有一种病叫寂寞<P>（高3某个失眠的夜晚，看不了书，无所事事。然后开始胡言乱语）</P>
<P> 我病了，我得可一种叫做寂寞的流行病，它是一种很伤感的病。每每我在黑暗中，那种莫名的恐惧和无尽的空虚就会栖息我的身体，我的眼泪不住的在眼眶里旋转着，却怎么也流不下来，我在黑暗的角落深深的吸气，我闻到了死亡的气息，它离我很近，可是我却不知道它会何时出现，暗夜里一切对我来说都是害怕的。我很怕黑暗，很怕睡觉，我怕在那黑暗当中那种叫做寂寞的病会残忍地折磨着我，让我感到无助的痛苦；我怕我会在梦中就会死去，而我自己却不知道；我怕我伸出手来却只是一面虚无，而你总是那么遥远。
我是一个很神经质的人，疯疯癫癫，很喜欢笑，而且笑的时候声音总是最大的。在别人的眼里我是快乐的，因为我的脸上几乎总是带着笑容，说话的口气永远是那种无所谓的口气，可是他们不知道我曾无数次的想到死亡，又是那样不断地折磨着自己，我笑了，并不代表我就快乐了。感觉无所谓，，未必就是真的无所谓。我不快乐的时候，我会很的直接
告诉别人我不快乐，可是他们却很难在我身上发现出我的不快。
记得在很久以前，我身边有这样一个人，他看穿了我，看穿了我所有的伪装，他对我说：“不要再这样伪装自己了，心情不好，感到难受，你可以哭出来，但求你不要在你最痛苦的时候看似快乐，看似无所谓的笑来欺骗别人了，我知道你不快乐，一点都不快乐，难受就哭出来吧，那样会好受点的。”
在他说完以后，我哭了出来，痛快地哭了出来，让那些在我心里憋了很久的苦涩的眼泪流了出来，然后我真的觉得轻松了很多。
一直以来我不停地分享着身边人的快乐和痛苦，喜怒和哀乐，可是我自己的那些情绪被我自己一直深深地压着，当眼泪快要流下来的时候，我总是会倔强地昂起头，不让别人看到我的眼泪，那些所有的不快我都留给了自己，留在了心里，我想我真的很需要好好的大哭一场，发泄一下那些痛苦，不然我真的会疯掉的，所以在很久以后我再遇到那个人，我对他说的第一句话还是谢谢。
让我想想，可能是在父母开始争吵，开始没有多的时候和我说话和我看我时，我就得了那种叫做寂寞的病，也变的爱隐藏自己的情绪了。
有一段时间我很喜欢自虐，越会让自己感到很痛苦，很难受的事我越做，那时我真的觉得自己心里的那根弦马上就要断掉了，直到有一天他对我说：“不要再这样了，不要再伤害自己了。”我抬起头看到了他那么清澈的眼睛，泪水流了下来，于是那段混乱的日子结束了。
现在每个犯病的夜晚，我总是会想起他，总是会怀念他清澈的眼睛，我问自己这是爱他吗？我不知道，我已经不知道什么是爱情了，我也不知道自己爱不爱他，我只知道我真的真的很想他，很想再见他一面。
有段时间，我发现很流行“颓废”和“郁闷”这两个词语，我常常会从别人口里听到它们，我常想说这两个词语的人真的完全理解了它们吗？我理解吗？我颓废吗？我郁闷吗？不知道啊，不过也无所谓了，因为一切对我来已经没什么了。
我喜欢他，就像我喜欢夏天，喜欢蓝色，喜欢香烟一样仅仅只是喜欢罢了，别的什么都没有了。
我又在这个夜晚失眠了，我睁着眼睛看着黑暗中的一切，我在心里默默地唱着歌，一边唱一边想他，可是想着想着眼泪就流了下来，我已经我很难再有眼泪了，可是对他的一切我还是那么无法控制。
有时候我在想，下次见到他的时候一定要问问他：我想你时，你有想我吗？你有过一次像我这么想你的想我吗？可是我也知道我很难再见到他了，或许就算见到他，他也可能把我忘记了。对我来说他是天上的一颗星星，永远都是那么遥不可及的，我只能站在地上远远地望着他，而注定不能靠近他，所以我在神的面前乞求，希望能在一个离他近一点的地方看着他就好了，只要这样就好了。
心病还需心药医，可是我的病已经到了末期，我只有慢慢地看着自己在黑暗中烂掉，垮掉。
我病了，病了，病了``````</P>