子，其实我是想让你给我一辈子的承诺，呵呵，我想你肯定没想那么深层吧，很爽快地答应了我。记得很久以前我也说要送你一个杯子，不过迟迟没有买，这次如果你能来看我，我们就一起去选吧，和你一起去买东西一定很开心的。

今天是HZ结婚的日子，你说他让你和他一起去接新娘，所以你一大早就起床给我说早安。突然我有点失落，我也不知道自己在失落什么，嗬嗬，真心希望HZ能够幸福，今天的确是良辰美景，九月初九。本来今天我应该和你一起去的，哎，为什么每件事情和我想得都不一样呢？廷啊，你这个月一定要来！知道么？我不想再失望了。

今天太阳很好，气温回升的很快。我的眼睛越来越差了，这会儿没戴眼镜打字竟然模糊的厉害，我真想你，你这会儿在做什么呢？别人结婚你会羡慕吗？我们会结婚吗？借着今天这个美好的日子，我想虔诚的祈祷，祈祷我和你能有一个美满的结果。

十一月九日，我爱你。

天气真的说冷就冷了，今天早晨一起床就感觉一股凉意。你对我说前天你的那盆九里香开花了，四簇小花，白色的，香味很甜，我笑了，我突然想起去年你空间里那盆君子兰盛开的样子，每天替你浇水，某个夜晚突然发现它开了，我好高兴的对你说我是第一个看到花开的人。这些仿佛都在眼前。

我从来没有想过自己会为了你而这么对妈妈说话，傍晚和她说起我们的事，一开始大家都心平气和，我向妈妈阐明了自己的立场观点，妈妈也对我说了她作为过来人的一些经验，其实无非就是那几句话，翻来覆去的我耳朵都快起茧了，你知道吗，今天我甚至说出了“爸妈始终都要离开我的，而我的丈夫是陪我一辈子的”“妈妈要有自己的生活，不要把所有的希望人生抱负都寄托在我身上，我觉得很累”“如果妈妈看不起他我就看不起你”这样大逆不道的话，我一边说眼泪一边就下来了，我只是想维护你，却伤害了一个母亲的心，回家的路上我都在哭，我觉得做人好累好苦。恰逢手机也没电，其实我也是想整理好自己的心情再对你说话，我不想把自己得不开心带给你让你也跟我一起不开心，你的个性我清楚，一旦心里有了包袱就会闷闷不乐不爱理人，我怕这样。不过不知道是你聪明呢还是我掩饰的技巧太笨拙，你似乎发现了我的不对劲，不过我用几句话搪塞过去，希望你没起疑心。现在我的胃好痛，加上腰酸，整个人都很没有精神，刚才给你短信你也没回，可能你睡着了吧，已经十一点三刻了，我刚才问你为什么天要黑，整个人被漆黑笼罩我觉得很害怕，我觉得很冷，廷，我好想你！也许你会问我为何那么喜欢你依赖你，那么我告诉你，自从爸爸妈妈离婚后，我就对所有男人有了恐惧心理，我不再相信婚姻不再相信爱情，我怕和他们单独接触，我可以偷偷去喜欢一个人，但那是基于我知道对方对我没有兴趣，和他没有继续发展的可能，也许我是心理有病。我没什么朋友，难过不开心都只有自己扛着，但自从遇见了你，让我彻底的卸下厚厚的盔甲，还记得那次在网上我们的谈话吗？就是那次，让我明白被人安慰被人关心是多么温暖，也是你，是第一个能安慰到我心里的人，让我止住泪水，我当时何尝知道，也是这个人，让我日后用更多的眼泪去偿还。廷，我从来没有这么固执的顶撞过我父母，我也从来不知道自己原来还有这么大的胆子，多么可笑，一个在众人眼里的乖乖女，叛逆起来竟可如此。廷，对于将来，我们都筹谋过，我对你说的打算希望你能再三思量一下，这是我目前为止能想到的最好的办法。我是真的想和你在一起。

廷，你是一个好人，我会用我的生命去爱你，如果我的生命剩下十天，那我爱你十天，如果十年，那我爱你十年，如果更久，就爱你到生命最后一刻，我已经没有什么力气再去重新喜欢一个人了，我只想好好的和你过完这辈子。廷，我不奢望把你一辈子留在上海，可是为了我们更长远的将来，就先在上海把婚结了好吗？求求你了。

你刚才给我消息说最近会来看我，我很开心！去年圣诞节你说会很快再来看我，我这一等就是一年，廷，就要见到你了，我真的能见到你吗？这次是真的，对不对？

十一月十二日，刚刚过去的一天是单身节，在认识你的那一刻开始我就永远摆脱这个讨厌的节日，可是一个人的日子还是让我觉得孤单，明年，我们真的能结婚吗？

妈妈，对不起，请你原谅我刚才说话的口气，我只是一时失控才这么对你，我很后悔对你发脾气，我应该心平气和的和你商量，妈妈，你别伤心，女儿已经长大了，我会为自己的事情筹谋，在我心里，父母还是父母，我从来没说过要抛弃过你们。在婚姻这个问题上你是过来人，我明白你有很多东西要传授，可没有经历过谁都不知道将来是怎样，你就信女儿一次吧，你就让女儿任性一次吧，你就成全女儿一次吧。我相信我是选对人的，我会对自己的将来负责。

昨天作梦梦到你了，好像还有郎俊，一些模糊的人或者事，那已经不重要了，只记得梦里有你就够了。椅背上披着的深蓝色西装，麻的布料，前后长短不一的剪裁，还有黑色的花边，只记得梦里那是属于你的，被我暂时拿来披在身上挡寒。然后我就醒了。

今天腰仍然很酸痛，昨晚上网查了一些关于腰酸的病例，看得有些让我害怕，我想我的腰痛应该没那么严重，等过些日子再看看情况吧。

白天冒充你和刘枫聊了两句，不是我故意要冒充你，只是想看看我有多了解你，如果在你熟识的好友面前冒充你而不被发现的话，我想我应该还算比较了解你的吧，呵呵，他让你有空去他家玩，你记得就是了。还有，他似乎并不知道你有我这个女朋友。

中午给公司的小猫们送饭，他们说小猫遇见我真是福气，我并没有觉得自己有多么伟大，只是既然喂了它们第一顿，之后的日子就成了一种习惯，渐渐变成了一种责任，我想如果我不给它们吃它们会死的吧，还那么那么小，我不忍心。三只小猫蹲在那里吃，我蹲在它们旁边看，突然发现小黄猫的一只眼睛好像有点问题，睁不开，我以为是瞎了，恻隐之心油然而生。小黄是三只猫里体形最小的一个，我想我应该帮它去擦擦脸吧，我很担心它的眼睛。小黄也许是小，或者是虚弱，看到我警觉度没有其它两只白猫强，我慢慢的靠近，然后轻轻抚摸它的身体，然后小心翼翼的一把抓其它，它在我手心里挣扎，在我左手背上抓了两条鲜红的印子。我用毛巾小心的帮它擦眼睛，原来它不是瞎，只是被眼屎粘住了，呵呵，松了口气，然后继续给它洗澡。收拾干净了把它放在一个纸盒里，然后放在空调下吹干，下午的时候把它放回我当初抓它的地方。希望明天我还能看到它，我觉得它太小了，我很担心它能不能健康的长大，毕竟日子一天天冷了。我在纸盒上写了“这是小猫的窝，请不要扔了，谢谢”我希望扫地的工人能够看到。

你的手机信号越来越差，这几天都等不到你几个消息，昨天给你打通了电话，心里还是蛮开心的。

现在小白正趴在我腿上睡觉，呵呵，它好暖和，我就象抱着个暖炉：）小白只有在睡觉的时候才是最乖的。突然我好想有个孩子。

十一月十四日，天气越来越冷，你自己要小心身体，你的抵抗力一向不好，可别到了要看我的前夕感冒了，这样很扫兴。另外，我想对妈妈说，这几天我一直在反思自己星期六因为激动说的话，很后悔，希望妈妈能原谅我。我只是很喜欢J廷，想和他在一起。

昨天晚上给你打电话才发现你的手机已经停机了，我给你妈妈发了条消息，让她帮我催催后之后觉得你今天记得要去充话费，不知道你妈妈有没有帮我把话带到，反正今天一整天打你电话都是无法接通！

连续一个半月的晴好天气终于在今天画上了句号，早晨开始就飘细雨，中午下得还挺大的，然后这会儿好像又停了，因为我听到小鸟叽叽喳喳的声音，一整天没有看到小猫，不知道它们还好不好，特别惦记那只小黄，最弱的一个，我很担心它们能否顺利过冬。

好长时间没有你的消息，其实我也很担心你。今天上午逛‘天涯，发现因为工作学习等等原因分居两地的恋人、夫妻还真不少，看别人的故事突然很感慨，虽然情节各不相同，但是贯穿的主线就是思念，可能感同身受，我很能理解故事里面主人公的心情，然后看到有些人因为忍受不了相思之苦而不得不分手的时候，心情也会很糟糕，我不希望和你是这样的结果，我知道我们不会的！是不是？

我今天还是穿了裙子，虽然有点冷，办公室离开了空调，怕太干了，于是在窗台上放了盆水，其实我听不喜欢开热空调的，没办法，办公室里又不是我一个人，还得要听从大家的意见。徐正从武汉出差回来了，带了很多鸭脖子给我们吃，嗬嗬，写到这里我好像有点馋了，等下去啃两个。

刚刚又拨了一次你的手机，还是没办法接通，挺失落的，不知道晚上你会不会信号稍微好点，那如果充完了话费，信号又好的话，急得给我消息哦！

十一月十六日，你停机的第二天，我很想你。

一夜秋雨，让整个申城都冷了下来，虽然白天出了短暂的太阳，可是下午又淅淅沥沥的下了很久。我很担心那几只猫，说真的，我怕它们会死，因为中午给它们饭的时候我发现昨天给它们的饭没怎么动过，我心里有点不安。

上午你给我的手机发来消息，我挺开心的，因为我找了你很久，都没有办法联系到你。你问我身体好些了没有，我告诉你依然腰疼，再然后我给你打了电话，听到你的声音我很开心。其实现在回想起来，电话里我们说了什么我已经不记得了，可能都是一些无关紧要的话吧，可是局势这样你一言我一语的搭话让我觉得很满足，也不是满足，或者是充实，因为在感觉不到你的时候我总会怀疑我们之间的感情，是我缺乏安全感吧，在这样一个季节里我总感觉到冷。廷，如果按照我们约定好的，下个星期三你就应该要买火车票来看我了，可是我没有敢在你面前提起这件事情，我怕你又有那么多借口推托，然后会不理我，我总是那么怕你会离开我。下个星期，下个星期你会来吗？

今天晚上我会晚点回家，因为公司三周年庆典，大家得聚在一起吃饭，然后还有红包拿，不多，1000块钱，当我得知这个消息的时候，第一个反应就是能补贴给你买手机了，嗬嗬，我傻吧，什么事情都可以和你联系在一起。我在电话里把这个想法告诉你了，可是你好像也没特别的激动和开心，只是对我说换手机也没什么必要，这个旧的用的挺好的。我说你的手机一直没有信号，万一有什么事情都找不到你，你回答我，能有什么重要的事儿啊。那一刻我的心刺痛了一下，原来我想你在你看来不是一件很重要的事情啊。

因为晚上有应酬所以现在写日记，抬头看看窗外，已经暮色渐紧，现在天黑得越来越早了，我5：30下班外面已经灯火阑珊，看着车水马龙的街头，匆匆而过的行人，突然有一种孤独感，在那一刻，没有人关心我从哪里来，也没有人关心我将要去那里，我就这么孤单的走在每天都要往返的路上，握着手机，没有消息，只有冷风和影子陪伴。

或许我不应该把自己说得那么可怜，其实在千里之外有个你我应该感到欣慰，因为我知道你也是喜欢我的，我不敢说爱，是因为经过了那么多事情后我不敢确定你当初所说的爱是不是还依然在，你的喜欢尽管没有我对你的爱来的多，但我应该还是要感到欣慰，毕竟这个世界上存在那么真实的你，我应该比还没有找到爱的女孩们幸福吧。

十一月十七日，廷，我其实还是很想对你说，下个星期来看我吧，希望你能明白我没有说出口的话，我想你。

呵呵，今天是个值得纪念的日子，我刚刚从演唱会现场回来，我最最喜欢的jay参加天喔十周年的商业拼盘演唱会，托欧总的福，给了我四张内场的票子，我兴奋得不得了！我带上妹妹，姗姗，还有王晓明一起去看。我坐的是内场前区16排66座，这是我第一次坐内场，记得去年七月一日jay上海演唱会的时候我只有坐看台票，呵呵，内场果然不一样，看他特别清楚！我挥舞着荧光棒，跟着他一起唱，把嗓子都快喊破了，我还拍了很多照片，摄了一段vcr，可惜相机电池不够用，不然我还要多抓拍点：）如同之前外界所说，他此次共唱满八首歌，分别是：千里之外，白色风车，黑色毛衣，双节棍，东风破，七里香，发如雪，霍元甲。没有想到的是，这次向鼎也来看演唱会哦，呵呵，还从我身边走过呢！幸福啊幸福：）

这几天因为一直找不到你，所以昨天忍不住给你妈妈发了消息，我问她你最近有没有提起要来看我的事情，你妈妈说给你买的那个铺位还没有租出去，得要把这件事情办好了才能来看我。可是我分明记得你前段日子跟我说过已经把合同都签了，怎么你妈妈这儿又说没有租出去呢？我也不是怀疑谁说的话是真谁说的是假，我自问很能理解你，那毕竟赚钱的事情要紧，就按照你妈妈的意思做吧。我只是眼看着十一月份就要过去了，而你曾经答应我的话不知道还能不能兑现。

今天我给你打电话终于通了，可是没说几句话就又断了，我真的很无奈你的手机，信号差的不是一点点。好在你九点多的时候还能提醒我要早点回家，注意保管好身边物品，不然我又要因为收不到你消息而胡思乱想了。

我确实有点困了，今天应该能做个安稳的梦吧。

十一月十九日，jay，jay，我最最喜欢的jay，今天那么那么近的看见你，我想可能是我这辈子最近一次看到你吧，呵呵，我好开心！你要保重身体哦！我会永远支持你的！另外对廷你说，从认识我的那天起，你也要好好陪我喜欢jay哦：）大家晚安。

那天徐正发消息说喜欢我，不过我已经很好的处理了，我不会做对不起你的事情。今天下班他和我一起坐地铁，不知道是他爱喝珍珠奶茶还是知道我喜欢又平时舍不得买，每次和他一起走他都会买给我喝。不过我和他已经说清楚了，他也跟我说现在还是一个人挺自由的，有了喜欢的人不一定要得到，只是有个追求。我也觉得这样挺好，其实他这个人太花了，自从进了公司后女朋友不知道换了几个，我也自认没有那么优秀，况且我的心全都在你这里，和他彼此只是普通朋友的关系我想是最好的。

今天你意外上了qq，然后和你聊天我觉得很开心，我越来越觉得，和你在一起的这种开心是没有人能代替的。你对我说等你手边的事情忙好就会来看我，这次是真的，还会来见我的家长，我听着很开心，虽然我知道见我爸妈的结果可能会让人沮丧，不过这毕竟是一个跨越，只要我们都不放弃，再难都可以解决。我心里有无数个幻象，呵呵，我真希望我妈妈能接受你，其实妈妈说了，只要在上海买房子结婚，她就能点头我们的事情，我知道这点也是让你为难的地方，不过我们可以坐下来谈，一定可以找到最佳的办法，彼此都为对方多考虑一点，我们会在一起的。

你还对我说前些日子你做了件傻事，呵呵，我想这种事情也只有你会做吧：）你看到路边一个乞丐让一个4、5岁的小男孩见人就下跪要钱，然后你看不过去，就上前扶起那个小男孩，对他说不能随便给人下跪，然后还和那个大人说了一通道理，随后给了他们一点零钱。你问我是不是很傻，其实我觉得你只是做了大家都应该做可是却又不知为何不去做的事情，你真的很善良，上次你来看我我已经领教过你的“善举”，我当时就说你是爱心泛滥，呵呵：）不过，我还是从心底替自己开心，因为我觉得自己是找对人了。

你说要看我以前在天涯上写的东西，我把网址给你，然后我自己也重温了一遍当时的心情，那还是2005年9月25日，那个时候我对你的感情已经超出了普通朋友的界限，现在回头看自己真的很不可思议，认识你几天就深深喜欢你牵挂你。你好像看的有些惊讶，其实都在我的意料之中，那个时候的你也许只是把我当作一个刚认识的朋友。然后我们回忆了一些曾经的片段，我越发觉得和你能走到今天这一步，真的好艰难好艰难，这种艰难更坚定了我要好好珍惜的信心。

中午去逛超市，看到一个8个月大的小宝宝，长得好漂亮好漂亮，她似乎很喜欢我的纽扣，倾斜着身子想让我抱她，我抱起沉甸甸的宝宝，然后她就开始咬我的纽扣，可能把它当作糖了，我看她笑得很天真很开心，自己心里也觉得喜滋滋的。我将来的宝宝也一定要很漂亮很可爱，我会给他最好的东西。

公司的猫可能就只有一个了，今晚又要大雨，我希望最后的那只能好好的活着，生存到最后的才是强者，它将来的路会更艰难，还有更冷的冬天考验着它的生存力，要活下去就要努力！我会每天给它食物，这是我唯一能做的，同时希望已经去了的猫猫早日投胎。

我的眼睛好痒，我马上滴眼药水，然后去洗衣服。

十一月二十一日，你说差不多月底会来，也有可能下月头上，你说等你做好充足的心理准备就买车票来看我，我等你，我的廷，我每天会保佑你平平安安，保佑你远离那些噩梦。

家里前天装了ip电视，刚才我一直在倒腾网络，真没想到有些事情就是在你快要绝望的时候出现奇迹，已经弄了50分钟了，以为再也连不上网的时候突然连上了，呵呵，世事就是这么奇妙。

刚才和陶卉出去吃晚饭了，快要有半年没有见了，有时候人真的很奇怪，明明在一个城市，可是却可以半年不见一次面，甚至更久，好比我和高中的同学，小学的同学，毕业了之后就散了，所以我说我没有什么朋友，就是这个道理。得知陶卉也和小康一样开始学车了，呵呵，现在的女孩子学车的还真多，突然有点羡慕她们，要什么就可以有什么，或许你会安慰我说，那些慢慢都会有的，那好，我信：）

下午的时候你上网吧了，我挺意外的，因为你不喜欢那里的环境，不过你说这家环境还可以，最近这两天总是联系不到你，原来你的手机电池板坏了，呵呵，看来我给你买个手机是势在必的的事情，不然我联系不到你真的很担心，好比我昨天又麻烦你妈妈了，有时候想想自己也挺烦的，可是我也克制不住自己，就很想知道你的下落，希望你和你妈妈都不要见怪。

昨天上医院去作了个检查，因为近来总是感觉腰痛，不过B超和尿检做下来一切都正常，我也不知道为什么腰依旧那么痛，或许过阵子就好了吧。

最近上海总是在下雨，感觉一切都是湿漉漉的，洗的衣服也总是不干，我在想你什么时候会来看我呢？会不会是这个雨季呢？那我要和你一起撑一把伞，呵呵，我又再做梦了。

不早了，我睡觉了，你可能已经睡了吧：）我会保佑你做个好梦的。

十一月二十四日，廷啊，不管发生什么事情，你都要和我一起好么？那你答应我的话，我会很开心的。

刚刚把房间的灰擦了一遍，虽然只有15平米的房子，可是每次收拾我还是很头痛，地方越是小就显得越是脏乱，有时候我也会很怨，为什么别人就可以住很大很宽敞的房子，而我却连个自己的床都没有。

外面又在淅淅沥沥的下着小雨，明天这样的雨还将继续，在从妈妈那儿回来的路上，我看公交上的移动电视说，河南省也在普遍降温，大概只有1度左右，我立刻给你发消息提醒你要注意身体，虽然我知道可能你也收不到，因为你的电池板坏了，现在根本无法开机。消息发送后我就注视着窗外发呆，我在猜测你这会儿会在干嘛，突然想起一句话——我想你的时候，你会不会也正好在想我呢？我觉得挺感动的，叹了口气，看看没有动静的手机，然后把它放回包里。

走在南京路上的时候，看到一个乞丐，他正用手指专注地数着广告牌上金茂大厦究竟有几层楼，我从他身边经过，然后回头又看了他一眼，突然觉得那个认真样挺可爱的，呵呵。其实每个人都有他可爱的一面吧，那我呢？在你眼中我是怎么样的呢？

今天可能你不会给我消息了吧，不是可能，应该说是一定，如果我是你的话，电池板坏了我肯定会立马买块新的，因为我不会让你因为找不到我而担心，可是你呢？为什么你就那么不在乎？我迫使自己不要胡思乱想，因为这样的情绪会让我不自觉流眼泪的，我不想自己那么脆弱。

胃好撑，连打嗝都有股晚饭的味道，有点想吐，你知道我不舒服么？我想我还是早点洗脸睡觉吧，反正你也不在。

十一月二十五日，还有一个月就是圣诞节了，去年的圣诞节。。。。。。我好想你。

凌晨五点多你突然醒了，然后就一直睁眼到六点，你给我消息说早安，我想是不是你又做噩梦了？应该不会的，我每天临睡前都记得在心里默默替你祈祷，那些晦涩不会再缠着你了，可后来你的信号就差了，再也没法联系到你。

然后我就迷迷糊糊又睡着了，九点多的时候被小白的急叫声弄醒，披了件衣服下楼去看，原来它调皮又掉下去了，我在楼下让它下来，显然它也挺受惊的，一直在叫，不过幸好过了会儿它自个儿聪明又爬上来了，而我却再也睡不着了。

上午的时候看了刑事侦缉档案，下午陪妹妹看完了火舞黄沙，然后就和爸爸出去银行把卡里的一笔钱转为定期。你说的对，现在已经挺冷的了，我穿着裙子上街一开始还真有点不适应，不过走走路就暖和了。

我刚才又打了几次你的电话，一直是无法接通，哎。。。。。。

我看今天马上也要结束了，没什么特别的，明天又要上班了，讨厌。

十一月二十六日，你此刻正在做什么呢？

今天早上在q上遇到云彩了，想来已经有很长一段时间没有遇到她了，我没敢问她关于感情的事情，同样她也没有提到你，因为这些都是我们的痛处，所以我们彼此心照不宣。和她聊了些最近的天气还有穿着方面的事情，然后彼此推荐小说，我给她推荐的是我比较欣赏的推理小说《最完美的女孩》，她给我推荐的是《左耳》，我打开链接，看了几段便喜欢上了这个故事，在这里就不多说了，如果你感兴趣可以上网找找。

我只是比较记得故事中男主角叫女主角小耳朵，这是他们之间的昵称，让我想起曾几何时，你也羞涩的叫我小面团，呵呵，那个时候的你真可爱，可我依然不依不饶，非要你这么叫我，你说鸡皮疙瘩一地了：）

下午的时候觉得挺闷的，然后伯勒尼电话，竟然通了！和你有一句没一句的说着，你问我怎么心不在焉的，其实哪儿有，只是我突然有点语塞，不知道该讲什么好，我最关心的问题是你何时能来看我，而这也是我不敢问你的，所以我会突然不知道该怎么进行聊天。不过还好，能听到你的声音我还是很开心，虽然声音小的得让我竖起耳朵仔细听，可那是来自于你的胸腔发出的频率，我感觉到温暖。你问我为什么要生在上海，我说那样是为了让你能遇到我，如果我和你在一个城市，说不定还没可能有今天的际遇。你让我用上海话念你的名字，然后你学着我样子说，你说好难听，呵呵，明明是你自己发音不标准。我告诉你我把你找不到的qq头像找到了，你追问我是怎么办到的，其实我无非是想给你一个惊喜，因为你说很喜欢，说是去年某个朋友送的，是因为知道我喜欢樱木换了这个头像继而遗失的，你说看来看去还是原来的好，可是电脑里又没了，你只是随便这么说了一句，我就会铭记在心里，其实无论什么事，只要和你有关，我都会很仔细的记下，尽力去办。因为我想让自己在你的生命力有价值。

HZ问我最近有没有你的消息，突然发觉自己还挺有点用的，竟然还能向别人解释你的行踪，那一刻我觉得好骄傲，虽然在别人看来这可能没什么。

天气越来越冷了，我打字的时候明显感觉手指变得不灵活了，呵呵，我想去洗个澡，然后洗衣服睡觉，冬天就喜欢捂被子。

十一月二十八日，我把蓝牙红外说成红牙蓝外，你取笑我。我说你胸无大志，其实我的意思是你胸口的确没有大痣嘛，呵呵，愿你心情好：）记得你答应过的，这几天就会来看我。

花了两个下午的时间，断断续续的把《左耳》看完了，真的是个很好的故事，从不同的角度剖析几个年轻男女的感情，让人有种想替他们好好哭一场的冲动，或许只是因为我想你了吧。

今天小康问我关于我们的事情，她准备明年夏天就要个孩子了，想想两年前她还没有结婚，还和我们几个女孩子一起烧烤一起唱歌，转眼明年她就要做妈妈了，我突然好羡慕她，虽然不是说嫁了个有钱人，可是生活本来就是平凡中夹杂一点小情趣，两个人一起努力创造未来比坐享其成更有意义。小康问我准备和你拖到什么时候，她说一个男人不守信用、借口多、没有实际行动光空想是不会给我带来幸福的，她还劝我在本命年里做个了断，不是赢得漂亮就输的彻底，从2007年重新开始。我知道她都是为我好，女人的青春经不起太长时间的等待，这些我都明白，可是真的爱你怎么办？怎么可以说放就放，遇见是宿命，爱上你也是我的劫，我在劫难逃又该让我怎么重新开始？当我还是个小女生的时候，曾经幻想自己23岁结婚，25岁做妈妈，嗬嗬，那一切在我看来都是那么的理所应该，可是生活总有太多的无奈，让我在23岁的时候刚刚遇到想要托付终身的人，至于将来，我不敢想太多。

你总说我把事情想得很简单，其实我也知道怎么可能一切都如我所愿？只是我不想在还没有做之前就给自己设定那么多障碍，那样我们会害怕跨出那一步，你懂吗！其实直到现在我都不明白你心里在想什么，关于我们的将来有没有一个模糊的概念，我不求什么清晰的轮廓，只是一个简单的规划，你说给我听，我们照着做，离想象中的生活近一点，这样不是很好吗？

如今异地恋的人很多，异地夫妻也不少，可是维系他们彼此的是经常的见面，你这段日子在家也是坐着，为什么就不能双休日来看看我呢？只有增加我们接触的频率，大人们才能认可我们不是在儿戏啊！这些你到底懂不懂？

上海又开始下雨了，找HZ聊天也是有去无回，办公室里各自都在做各自的事情，突然显得特别安静，我看了看手机，没有你的消息，试着拨打也是无法接通，是不是我和你真的离那么远呢？廷，我爱你。

不知道下个星期你会不会来看我，廷，你在做什么呢？有没有想我呢？我真的每天都有想你哦：）廷，在上海和我结婚好不好？结婚以后我就跟你走。

十一月二十九日，希望你一切安好！记得我。

昨天晚上你对我说，不知不觉已经是十一月份的最后一天了，你重复着最后一天几个字，我想你是不是也在感叹你最终没有履行承诺呢？总之我在收到这条消息的时候眼泪又忍不住掉下来了。

其实我还是心疼你的，就算你一次次的让我失望，可是很奇怪，在我的心里还是没有丝毫责怪你的意思，我还是会反复的替你找借口自己安慰自己，或许有时候我在你面前会表现得有些焦躁，可是在面对朋友的询问下我还是会替你说话，他们都说我一心向着你，包括我妈妈也这么说，是不是我真的太纵容你了？导致你可以一次次的让我失望伤心？不会的，你不是这样的人，你一定也有自己的苦衷，我相信再过几天你就会来的，因为你说过不是11月底就是12月初就能来看我，我相信你！

昨天我看到小猫了，好像只剩下一只了，是那只蓝色眼睛的小白猫，另外我给它们洗过澡的两只可能都死了，也许死对它们来说不是件坏事，毕竟更加寒冷的冬天还没有到来，如果要活下去得有更坚强的意志！早点投胎吧，我诚心祈祷。

爸爸今天晚上坐船去崇明岛了，你刚才问我崇明岛在哪里，呵呵，我是个地理盲，我只知道靠近长江吧，然后那边生产大闸蟹，其他的我就一无所知。爸爸明天晚饭的时候会回来，希望能给我带点纪念品，呵呵：）在此祝愿爸爸一路顺风！

听天气预报说明天就要开始大风降温了，冬天要真正来临了，不过这几天夜晚我已经感觉明显凉意了，手指脚趾都是冰凉的，这个时候我就开始怀念你的手，就算不是特别的温暖，在寒风中你也会瑟瑟发抖，可是有你握着，我就觉得心是温暖的。不由让我又想起那个冬天了，一转眼就是一年了啊，当时你口中所说的很快很快，原来就是要我再等上一年，呵呵，早知道我不该让你走的，不该让你就这么走了啊！

今天晚上就我一个人，你说如果没什么事情让我陪你说话，可是给你的消息又不见回音，我想又是你的信号出问题了，哎，其实很多次我都在想，如果我是你的话，肯定会立即去换个新手机的，我不会让你等我等的心急，更不会让你找不到我，可是，，，可是你呢？记得上次我问你万一有什么重要的事情找不到你怎么办，你当时口气轻飘飘的说，能有什么重要的事啊。我在电话这头沉默，你却不知道我在为你的一句话而心痛。算了，反正再过几天我就会给你买新的了，到时候你要好好爱护，不准再摔坏了，然后要时时刻刻陪着我。

手太冷了，打字真不利索，对了，身边又有人结婚了，我在想这样的事情何时能降临到我头上啊！我想自己真是一个十足的结婚狂了，唯一不同的就是一直把你当作那个对象而已。

十二月一日，写在这个月的最初，本命年的最后一个月，2006年的最后一个月，亲爱的，你真的会来吗？

今天天气异常的冷，晚上听了天气预报才知道原来最低温度只有3.7度，难怪一整天我的手都是冰冰凉的，而且身体也在颤抖。昨天晚上你给我消息说去了一个同学家玩，然后得知前天他和他的女朋友分手了，他说他已经不再爱她了，然后你就对我感慨说我们能一直保持到现在真不容易。我看着你的短信，然后在心里微笑，觉得其实你不知道，为了能保持这段感情，我一直都在告诉自己要忍让要宽容要理解，爱是要靠双方去经营的，如果一方是个木头，那么另外一方就要辛苦一点了。呵呵，你知道我在说什么，哦？

今天由于太冷了，原本打算下午出去拍点照片结果也做罢了，躲在家里面赤吃东西然后看点偶像剧，最近在看《花样少年少女》，挺搞笑的。然后还吃了点爸爸从崇明岛带回来的甜芦素，我不知道应不应该这么写那几个字，总之上海话就是这么念的，这个东西只有在郊区才有买呢，市区里只看到甘蔗，都没见过甜芦素。

今天得知原来你喜欢穿靴子的女生，呵呵，那我更要将美丽冻人进行到底，不过我觉得自己小腿不够细，穿靴子不是那么理想，不过我会为了你的审美观而努力瘦瘦瘦，其实我自己也喜欢瘦瘦的小姑娘。

爸爸刚才又拿出来两条棉花毯，一条他用一条给我，看来今天晚上应该会暖和点了。希望你也能睡得暖暖的，这样才能保证睡眠质量，你说最近睡得浅，白天眼皮总是沉沉的。

还有什么要告诉你呢？哦，对了，今天我给小白洗澡，现在天气冷了，我一个星期就给它洗一次，它还蛮乖的，没有抓伤我。

十二月三日，希望你注意身体，每天都有好心情，然后快快把手边的事情处理好，然后就是，，就是来看我。廷，，，呵呵，没什么要祝福的了，祝安。

眼睛特别特别的酸，可能一整天对着电脑的缘故。快要下班了，我抓紧来写一下日记：）

今天他们都说我穿得少，其实我觉得自己不冷啊。戴了帽子手套围巾，只是没有穿毛衣而已，其实我的这件T恤就很保暖啊，背面都是毛茸茸的。然后我穿中裤怎么了，反正我的袜子很厚啊，我自己觉得这样打扮没什么，喜欢就行了罗。

昨天晚上我又哭了，每次在夜里想你我就要哭，然后我告诉你我不开心了，你也没有理我，早上打你电话关机，到了中午你又好像没发生过什么事情一样跟我说要多吃点饭，我真的有多胸闷，至少你应该关心我一下吧！不是说我什么都忍让着你你就可以木讷到连一句关心都省略了吧。哎，也许是你信号不好吧，我也不应该在这边一个人胡思乱想。

你的短信来了，我看看去。。。。。。

原来你让我下班路上要小心，呵呵，谢谢了。

那我不多写了，今天也没发生什么有意义的事情，其实你不在我身边，每一天又有什么特别有意义呢？！算了，不多想了，不然我又要不开心了。

十二月四日，今天的月亮又大又圆又黄，真漂亮！

上海这两天有点回暖，天气没有上个周末那么冷，不过明天可能会下雨了。

早上我还是忍不住问你什么时候来看我，消息发送出去以后，我就知道也许你又会很长一段时间不理我了，事实上呢？嗬嗬，也的确如此，我知道我的问题在你这里从来得不到答案。我现在觉得身体很虚脱，一次次的失望后我真的还有勇气再坚持吗？廷啊，你为什么不守信用？你为什么忍心这样子对我？廷，对我好一点好不好？

马上我就要去税务所报税了，上午打了你好几个电话你都没有接，我的心事你知道，而你的心事掩藏的好深，我看不清猜不透啊！你曾经不止一次的对我说凡事会合我沟通，会和我商量，可是每次我都觉得自己离你好远，远的让我开始不确定。

廷，圣诞节就要到了，还记得去年的圣诞节吗？我们唯一的一次见面，那么今年呢？你会不会来？今年的圣诞节是星期一啊，我们可以一起过平安夜。

廷，我好想你，如果从现在开始我不给你短信，那么你会不会主动理我呢？我要不要试试看？几次三番我都想这样尝试，可是一直没有勇气，我怕我们之间会永远失去联系。

亲爱的，你在哪里？

十二月五日，我觉得有点孤单，你能陪陪我么？一年就要求你这么三天也算过分吗？

好多天没有来这边了，呵呵，还是很容易的找到自己的帖子：）

天气越来越冷了，打字时候的手指变得很僵硬。今天一早小康给我消息说约我逛街，可是我有点不想去于是推托了，整个上午我给小白洗澡，然后就是绣我的十字绣，呵呵，看来我也是个爱偷懒的家伙，三天打鱼两天晒网的，一幅完整的作品到现在还没弄好，说来还是要亲手给你的呢，我得要抓紧了。然后下午我和爸爸出去买墙纸，由于家里原先油漆的墙壁很多地方已经斑驳了，要重新油漆得需要把原来的那层刮掉，这是个费力的活儿，于是我们就打算用墙纸，况且还环保哦。我选了一个蓝紫色的印花图案，大概明后天就能拿货了。

关于你，今天要记录的就是凌晨时候给我的短信，问我鞋子哪儿去了。我知道你大概又做梦了，安慰你几句让你继续安睡，早晨的时候我问你做了什么梦了，你说就梦见我把鞋子弄丢了，然后你心疼的要死。你笑着说你自己神经病，不过我不会这么认为啊，毕竟那只是梦：）

你终于答应我圣诞节来看我了，昨天去妈妈那里的时候我也和妈妈说了，妈妈的反应很平淡，不过只要她不强烈反对我已经觉得心满意足了，我知道这次你来可能要面对很大的压力，不过相信我，我会一直陪着你的：）我打算下个星期和妈妈商量你来那天做什么菜给你吃，我想要让你吃一些你那边没有吃过的东西，呵呵。

你说今天去理发了，傻得像个民工，唉，都怪我平时爱取笑你傻呼呼，现在你自己看自己的时候也总这么认为，好了好了，我的廷是世界上最最可爱的，以后你不许再妄自菲薄，只有我可以取笑你，你自己不能取笑自己。

好了，身体原因，我要睡觉了，我在这里保佑你今晚好梦，马上给你短信：）

十二月十日，上周五你说郑州下大雪了，其实我还蛮想看看的。

今天你给我看了昨晚你爸爸给你的短信，大体的意思是希望你能把重点放在工作上，希望你过上安定的生活，而谈到我们，他似乎也没有以前那么强烈的反对，但我从他的字里行间还是能看到一份不赞许i。即使如此，我已经很感激了，不过你好像没有我那么乐观，也许是你爸爸和你还说了些别的事情，总之我觉得你今天挺冷淡的。

下午的时候和梅青打了好长时间电话，她是我高中时候的好朋友，毕业以后也没有好好的联系，只是去过她家一次，因为是乔迁之喜，之后好像还和她一起逛街逛了几次，然后就再也没见过面，不过电话里面她还是老样子，说话就好像开机关枪，话匣子打开了就关不起来，她问我怎么一直不上msn，我当然不能实话告诉她是因为我把所有的同学都阻止了，只能用考试复习搪塞过去。不过和她聊了会儿，突然觉得自己以前这么做有点傻，就算自己心情再不好，多一个朋友关心不是更好么？呵呵，可是我知道自己终究还是个鸵鸟，遇到烦恼就自己把自己封闭起来，不想搭理任何人，除了你。

哦，对了，今天林通过了我的qq认证，她问我是谁，我没有回答她。

不知道你现在在做什么，会不会已经睡觉了，你刚才嘱咐我早点收拾完早点睡觉，天气冷，那你自己会不会也睡了呢？或者你还在想事情，我知道爸爸的话对你的影响很大，你一直拿他做榜样，他给你压力，给你安排好之后的路，就算你不喜欢，你也不能违抗。我不知道自己此时此刻能说些什么安慰你或者让你开心，我希望你能积极，沮丧的心情不能带过夜。

十二月十一日，令人头疼的星期一总算过去了，之后的一个星期应该会过得很快吧。我希望爸爸的话没有改变你要来看我的决定，我不敢问你，因为我怕你反悔。亲爱的晚安。