大彻大悟是需要一定境界的，我还不想让自己活得太明白。

头依然疼的厉害，好像随时会裂开。早晨小白从三楼摔下去了，至今音讯全无，只听到它最后一声尖叫，然后听楼下的邻居说它窜进理发店的弄堂了，可是整整一天也没有找到。头又开始疼，我很想小白，我希望它能回来。哪怕它叫几声，让我知道它的方位，我就可以去把它抱上来了，可是为什么它不叫？平时在家的时候它的嘴巴没有听过，整天叫唤，可是为什么现在它那么安静？它会不会受伤了？我不敢想象。我只要它平安回来。

十月八日，头疼，头疼，我的头好疼。小白，回来吧！回来吧！回来吧！回来吧！

小白离开我已经整整三天了，昨天，哦，应该是今天凌晨，我终于听到它叫了，第一声是在十二点零五分左右，我一下子从睡梦中惊醒，然后趴在窗口看，我的小白，它在我们对面那幢房子的屋顶上！我亲爱的小白，是走不下来了吗？还是不认得路回来？为什么要跑到那么高的地方去？我好想你，你快点回来好不好？！之后三点半，四点左右它又叫了几声，依然在对面屋顶上走来走去，我用手电照它，它一蓝一黄的眼睛对着我发着光，我的小白，你快回来吧！你回来以后我真的真的不介意你老是粘在我腿上。小白。。。。。。

早晨收到你的短信，你说天气不错，感觉你今天精神会挺好的。不过你的手机信号真的真的太差了，我收到你短信后立马拨你电话，依旧被告知暂时无法接通，从昨天下午开始一直是这样，打给你的第一个电话响两声，然后是忙音，再打，就是无法接通，最后是关机。唉，这几天我的精神真的很差，我发现我所喜欢的都不在我身边。

和爸爸进入冷战的第三天。

十月十日，你离开网络的第十八天，小白离开我的第三天，我好想你们！！！

昨天晚上意外的高兴，因为我的小白回来了！在外流浪了整整四天后，带着满身的污垢和瘦弱的身躯，它回来了！昨天晚上它到点了就在屋顶上叫，好像是发急了，叫声响彻了寂静的夜空，我们实在是不忍心让它这么困在屋顶上。幸好对面人家的阿婆心肠好，她说他们家有一个后窗，让我们去她家试试看。于是我们就爬出窗口，站在屋顶的另一端试着召唤小白。起先小白还没有意识到我们已经离它很近，依然声嘶力竭的在靠我家这端的窗口叫，后来我们叫“阿咪阿咪”，它好奇的回过头，伸长小脑袋往我们召唤的声音方向探头探脑，终于，它发现了我们，蹦跳着就跑过来了！我的小白，你终于回来了！之后我们把它抱回家，给它拆了韦嘉猫粮，它实在饿死了，四天没有吃东西了吧，狼吞虎咽，我在旁边看着又一阵心酸。吃饱了之后我就给它去洗澡，哎，实在是个小脏猫，洗出来的水都能蘸毛笔写字了- -|||脸上发现两个跳蚤，身上没有。洗完了就让它自己在藤椅上舔，大概过了一小时左右毛就干了。嗬嗬，它大概还没有适应过来，就算在家里还是很紧张的叫，我抱着它就好点。我的小白，看到它回来我真的真得很开心！

不过这几天你的手机出问题了，总是信号很差的样子，我给你打电话也打不通，本来我昨晚找到小白后就想给你电话的，可是一直没信号，不知道你这几天去哪里了。早上你给我的几条信息也是不冷不热的，不知道为什么，我隐隐感觉你这几天离我越来越远，也有可能是因为你手机故障。我不知道，也不想深入思考，不然我怕自己会不开心会胡思乱想。这几天我对你说了无数次让你来看看我，十月份过半了，你曾经答应过我十月份会来的，这样的允诺你给了我很多很多次，让我一次次的满怀希望然后失望。我说过这次你一定要来，不能放我鸽子，你也答应我了，可是最近你是怎么了？好像不太喜欢搭理我。

HZ马上要结婚了，今天晚上说请同事吃饭，你知道么，我有多么羡慕他，我曾经问过你，为什么人家都结婚了你不考虑一下结婚，你说自己还小，可是你有没有为我考虑过，我比你大，我真得很渴望有一个属于自己的家。我知道我们之间还存在很多困难，还有很多事情需要彼此努力比此迁就，可是我看到的只有自己在忙活，我感觉你就在旁边安静的看着我，是的，这样形容很恰当吧，你只是看着我，可以对着我微笑或者一个温暖的眼神，可是你并没有上前和我并肩。不行了，我的脑袋现在又有点疼了，这几天为了小白的事情我感觉憔悴了很多，和爸爸也弄得不开心，到目前还没有和他化解。加上你又对我这样，我真得很不好，情绪很不稳定，我很想你能来看我几天陪陪我。

十月十二日，你离开网络的第二十天，我很想你，你知道么？最近发呆的时间多了，笑容少了，我多么想你能陪我。来！好么？就几天，就几天。。。

很意外的，今天下午打给你电话竟然通了。电话那边的你依然亲切，只是少了一份热情。你告诉我其实你有发消息给我，只是可能信号的缘故，我都没有收到，包括我给你的短信，你也是得要关机后重新开机才能收到，通常一下子就收到好几条。这不禁让我想起我们刚认识的那会儿，你的手机也是这么不听话，我常常为此感到很沮丧，以为你不理我了，呵呵，时过境迁，我依然紧张于你对我的态度。我在电话里问你什么时候能来看我，是不是过两天就可以了，你没有直接回答我，反问我是不是我们的将来都要在两个城市间奔波完成。那一刻你看不到我的表情，其实我是对你微笑的，我告诉你一开始一定会有过渡期，等到稳定了就好了。呵呵，一直以来你都像个孩子，遇到困难要不就自己闷闷不乐，要不就问我该怎么解决，其实有时候我也挺犯难的，我不想为难你，不想让你难做，更不想放弃彼此的感情，所以在你看到我的一面我一直表现的很乐观很积极，而我悲伤的一面我想永远只让自己心疼就够了：）

我亲爱的廷，你会离开我吗？会不会某天开始我再也找不到你了？呵呵，坚强点好么？不光为了自己，你还有我，你不是说过要照顾我的么。

你说等你爸爸回来，和他商量一下就来看我，可你爸爸都还不知道什么时候才能忙完工作的事情回来，我也不知道你这样的回答算不算敷衍我。

你说晚上会出去，我追问你和谁一起去哪里去干什么，你问我是不是不喜欢你出去和人见面，我认真地回答“是”，你笑了，我感觉你是无奈的在摇头吧，其实你知道么，我只是怕你和林见面而已，我很小气的。你说晚上回来会给我消息，可我等到现在也没有，我不知道是你还没有回来还是你的手机信号差发不过来。廷啊，我们真可怜。。。

十月十三日，你离开网络的第二十一天，你说最近写了篇文章，我想做你的一读。因为文字认识你，因为文字喜欢你，从很久以前我就希望自己能出现在你的文字里，不过至今我依然为寻觅到自己的踪影。

今晚气压很低，我有种透不过气的感觉。一整天没有你的消息，昨晚睡不着，给你发了很多条短信，你也没有回音，也许是信号的关系吧，记得以前你失眠的时候总会在半夜给我发消息，不过这已经是很久的事了吧。呵呵，最近总觉得你变了很多，说不清楚的一种感觉，虽然电话里你的声音依然很亲切，不过我觉得有些事情好像已经不是我所想的样子了。也许我是有点敏感或者叫做神经质，随便了，反正这段时间我也有点不正常，特别特别的依赖你。可是从你那边的不到一点回应。

突然觉得自己很可怜，好像什么事情都只是自己在坚持着。也许这么说对你而言不公平，也许你也是想我的，只是我感觉不到。

上次去周庄拍的照片我放在你邮箱里了，你有空去看看吧，呵呵，其实你也不知道我在这边写日记，又何来的知道我在这里告诉你信箱里有照片呢。所以我觉得自己总在做傻事。刚刚给你发了消息，我不知道你能不能收到，收到了会不会回我，回我了我是否能收到。是老天特别在考验我们么？最近你的手机这么不听话，唉，考验就考验吧，我知道最先变心的那个不会是我，无论如何。我觉得身体没什么力气，周围的空气很稀薄，这样的氛围让我想起一年前的情景，那时候你还那么依赖我，呵呵，那时候的你真好。不行，不能再多回忆，不然我又控制不住自己流眼泪。

十月十五日，你离开网络的第二十三天，亲爱的，亲爱的，亲爱的，我好想你。。。。。。

今天很意外，你上线了，不过只是短短的十来分钟，你说在外面查点资料，况且也没怎么搭理我，呵呵，其实我还是蛮在意的。

总算发工资了，拖延了一个星期了，虽然说不是等米下锅，不过还是喜欢看到卡里面的数字一点点叠加。况且我还有计划要给你买个手机，给妈妈买个手提，然后还要帮她装宽带年费，接下来用钱的事情很多了。

今天没有看到公司那边的大猫，我不太喜欢用野猫来称呼它们，感觉那样叫有点不尊重它们，呵呵，就好比叫外地人乡下人一样的感觉。大猫不见了，不知道是不是安好，一大早去公司就看到它的黄毛孩子蹲在路边叫，大概是饿了，我连忙给它倒了点玉米露。中午的时候我把饭菜留了一半给它们吃，下午的时候发现三只小白猫在那个洞口钻进钻出，给它们的食物都被消灭干净了。呵呵，我在想以后我的午饭不够它们吃该怎么办？我听不得猫哀怨的叫，要不我给它们买点猫粮算了。

十月十六日，你离开网络的第二十四天，刚才你发消息给我说会道歉的，被你说的有点摸不着头脑，也有点隐隐的不安。“道歉”，这个敏感的词汇，我怕从你口中听到些让我伤心的话。

夜晚总是来得那么安静，小白在我腿上，抱着它的时候让我有点点安全感。呵呵，它给我捣蛋，似乎不想让我写日记，在键盘上乱走。

下午的时候给你写了封信，也不知道你什么时候能看到。哎，你不在的时候我真的过的很不好。

十月十七日，没有你消息的第一天，廷啊，你什么时候回来？你还会回来吗？你是不是再也不准备回来了。。。。。。

哭，握着手机哭了，，我把指甲深深地嵌入我左手手背，皮破了，血流出来了，我却哭得更伤心了。以为身体上的疼痛能够掩盖内心的疼，可是我还是找不到一个平衡点。我抱着小白，它望着我，显示出来平日少有的安静，也许是被我的哭声吓到了，也许是好奇从我眼睛里流下来的透明的液体。我觉得好孤独，我只有深深地抱着小白，它能给我温暖。廷，你在哪里，在哪里，整整一天，仍然没有你的消息，我试着给你电话，一直关机，是你在考虑我们的以后么？是你在尝试没有我的日子么？到底是什么？求求你别再躲着我了，我好想你，我的心好痛。我选择在这里写日记，是因为这块地方原本是你带我来的，如今只剩下我在徘徊，你去了哪里？你何时回头。我是不是应该给你一点时间，等你把一切想明白了，就会告诉我一个结果，我是不是只有等待结果的命，参与不到整个过程？你把我一个人留在这里，我会弄丢自己的。

低头看着自己手背上的印痕，还有一点疼，不过已经不重要了，因为思念的心受到的煎熬比之更甚，我希望这个伤口一辈子都不要愈合，我想时刻提醒自己，曾经的我是多么多么的爱一个男生。

十月十八日，没有你消息的第二天，HZ说有些事情牵强不来，我只是觉得没有尝试过又怎能知道结果呢，也许我是属于就算死也要把自己弄得体无完肤吧。廷，你要好好的，好好的，我每一天每一天都在想你，每一天每一天等你回来。

今天给你妈妈发了条消息，想问问看你的情况，不过她也没对我说什么，又是一天过去了，依旧没有你的消息。今天我问云你会不会再回到我身边，她很肯定地对我说“不会”，我的心很痛。早上的时候我对HZ说我很想廷，我很想廷，他说我“有病”。呵呵，我真的不明白，是不是我真的有病，是不是我对你的爱已经变成了你的束缚，我不懂，我以为喜欢一个人就是无时无刻的陪伴。是我错了吗？即使被他们这么说，我依然好想你好想你，刚才我一直在刺绣，眼睛很酸，我想快点完成，我要把它送给你，说好了的，你要为它作个相框，要挂在墙上整天整天看的。可是，，，可是，我还有机会送给你吗？

十月十九日，没有你消息的第三天，明天就是周末了，你会不会突然回来给我一个惊喜？廷啊，我好想你。

亲爱的，你给我的发夹修好了，开不开心：）我很开心额，曾经那么心疼你给我的东西被EMS弄坏了，因为那是你买给我的，所以不管什么在我看来都是价值连城的。为此我还埋怨过你，说你做事情不仔细，呵呵，不过现在不重要了，已经修好了，虽然没有看到过原来是什么样子，不过在我看来它依旧是那么美丽。

已经第四天了，你到底怎么了，发生了什么事情，记得前段日子你突然心情不好是因为林，我的潜意识告诉我这次可能也和她有关，真的是这样吗？廷，你不是答应过我无论发生什么都会和我说和我商量吗？你究竟怎么了，难道你不知道我这几天过的有多煎熬吗？！

一连好几天拨你电话不是关机就是无法连接，今天终于拨通了，可是通了又如何呢？你根本也不会接，我给你发短信问候你这几天的心情，八点多的时候你给了我一条消息说你自己也不知道，说希望能什么都不想。又是一条无厘头的短信，我看不懂是什么意思，我才想了很多种情景，哎，我们不是发展的挺好的吗？为什么，为什么突然这么对我。我说过我不会生你的气，如果你想安静几天，你大可对我直说，我一定不会打扰你，我会一直安静的等你回来，我说过，我们之间有一个两年的约定。

我的耳朵好痛，从早上开始痛到现在，五官是相连的，我吞咽东西的时候喉咙右半边也会痛，亲爱的，可能这几天我没有休息好的缘故，我感觉身体很不舒服。你现在睡了吗？睡着了是不是就不会烦恼了呢？睡着了你还会想我吗？呵呵，你醒着的时候也不会想我，睡着了可能更不会了吧。廷，我好想你，特别是在我身体不舒服的时候我会更加的想你。

十月二十日，你不理我的第四天，我皱着眉头写日记，不知道很久很久的以后，当你看到我的日记，会不会也是和我一样的表情。亲爱的，你说那时候的我们会是怎样的呢？记住这段日子，记住这段时间，有一个女孩深深爱着一个叫作廷的男孩。

外面的天是灰色的，我的心情也灰色到了极点，廷，我亲爱的廷，你真的要这么对我吗。我不知道眼泪是怎么一颗接着一颗流下来的，我只知道我的心好痛好痛。你发消息给我说你不能确定是不是还喜欢林，我愣了，原来你这么多天不理我真的是因为她，我明白初恋在每个人心中的地位，她是你的初恋，我告诉过你我允许你把她一直珍藏在心底，虽然我平时说是说吃醋，可是我真的不介意，我只是希望你能明白，你现在对我有着承诺，你现在应该喜欢的人是我啊！你久久的没有作答，我的心好痛好痛，我怕哭会被爸爸发现，我只能大白天的躺着睡觉，爸爸走后我再也抑制不住，失声痛哭，我给你打电话，七个八个，你一直没有接，我翻遍了手机通讯录，惊讶的发现，我难过的时候除了你竟然没有别的人可以诉说。最后我打给HZ，电话通了的时候我只剩下哭，一句话也说不出来。HZ一边劝我不要哭的同时一边对我说，他相信你是喜欢我的，你说还可能喜欢别人也许只是想让我放弃你，让我可以在大上海找到一个更好的男人。好男人，，，我不需要什么有钱有地位的好男人，我只是想要你，廷，从前我希望你能为我留在上海，可是现在，我已经不勉强你一定要在上海了，我愿意和你走，只是你能不能不要在我和家里上下闹翻了的时候说不要我了。最近身体很不好，右半边脸神经拉扯性的痛，刚才上厕所的时候还发现自己尿血了。廷啊，这个时候我好需要你，可是你在哪里？我知道你这几天心情一定也很不好，说出来，对我说出来，凡事我们可以一起解决，我们是一个整体，不是孤立的两个人，你明白吗！刚才你打电话给我，对我道歉了，我除了接受不敢再埋怨你什么，我真的不想失去你，还记得以前你常常说我欺负你吗？呵呵，现在你难道没发觉我变得越来越安静越来越乖了吗？我已经不太敢再故意惹你生气逗你玩了，我只想每天平平静静的陪着你，你也能这样的陪着我。我的小小的幸福，仅仅只需要你一个关爱的微笑就满足了。

这两天直接给你信箱写信了，因此没在这边写日记。昨天差不多这个时候，我还在和你说电话，不过今天，我又找不到你了。为什么我要变得这么敏感，连我自己也有点讨厌自己，一旦没有你的消息我就开始胡思乱想，猜想你会和谁在一起，猜想在你身边发生了什么事情，猜想你是不是不开心或怎样。哎，打了你一整天的电话都是无法接通，刚才拨你电话前亲吻了一下手机上你的照片，竟然意外的让我拨通了，可是你没有接，一连打了两个，都是响了9声后自动断开的，你是不是又不开心了？我，，，我好害怕。

十月二十五日，希望很快会有你的短信，希望都是我在胡思乱想，希望你只是没在手机旁才不接我电话，希望希望，，，，廷，我，，，我，，，我想你额。

可能最近比较干燥的缘故，我的嘴唇干裂的生疼生疼的，如果一微笑的话就感觉啪的一声裂开来，所以我尽量不微笑。今天你孩子气的对我说你很认真地听妈妈讲话，然后下意识的“嗯，嗯”乱回应让妈妈以为你心不在焉，妈妈还气呼呼的说你这个儿子心里没这个妈，呵呵，当时你给我短信的时候好象很委屈的样子，而我看着则想摸摸你的脑袋然后嘲笑你一番。妈妈怎么会真的生儿子的气呢，每个母亲都很爱自己的孩子的！况且也不是什么大事儿，一起吃个饭或者说几句话肯定就全部气消了。

下午的时候我给你发消息说我在看一篇文章，还对你坏笑一个，呵呵，你问我在看什么，我没有对你说，其实我是觉得很不好意思，只是说有点小小的邪恶。其实我也不知道哪根筋搭住了，我在baidu上面搜索接吻技巧而已- - 呵呵，真的有很多讲究唉，我觉得上次我们接吻的时候都傻呼呼的，所以了，我就偷偷看下书了，我怕你知道后会嘲笑我，所以没对你说：P

下午3：55之后就没有你消息了，我想可能是你的手机信号又不好了吧，我已经渐渐的让自己习惯起来，不要神经兮兮的紧张这个紧张那个，不过八个小时没你消息我还是会很忐忑不安，刚才又拨打了一次你的电话，依然是没有信号，找不到你我也没有办法，希望你这会儿有在想我。呵呵，廷，要想我哦！

刚刚和妹妹看了一集《火舞黄沙》，关键是倒腾了半天的移动硬盘无法使用，结果是因为电压不够，可真是把我郁闷的，明天再继续看吧。

昨天无聊的时候去了猫扑的聊天室，进了别问我是谁板块，就和iou1946聊了会儿，他比我大，自然叫他GG，然后和他说起我和你的故事，我说我习惯叫你叔叔，尽管你还没有我大，然后他也知道我们现在暂时不在一个城市，安慰我要坚强，他有时候说话的口气和你很象，他也知道你最近由于种种原因不怎么理我，然后好心的他说和他聊天的时候可以把他当作叔叔，我微笑着回答”GG可以有很多个，但叔叔只有一个“是的，你是唯一的，是任何人无法替代的！今天又去了同城聊天-河南板块，遇到一个和你一样是郑州的GG，我加了他qq，叫做骑士，主要是想通过他多了解一下郑州，我们的家乡：）下午还和川页GG聊了几句，他说要看我照片，我和他缠了几句竟然变成了他给我看了他的照片- -呵呵，看上去挺秀气的一个男生，对了，他的文采也很好，有机会我给你看他的博客。

十月二十七日，我的耳朵稍微好了点，不是那么痛了，你放心。亲爱的廷，你睡着了吧，我在你右边耳朵轻轻的吹气，告诉你要好梦，你听到了么？

今天去妈妈那边，她说你给我买的那个发夹很漂亮，呵呵，我立马给你发消息告诉你，也没有白费了你那么辛苦去帮我挑：）你的手机真的很破，一直一直得没信号，让我原本就不安的心变得越发不安，我总担心没有你消息的时候你在做些什么和什么人在一起，我知道自己的疑心病太重，可是这点我暂时很难改掉，这不象我说会为了你改吃东西的口味那么简单，那需要长期的信任，不是说我不信任你，只是不在你身边，你的一切我都不放心。

又是好久没有你的消息，我刚才跟你说让你别忘了星期一是重阳节，要问候在兰州的奶奶，不知道我的消息你有否收到，唉，，刚才打你电话是通了的，可是为什么你就不给我个消息呢？

十月二十八日，我觉得今天我很漂亮，可惜你看不到。廷，我好想你，刚才绣东西绣的我眼睛都疼了，只为了能亲手交给你，你说过的，会有机会让我亲手给你的！

今天是值得纪念的一天，呵呵，也许我说的有点夸张，仅仅是因为一大清早你先给我说了“早安”，亲啊，仅仅是这样一个小小的举动，我就兴奋了很久很久。

昨天晚上你给我的消息我有点莫名，你说不知道自己的停滞是一种抗拒还是坚持，你说在你身上有一种光泽正在慢慢消失。我不知道该怎么样去理解，我宁可不要胡思乱想，我拼命的在这边安慰你，我希望你能为我坚强起来，我不希望你整天对我忽近忽远的，我会被你弄疯的，亲爱的，你信我一次，你信我所说的，请你和我一起来完成我们的幸福好不好？

今天上午好像你在打扫房间，呵呵，你委屈死了，你说妈妈还在一边挑剔你做活不细：）你知道吗，一个男生能做到你这样我真的觉得已经很乖了，放心吧，等以后我一定不让你那么辛苦。

我刚才吃了个梨，觉得肚子鼓鼓的，可能昨晚和你说话到很晚，今天又是8点起床，现在眼睛有点酸，过会儿我就睡觉了。刚才打你电话又是信号不通，郁闷的一塌糊涂。

十月二十九日，你真的不带我去喝喜酒么？我要去额！我要跟你去额！

今天是重阳节，首先祝福身边的老人，包括恩奶、奶奶，廷的奶奶，还有我的爸爸妈妈（虽然他们还是中年），还有很多可能我不认识的老人们能安享晚年，身体康健！子女孝顺，生活幸福！

本来下班想去买重阳糕的，特意准时下班，没想到三阳门口已经人满为患，队伍都排到马路中间了，我看看没有半小时是买不到的，想着家里还等着我吃饭于是空手而回了。

回到家爸爸跟我说电脑坏了，我打开一看似乎是分辨率出了问题，原本以为很简单的到控制面板里显示调整一下就ok了，没想到系统跟我提示说某驱动程序过期，需要安装新的或与程序供应商联系。我自个儿倒腾了半天也没有进展，然后第一个想到求助的人就是你。打给你电话，过了很久才有通话音，不然我以为又是信号不好呢。你拎起电话我就撒娇的叫你“叔叔——”，然后把电脑的状况一一跟你说，你没等我汇报清楚就平静的跟我说，让我把电脑当时的显卡驱动找出来，安装一下就肯定ok了。我几近崇拜！我知道自己是电脑BC，就算是安装一个显卡的驱动也会弄半天，我没能装好心里就着急，一着急脾气就坏，在电话这边又是发脾气又是蹬腿的，你嘲笑我说一个电脑也能让我性情大变，反正我当时就是很生气啦。然后你安慰了我几句，让我跟着你的步骤慢慢来，我一步一步地跟着你做，然后重启电脑竟然真的好了！我再一次深深地崇拜你= =b之后我们又说了一些闲话，整个电话持续了1小时09分46秒，你问我心疼不心疼电话费，我笑笑说，平时我对自己那么节约，就是为了能和你多说几句话，又怎会心疼长途电话费呢！呵呵，我说的可是真的哦，你以为我不想逛街啊，逛街就是要消费的，动不动就几百块钱，多浪费啊！花在你身上就不一样了，比如我心甘情愿花几千块钱给你买个手机。说到手机，今天小康跟我说她也要换手机了，问我NOKIA5500的运动手机好不好，老实说，那个手机的外观的确不怎么样，可是功能配置都很齐全，而且最吸引我的就是它的三防，所谓三防就是——防震，防水，防尘。我想到你新买的NOKIA手机因为不小心摔坏了之后就觉得这款三防手机特别适合你，发消息征求了一下你的意见，你说似乎看上去太笨重了，而且也不合你的style，麻烦的男人 - -|||

啊，对了，今天早上在弄堂口我给公司的小猫们买了一斤猫粮，说真的，除了给自己，我给身边的人（包括小动物）花钱真的一点都不心疼，但用在自己身上我就会考虑来考虑去的，我是不是也太节约了，汗！

刚才有点胃痛，现在已经好多了，爸爸从昨天开始咳嗽，今天又很早睡了，不知道是不是身体不舒服，但愿明天醒来就能康复，毕竟人到中年没有什么比健康的身体更重要了！

最后，我想跟你说，最近我在看《火舞黄沙》，很好看的一部片子，又是讲勾心斗角的，我似乎很喜欢看这类题材的影视作品，包括《金枝欲孽》和《胭脂水粉》。那你有机会也去看看吧，学着点对你将来面对生意上的事情也有好处。

这几天你都在为门面出租的事情繁忙，你说明天他们交钥匙，你也已经找到了下家准备就租金方面再回旋一下。你说这个门面妈妈也是花了蛮多钱买下来的，听上去似乎蛮有生展潜力的，那祝福明天你能马到成功！我笑话你成了地主了，将来不用上班也能在家收租，我还自嘲自己将来要成地主婆了，呵呵，还真好玩：）

你刚才问我为什么你身边包括你自己都是找的女朋友比自己大，我说是因为女的寿命本来就比男的长，这么分配可以不至于将来有太多寡妇- -|||然后你的回答是，现在的男生都有恋母情结，还不想担负太多的责任，所以希望找比自己大一点的。我听了你的解释差点没有昏倒！原来你是不想对我负责任啊！虽然我知道你肯定会狡辩说你不是这个意思，可是我似乎已经感觉到你骨子其实还是默认这种想法的，不然为何每次我问起你何时来看我你总唯唯诺诺呢，包括今天！你的回答不是“我不知道”就是“我肯定会去的，只是现在还不行”，我到底什么时候才能看到你啊，难道你真的想让我一个女孩子家千里迢迢的跑你那儿去看你么？！

十月三十日，再次祝福身边的老人们节日快乐！身体安康！晚年幸福！子女孝顺！廷，你说话要算话，你得要来看我，你今天答应我等HZ11月9日结婚过后就来看我的，别再让我失望了，好么？！

2006年10月份过去了，你曾经答应我10月会来看我，真的只是个美丽的谎言。而我却执著于这样的谎言，因为它们是我唯一支撑下去的动力，每当我难过得要死的时候，我就想再忍忍吧，廷他会来看我的！日子就是这么一天天流淌过去的，唯一能做的就是把每天发生的点滴记录下来，以至于让我日后不要让回忆变得太苍白。

昨天看到高中时后的好朋友小殷同学了，她和他男友肩勾着肩走路，因为小殷同学和我住在一个弄堂，所以我一路尾随着，默默地走在她后面，没有去打扰他们两人的甜蜜，我只是个看客，在旁边欣赏着别人的幸福。他们两个人结婚照已经拍好了，准备明年结婚的，昨天是一起去小殷同学家里吃晚饭，我看着他们两个人一起走进那扇门，然后低头看着自己孤单的影子，心里浮现了你的样子，默默地谈了口气。一到家，我就给你发消息，说我好想好想你，我不知道是不是自己这样的想念说得太多遍了，以至于如今的你似乎对此并不以为然。

小白昨天晚上好像出去和人打架了，今天脏兮兮的回来了，而且右边眼睛上有血迹，一大早我就给它洗了澡，但愿它能安分点，不要给我惹麻烦回来。

可能你今天又有事请在忙，一个消息也没有，我常常在想，说一句早安，或者跟我说说你在做什么真的那么难吗？或许我不了解你的生活状况，而且正如你所说，你以前不是一个爱发消息的人，对于目前的状态我应该深感荣幸才对，可是，可是我还是好孤单。哎，什么时候我也能天天和你在一起啊？！我盼望那一天已经很久很久了。今天天涯改版，登陆后看到自己在一年多前写的帖子，没想到自己一年前就已经那么傻了，嗬嗬，那时候我连你叫什么名字都不知道就已经开始喜欢你了，你说我是不是很傻。一年发生了太多的事情，也可以说过得很平静。

让我回忆一下一年来发生的事情，先是05年9月份认识你，然后迅速的喜欢上你，向你表白，10月份你回应了我的喜欢，然后12月份你给我买了第一枚戒指，圣诞节来上海看我，一起度过了一个美好的夜晚，06年1月份我和父母说了我们的事情，遭到了他们的极力反对，然后过年的时候你也对你父母说了我们的事情，同样得不到他们的支持，2月份你赌气离家出走，我第一次打电话给你妈妈，6月份突然冒出来一个你的大学女同学，质问我和你的关系，并且让我感到恐惧，接着你向我澄清了和她的关系，接着我们过了一段太平的日子，7月份的某天你突然说想离开，不想来上海了，然后是我的生日，你本来答应会来看我，结果又没实现，10月你给我买了第二枚戒指，送了我一个发夹，接着是出现了林，最后是你又回来我身边。我脆弱的神经就伴随着你起起伏伏，有时候真想大哭一场，觉得自己好委屈。这一年来，我对你的感情从始至终都是没有改变过，认识了你之后，我觉得自己变得越来越孤单了，或许我正在慢慢学会放弃一些东西，以便日后有所留恋，亲，这个世界上，只有你能让我感觉到充实，我好希望你能担负起这个责任，曾经说过的话我们都要算数！

不知不觉又说了那么多废话，呵呵，廷，等下你忙好了给我消息哦！我一直守在手机旁。

十一月一日，还记得去年的你说十一月的梵高，嗬嗬，日子真的过去的很快啊！

今天我才知道公司里面原本5只小猫，其中2只被车轧死了，听到这一消息的时候很难过，可是现在想想，也许死对它们来说并不是最坏的结局，野猫有多可怜，我相信任何一个仔细观察过它们生活的人都能明白！中午我又照例省下一些饭，拌上猫粮送给楼下的小猫吃，现在只剩下3只了，两白一花，我蹲在旁边，它们起初对我有点戒备，后来可能自己也饿了，就慢慢的靠近过来吃饭。我发现其中一只小白猫眼角有血，而且较其他两只显得特别脏，我当时就想抓住它去洗洗，可是野猫怕人，我候了很久还是没能得手。后来我尾随着它到小池子旁，可能它渴了，低头喝水，也没太在意我，我想是个好时机，一把抓住它。它弱小的身体在我的手掌中挣扎，发出和它妈妈一样示威的“哈哈”声。打开热水给它冲洗，我简直被吓了一跳，冲出来的竟然都是血水！它身上的跳蚤太多了，以至于把它的皮都咬破了，我看着竟一点不觉得恶心，只是很心疼很心疼！我慢慢的一个一个的替它捉虱子，太多太多了，不断有新的爬出来，身上的血水也冲了又出来，它太瘦了！这时候我想到一句话——没妈的孩子像根草，不光是人，动物也一样！它的妈妈不知道去了哪里，原本每天我中午喂食的时候它都在的！突然的不见，我想对一只野猫来说恐怕也是凶多吉少。帮小猫洗干净之后，它竟然在我右手拇指上咬了一口，幸好没有出血，可还是有些疼。我一点也不怪它，毕竟谁都有自卫意识，或许这对一只无依无靠的小猫来说是必须的！将来的路还很长，它们应该学会保护自己！把它擦拭干净后拿了些猫粮给它吃，可能太紧张了，一粒也没吃进去，我准备放了它，毕竟它只是一只野猫。放手前一刻，突然有些舍不得，想着这一放手可能再没机会捉住它了，可是想想它还是喜欢自由的，还有两个兄弟姐妹在等着它，算了，放它去吧，我不要它记得我，我只是想它们今后能好好的活着！我也希望死去的两只小猫，或者还连同它们的妈妈，下辈子能投个好胎，做野猫太辛苦了！

今天突然觉得腰酸痛，洗澡的时候发现自己腰上有两个牙齿印，可是我不记得猫曾经咬过我，我也不确定酸痛是否和这两个齿印有关，总之很不舒服。一整天你都挺忙的，本来我想今天财务经理不在我可以偷偷给你打电话，打了三四个你都没有接，后来给我消息说有点事情要处理，算了，我也不能打扰你做正经事，我无聊，你可没义务陪着我无聊，呵呵，你说是吧？

明天又是周末了，我特地穿的鲜艳一点，想给周末带来一点好心情，我写这篇日记的时候小白一只趴在我的电脑桌上，呵呵，现在好像睡着了，看看它，觉得它还是蛮幸福的：）

十一月二日，下个星期的今天，HZ就要结婚了，呵呵，羡慕他！不知道自己的好事什么时候能够降临。廷，今天我有想你哦！

自从知道了小猫随时会被车子轧死后，今天去到公司的第一件事情就是寻找小猫，看看三只是否都安好，特别是昨天我给洗澡的那只，我担心它会从此更害怕人类，毕竟它不懂我这都是为了它好，它可能还在为昨天我突然捉住它而惊魂未定。中午看到它了，躲在楼梯下面的空隙里休息，还是那么瘦弱，见了我，似乎有些害怕，连连往后退，我拿着准备给它们的饭盒不停的安慰它，让它不要怕我。然后去放饭的时候看到另一只眼睛蓝色的小白猫，见我过来也习惯性的后退，呵呵，可能猫之间也有语言吧，昨天那只小猫怕是都通报了这个留着刘海的姐姐喜欢捉猫- -无所谓了，它们怕我就怕我吧，我只是觉得我做的一切都是为它们好，就算它们不理解也无所谓，我只希望它们能安好的活着。可是今天一整天没有看到那只小花猫。老天保佑不要出意外！

早晨你给了我几条消息问候我最近的身体，我也不知道怎么搞得，身上出来好多乌青，爸爸说我血小板减少，应该多喝赤豆汤，可我天生不喜欢补血的东西，我觉得好难吃。反正连我自己也搞不清楚这些乌青是怎么出来的，或许是我不小心撞到什么地方了吧。

下班和徐正一起走，他是我的同事，平时对我挺关照的，有时候说话也很暧昧，不过你放心，我对他总保持一定的距离，每次他约我出去吃饭我都婉言谢绝了，不过他脸皮真厚，我拒绝了十多次了他竟然还能继续邀请- -后天他就要去湖北出差了，大概十天，我可以清静一段日子了。不过有他陪着我走这段路也挺好的，至少不会闷，从公司到地铁真的好长好长一段路哦。晚上在坐在地铁里的时候，一个乞讨的小女孩走到我面前，盯着我手里的珍珠奶茶看，然后她指指奶茶，指指自己的嘴巴，我想可能她想喝吧，于是就把剩下的半杯给了她，我看她咀嚼珍珠的时候显得很满足。哎，什么时候我们身边可以没有弱势群体？

今天周末，你还是那么忙，后来一直没有给我消息，我刚才打了你电话，通了，不过你也没有立刻回我消息，算了，可能你真的很忙，我觉得胃有点胀，我想写完日记就去睡了，如果你回来得早，记得给我短信吧。

十一月三日，天气突然有些冷了，我希望这个冬天来得慢一点。廷，你每天记得要想我啊！这是你答应我的。