今天没有上班在家复习功课，因为后天就要考试了，说实话到底有多少把握我也不知道，突然想到一句话——尽人事听天命，呵呵，你说要让我用心点再用心点，争取一次就过，当然了，我又何尝不这么希望，毕竟也准备了一年了。

好像你工作上的事情进行得挺顺利，我感到你对我态度很好，不是说你平时对我不好，只是你因为要联络这个联络那个的，有时候会忽略到我嘛，那我就会感到有点小小的孤单。而且有时候你工作不顺心，也会变得很消极，让我不知道该怎么安慰你才好，所以我每天都希望你工作顺利，不光光是为了你，也出于自私的想法，想让你对我好一点：）

刚才和你聊天，呵呵，不知道天马行空说到什么地方了，好像对你我总有那么多话要说，虽然我们几乎没什么共同爱好，你喜欢欧美文化，我只爱亚洲文化，你喜欢看理性的片子，而我爱看感性的片子，你喜欢听轻音乐，而我就爱流行乐，你从不看韩剧，而我就痴迷于此。。。尽管如此，我们还是会有很多话题，也许仅仅是因为我比较唠叨吧：）

时间不早了，我准备一下要睡觉了，你昨天对我说要我这几天注意休息。外面又开始下雨了，上海最近总是绵绵细雨，一阵秋雨一阵凉，天气倒是舒服很多，秋高气爽的，我现在好想快点结束考试，我已经很久很久没逛街了。

又提醒你一次十月份要来看我，你真的要来哦，这次一定一定不要再爽约了。

九月十五日，你说考不好不许我吃饭，呵呵，那我咬你可不可以呢？讨厌，你离我太远了，我咬不到：（                亲爱的，晚安，我喜欢你，你也要喜欢我才可以哦！

马上要出门考试了，心情很紧张，想上网给你传个照片，可惜网页打不开。好像我一紧张就会想要使劲地咬牙齿，从以前读书开始就是。刚才你答应我再过半个月来看我，希望你这次没有再让我失望。

好紧张，希望等下能顺利。

九月十七日，准备了一年就为了等下那三个小时的发挥。

刚刚你又说到林了，每次我听到这个名字心里总会一沉，本来开开心心的脸上也会一下子凝聚了笑容。我问你我和林谁比较好看，你不回答我，呵呵，然后你说有张她的相片放在空间让我可以自己去看。你说我要比她成熟，说她还是个孩子。听到你这句话的时候我挺不开心的，或许这都是因为我的小气造成的，可能你一句很平常的话，就是因为牵扯到林，我会把它理解的很复杂甚至歪曲了你本来的意思，很抱歉，这些我都不是故意的。廷啊，如果没有我，你会和林在一起么？我觉得她一个人在外地会想到打电话给你，证明你在她心里很重要，而你以前也那么喜欢她，最重要的是你们在一个城市，如果没有我，你会和她在一起么？打着些字的时候我心里挺难过的，呵呵，可能我又在乱发神经了。

廷，你别喜欢别人好么？你就一直喜欢我，你就对我一个人好，可以么？

九月十八日，我的小心眼会不会惹你不开心？我只是想对你说，我太在乎你了。

特地抓紧做事情可以早点上网找你，可是你好像并不在，而且也没有给我留言，我不知道你去哪里了。

今天你的情绪不太对，一整天对我都爱理不理的样子，我努力找话题迎合你，而你只是淡淡地回答“哦”“呵呵”或者诸如“没什么”这样的话，我一直在打着：）符号给你，其实我也不开心额，你这样子垂头丧气的让我觉得很难过。

你又对我讲你觉得累了，说实话我当时很生气，我把将来设想得很好，每一步该怎么做都告诉你，而你什么都没有做就对我说累，我有时候真的会觉得很讽刺，到底我在和谁谈恋爱，为什么总让我感觉是自己在孤军奋战。你比我小，你有时候会神经质，你做事情拖拉不积极，这些我都可以迁就你，我总觉得过些日子你就会好的，可是事实上你却反反复复的犯着同样的毛病，我们之间过几天太平的日子后你就会突然的没有任何先兆的又打起退堂鼓。我很害怕你知道吗？！廷啊，到底发生了什么让你从昨天开始就对我冷冷淡淡的？我问了你好几次你都不回答我，你知道的，我就会胡思乱想，而我现在能想到的就是你是不是不喜欢我了。。。

廷啊，我常常在这里自言自语你知道么，没有你的日子里我就在这里寄托对你的思念，你想我吗？为什么每次你都可以那么轻松的说出泄气的话？我到底要变多坚强才能承受，我绞尽脑汁地想让你开心，你能感受到我微笑背后暗藏的眼泪吗？我多么想有一天你能明白我对你的心，你会感动吗？你会很感动很感动吗？你会很感动很感动很感动吗。。。？

九月十九日，今天给你寄了封信，里面夹了枝桂花，不知你能否收到，但愿你收到我信的那天已经情绪恢复了：）不管你开心也好不开心也好，我只想陪着你，你就允许我这样缠着你吧。

今天我很生气，我去你邮箱发现我给你写的信都不见了，我问是不是你删除的，你竟然说很久没有去信箱了，那我猜肯定又是她了，以前也是，可这次更过分，以前她就是偷看信件而已，这次竟然删除。唉，我还要怪你，上次已经提醒过你邮箱密码可能别人知道，你都不理会，这下好了，我的信都被她删了。虽然说我的信不值钱，可是这里面纪录的是我的心里话啊，你不在的日子，我有什么心事都可以通过邮件给你，可是。。。哎，既然你并不珍惜，那我也不计较什么了，没了就没了吧。

今天妈妈跟我说前些日子我让她考虑的事情她还是反对，我让她考虑让我和你去郑州呆几天，我说我也想多了解你一点，不过妈妈今天反对的态度蛮激动的，我当时在电话里也没和她顶嘴，毕竟妈妈还是妈妈，她也是为了我好，不过廷，你放心，我不会那么快妥协的，我会继续努力好好和她沟通的，我只想为我们的将来真真实实的争取一次努力一次：）那我希望也看到你的努力哦，十月份要来看我哈，到时候在我爸爸妈妈面前好好表现，我们的将来还有一半要靠你呢：）

九月二十日，小白竟然吃鼻涕虫，我无语。。。你说想念不管用了，那我说我想你了：）

大概几个小时前，我又哭了一回，每次和妈妈说到我们的事情我都会忍不住掉眼泪。妈妈反复强调她是爱我才不同意我跟着你去外地，可我有时候只想追求自己的幸福，我很自私吗？可是爱一个人真的有错吗？我不觉得自己是爱错，我相信廷会对我很好很好，可是这一切为什么在大人眼里就变得虚无缥缈不切实际呢。。。

妈妈说唯一能同意我们婚事的办法就是在上海买房子。这也是我之前对你说过的，我们先在上海结婚，然后作下一步打算。我也觉得这可能是最好的办法了，等我们把婚结了，妈妈看到你对我真的很好，也许很多地方就会松口了，到时候你让我去陪你妈妈住几天或者别的什么安排，一定会比现在方便的多。所以亲爱的，求求你过几天一定要好好和你爸爸妈妈沟通！也求求老天爷，能够保佑你的谈判进展顺利！

我的胃又开始疼了。

九月二十三日，今天秋分，也是你离开网络的第一天，说实话，现在挺想你的，你说这几天会为招标的事情很忙碌，陪我的时间会很少，我口头上对你说这没关系，毕竟工作要紧，可是我心里还是会有点小小的失落，没有你陪，我太容易感觉到孤单了。

今天是考试过后的第一个星期天，上午和妹妹去逛浦路，呵呵，这是跟着师洋这么叫：）逛街成果是一条红色的短裙，一双黑色的运动鞋，然后还帮妈妈带了双平底鞋，她现在那双早就开口了，我看着总会有点不是滋味的。下午我和爸爸去外滩，然后沿着黄浦江往城隍庙走，本来想拍一点照片然后可以传给你看，可惜今天太阳太大了，我一点拍照的兴致都没有，眼睛也睁不开。索性最后买了点土特产就回来了。

你是不是很忙呢？就下午两点多钟给我一条消息让我自己玩得开心点，哎，你不在身边的日子真不好过，我总会无缘无故的替你担心然后很牵挂你，我希望你工作上的事情能够很顺利！我知道你很努力，而且你爸爸也很希望你能早点接手，所以加油好好干！只是等你空下来的时候陪我说说话好么？呵呵，我就是喜欢这么缠着你。

今天给小白洗澡，它依然乱叫，真不知道怎么搞的，原本它洗澡很乖的。

九月二十四日，你离开网络的第二天，依然很想你。希望等下手机能有你消息：）

仿若留痕~

今天你给我消息说这次开标不是很顺利，能中的希望很小，然后就一直没什么消息再过来，我试着安慰你，给你电话，似乎你也没有心情。其实我很早就知道你一旦认真工作起来就会不理人，所以才会在你走之前反复叮咛，我啰嗦再多也没用，呵呵，好像一个习惯很难改变的，你喜欢闷头于自己的世界而我就喜欢缠着你。你七点多的时候跟我说正躺在床上休息，然后我不知道你是不是心情很糟糕，按我对你的了解，应该正绷着脸叹气着吧？哎，要是我能在你身边就好了，保准逗你开心。廷啊，振作点好么？虽然我在这边让你振作你可能无法看到，可是我相信恋人之间的心有灵犀，我希望你能很好，很积极很乐观的面对每个挑战每个挫折！是不是我比你大一点，好像整天在你耳朵边唠叨的像个妈。

对于上海人来说今天有一件重要的事情影响着我们茶余饭后的话题，那就是市委书记陈良宇被双规了，再一次感叹人生的戏剧性和世事无常，仿佛就是一刹那的转折。

九月二十五日，你离开网络的第三天，我很担心你现在好不好，老天保佑你明天能重振心情，像之前答应我一样的有空就和我说说话。

我又找不到你了，当你把手机关了的时候我就彻底的和你断绝联系了，应该是从昨天晚上七点半左右给我一条消息后我的手机就再也没有响过了，我的直觉很准的，我感觉你似乎又要离开我了。心里有隐隐的不安，我不知道原因，我连我自己都搞不清楚我又何尝有能力把你搞清楚？我每天总是生活在一种随时要是去你的危机感中，每次听到你声音、看到你给我短信我就会安心许多，然而当很久很久没有你消息我就会烦躁，连工作也分心。廷啊，你不是之前答应过我的么，答应过我每天都要给我消息，不让我担心，答应过我无论发生什么事情都会见抢得面对，有心事和我说，为什么你还是那么轻易的从我眼前消失呢？希望你只是手机没电了才会这样，希望只是我自己在胡思乱想胡言乱语，哎，一个人的午后真的好无聊好无聊，我多么想和你说说话啊！

九月二十六日，你离开网络的第四天，不知道为什么要担心你，可是我就是担心了，我怕你会在我面前消失。

今天依然没有你的消息，我想我应该学会去习惯，太快把一切热情用完不好，我刚刚看了《苦月亮》的介绍，这就是我得到的结论。

昨天忍不住给你妈妈发了条消息，我想知道你现在怎么样了，你妈妈告诉我你已经回郑州了，只是不在家，好像晚上也不回家过夜。然后下午的时候，你发了条短信过来，告诉我让我放心，你很好，说你把手机不小心摔坏了，说你很想我。我试图拨打你的电话，可听到的仍然是已关机的提示音。真的如你所说的手机坏了吗？我为什么要去怀疑呢？我也搞不明白。有时候发觉自己太依赖你了，依赖到你一不作声我就开始自我检讨的地步。

今天我给HZ打了电话，第一次听到他的声音，呵呵，比你的声音听上去更年轻些- -|||而且口齿也比你清晰，不像你总含着个橄榄似的，HZ说我声音听上去傻乎乎的，不像我人长得那么机灵，我严重昏倒。首先我的声音自认为很具亲和力- -b其次我的个性还算安静的那种，看到我的人不会把我和机玲这个形容词联系上。不过和他打完电话心情稍微好点，因为他答应我晚上帮我去找找看你然后给我消息，他说你可能去了一个朋友家住，离你和HZ家不算远的一个朋友家，他说他也去过的。听他这么说我也心定点，至少我知道你的失踪和林没有关系，请原谅我这么想，只是我怕你会因为林而离开我，我怕你和她见面，我怕她在你面前哭，我怕你会心软，我怕你心疼她，我怕你会重新喜欢上她，就是这样。我就是这样自私且爱吃醋爱胡思乱想。

国庆的脚步越来越近了，刚才我还听到外滩那边在试点放烟花吧，怦怦的响声。国庆我又是一个人过，你也铁定了不会来陪我，我只希望你说的等过完国庆来看我这句话会是真的就好。

十几天没有下雨了，皮肤也变得干燥，而且可能内火比较大，脸上长了两个包，难看死了。

九月二十八日，你离开网络的第六天，我的生活一切照常，只是多了想你想你更想你。

下班的时候等着关电脑，闲来无事就又试着拨一下你的手机，心里嘀咕着一定又是那个讨厌的声音告诉我对方已关机，没想到竟然通了。呵呵，很开心又听到你的声音了，和你说了大概三刻钟的话，感觉真的有很多很多想告诉你。你说昨天给我叫了EMS，把你给我买的所有礼物都寄给我，我骂你笨，挑着黄金周给我寄邮件，肯定会被弄丢的，你在电话那头也郁闷。老天保佑，希望你给我的东西平平安安的到达我手中。你说给我的戒指全郑州只有一个，我笑着说一定是卖家觉得你傻乎乎的就这么骗你然后好抬高价钱，其实我心里很开心的，亲爱的，谢谢你为我买的这些和那些。其实如果你能亲手给我我会更开心的，不是说好了么，你帮我买第二枚戒指的时候要亲手给我戴上，我可一直记着你的话呢，呵呵。没关系了，只要这封EMS能拼敢到达，我也不计较那么多了，毕竟都是你的一份心意。

昨天起我开始绣十字绣，我的眼睛不是很好，如今要数米粒般大小的格子真的很费劲，不过我还挺乐意的，心想着等我绣好了送给你，你一定会很感动的。本来不打算告诉你的，可是今天电话里太激动就脱口而出了= =|||

你的手机好像真的摔坏了，我答应你来上海看我的话我就送你一个，这样算不算威逼利诱？额，，，其实我只是想让你来而已，我还想让你陪我买个笔记本呢，我要送给我妈妈。

不多说了，我的眼睛实在吃不消。

九月二十九日，你离开网络的第七天，你说让我每天帮你挂q，那好吧，我帮你挂，能替你做的我很乐意效劳。

不多写了，实在很困。

今天收到了你给我的EMS：）一张CD，一张海报，一支发夹，一枚戒指。你不知道我从早上九点开始就一直探头窗外，看看有没有送邮件的摩托车，终于在十一点多的时候送来了，一切都很满意，只是那支发夹坏了。。。我打电话告诉你，你好像不太开心的样子，，不过我能想象，如果换作我给你诚心诚意买的东西竟然给EMS的时候弄坏了，心情自然不会好。你说那支发夹上的绿色石头是源于荷兰的一种什么石，还说蛮贵的，哎，，，你知道我心疼钱，本来我以为这没多少钱的- -|||被你这么一说我也觉得很难过。后来33帮我把它拿回家了，说帮忙修理看看，但是不保证能修好，因为毕竟我们都没看到过它完整的样子。

你给我的戒指很漂亮，我很喜欢，不是很显摆的，隐隐的有闪，嘿嘿，反正不管你买什么样的戒指给我我都很高兴的！

哦，对了，下午逛街的时候很喜欢一件羊毛开衫，不过我嫌太贵了，131元，你说我这么节约没必要，喜欢就买，不过我用的是自己的钱，还是会心疼的- -|||我的意思不是说如果用你的钱我就不心疼，如果你给我钱，我肯定同样心疼，我想这是我骨子里的一种对自己的吝啬，没办法改掉了，除非哪天我有很多很多钱：）

九月三十日，你离开网络的第八天，刚才出去逛街淋雨了，觉得冷嗖嗖的，我想睡了。不知道你回来了没，跟我说十点左右会回来，不过给你消息也没回，我就知道你有了朋友就忘了我了：（那我在这边给你说晚安好了。亲爱的，晚安。

昨天住在妈妈那里，所以没有来这边写日记。今天吃过早中饭离开的，在和妈妈说“再见”的时候我发现我心里还是舍不得妈妈的，尽管有时候我总是顶撞她，不听她话。

刚才在天涯的情感天地里闲逛，看到一片题为《成全了我的碧海蓝天》的文章，一口气看了八页连载，然后就想你，给你发消息，见你没反应打电话过去你关机了，不过后来你回我消息说在和朋友吃饭刚刚到家。我好像是看到田飞为了小露抛弃蓝姐姐的时候开始想你的，也许是我又神经兮兮的把自己和故事里的人物联想起来，我突然想到你和你那个大学同学，呵呵，也是前几个月的事情了吧，她还打电话气急败坏的追问我是你的谁，还偷看我给你的短信然后说些让我不要打扰你的话给我听，也许是这个情节让我想你了。已经20多个小时没有你消息了，一旦很长时间没有你的消息我就会开始忐忑不安。

我不知道你心里是怎么看待我的这种神经质，我希望你不要讨厌我就好。好像这个问题我曾经问过你，你当时笑笑说“不会”，我也笑。

明天可能和爸爸出去一日游，刚才爸爸把干粮和饮料都买好了，呵呵，我想拍多点好看的照片然后给你看：）

今天下午我去浦路买衣服了，呵呵，就算工作了我还是不舍得去大商场买衣服，还是会去浦路淘便宜货，今天买了条灰格子的及膝短裙，还有一件白色的外套，加起来90元。

十月三日，长假的第三天，也是你离开网络的第十一天，希望你能遵守诺言每天给我消息，一个很心疼女朋友的男朋友是不应该让自己的女朋友这么替他担心的。

今天和爸爸去周庄玩了，呵呵，按照爸爸的话说就是花了300块钱体验了次“农民”= =不过玩得还是挺开心的，拍了很多照片，不过可能我刻意的想拍的好看点给你看结果反而表情都好僵硬。我们去了张厅、沈厅、双桥、全福寺、博物馆等等好多景点，按照导游图，几乎都踩到了吧。如同朱家角和西塘一样，江南小镇都是一样的小桥流水，不过可能太过商业化，我不觉得住在那边远离城市喧嚣会很安逸，反而觉得那里的人太过精明，也许这是所有景点普遍的现象吧，一瓶矿泉水卖我三块钱，我想这是我目前为止买的最贵的一瓶水了。。。另外我带回来两只特产——万三蹄膀，实在是抵挡不住色香味的诱惑，于是即便他30块一个我也甘愿被斩。

出去旅游的后遗症就是累，单程两个小时，还不包括我从家到万体馆的旅游集散中心，全部加起来的话差不多三个小时，那么往返就是六个小时，一天六个小时在大巴上度过实在很累。我打算写完这些就立刻睡觉。

昨天夜里我给你说楼下有只猫在叫害我失眠，今天早晨才发现原来是钻在对面底楼人家的花坛里的一只小白猫，又是一只流浪猫，唉。。。我刚才把小白的粮食给那只乱叫的小猫送去，一下子就吃完了，可能是太饿了，我又抓了点给它。我常常在想如果身边的人都能关心一下流浪猫的命运该多好啊，我是看不得猫受罪的。瞧，它现在又在叫了，猫的叫声总是那么哀怨，听着让人心生怜爱，如果我能听懂猫的语言该多好，我就能切实的帮到它。小猫小猫，你要乖一点，多么希望你能健康的长大！

廷，昨晚上喝酒头还疼吗？这是我大概第五遍问你这个问题，你从昨天晚上就一直没回答我。你说头疼就先睡了，然后整一天都没有你消息，我在去周庄的路上借用老爸的手机给你消息你也不理我，然后我一到家就忙着给你打电话可是信号不好总接不通，我刚才给HZ发了消息希望他能帮到我。廷，但愿只是你的手机信号不好，不行了，我又要开始神经质了。。。

十月四日，你离开网络的第十二天，我的日记照常写，我们彼此的日子照常过，我突然想到你曾经对我说的一句话，你说"我想你多过你想我“，我现在觉得这句话应该反过来说了。

十月五日，你离开网络的第十三天，键盘上都是眼泪，刚才爸爸凶我，我觉得特别难过，我觉得孤单我觉得这个世界上没有人真正的关心我，我除了每天对着电脑自言自语外，没有人能陪我。

我倒~~!!!

楼主弄错版了吧??!!

日记不应该在这个版面啊~~~

        这里应该是写一些

               抽象点的东西~~

风花雪月的事情写太多了，无非逃不过我爱的人不爱我或者爱我的人我不爱，要不就是天涯相隔生死两界，我不喜欢无病呻吟的叙述，真实一点不好么，况且是某BZ帮我移的版。

今天告诉了你一个我守着很多年的秘密，可我后悔了，我不该说的，我觉得你对我的态度有改变了。

十月六日，你离开网络的第十四天，我只希望你能象以前一样喜欢我。

是吧

   是吧     

          可是

                  看透了那还何必活着?

        济公不是看透了吗?       你想学他吗?