这个冬天。

  [color=skyblue]这个冬天过去一半了。
我过的不好，很不好。

失去了对人言语的欲望。逃学在家，一个人看书做习题。偶尔写信给导师汇报我的情况，也都是只言片语。按掉所有的来电，或者干脆拔掉电话线。强迫那些打来电话的人给我留言或是发短信。这样的后果是对言语产生恐惧。一个人上街去，买大桶的牛奶桔汁，新鲜的果蔬和各种各样的甜品零嘴。热情的菜店老板不停的推荐新鲜的白菜。只是微笑的听他一样一样解释如何做出美味的白菜汤。虽然不是喜欢西餐，但是还是买下，因为那白菜实在翠绿的可爱。
没有言语的日子，把收音机音量调大，一个人在阴雨的下午大开窗户，坐在厨房的台阶上，一页一页仔细的研究食谱。然后按照食谱的做法，一样一样认真的做出来，然后看着一大桌子的菜发呆。没有言语的日子，就用食物来补充。感觉自己是秋天的狗熊，不停的吃，不是吃饭的时候，也用各种甜品和零嘴补充。可是却怎么也胖不起来，让自己觉得奇怪。
觉得吃饱以后，开始找事情来作。要么做本数学练习，然后看着一沓一沓的演算给自己充实的感觉。要么打开笔记本，坐在地上，上网作个幽魂。要么拿着剪刀小水壶把窗前的几盆小花修理整齐。

你会笑话我的，是么。我知道。也许你觉得这样的日子是轻闲的吧。可是告诉你实话，我不知道自己在做什么。如果你现在说我是行尸走肉，我不怪你，还会举双手双脚赞成。可是我只是说不出话来。有时会恐惧，可是没有办法形容有多大的恐惧。你有没有坐在车上，看着天没有商量的黑了下来，然后就好像掉进一个黑墨的池子里，分不出天上地下，可是车子还在前行，突然的没有了目的地，没有了方向。那个时候会想到，会不会就这样消失在这样的黑暗里，再没有人出去过，不停的在这黑暗里前行。恐惧的不是寂寞不是一个人，是就这样失去语言，失去和别人勾通的欲望。这不能不感谢网络，把什么事情都弄的那么简单，简化到一些符号。可是又让人失去很多很多。有时候想自己哪天会不会也变的一系列的符号，就如此存在。这个时候就会觉得生和死不过都是一样的事情。
觉得什么都不会惧怕。只有两件事情，言语和温暖。
这个时候最怕有人会来温暖自己，哪怕只是很简单很短暂的温暖。自己太容易被感动，眼泪就会停不下的。这样太容易把自己交出去。因为这样的要求很简单。只是另一个人的温暖，另一个人的关心。这个时候会想象自己如果是条蛇，是只青蛙，是冷血动物多好。在这种天气里就可以睡觉，什么都不知道，只是睡觉，在梦里过去这个冬天。
这个冬天还有一半。
我不知道剩下的一半要怎么过去。或者自己还会不会过去，看到后面的春天。 [/color]

我常常茫无目的地走在大街上。
好像就这样走着走着就蒸发在空气之中。
今天冬天很冷。

冬天的时候  记得让自己温暖  这样就不至于太难过吧

呵呵，冷只是暂时的，在寒风里站上几分钟，就没感觉了，我不想把这个叫做麻木，我只是觉得这是习惯，呵呵

[color=skyblue]冷了，戴上手套围巾，穿很厚的毛衣。
结果发现，不过是左手握住右手，没有感觉。[/color]

[color=skyblue]本来是最喜欢冬天。因为家乡的冬天总是会狠狠的干脆的冷，然后下很大的雪。也许自己是喜欢极端的东西，所以冬天就要有冬天的样子，狠狠的冷。即便是风，都可以如刀子一样的厉害。
可是这里。收音机里说今年是十年里最冷的，可是还不到零下。郁闷。太阳总是在一半天里转来转去。虽然感觉温馨，但是一直都不明亮的阳光让人在冬天里感觉总是懒懒的。
可是还是要起床，满桌的演算纸，大堆要清洗的衣服和盘子。转身把收音机的音量调大，收音机向来都是不关的。
不能忍受没有声音的时候，任何时候，想来自己是喜欢热闹的人，或者是害怕听到心里的声音。然后开始一个人的打扫。
明曾经笑话我说有清理房间的癖好，总是把房间弄的不成人样，然后美滋滋的开始收拾，勤劳的好像蜜蜂，其实也懒得好像小猪。
可是她也知道我只是在难受的时候才把房子弄的不成人样。就像明常常骂我的，难受就难受了，还弄的那么铺天盖地的让世人皆知的。
我就是想让人知道，我狠狠的回敬她，顺便把用完的面巾盒放在冰箱里。
明知道就算别人知道尚有好心来安慰我，多半也都会被我骂出去。所以每次明看我难受的时候只和我吵架，看我好像放机关枪一样吵完了，也差不多就好了。然后她就好像哄小孩子一样把我弄上床睡觉去，几乎就差给我唱摇篮曲的了。
用明的话说，我就是和地球人不一样的东西。对喜欢的人依赖的可以。比如说明，曾经有一阵子，恨不得做她的影子。有时候却又独立的想让人有谋杀我的欲望。难受的流出眼泪，别人递过来纸巾，被回敬的是微笑的说：滚开。
不希望从任何人那里等到怜惜帮助，只是因为太过于的骄傲，而不是自信。
所以你不适合群居。明很认真的这样告诉我。肯定的语气不次于她诉说一个地球在转动的事实。
所以最后我一个人跑出来，离所有认识的人十万八千里隔山隔海的国家。一个人上学一个人做论文，一个人买菜一个人做饭，一个人看电影一个人逛街买CD。而明也是一个人跑到一个四季不分热的糊里糊涂的地方。可是还是会时常写信来，开头就骂我小死XX，不要收到信就站在大门口看起来没完都不记得进屋。于是真的就站在门口的傻笑的拿着信进屋了。有这样一个人了解自己如同自己肚子里蛔虫一样的朋友，不知道是大幸还是大不幸。
还真的是美滋滋的收拾完房间以后。顺便把自己也弄一下，至少还是个人样，可以出门。披上自己火红的大衣，很红红火火的跑去邮局。虽然衣柜满满的大衣多是黑白简单的色调。但是冬天的时候总喜欢这件火红的，只是看了就一下子暖和起来。明总是笑话我穿的好像火鸡一样，生怕别人圣诞节的时候买不到火鸡拿我当作代替。 “这年头像我这个个头的火鸡不多了，能拿我做代替也是幸福的了。”和明在一起说话的时候，就总是有点不要脸的样子，好像小丑。

这个时节的邮局总是很忙碌。大多都是些圣诞礼物邮寄的服务。不知道有多少人在这个时候回不去家见不到好朋友，只能用邮寄代替。
给明寄去哈里波特6，后街男孩还有WESTLIFE的新专辑。那天明在QQ上和我要WESTLIFE的新专辑的时候，我还长了好大的嘴，说什么时候出来的啊。明在那边汗颜，大姐，等你要是知道了，人家下一盘专辑都出来了。明总是笑话我，说我在所有娱乐信息都可以第一时间汇集报告的地方，却一直都是最后一个知道。好比上个月的哈里波特4上映，国内的朋友告诉我他们都已经看到了，我才知道已经在我们这里首映一个星期还多了。
亏了你还守着人家首映的电影院住，让你住在那里都是浪费。明在QQ上这样叹息。
想来自己还真是赶不上流行的人。确切的说是合不上流行的节拍。所有人都大谈特谈什么超级女声的时候，我听的一头雾水然后鼓起勇气问那是什么东西。
可是我也有超前的时候，中学时，每天捧着小四的『爱与痛的边缘』看的没黑没白大喊我爱小四的时候，所有人投给我怀疑的目光继而问我吐血的问题，谁是你那个小四。可是当他们热情如火的相互传看『幻城』迫切的告诉我说原来他就是你说的那个四的时候，我却爱上张爱玲深到骨髓。
恩，明说的不错，我果真就是不是地球人的那种东西。
不过到底是什么东西，我也不明白。明也从来没有说过我到底是什么东西。因为每次她要说的时候都已经被我的所作所为气的跑去吐血，说不出话来。或者我根本东西都不是。我想如果我问，明一定这么回答。
半夜打开自己的MSN空间，看见一个陌生人进来，说坐了我的沙发。不觉的皱眉头，然后干脆的删除了那个回复。不知道什么时候沙发这个词那么流行。看着一帮人都喊着坐沙发。我一直都弄不明白这个词的出处何来。结果在我一直的逼问下，明告诉我明确的意思，恶心的我一时不知做何回答。想来自己这个不习惯跟着潮流难以接受新事物的毛病也不是不好。至少要知道明白以后才好拿来做自己的习惯。
晚饭以后和林在网上聊天。林冷静的告诉我，三分钟之内，我的IP地址从美国费吉尼亚州到澳大利亚，从悉尼到日本东京，换了五六个。没想到我的地址都这么符合我的风格，从来没有固定的时候。不知道明天我是不是真的会飞去美国费吉尼亚州。那是什么地方？
林让我给他邮寄几张英镑回去，给亲戚家的孩子做礼物。还特别嘱咐要新钞。
可是提款机会给我新钞么？我有点怀疑。
那你就去银行提款了。
我一口答应下来，如果他不给我新钞我就说打劫。
林无语。
不知道再去邮局的时候那个微笑的有些面部抽筋的大姐会不会已经认得我了，下次就是我这半个月第七次去那家邮局。
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[color=skyblue]打开衣柜，那件向往已久的晚礼服静静的挂在里面。淡淡的发着银色的光，好似幽灵一样灵异的感觉。伸手想要摸摸那种丝般光滑的感觉。
这个时候手机催命的响。一听就知道是短信。把来电设置成短信铃音短促简单。可是短信的声音却长久清晰。明知道了的话，估计多半要有说我不是地球人。
－－’
K这鸟人又在制造周日特别礼物。且是每个周日12点准时发送闹铃短信。
曰：虎头，梦做的好么？
原来我再骂一次鸟人。明知道我在做梦还来叫我起床。不过先打开衣柜看看是不是真的有了那件晚礼服。不过果然是空着，还都只是大衣衬衣牛仔。
又狠狠骂一次K。这伙计早上7点就去俱乐部打工，可是本小姐早上7点才熄灯睡觉。NND 告诉K我的手机号码第一件事情就是警告他不要在估计我是睡觉的时候吵我。从小做下的毛病，神经脆弱。睡觉的时候多梦且很容易就被惊醒，然后很难继续睡觉。
可是K这家伙从第一次知道我短信铃音与众不同且常在星期日睡到日头升的不见影了才起床的习惯以后，开始骚扰成瘾。不知道他是有心捉弄，还是诚心捣乱。可是我知道一会我会骂的他想要自己去死。
我开始怀疑K是不是有 被贬低人性的需要。不然按照我的经验，凡是被我狠狠骂过一次的人绝对不会想这辈子再和我有任何来往。难道说他在锻炼自己的受挫折能力？
本来是可以再迷迷糊糊一会的。可是这次是老妈短促急切的一遍一遍的催。这次不行了，老妈的电话比银行帐单要麻烦，虽然说将在外君命有所不受。可是如果你有一个学中文且有诗人的经气质的老妈，你就会明白。你可以选择不理会，但是气结果会让你后悔的悔到肠子都发青。（没吃饭或是吃饭的朋友只当作没看见）
上了MSN，老妈劈头盖脸第一句：儿子，在外边受了什么委屈可要和妈说啊，不要一个人憋在心里，不好受。
我怀疑是我刚才没有睡醒开始产生幻觉。
我想反问一句，妈，你睡醒了么？就要说出口的时候发现这个不是和老妈对话用的台词。
我清醒一下子，很乖的说，妈我很好，不用担心。还附赠一个笑脸。^_^
那怎么你那个头像捂着脸哭呢啊。老妈还是很担心。
额，我看了看MSN的头像。那是朋友特意找给我几张韩国图片中最中意的一张。
－－’ 一时无语。
30秒以后，MSN上显示着我家狗狗的大头贴。老妈安心。
然后展示了她快速打字能力，机关枪一样说家常。
我怀疑自己骂人时候的语速遗传于老妈。
儿子，我又一篇文章放在新浪上了，记得去看啊。
我很郁闷。有点分不清自己是男是女。如果你是一个女儿身，却从小被爸妈儿子儿子的叫来叫去，不知道你会不会也有这样的感觉。
更郁闷一点的是，老妈自从不教课以后，开始迷恋网络，确切的说是网络写作。我不确定她是不是想做个网上写手？因为老妈写东西的速度，绝对可以和导师每周布置论文的速度有的拼比。而这两者我都喜欢减速。
老爸用笔记本和老妈比赛和我说话。我不知道谁说的更快的我会有什么奖品。
昨天家里下雪了。老爸用如何孩子一样兴奋的语气告诉我。可是我郁闷的想流点咸咸的眼泪似的东西。我要看下雪的啊。><! 可是我这里后窗还有大棵绿玉葱葱的樱桃树。听说家里的狗狗因为下雪拒绝每天出门散步。这不知足的家伙。要是我就干脆天天在雪里泡着不回家。我发现自己开始退步，嫉妒一只狗。
下网的时候又看了一眼那件晚礼服。NND，一件衣服足够我买辆二手崭新的甲克虫。虽然自己平时是有些奢侈，不过这件衣服可以让我真的遭天打雷劈。可是又找不到合适的礼服去参加学校的舞会。兴许我那个时候更应该在家吃苞米花继续看我恐怖电影。
不知道自己什么时候又开始注意穿着了。曾经一度穿的很有颠覆感觉。小礼服配牛仔裤，T恤配西裤皮鞋，或是穿的足可以参加婚礼的样子在厨房做饭。有时候和林视频，他总会问我是不是要出去参加舞会，我说我刚睡觉起来，找不到换的衣服。又或者他问我是否party回来，我回答是从教堂回来。真的很想让你看看牧师那天的表情。

最近发现自己总是说些脏字。不知道是自己语言缺乏，找不到更加合适的字眼形容自己的心情。还是自己的心情已经不是言语可以形容。有的东西可以用文字写出来，可是却不能从嘴里说出来。也许有的东西在大脑里卡住了。这就是长久不说话的结果吧。或许再过阵子我需要学习手语了。－－’
某位仁兄说我炫耀自己的伤口。我可以很肯定说自己没有暴露狂想症。我只是想用手指和键盘来说点东西，代替说不出或是不能和别人诉说的语言。当然如果这位仁兄愿意每天打个越洋电话让我说出女性每天平均应该说的3000言语的话，我十分的乐意再不在这里吐这样无聊的气泡。


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[color=skyblue]晚上放学经过中心商业区，真的明白什么是灯火通明。到处悬挂着圣诞节的礼灯。越是这样繁盛的灯火，就越会让人觉得寂寞，所谓乐极必反。只不过反的是我一个人的感受。这个时候大街上多是急匆匆忙着回家的人，完全没有过节的热闹。
王家卫说过，1224、1225这两个时候到的话，很多人特别需要多一点的温暖。其实也就是平安夜和圣诞节。
前年圣诞节和导师的家人一起过。至于去年圣诞节，我是死命也想不起来了。可能是自己一个人在自己的公寓睡觉然后就糊里糊涂的过去了，也可能是去舅舅家给他们看家去了。问题是今年的这个时候怎么过。
如果我也是特别需要多一点温暖的话，我去找谁呢？
一个没有答案的问题。NND
看到一句话，永恒的爱就是去感性的浪漫，去理性的坚持。可是又有人对我说，永恒的长度，就是信任的持久时间。
只是可以这样相信的人不多了，难以寻找。也可以说自己累了懒了，不愿意花费时间去寻找了。
路过巧克力店，站在门口犹豫了30秒。推门进去的那刻，我告诉自己今天一定要买一盒最大的。因为每次都是犹豫犹豫然后空着手走出来。
因为对咖啡因的过敏，小小一颗巧克力足可以让我兴奋四个小时。如果一杯咖啡的话，估计我就去医院作客了。
捧着最大盒的巧克力走回家的时候，觉得自己好像终于得到心爱玩具的孩子，乐得合不拢嘴。小心的打开盒子，数了数，一共64颗不同种的巧克力。小心的挑选，因为每一颗都有自己特别的味道。挑出来的第一颗是酸酸有点苦的。桔粉色的。
突然想起中学的那个同桌。他总是在周五的时候背着一个大大的画夹，那是他去学习绘画的时候。可是做他同桌的时候，他从来没有给我看过他的画夹。对我来说那是一个秘密的集合。在同龄的孩子里，他显得尤为特殊，感觉比实际大很多。高高的个子，细瘦，大大的眼睛且很深刻的感觉。
一年以后还是同学，但不再做同桌。自己还是安心做老师眼里的好学生，乖乖的不停的做着没完没了的习题。他成为班里女生暗恋的对象，老师眼里不安分的引子。不变的是别人眼里他一样的调皮可爱，他眼睛里还是一样的深刻。
班级的传言多是他和这个女生那个女生好来好去。他起来越来越玩世不恭。
后来有天他递给我一封信。现在想来，那就是传说中的情书吧。记得那天在家里上钢琴课，几乎都不知老师所言所语，作业也都是按着习惯一气弹出来，手指都好像不是自己的。脑子里不停闪现的是那封信。那天的钢琴课结束的异常迅速。用老师对妈妈说的话讲，作业完成的很好，没有任何错误。
后来我心里不仅的骂。KAO，上次我花了多一倍还多的时间联系，结果老师说练习熟练程度不够。也不知道那位老师是怎么听的。NND。
后来再就记得那天他给我一大盒巧克力。两个人在空荡荡的教室里抢着挑巧克力吃。我总是挑到苦苦的那种。也是那天他给我看他的画夹。从一年前我们还是同桌开始，里面满满的都是我的画像。
已经不记得后来如何结束的，似乎又是没有谁说过要结束，真的就是不了了之。去年听说他要去日本。那是毕业以后第一次也是现在为止最后一次知道他的消息。也不知道他现在身在何处。是否也会像我一样偶尔会这样突然想起他。
真的是原来什么都可以忘记。哪怕是你曾经最爱的人。[/color]

[color=skyblue]原来累的时候不只是嘴，就是手指都不喜欢说什么。觉得自己好像冰水里的鱼，连泡泡都不想吐一个。
昨天买的鸢尾今天就全部的枯萎了。不知道是不是因为我没有把颈杆减短的缘故，还是我放了太多的水。后悔昨天没有给她拍照下来。是不是因为她开的过于丰盛，或者是她过于的骄傲，无法忍受这样的存在。
再一次看了2046，突然又是另外一种意义。人还真的是善变的动物。一分一刻对任何事物的感觉都在变幻。
不变的东西，到底存在么？[/color]

[color=skyblue]去唐人街的时候，买了三本张爱玲的小说。『张看』、『第一爐香』、『倾城之恋』。繁体字，老式的排版。家里有很多张爱玲不同版本的小说，可是很偏爱这样的类型。觉得这样才是完全符合小说的内容。不然如同看到细眉的小家碧玉穿着哈皮的衣服。细碎的花纹封皮，好像旧时旗袍上的花纹。
记得妈妈也有一件那样的旗袍。却很少拿出来穿。偶尔在换季整理衣柜的时候，拿出来清洗晾晒，然后好像小姑娘一样，偷偷的穿上试试。妈妈说那是大学时，三姨作给她的。到现在，妈妈还是保持那时的身材，那件旗袍穿起来依旧还是那么合身。让人羡慕。
一直觉得妈妈是最适合穿旗袍的人了。因为个人认为穿旗袍的人，总是要有那种旧时女子的气质，看似柔软却是内心坚强，温和善良的女子，会时常有小女孩一样的喜悦的表情。
离开唐人街，去附近的店铺闲逛。有几家老旧的店铺，卖一些旧时的图书。推开店门的时候，会有叮咚作响的铃声。一直延伸到屋顶的书架上，满满整齐的摆放包着金边的书，店铺里弥漫着古老书籍散发的那种油墨清香。挑了两本童话故事。有精美的封面和夸张的插图，典型的童话书。
明总是笑话我发育太慢，这个年纪还喜欢看童话。其实童话并不都是想象中的那么美好。比如说喜欢的安徒生童话，多是凄美的故事。有时候，童话比现实还残酷。
走在伦敦街头的时候，一点冬天的感觉都没有。这个冬天简直暖和的不象话。本来准备好的围巾帽子手套都成了多余。看来圣诞节会下雪的事情就要是奢望的吧。不知道圣诞老人的雪橇可不可以顺利的行驶。[/color]