[转帖]左岸深蓝


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窗外的雪漫无目的飘，把灯关掉，躺在床上，望着天花板。午夜电台DJ声音总是带有磁性，似乎感性而又理性。房间里的空气都暖了起来。

“风　停了又吹　我忽然想起谁
天　亮了又黑　我过了好几岁
心　暖了又灰　世界有时候孤单的很需要另一个同类”

广播里传来的是孙燕姿的声音，那个一年前对所以喜欢她的歌迷说离开歌坛一段时间的女子，本以为在回来的她会平淡无闻。当再次听到她的声音感觉回到了4年前，同样是夜晚，CD机里反复的放着她的歌曲，从午夜到清晨，离开家门的前一刻关掉。记忆里有个女孩和我一样喜欢听她的歌曲。女孩的字很干净，每次写信给我都用黑色的笔和带有水果香味的信纸。女孩的脸很甜美，笑的时候眼睛也会笑，很可爱。很喜欢吃牛肉面，学习很好，是全年级的前几名。但这个女孩给我最深的感觉只是孤独的背影。当时我在学校的名声很差。大部分与打架，女孩，抽烟的一些传闻连在一起，我叫自己是痞子，因为我知道只要我在这个学校一天，我就无法摆脱。
那段时间每个周日都会与女孩约会一次。简单的约会，在街上走，有的时候会去走铁路。没有语言，没有牵手。女孩只跟在我的身后，一前一后。两个人像是陌生人，似乎这样恋情只有70年代才会出现，对于80年代真的是一场梦。每次回头看她的时候她都会抬起头看着我的眼睛，对我微笑。两个人之间很有默契，那个时候才感觉到语言有的时候真的是多余。走累了会去喝咖啡，坐靠窗的位置，沉默的面对彼此，我没有言语对她诉说，她亦如此。两个人都是伤感的人，而她的孤寂很明显，不懂的演示。她会不停的喝咖啡，看窗外的过往。然后默默的掉泪。我不会去问为什么，常常是拿出纸巾放在她手心，然后继续看窗外的人。
这样的约会维持了2个月后被打破。一次考试过后，女孩从全年级的前几名掉到了30多名，我感觉是该离开的时候了。写了一封很短的信，只说了要分手。女孩回信问理由，我没有回信。后来朋友嘲笑我这段感情很失败，只因为我和女孩没有发生任何关系。我笑道说我赔了。为了“赚”回来，我身边的女孩不段的换，我不知道是为了什么。
似乎两个人缘分尽了，就真的很难想见。3年后的某天从外地回到家中。去一所学校办事的时候突然在楼梯里看到她。我下楼，她上楼。对望了一眼。没有停留，没有问候，行同陌路。
曲终。“云在半空中被微风剪碎。回忆也许美，可是正在飞走对不对”，我只是不想一个人寂寞。

烟盒里还剩两根烟。点上一根烟，深深的吸一口。就着窗外的月光。看烟雾升起，烟星有些刺眼。放在身边的烟灰缸上。
“给你，伦，方楠。”
再点上一根烟。放在自己的嘴唇上。
喜欢茶花的广告语“与君初相识，犹如故人归”。喜欢那比一般烟多一厘米的距离。似乎所有疑问都可以在那一厘米长的烟里灰飞烟灭。
离开了自己的故乡。是为了逃避，逃避那混沌的生活。觉得自己在继续以前的生活会漫漫死去。
当家里人为我选择了一个我不喜欢的专业后，我发现生活始终都在与我开玩笑。像是从一个圈套刚刚逃脱而又掉进一个陷阱。我沉默面对一切。我没有一丝改变。
某天我在课堂上睡觉。一觉醒来，身边空着的座位坐着一个男孩。左眼角下有个微小的泪痣。
“我新来的，我叫伦。”
“呵呵，请叫我鹏。”
他给我的第一感觉是会成为我最好的朋友。而事实证明了我的感觉是正确。
认识方楠是在我意料之外的事。也许只是他与我是一天的生日，尽管他比我小2岁。也许只是他与我都是没有梦想的人，所以我在他身上会找到自己的影子。
我和伦一直都拿他当自己的亲弟弟，尽管我们一直都叫他“小破孩”。
3个人都是自制力很弱的人。不懂得节制。大手的花钱。把一个月的钱在几天内全部花光。省下的日子就开始贫穷。
贫穷的日子总是很难熬，穷的日子3个人吃一个雪糕，3个人抽一根烟，3个人吃一个面包。
3个人经常坐在寝室里大叫郁闷。偶尔还会冒出一句话：“我们还有钱吗？”
“啊？”
“恩？”
3个人互相对望一下，然后就是大笑。  
伦离开之前没有一点预兆，周四的晚上我们还在喝酒。周五的早晨我和伦一起去火车站。各自买了回家的车票。
我比你早一个小时的车。他说
恩。
剪票的时候我轻轻的拥抱他。“记得回来。我想念你！”我说。
...................
深夜上网我知道伦不会在回来的消息。我哭了。我哭的一塌糊涂。为那潇洒的日子，为那贫穷的生活，为那默契的眼神，为那挥霍的青春。
我知道伦早晚都会离开。伦是有理想的人，与我和方楠不同。他希望自己当个美发设计师。开一个很大的店子，自己给顾客剪头。他一个人去了山东。去找他的师傅。我很佩服他。他为了自己的梦想离开了这破碎的学生生涯。我做不到，一直如此。
在暑假的一天。在论坛上看到方楠留言给我：
“我的心酸了
我厌倦了生活
如果可以
我要离开
但是生活不容许
我要用笑容去面对每次生活带个我的压力
我遍体鳞伤
无能为力的我不知道还能撑到什么时候
朋友原谅我好吗
无论以后发生什么的事
我们都是朋友
伦
鹏
谢谢你们”
开学回来方楠自己一个人来取行李。
在寝室的门口他说我走了。
恩，好好照顾自己。我不送了。再见。
我们是多么相似的人，所有的感情与关怀都不愿意向对方透漏，尽管我们心知睹明，但还是如此的自私。
当我们再次相聚的时候是我20岁的生日，也是方楠18岁的生日。伦从外地回来。3个人走在大街上。一切和以往一样，没有改变。我很欣慰。那天我们3个人哭了，抱在一起哭的。很壮观。当我所有的同学看到我们哭都傻了，我可以想象他们心里所想的。短短半年时间怎么可能会有这样的友谊？那是怎么样的感情，他们无法了解。
记得一件事就会忘记另一件事，我一直这样认为。所以我努力的去回想，努力的记得。那些人，那些事，我熟悉的不能在熟悉。它是我生命的闪光。安妮宝贝在《告别微安》后记的最后一句话写道：“这是个告别的时代”我们要学会告别。

我是个敏感的人，很敏感。因为敏感所以很多事情我看的清晰，而有些东西我很反感。我没有勇气站出来说“我他妈的看你不爽！”不是怕拳脚相交，而是为了身边的人际关系。做人圆滑点好，我们始终都是被生活选择，我们没有能力反抗，要懂得有些事情自己无能为力。“忘记痛苦的方法是学会原谅”忘记了从哪看到的这句话，看到第一眼的时候就喜欢上了。为了善带自己，我去原谅。别人是自由的，互相只是彼此的工具而已。但谁能原谅我？
自己一个人走在街上常常会寻找玻璃投射的影子，很落魄。会在夜晚一个人静静的发呆，不停抚摩自己的手，很矫情。怀疑自己上辈子是个女子，很多习惯从上辈子遗传了下来。似乎有些自恋。但自恋没什么不好，爱自己至少比爱别人好。可以不受伤害。
失眠始终捆扰我。所以深夜经常上网，累了的时候会去洗脸，在昏暗的灯光下，把冷水拍打在自己脸上，抬头对着镜子看熟悉陌生的脸，脸色苍白，没有血色，会有皮削。眼袋很重，黑眼圈越加的明显。右眼角有细小的泪痣，注定我被某些东西所束缚。液体从眼角划落。在灵魂的深处，有个声音告诉我：“你没有你想象的那么坚强，你应该知道。”一直以为自己是自恋的人，事实并非如此，发现自己想错了，我一直都在摧残着自我。在寂寞中沉沦，堕落。在阳光下，我会去躲避，站在阴影里。在黑夜中不知不觉的会落泪。不清楚是为谁，只是心中的那片感伤，每个人心中都有一个地方，属于自己的一片净土。深蓝的天空，深蓝的海，天海一色。我坐在岸边，看着潮起潮落。风很大，海水拍打在礁石上，支离破碎。我看见一个穿黑色西服的男子走来，穿着系带黑色皮鞋。白色的衬衫解开了2个扣子。头发被海风吹的乱乱的。坐在我身边，点起一根烟。大口大口的吸，看起来像吸毒一样。
“你是谁？”我听见自己喉咙发出的声音。
“......................”
我不停的问你是谁？你是谁？你是谁？男人把手中的烟扔掉，站起来看着我，冷漠的眼神，我看见那右眼角下那不为人知的泪痣。男人起身，用左手去拾取地上的石头，左腕上的疤痕清晰可见，他用力的抛出，石头沉入海底，“那只是疤，为逝去的青春留念，生命就是如此脆弱！”他说。我恐惧。
男人走了。风中却飘着一句话：“我是你5年后的样子。”我呆呆的望着眼前的一切，我热泪盈眶。

这个冬天我准备去看海，这是我唯一的打算。夏天的海以看过，感觉只是很热闹。想看那繁华过后的落魄。我想会是一种凄凉的美。《BRESSANON》的火车声在耳边想起，我一直在走，破碎的语言与闪回的画面在脑海里浮现，我看见空无的左岸，我看见深蓝的天空，我看见深蓝的海水。一切似真似幻。在这样飘雪的夜晚，我安静的睡去。

<P>我的一个网上的哥哥写的 他很喜欢安妮宝贝.</P><P>是他原创的其实他满有才华的.很不错吧</P>[em04]

<P>看出来了.喜欢安尼的人文章里'男子女子'的频率很高.</P><P>还喜欢描述自己的颓败面容和疤痕.</P><P>泪痔这个词曾在彼岸花中频繁出现.</P><P>我最喜欢告别微安和彼岸花.</P><P>她的文字总是很任性.那些溺爱自己的角色.</P>

敏感的人 其实看一些模糊的事情 是十分清楚的
这是我朋友告诉我的