今天凌晨也许是睡不着，发了一条消息给我哥，这个哥哥其实应该算我的同事，不过已经早不在一起上班了，比我大两岁。会认他做哥哥也是因为一年前他要离开公司的时候，我问他要了一个msn，彼此谈的很来，而且感觉他很像一个哥哥，去过很多地方，有很多知识，有责任心上进心：）然后今天下午的时候他打电话给我，呵呵，老是说要请我吃饭，可是因为工作忙也总耽搁，最近他自己的亲弟弟到上海来读大学，他越加忙了，所以把我这个不是亲的妹妹给忘了。不过没关系，接到电话还是蛮开心的，我们谈了一些近况，等我下个月考试结束一起去吃饭。

从宠物医院配来的五支针昨天今天各打了一支，昨天比较没有经验，给小白打得都出血了，不过一点点，因为它的毛是雪白的，所以分外惹眼。今天这一针很好，位置比较正，小白也没什么痛感，没有出血，一下子就ok了。今天看它的腿似乎好很多，能够伸直了，只是还是不能落地走路，不过它还真顽皮，好了伤疤忘了疼，早上又爬到窗口那边睡觉了，然后也会一瘸一瘸的跑到我楼上来，呵呵。早晨给它洗了个澡，然后毛香香的，吃完晚饭的时候，它发嗲的趴在我的腿上，嘴里还喵喵的叫，真像个撒娇的孩子。奶奶也为了配合它营养，给它买了虾吃，我觉得小白的待遇还挺好的：）希望它早日康复！

今天还是没有你的消息，不知道你的事情进行得怎么样了，唉，我知道，我的生日可能又要落空了，我有预感。

八月二十日，还有四天就是生日了，不知道会有谁记得。廷啊，你明天会联系我吗？这一个星期以来我很想你，你想我么？

今天回家发现小白的腿好很多，我很开心，虽然奶奶说几遍我不带它去看病也会好，可我并不这么认为，打针帮它舒筋活络自然会缩短疗程，小猫就像小孩子，顽皮的很，让它瘸着腿它自己也会很难受的。吃完晚饭我让它到楼上玩了会儿，平时我不喜欢让它上楼的，呵呵，刊载它还没有完全康复的份上。

星期四和星期六接到通知要去上证报开会学习，真是没事找事。完全是浪费时间坐在那边发呆，感叹新华社的形式主义。

今天向经理提出加薪的要求了，似乎有点难度，反正不管怎样总希望给自己争取一下，说了就有机会。

你今天发了一条短信让我自己开心点，说你很忙有很多事情要做。

云彩一早给我消息，问我是不是快生日了，我很感动，原本以为没人会记得，我觉得网络上的朋友也许比现实中的好很多，和我在同一个城市的朋友们啊，谁还记得我的生日呢？谢谢云！

八月二十一日，一晃十一点了，不知道你睡了没，晚安，好梦。

明天就是生日了，突然发现，这是个除了我之外没人会那么在意的日子。回到家一切都像往常般平淡，奶奶、爸爸、妹妹没人记得明天竟然是我的生日。刚刚爸爸下班回来还对我很凶，我顿时觉得眼眶湿润很委屈，在这个世界上究竟还有谁是真正关心我的呢？活着的每一天除了让自己伤心难过，还有什么意义呢？2021年11月5日，如果可以，如果我还是觉得不快乐，那我愿意就这么结束。

我穿着新买的裙子站在镜子前，镜子里的那个是我么？她还很年轻，可是为什么总让愁云笼罩眉头？她很漂亮，可是为什么总不见她灿烂的微笑？为什么她总那么轻易就能流眼泪？她的他在哪里？为什么在她觉得孤单寂寞的时候陪伴她的只有镜子里的自己？

我对HZ、对joe说明天是我生日，记得要给我说生日快乐。我不是真那么渴望听到这么一句祝福的话，只是，我好希望别人能记得我的存在，我不想明天就这么孤孤单单的过去。

我把自己买的戒指套在手指上，明天戴着去上班，他们一定会问我是谁买的，我能骄傲的对他们说是你买的么？尽管是一句谎言，可是如果这么说的话，他们会羡慕我的吧？你常说我很喜欢羡慕别人，那这次我能让别人羡慕我一回么？尽管一切都是我自己假装出来的。

你前些日子说过，无论8/24你会在哪里，总会尽量抽空陪我，这是真的么？我能信么？你明天真的会陪我么？你答应送我的东西呢？呵呵，你也忘了吧？或许是因为工作忙，那我不怪你。明天，其实生日没什么特别的，很快就过去了。

八月二十三日，廷，我觉得好孤单，我没什么朋友，你又那么忙，我的不快乐该对谁说？你已经睡了么？我还该不该打扰你？或许应该让你做个好梦。

只是路过  路过

今天是我生日，没收到一份礼物。我对爸爸说“今天是我生日”，话未说完眼眶已经湿润，于是我背转身去。

八月二十四日，你终究还是没来。我不快乐。

今天凌晨睡的觉，昨晚被欧总叫去应酬，北京邮政局的领导来上海玩，需要我们接待，其实说接待，实质上仅仅就是让我去喝酒，昨天一下子一圈敬下来，七杯都是白酒，好难喝，辣辣的。可能我在之前吃了太多冰的东西——一杯雪顶咖啡，一杯刨冰，然后又没吃什么菜，所以这点酒喝下去胃开始不舒服。稍后欧总还让我们去唱歌，我已经难受的唱不动了，回到家开始呕吐，一共吐了两次，谢谢你一直握着手机等我回来。

八月二十六日，不知道你是否平安到了山东，好希望马上能收到你的报安短信。

又是整整两天没有你的消息，你好像总能那么轻松的与我失去联系，或者按照你的说法，你最近挺忙的，我应该支持你的。

刚才手机短信响了，以为是你，一看我以前的领导鲁总，他对我还真好，还记得我的生日，补来吃到的祝福，赫赫，可惜前阵子公司资产重组，他回去自己公司了，当时我还哭了好几回，想着对我那么好的领导就要走了，心里很不是滋味。我常常想，如果鲁总还没离开，我各方面的发展都要比现在好吧，可惜那都是我的假设。

今天公司组织考试，关于新华社今后四年的目标总任务，还像模像样的分配考场，打乱座位，宣读考场须知，赫赫，不过我们依然有自己的办法对付，82分，我已经挺满足的了。

八月二十八日，天气异常的热，不知你好不好。想你一如既往。

有些人有些物  注定不是你的  即使握在掌心  它也会悄然流逝  要学会放弃

连续几天没有你的消息，今天你突然跟我说你病了。看看你的身体，让我说你什么好呢？才去了外地多少天就生病，你一定是晚上贪凉了，开着空调睡觉。你从昨天开始吊点滴，今天中午还吊了两瓶，真心疼你。可是我也不能替你疼替你难受，哎，幸好有苗叔叔在你旁边可以照顾你，不然你一个人我真不放心。现在你是不是睡了？刚才一直给你短信你也没有回。没关系了，看在你身体不好的份上我不会计较的：）

今天是第二个七夕节，我挺想上次一样一早接到你电话的，不过没有等到。现在我唯一希望的就是你身体快点好起来！工作也能很顺利的进行，这样你就能多一点时间陪我了。

八月三十日，情人节快乐！记得我爱你。

今天HZ对我说他要结婚了，11月9日，呵呵，真替他高兴！

廷，我也想要结婚。

九月一日，我想和你结婚，就这样：）

我爱你，这三个字想到就让我心疼让我流泪，我为什么快乐不起来？廷，我真的好爱你。求求你积极一点好么？

九月二日，眼泪划过伤口，好疼。爱是什么？是痛。

今天你终于上线了，在隔了121以后。

我好像没有特别的激动，一切很自然，又恢复到以前向你撒娇找你茬存心取消你的日子，不过挺短的，毕竟你还那么忙。

刚刚传了张照片给我，你好像又瘦了，眼窝都陷进去了，感觉很疲惫的样子，工作真的令你那么辛苦么？而且你也黑了，比之前更黑了。看着挺心疼你的，做个男人真累。

明天就是我们认识一周年纪念日了，原本对于这个特殊的日子有着很多幻想，期待能和你一起过，可是现实似乎摧毁了我所有的美梦：）你依然没有来到我身边，没关系，我还能忍，只是希望你别忘了明天这个日子，我故意不提醒，看看你能不能有心想起来。

九月三日，今天我说要让你赚很多钱，也许会让你觉得我很势利，不过这是我的真心话，爱需要坚实的物质基础。

今天是我们认识一周年纪念日，挺开心你没有忘记这个特殊的日子。你陪我聊天到凌晨12点，然后快要走的时候突然对我说：“一周年快乐，我喜欢你”当时我很感动，因为我一直以为你会忘掉，你给我的感觉就是太忙了，而且有时候也会比较粗心。

下午和你聊天似乎又遇到瓶颈，当我向你提出让你来看我的时候，你又显露出难色，虽然我也知道一味的靠我逼你得不到什么，只会让你反感，可是我忍不住这么做，因为我太想知道结果了。快下班的时候我给你打电话，你听得出来我哭了吗？呵呵，我觉得我的情绪很容易被你的一句话或者是我自己的一句话给带动起来，然后鼻子一酸眼泪就掉下来了。廷，我是不是挺没出息的？整天哭也把你哭烦了吧？

我拍了张手机照传给你，我希望你看到我的样子能开心起来，这是我的秘密武器，我觉得当你不开心的时候看到我肯定会开心的，或许我又一次的高估了自己的能力，不过我挺愿意听到你夸奖我又变漂亮了或者是让你看到我每一季节的变化。

去年这个时候，我应该在你空间留完言了，那时候我自称是你JJ，然后很欣赏你的文字，还很直接的表露了我很喜欢你。不过当时我只是喜欢你的文字而已：）

不知为什么，最近几天我总觉得没有精神，很想睡觉，可能是换季的关系吧。

九月四日，我今天对你说想让你带我去喝HZ喜酒，其实我不是真的只是想喝喜酒而已，我是想让你带我去你的城市看看。当然了，事先你得说服我妈妈- -|||

昨天晚上又被欧总叫去应酬，我也不明白为什么每次都要叫我去，也许是因为他认为我酒量好，也许是他觉得这是给我一个机会接触社会。昨晚见的是一个党委书记和一个台湾商人，好像还有一个电视台的，不过后来要去别的应酬就先离开了。据说他们之前已经喝了三瓶白酒了，自从我到了那个酒吧后他们又叫了好几罐啤酒，还有开了好多瓶红酒，我安静的坐在一边，只是听他们讲话，或者是看上去像听他们讲话，事实上我都不知道自己在想些什么，只记得不时地翻开包看看手机有没有你的短信。是不是所有的领导都很好酒呢？我只记得欧总让我一个一个的敬他们酒，我明白自己的底线，所以虽然几杯下去，但是意识都很清醒。整个晚上我觉得自己就好像一个花瓶，在必要的时候被他们调侃几句，然后再是觥筹交错。整个晚上我的手机都很安静，我想你可能在忙自己的事情吧，其实我不知道你已经生气了。

我从昨天晚上开始和你解释到现在你依然不相信我，我真的只是工作而已，和领导器重不器重没有关系，只是一个公关应酬。你说你无法容忍女生喝酒，还说了让我很心寒的话，你的意思是我天生就是陪人家喝酒的胚子么？呵呵，你怎么可以这么说我？我告诉你一切不是让你看不起我，我自从接到你那条短信后就一直呆到现在，我原来在你的心里真得那么渺小那么不堪吗？我喝酒自己也很难受，上次回家吐的一塌糊涂有谁来帮我？我想从你那里得到一点安慰得到一点力量证明自己还是有人关心的，可是你为什么冷冰冰的对我？我没有做任何对不起你或者对不起我自己良心的事，你一定要相信我！

九月六日，我不想每次都因为这件事情和你闹得不开心，我不知道你此刻在想些什么做些什么，难道你真的就这样不理我了？

嗬嗬，你真是傻瓜，我给你暗示说每天都在写日记，你还没有找到：）不过这样也好，等你发现这里了，我又该换个地方再继续了。

你说我罗嗦，老是问你家住哪里，其实我是害怕你哪天离开了，我会找不到你。我昨天开着地图，河南离开上海真的不近哎，不过我依然有决心要和你在一起。

你最近因为工作上的事情也弄得心情挺不好的，上次你对我说话态度不太好，后来你也向我道歉了，只要你不生我的气我又怎么会生你的气呢。我只希望你能把目前的事情处理好，然后抽出点时间陪我。

我马上要考试了，好希望你能在考试前来看我，不过你上次说不太可能：（

办公室里有点吵，今天你可能又出去了吧，周末了，希望我能很开心。。。

九月八日，上海的天气说凉就凉了，最近眼睛又不好了，看近的东西越来越模糊。

胃还使好疼，廷，我睡了：）明天就会好的。

九月十日，你说以后会让我过好日子的。

你说你想再看会儿项目书，让我先睡觉，其实我明白你在打法我走而已，好像你今天心情不怎么好，我也不知道为什么，可能是和林有关吧。我不想一个人先睡觉，那我就写完这边的日记再睡好了，估计那会儿你也应该回小区了吧。

我知道我不应该不相信你，不应该吃醋的，可是当你提到林这个名字的时候，我还是有些难过，我感觉你在对我说她的事情的时候显得很紧张她，虽然一个女孩子独自在外地工作的确很让人牵挂，可是如果这份牵挂来自于你，我就会觉得心里不舒服，我就是这么小心眼。你说前天她给你打电话了，跟你说她过的不好，而且还哭了，你在对我诉说的时候显得是那么心疼她，让我觉得即便是同样的眼泪，她的也比我珍贵，你总说我爱哭，眼泪不值钱，那她的呢？是不是在你心里就占很多的分量？你说你突然不想和我说话，不知道该说什么，qq上长久的沉默，也许在你面前我天生就是主动派吧，我东拉西扯的打了好多字，讲天气讲午饭讲穿着讲一些无关紧要的话，只是为了不要让我们之间太安静，你似乎感觉到我的这种仓乱，急着向我道歉。我又怎么会生你气呢，我说过，我永远不会生你气的，就算真的发生什么令我生气的事情，我气的终究也是我自己，气自己那么喜欢你。今天我问你之前我q给你留言的话你有没有看见，你说没，我想这样也好，你看到那些话一定会心疼我的，因为你不在的四个月里，我一个人有多寂寞多空洞，常常就打开你的q对着空气说话，然后按下发送按钮，我总想把自己完整地展现在你面前，开心的不开心的，包括我在这里记录的一切，也都仅仅关于你。你是个粗心的家伙，我给你那么多提示你还是没有发现这里：）我就说你常常会忽视我做的一些事情吧，这点挺让我难过的。不过你晚发现这里一天我也可以晚在这里消失一天，当你找到这里的时候我想我该换地方了。

下了一整天的雨，终于停了，今晚和你说起阿咪，我的眼睛又湿润了，愿它在天堂过得好，当然我更希望它没有死，生命没有贵贱，活着就有它的价值。

我不知道你等下会不会真的给我短信，我也猜想不到你会说些什么，但愿林的事情没有影响到你太多，毕竟你曾经喜欢过她，而且又是在一座城市，或许从某些方面讲，你重视她多于我吧。我不想吃醋，可是我又不争气的流眼泪。

九月十三日，很久没那么晚睡觉了，亲爱的，你睡了么？我刚才说很想你你听到了么？

看了你的日记,我很感动,没想到,再这么一个物欲横流的社会,还有你这么一个痴心女子,我刚和我女朋友吵完架,因为我给她打电话他没接,这已经不是一次两次啦,所以我没有理她,在她刚我回电话的时候,所以,希望你的男朋友能够珍惜你,你很好,值得任何一个人珍惜,祝你幸福

希望你能开心起来,男人有时比女人要小心眼,但事过之后就没事啦,所以,高兴点吧,你们会幸福的

谢谢牛妞：）我也希望你和你女朋友幸福，小女生有时候耍耍性子你要多多包涵，呵呵，不是因为我也是女生所以帮她说话，其实我觉得有时候也许只是想知道对方到底有多爱自己才会故意做些惹对方生气的事情，人就是这么矛盾。时过境迁，但愿彼此都能幸福！