永远不说再见

一年多以前。
从我两只脚都登上列车的那一瞬间，我心中默默地说了一句：“再见！”对我所在乎的一切人，一切物，对Ken，也对我和他之间的那段故事……我知道我不会回头，所以，我们不可能“再见”，更不可能会有续写的故事。我相信宿命——知道缘起缘落，一切都要随它去。我也知道“天下没有不散的宴席”这古老的道理。
我讨厌坐车，因为快速后退的景物总令人脑子里的回忆也跟着快速倒带，然后一幕幕重现在眼前，我不愿回头，所以回忆带给我的没有甜。记得有个好朋友，很会喝酒，曾向我介绍过各种啤酒，他说HeineKen很醇厚。我不会喝酒，所以我认为醇厚的酒，只需一点，便可以令我头脑发昏睡觉吧？于是，临行前，我带上一支HeineKen。我打开喝了几口，闭上眼睛睡觉。睡了醒，醒了睡，其实明明知道喝酒睡觉也没有用，我终究会醒来。张开眼睛的时候我始终都把脸别到另一边，不去看车窗外的景色，颠簸了多少个小时我也懒得去细数，下车时一眼就找到哥哥，他帮我提上行李，带我出车站，再打车，再下车，走进一条长长的巷子，哦，不，在这里应该叫弄堂，是的，我已经到了，到我梦想了五年的上海了。


（一）异地上相似的背影
我和哥哥还有他的大学时的师兄师姐四个人合租一间房子，和这个叫安婕的姐姐睡一间屋，收拾好我的东西，一切仿佛尘埃落定。闲下来了，脑子里面的东西便开始蠢蠢欲动，我总是在问自己：“我来上海到底是对还是错？我接下来的生活该怎么过？我的学历允许我在上海立足吗？……”我侧躺在床上望着电脑前安婕的身影，找不出问题的答案。她大概忙完了吧？接着便玩游戏，那个专注的背影令我想起娴——

离开汕头的前一天去看她、道别。开门的时候，她懒洋洋的脸上现出讶异——因为每次去她家之前我都会先给她电话的，这一次没有。我笑笑，和她拥抱。依旧是那样，问我喝什么，我答：“水！”她给我倒了一杯，又往电脑冲去，边对我说：“你等一下，我把这一关过了再跟你聊天！”
她就是这样子的，我已经习惯了，她也知道我了解她。想起第一次来到她家，她也是在玩游戏，叫我自己看书，我问坐哪里？她把我往床上一推——比我还随便！
我坐在她的床上，看着她小巧的背影，想起初三时短短一学期同桌建立起来的友谊；想起我们之间似淡薄却深厚的感情……眼睛有点模糊，我告诉自己那是进了沙子，房间里静得出奇，不像以前那样有一搭没一搭地说着些无关紧要的话，也许她也察觉到了，转过头来看看我，有液体滑到嘴里，这一次我告诉自己那不是沙子！她关了电脑，坐到我身边，握着我的手，好遥远好感动的感觉，同桌的时候，她便常常握我的手，我的所有朋友中只有她懂得这种肢体语言，没有人知道握手的深刻意义——比千言万语的安慰更贴心，好像一下子找到依靠。
“我要离开汕头了……”
“旅游？哪个地方？多久？”
“去上海，我梦想中的城市！”
“你……Ken知道吗？”她知道那是我盼了五年的事情，我不止是去旅游。
“我哥哥也在那里，他要在那里发展，刚去没多久，也好，有个认识的人在身边总好过举目无亲。但是我不想等到他安定了再去，好像是去依靠他似的，我要自己闯……”
“Ken怎么办？他怎么说？”
“呵呵，我生命力很强的，你知道的！不用担心我哦，过不下去我会回来的！”
我抬起头，她定定的看着我，看进我眼里、心里……终于崩溃了，她抱着我，我把她肩膀那里的衣服弄湿了一大片……

安婕大概过关了吧？突然想到我，回过头：“怎么这么安静啊？我听你哥哥说你很好动的！”她关了电脑，走过来：“怎么？刚到就想家了？还是累了？”她开了一瓶HeineKen，递给我：“喝了，睡觉！我刚来的时候也是这样的！”又是HeineKen？
她坐到我身边，握着我的手，我心里一颤。
我摇摇头：“不是想家，是想人！”话刚出口就后悔——说好不想的，而且，我怎么才刚刚认识她便会有想对她说的感觉呢？
“想人是难免的！而且你一定还对自己说过不会想他，不要想他！但那是不可能的！走，我带你爬屋顶上看星星！”
她的话让我觉得想他并没有过错，我不该给自己定下太多规矩，逼迫自己忘记。
坐在斜斜的瓦片屋顶上，安婕点了一支烟，呼出烟雾的时候我感觉到她也沉重的叹了口气。“会看星座吗？”
“会，但只会分辨出猎户座！”
“真巧，我也是，因为我以前的男朋友是射手座，所以我学看星座只为了找出猎户座！”
“真傻——我们！找到了又怎样？我明明知道他只是我生命中的一颗流星，我们都不相信有天长地久，那只是梦！”
安婕把眼睛从天空转移到我身上。


（二）我们年轻，我们都很固执
我认识Ken五年，和我的上海梦一样久。
其实分别是意料中的事情：
因为我们之间有太多相同的地方——
我们都想闯，不会会扎根在出生长大的地方；
我们都很独立坚强，不像有些人一样会要求对方说我要怎样怎样，需要你在我身边支持我；
我们都很倔强，就算再爱对方，也不会为了对方而放弃自己的理想，就算知道会一辈子伤痛，仍然要向自己的理想挺进。
惟一不同的是：Ken最想去的地方是西藏，而我是上海。一个在西北，一个在东南，背向而行的两个地方。我不知道我究竟为什么迷恋上海，我只是很固执地一味喜欢着。也许只是为了那片曾经划成了好多租界的土地；也许只是为了曾经那些渡工为生存而付出过血与生命的黄浦江；也许只是为了体会周杰伦唱的《上海一九四三》提到的吴侬软语；也许只是为了老区那些历经沧桑，有点苍老的西式建筑，为了雕花门窗……不可理喻的理由！
我比预期中的提早来到这里，也完全是因为他，我们没能留住彼此，反而要更快挥手。Ken的一段话，让我负气，毅然地收拾起包袱，离开有我的一切的那片土地——

“知道什么叫梦吗？”
我看着他，在想他又要发出一大堆感慨了。
“梦之所以叫梦是因为它永远不可能实现！我永远爱你，你也永远爱我就是我的梦！我不相信天长地久，我知道你只是一颗流星，划过天际的时间再长，也终究要消失的，知道吗？我知道你不会放弃你的上海情结，我也一样，西藏，我一定要去的！所以，我只能对你说我现在最喜欢的人是你！”
好坦白的一段话，我也懂得：男人说“我永远爱你！”百分百纯属冲动，女人听到这句话最容易轻飘飘，这样的爱情最不牢固。男人说“我现在最爱的人是你！”女人最容易生气，但至少这一句是真话，而愿意说出这句话的男人是少之又少，这也是男人最虚伪的地方。我庆幸自己会遇到一个“少之又少”对我说真话的人，同时我也下定了决心：我要立刻去上海！
“嗯！懂了！我决定下个星期就去上海！你好好读书，好好高考，考西藏大学！我先你一步走了！”

安婕又吐出一口烟雾，笑了笑：“好性格的女孩子，少见！”
“可是，那不见得我坚强，如果我坚强，我便不会再讲起这些，也不会觉得有点痛！”
“回忆并不代表是懦弱啊！人最可悲的就是当你选择走的路到了最后发觉是错误的时候，回过头了，什么都没有！所以，回忆没有错！”
“我们年轻，我们都很固执，也正是因为年轻，我们才有资本固执吧？”
“对，没错，有头脑的女孩子！下去吧，睡觉了！”


（三）迷路了，我也不再哭泣
我是个超级大路痴，想起以前，每次和朋友约好出去，我提出的第一个难题一定是：“可是，我不认识路啊！”他们都会现出一副吃惊兼晕倒状，然后反反复复，反反复复给我说得口干舌燥，却还是从我眼睛里看到一片迷茫。所以我很少出去，这也要怪母亲管得严“女孩子不可以整天到处乱跑！”我不是个听话的孩子，但是我会换回门闩被插死进不了家门的结局。记得以前迷路，我都会哭，再每条路都走一遍，自己找回回家的路。
我现在远离家里，还有谁能管我出去？可是，我现在还能和谁出去？我兴致冲冲，拿起手机，可是打不出去——已经没有人能陪我出去了。我走出了弄堂，不想去记住自己走过哪些路，我胡乱走，见弯就拐，见十字路口就“点呀点铁锤”，点到哪个方向就往哪个方向走。我该锻炼——我要闯荡，我还能当个路痴吗？
不知不觉，天黑了，我摸摸口袋，想去吃点什么，再探索回家的路，可是“幸运”的是我要锻炼的目的达到了——手机，钱包全都没有带出来。
我有点呆，想到这也许是考验！我没有哭，继续游荡，也不知道是在找回家的路还是根本不知道自己要去哪里。
我在广场的长椅上坐下。
迷路？迷路？好像6年前夏天的那次迷路，我遇到件什么事情？哦，想起来了，那个时候我哭，手背用力擦着眼泪，然后随便拉住一个人，鼻子还是不断地抽着：“请问……这里……你能告诉我回家的路该怎么走吗？”那人摸摸口袋，递过来一包纸巾：“先别哭，慢慢说，你得告诉我你的家在哪里，我才能告诉你回家的路啊！”我抬头，隔着眼泪，看到他模模糊糊的微笑……
就这样，我认识了祺，后来，我居然在初中入学第一天惊愕地发现他和我同班，再后来，他就成了我最重要的一个朋友。我开心的时候，他未必在我身边，但是，我流泪的时候，在我身边的，就只有他……

不知道坐了多久，天开始有点蒙蒙亮，我起身……
拿着所租的房子的地址问了13个人，终于回到了那条熟悉的弄堂。门锁着，我使劲地敲，没有人开。我坐在门口，等着他们回来。三个身影出现了，拖着沉重的脚步，他们脸色很难看，特别是哥哥，安婕首先看到我，奔过来抓住我的手：“小鬼，你刚来几天，人生地不熟，怎么能乱跑呢？要是……对了，你有没有怎样？你去哪里了？手机怎么不带啊？什么时候回来的？去了一夜，是不是迷路啊？啊？你是怎么回来的？”我不知道应该先回答她哪个问题，所以干脆默不作声。她抓住我的肩膀使劲摇：“说话呀！怎么了？别吓我们好不好？你没什么事吧？”
“我没事！对不起！”我抬头看着哥哥。
他蹲下来，抱着我：“你吓死我们了，姨妈把你交给我照顾，你要是有什么闪失，我怎么跟她交待呢？”
我闭上眼睛，感觉到异地的阳光还是这么温暖的。


（四）没有人会留下来，我们都要离开
隔壁的老奶奶去世了，我看到她那16岁的孙女坐在门口一直哭，哭得眼睛红肿，我坐在她旁边，跟着哭。老奶奶死了，前天她还拿水果和面包给我，我又想起蔼亮叹息：“唉……生命真的是很脆弱，很无奈！”

我还想起我的奶奶，我的奶奶也已经不在好几年了，奶奶走的那一年，我也是16岁，读初三，正是为中考紧张的时候，安静的教室里，只有老师循循讲课的声音，还有我的抽泣，老师不时看我，我努力抑制自己，可是止不住，我把娴的整包面巾纸用完，接着用手背用力地搓自己的眼睛……
放学铃响了……
同学陆续回去了……
整个学校渐渐安静下来……
天黑了……
校警拿着手电筒照进来，用怀疑的眼光看着，然后说不可以继续待在学校，祺拿起我的书包，拉着我走，到医院外面，我知道我最爱的奶奶就在太平间，但是我不愿意进去，去了，她听不到我叫她，也不会再对我说“努力，考个好的高中”，就那样坐在医院外面的路边，我不知道我的眼睛有没有红肿，但是痛得睁不开，后来，我重新睁开的时候，已经天亮……祺就那样陪我在路边坐了一夜……
当时，我只说了一句话：“如果前世我是野草，你就是旁边那块大石头，你在我旁边，帮我遮风挡雨……”初中毕业，他全家去了厦门，从此，没有人在公车上给我让位，没有人帮我买本子抄作业，没有人给我端茶倒水递纸巾，没有人在我不开心的时候默不作声地陪伴，我一下子不习惯起来……

两年多了，偶尔也会想起什么都有他为我顶着的日子，不过最终还是知道“天下没有不散的宴席”——没有人会留下来，到最后，我们都要离开！


（五）感谢宿命，安排你做我的朋友
我喜欢站在弄堂口，站在弄堂口的那棵老树旁边，仰起头看它，许久许久，直到脖子酸得支持不住，我不知道那是棵什么树，我看它只是因为它离我家最近，我想找到点家的感觉。

就像我以前常常趴在汕头家里的窗边，望着窗外的玉兰树一样……记得有一次，我望着窗外出神，妹妹叫我听电话，我拿起来“喂”了一声。对方说：“琳婷，你知道我是谁吗？”
我毫不犹豫：“知道，你是贞扬！”
“蒸你个头啊！我是陈祺啊！”
“哦？”
“我现在在汕头了，过4天就回厦门，没办法，我们学校五一只放4天假！”
…………

“琳婷，琳婷，手机响了！我帮你接了，快来听啊！”
我飞奔回屋里：“喂！”
“琳婷，知道我是谁吗？”
我呆了呆：“知道，这一回我不会再说你是贞扬了！”
“你啊……你交待我回汕头要第一时间通知你，可是你自己呢？一声不响跑到上海去，幸好你们没有全家人一起去，要不我就再也找不到你了……”
我没有答腔，因为喉咙有东西堵住，说不出话来，我一直狠心逼自己不去想老地方的人和物，可是一听到他的声音，所有的封锁都崩溃了……
“喂，喂，琳婷，你在听吗？你……你在哭？”
“我……我很想你们，真的真的很想你们，但是我不会回去的！所以不知道什么时候才能再见……”
他在电话那头流泪，我知道！这已经不是第一次了，在他刚离开汕头的日子，我每次不开心都会写信给他，一封又一封，明明知道他每天忙得只有5个小时睡眠，我还是只写给他。也许前一世，他是一块大石头，我就是石头下缝隙里挣扎着生长起来的一颗小草，他给我扎根的地方，又帮我遮挡风雨，所以这一世，我们的关系才会这么铁，他最放心不下的是我，而我也只有在他面前，才会什么都无所顾忌，觉得什么都无所谓，天塌下来还有他帮我顶着。也许，也许真的是从前一世就注定了……

我又来到弄堂口的老树下，又想着窗口的玉兰和那一个突如其来的电话，有人轻拍我的头：“Surprise！”我转头，呆住，难以置信，我用力搓自己的眼睛——很痛，不是幻觉。
“喂，说过多少次了，女孩子怎么这么粗鲁啊？眼睛跟你有仇啊？”
……
“怎么自从我离开的那个夏天，以后每一次见你都发现你变得更令人担心啊？越长大越倒退了啊？”
……
“怎么见到我不高兴？哎~~~害我白跑一趟了哦！你不是说要我带女朋友回汕头和你一起玩的？你以后不许说我说话不算数了，因为你也是说话不算数一个人跑了。本来要叫她一起来上海见你，不过……最后还是叫她先回厦门了！”
“我……你……”
“为了给你个surprise，我跟你妈妈问你的地址，还叫她不要告诉你！喏，还有这些信件，你妈妈叫我捎给你的，好多哦，你都没有告诉别人你要离开汕头吗？怎么都寄到你家啊？不过看字迹，里面大部分是Ken写的。”
…………
Ken的信我用一个小铁盒藏好，锁在抽屉里，一封都没有看——既然放手了，我觉得已经没有什么好说了，说了只会增加伤感。


（六）一个人走
哥哥发工资那天，给我带来一个CD机，我从枕头下摸出几张CD，看了又看——离开汕头，我只带了4张CD，都是JAY的。
——谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落看见小时候
“哥哥，你还记得我们小时候的事情吗？”
哥哥一直看着屋顶，好像看穿屋顶能看到外面的风景。“嗯！”他点点头，若有所思。
“我们以前只去过一次的那一小片田地，已经被填平，上面竖起一幢一幢的楼房……对了，你还记得那头羊吗？我们都没有见过牛羊，为了摸它一下，所以在田埂上追着它跑……”
“是啊，我还记得我们跑到东，它已经到西了，我们绕回西，它又在东了！”
“哈哈哈，还有帆掉到水沟里去，那个时候可是冬天呐！对了，是大年初三！哈哈哈~~~~~~~~~~”我边笑边泪如雨下！
哥哥靠近我，抽出一张维达纸巾，擦拭我的泪水，我越发止不住，他的习惯让我想到更多，他用维达纸巾已近有快要20年了吧？小时候我可不知道是什么牌子，但是纸巾包装袋的图案印在我的脑里，他的邮票，他的标本，他的模型，他的各种小东西，还有小网，一只废弃的小茶壶，我们在北门池边捞小虾，依稀记得我们往池里丢小石子，看管池的老人凶神恶煞地追过来，我们撒腿就跑，还有哥哥胡编乱造吓我的北门池水鬼的故事，还有还有……
他抱我，摸摸我的头：“你果真还只是个孩子啊……”我能感觉到他吞下了自己的眼泪。“很多事情，都只能回忆而已，不能留恋的！”
——想回到过去，试着让故事继续

安婕不忍看我整天浑浑噩噩前路茫茫，在她的职位升到一定程度的时候，她给了我一张报名表，叫我去参加他们公司的招聘，我去了，表现不差，但也不能算是最优秀的一个，她还是把我留下了，于是我成了安婕的助理，再后来，公司派她到武汉分公司出任副经理，就这样我又背起行囊，告别我身边最后一个亲人——哥哥。
我现在只剩下一个人了，是的，人长大了总要自己一个人走的，总要一直向前走，即使前路茫茫。
“很多事情，都只能回忆，不能留恋的，没有办法回到过去！”

（七）完美夏天
武汉不是我心目中的城市，但是，我已经学会了“接受”——接受命运的安排，接受宿命，并且满足。我想我已经成长蜕变，或者说我只是开始成长蜕变了……
安婕把我打理得很妥贴，事无巨细，好像我是一块布满裂痕的玻璃，脆弱到哪怕再受到一点点力，就会粉碎不可补救，我常常打趣她：“看你，贤妻良母的一副样子，可怜我成了只白老鼠，是你练习将来怎么当好娘亲的对象……”她坐过来，搓乱了我的长发：“对你好你反有意见是不是？好，你现在就给我滚出去，自己生活试试？！”我弯起嘴角眯着眼看她，她重又把我的头发理顺：“你这丫头，总让人觉得该好好照顾你。”我靠过去，把下巴搁在她的肩膀上，小义他说会好好照顾我，可是他身边还有另一个需要他照顾的女子，没有他，她会寻死，我没有她的手段，算是我没有能力，他也无能为力，他知道：就算没有人照顾我也不会死。我说祝你们幸福……我伸出舌头舔掉掉到唇边那颗液体，安婕已经习惯，她从来不叫我不哭，只等我结束，然后，擦干我的泪痕。
我知道安婕辛苦，知道她用心良苦，所以我每天都在她面前笑得很高兴。
武汉，中国三大火炉之一，夏天刚刚到，我身上的汗就不停地流，可是心里却一片苍凉。

小树，每天早上7：50准时响我手机，等我按了拒接键，他的信息马上就过来了，前半条是天气预报，最后一句是“亲爱的婷婷，该起床了！”有时候他会打电话过来，我隔着电话放CD给他听，然后我去洗漱，回来再听他跟我汇报一夜的琐琐碎碎。小树是个无忧无虑的孩子，他没有读书，也没有工作，日子想怎么过就怎么过，他一整个白天睡觉的时候，我说小树我很讨厌你这样的生活规律，他很委屈：“我早上要叫你起床，怕睡过头，晚上就算困了也不敢睡，在家里呆坐了一夜……”小树拒绝外出，拒绝看到喧闹和阳光，我休息的时候，他让我去他家，看网络恐怖电影或者听歌，然后把我喜欢的歌曲刻成碟给我……

很喜欢去一间叫“透”的小酒吧，就在广场对面的一个角落，落地玻璃墙壁，玻璃屋顶，若隐若现地荡着水般流淌的音乐。24小时营业，生意没有夜店狂热，只因这气氛实在难以令那些所谓都市游魂和时尚男女所喜爱。
我可以在那里一坐就是几个小时，不用上班的时候，甚至会从早上坐到夜晚，看着天空颜色变换，路上不计其数的人来人往，像观一部默片，我极少喝酒，这样的环境该清醒着思考或观看，和调酒师熟悉之后，他几乎不用问我喝什么，咖啡、可乐或酒总是递得恰到好处，也许，我的面部表情告诉了他些什么吧？我从来就是藏不住情绪的人。
对面广场经常有各种宣传活动，那种活动少不了乐队表演，经常出现的那支乐队几个男生很干净，所以我特别关注，调酒师说他们叫21克，我把视线收回来：“21克？”
“据说人死了之后体重会少了21克……”
“灵魂？”
我离开了“透”，走到舞台下面……

我知道小树喜欢我，可是我没办法喜欢他，我留恋的，只是被照顾，小心的，温暖的。可我把自己丢失了，我最终要找的——是我的灵魂。很多事情，都是注定的，我说过，我相信宿命。
就像那个阳光灿烂却带着点凉风的三月，在我18的尾巴，我经过了他，这些，也是被铭刻的，叫注定，叫宿命。不是惊鸿一瞥，我甚至没有看到他，但是，我一定一早就认识他，曾经我和他在同一个城市，同一路线上相向而行，走了3年，或许曾经，有无数次，我们从彼此身边走过。前生的千百次回眸才能换来今生的擦肩而过，今生的无数次擦肩而过，才能换来我们面对面的微笑。于是，到了夏天，我终于和他，在另外的这个城市，面对面地微笑了。

我说小树，对不起！
小树说，祝你幸福！
小树说，祝我幸福……
我没有太多的不安，对于小树的愧疚感，也很快散去——娴说过：“爱与被爱，都是无罪的！”夏天真正开始了，LinP在我身边，我慢慢地不再浮躁，没有苍凉，我的心里是从未有过的宁静。
8月的一天深夜，手机响起来，我看到一个陌生的号码，犹豫了一会儿还是听了，是风声，雨声，还有偶尔汽车驶过及溅起的水声，我听到，Ken的哭声，是Ken！
“琳婷，回来好吗？给我机会好吗？”
“刮台风了吗？你在路边吗？怎么这么晚还在外面？回家吧！”
“你回答我啊！”
“你喝醉了！回家吧！还有，我已经有了新的开始！我们，是无法回到过去了，我已经19岁了，不是14岁的琳婷了，而你，也已经不是我16岁时喜欢的那个Ken了，我们，没有开始，也没有结束！”
Ken最后嚷了一句什么我没有听清楚，不一会儿又睡过去了，LinP是我新的所有，别人，对我来说，好像已经轻如鸿毛，就连Ken，也是如此——我16岁时喜欢的男生。有人说16岁时喜欢的人，就是这辈子喜欢的人，没错，16岁时的事情，包括喜欢的人，会演变成这辈子心里最难忘的回忆，上升成比爱情更高的印记，但，不是爱情。我睡去，想着LinP睡去的。
那时候，我以为，我和LinP是个开始，也是个结束，我以为，只是以为，也只是我以为而已……
关于这个完美的夏天，我不想用过多的文字来叙述，我知道，幸福还有快乐，只是自己的感觉，那些自己感到幸福的事情，别人都无法体会。也因为，完美的夏天过后，就是惨败的秋天，寒彻骨的冬天。


（八）繁华落尽
LinP离开时的对白和进入我生活时几乎一致，我不知道那是不是他习惯用的语言。
他说他思考了很久，不能再骗自己了。于是我们在一起了。
他说他其实一直在逃避，近来一直在给自己一个答复……然后他离开了。
到底，哪个时候，他才不是在骗自己？
我一个晚上没有睡觉，天刚亮的时候，我起来，外面风很大，我只穿了一件薄衣，无袖的，我在打寒颤，我想可以清醒点，但其实我没有乱——我很清楚，昨夜，LinP离开，那不是我做梦！！！
我到主唱家，我以为，我可以在那里见到LinP，小猪帮我开的门，我躺在她床上，流泪，她安慰了几句，不知道该怎么安慰我了，便慢慢睡去，中午时分，主唱和他女朋友醒来了，然后他出去了，LinP没有来，我一直呆坐着，小莲没有说什么，这些所谓分分合合，对她来说无所谓，更何况是别人的事，幸福的人，是完全无法体会别人痛苦的，我想就连LinP，也无法体会我的感受。她坐在电视机前，乱着头发抽烟。我说教我，她笑着说好然后帮我点燃。她帮我点了烟……以前我说教我，她会说：“不行，等下我会被LinP追杀的！”现在，她帮我——点了烟！LinP，已经，从我生活的舞台退场了，或者说，我，从LinP的生活舞台，退场了！
她们放歌，反反复复，只是一首歌，很烂的机子和音箱，但是我还是听得出：“灰色的天你的脸，爱过也哭过笑过痛过之后只剩再见，我的眼泪湿了脸，失去第一次爱的人竟然是这种感觉，总以为爱是全部的心跳，失去爱我们就要、就要一点点慢慢地死掉，当我失去你那一秒，心突然就变老，the day you went away，喧闹的街没发现我的泪，被遗忘在街角，the day you went away。我看着你走过街，还穿着去年夏天我送你的那双球鞋，银色手链还耀眼，你的世界似乎一点也没有因此改变，总以为爱是全部的心跳，失去爱我们就要、就要一点点慢慢地死掉，当我失去你那一秒，心突然就变老，the day you went away，喧闹的街没发现我的泪，被遗忘在街角，the day you went away。有一天也许我能把自己治好，再一次想起来应该要怎么笑，第一次爱的人他的坏他的好，却像胸口刺青，是永远的记号，跟着我的呼吸直到停止心跳。”
我逃似地离开那里。
安婕请了假，在家里等我，我走过去，她伸出手臂，我哇哇大哭起来，她抱我，我说，紧一点，再紧一点！

我蜷缩着，舔自己的伤口，很久，人都说，时间会带走一切，我不知道，该是多久，反正，快要五个月了，我还是流泪，随时随地。失去了精神支柱，是我的状态，因为，我觉得什么都没有了，心里那座美轮美奂繁华耀眼的玻璃大厦倒塌了，一地的碎片，我还忍不住去捡，还想粘起来，粘得起来吗？我只是给玻璃碎片划得鲜血淋淋。路要怎么走？无所谓了。很多次，我都按LinP的手机号码，可我不知道我还能跟他说什么，我害怕听到他冷漠的声音，漠然的语气，怕忍不住拿曾经的热情去对比。我又按了删除键，看着那个记在心里滚瓜烂熟的号码消失在屏幕上，然后蹲在路边哭。

（九）有恨，就是因为有爱
有时候，我逼自己恨LinP，我可以翻翻旧帐，想想交往的时候，他的QQ资料上写着他和前任女友的事情，当时的我不知道是太大方，还是太无知，认为那是他的过去，认为每个人都该有回忆，我看着不舒服，却每次上网都要看，然后不断更新他的资料，却从来没有看到改变，我不断烦扰和折磨自己，然后在深夜里哭着咬住手不出声，我不曾想到那些，就是最后他说“最近前任回来找我了，搞得我很乱”的伏笔，他的刻骨铭心永远不是我，就如我对他一样——19、20岁初尝的爱情，是刀刻的。而他也无法和我一样重新开始了，就放下过去。可是，恨归恨，别人都跟我说，不要恨，有恨，就是因为有爱。
逼自己恨，是为了忘却。可难道我不懂得忘记一个人需要一辈子的时间吗？难道我忘记自己说过“如果有一天，我不再提起，不是因为我忘记，而是因为我释怀了”吗？所有的一切，都是徒劳！这些此生纠缠的东西，也是被铭刻的，叫注定，叫宿命。
有恨，就是因为有爱！

于是，我泡吧，谁叫我有酒局我就去，我一杯一杯地干，然后随着酒吧里强烈的音乐节奏摇头晃脑，我想醉，可是偏偏醉不了，就算醉了，醒来，日子还是一样，想念从来无法减少，我点上一支烟，一个一个烟圈，仿佛吐出过往，可是谁也不知道，我每一吸，都把他的名字叫一遍，吸进肺里，留在离我心脏更近的地方。抽烟的时候，大多觉得孤独，周围一切喧嚣，都像一出立体电影，我站在中间，只是不想流泪，手中的烟慢慢燃尽，成灰随风去。都说抽烟的女子不好，可知道大多抽烟的女子都有故事？LinP也叫我不要碰烟，不要喝酒，可我做不到。LinP跟我说我永远是他的傻妹，可他做得到吗？做不到！
永远？是多远啊？很多事情，只是信口开河，很多诺言，也只是偶尔实现的谎言而已。
高中的时候，贝佳说过一句有语病的话，她说：“我跟你们说啊，永远不要跟人说永远！”
“你这句话本来就错了，你说[永远]了！”我反驳。
“反正，就是不要说永远就是了，什么事情都是无法预料的，永远太远了，做不到的！”
永远太远，做不到的！所以LinP也做不到——不要许诺；做不到——不要自相矛盾；做不到——不要带我飞上天又扔我下地。所以，我痛。
安婕劝我——我不听，她搬来我母亲骂我，我挂下电话——我不怕，LinP告诫我——我假装不在意。我以为我很洒脱，我很洒脱吗？谁都知道我是个傻子，我也知道。我折磨自己为什么？我到底在跟谁过不去？跟我自己？或者跟LinP？
我是个傻瓜，天大的傻瓜！谁会理我？我做这么些无谓的事情。我的一切，只是让人对我失望，对我生厌，特别是——LinP。
可我就算不做傻瓜，我又能做什么，我什么都做不到。母亲在电话中问我：“《中国式离婚》中蒋雯丽最后说的那句话很经典，你想听吗？她说爱一个人要有能力，你得有能力让你爱的人爱你！”
LinP，我爱你！
LinP，对不起！我没有能力！

盛夏，我得到的那些我生命中最初，最纯真的爱情，我把它们和LinP刻在我的心里。有些事，我可以骗过所有人，唯独骗不了自己，比如爱，我一遍遍地对自己说：已经忘记那个名字了！其实，他只是沉淀在心灵的更深处。逼迫自己忘记，是爱的另一种方式，信吗？轻轻地喊一声他的名字，然后心就疼了，泪就落了。有些事情，我一直无能为力，我们无法猜到每一个故事的结尾，我们只能去承受。可是2004年的夏天，阳光是灿烂的，空气是甜的，我满心都是幸福的，请你不要忘记！LinP，我很爱你！


（十）谁都不懂我
过完整个秋天，整个冬天，我还是没有痊愈，在网上遇到LinP，也不怎么跟他说话了，不是不要，是不敢，虽然心里强烈渴望，可是不敢，怕爱恋泛滥。然而，我却总会很无谓地吐出一些自己想了都后悔的愚蠢的话，LinP会讨厌这样的我。想想，讨厌吧！喜欢也不会离开了！
春节，我没有回家，我说妈妈，我再隔一年回去，你会更想念我！
初一初二在家里昏昏沉沉地睡着，初三接到朋友的电话，陪她逛了一天的街，吃了些烧烤之类的东西，胃里开始不舒服，晚上接到另一个朋友的电话，转到酒吧，喝了些酸酸甜甜的蓝色精灵，觉晓说这种酒里面可是含有海洛因的啊。我心里一惊，嘴上说没有感觉，他说没事，只是一点点，极少量而已。然后又喝了多少酒，已经不记得了，我那个一整天没有吃正餐的肚子开始翻腾，回到家里，蹲在厕所里面好久，一点一点地吐出来，安婕双手抱在胸前，侧靠在门边看着我。“看什么看？没见过美女吐啊？”她拉起我，拖到镜子面前：“美女？这叫美女？笑话！”
初四又睡了一天，初五下午参加了网友聚会，结束的时候接到Ken的电话：“琳婷，我在武汉，来了一段时间，今天才知道原来你已经离开上海在武汉了，今晚我和朋友们有聚会，过来一起玩吗？”
我去了，Ken还是大眼睛，可那里面已经不是15、6岁时清澈飞扬的神采，和我一样，我也是大眼睛，可那里面已经没有2004年夏天的神采。他没有去西藏，走过了几个城市。
我们高歌，我们尖叫，我们狂笑，疯了一个晚上，就好像，我们从来没有分别过，那么熟稔。
凌晨，他说：“我的朋友不理他们了，先走吧，我好像喝太多了头有点晕，还是先送你回家吧！”
“你喝多了？能行吗？”
“没事的，放心好了！”
车子启动了，脚架放得不好，他一直低头在看，我抬起头的时候，车往路边一直开过去，我大叫起来，只是刚开口，“嘭——”我飞了起来，我在飞，很短暂，落地了，没有疼痛……我爬起来，脸上湿湿的，一摸，一手的血，我的手颤抖起来，抬头看到我前面的车子，可是，Ken呢？Ken不在，我躺在地上多久了？他跑了吗？他弃我不顾跑了吗？我站起来，一边用纸巾拼命擦血流不止的脸和鼻孔，一边找，他在我身后不远的树下，我拽他：“Ken！起来啊，别死啊！”他坐起来了，我开始哭，因为血还在流，我捶打他：“我毁容了，我毁容了，我嫁不出去了，你得负责我下半辈子了……”他说没事的，会好的，我会负责的！“你就算负责我也不要，我已经不喜欢你了，我喜欢的不是你了！”我在地上摸到手机，我一摸到手机就马上按出一串烂熟于心的号码，LinP的声音传过来，我说我毁容了，他说等他，他过来。
Ken起身，说：“我载你回家吧！”
“不要！”
“那我叫我两个朋友下来，送你回家？”
“我不要，LinP会来接我！”
张繁和嘉旭来了，
不一会儿，LinP也来了，华懿下车，他也下车，我想扑过去，可是我不敢，我没脸见他。我蹲在地上捂住脸——欲哭无泪——我终于见到了我日思夜想却无法见的LinP——以这种方式。
LinP送我去医院，又送了我回家，没有话语，我下车之后他开走了，我在楼下站了许久，摸摸胸腔左边，撕裂的声音，很疼痛……
我想我不该打他的电话，可我打了，他看到了，一个这样的我……从来没有一个人看透我，没有！我不是笑嘻嘻没有忧愁的女子；我不是走在路上一脸漠然的无情女子；我不是抽烟喝酒玩骰子的女子；我只是——琳婷，我只是——太多心事和情感，无法表达、说出来也没人懂的琳婷，我只是——拿起了爱情，曲终人散却还死死抓住不放的琳婷。曾经说过的所谓的“相信宿命——知道缘起缘落，一切都要随它去。也知道[天下没有不散的宴席]这古老的道理。”都只是因为——不够深刻！
朋友们，不要说你懂我，你永远不懂！永远都——不懂！


（十一）什么时候，会是结束？
安婕皱着眉头看我：“你……。”我说没事的没事的，医生说小小皮外伤。我心里明明很害怕，因为护士跟我说会留下疤痕，可我，不敢也不忍跟安婕说我的害怕。我爬上床，头蒙在被子里面，咬着手不敢哭出声，感觉鼻水流下来，我拿纸巾一擦，全都是血，擦了好久，才终于止住。安婕轻轻揭开我的被子，拿着个热鸡蛋轻轻地在我肿胀的脸上敷着：“哭什么呢？知道痛了吧？”
“一直都痛，不是脸！”
“该说的道理，不用我多说，你懂的。该安慰的话，不用我再说，你也知道。可你这么逼自己到底为什么呢？我知道这个问题，你也不知道。你不开心，做什么都不开心，又何不什么都不做？”
“LinP很厌恶我！”
“你怎么知道？”
“我感觉到！我也知道，深夜，一身烟酒味的我，是他最讨厌形象！愚人堕落，不听教，不堪入目！”
“你明明知道他会鄙视你，会更加确定他的决定没有错，你也明明不是这个样子，可你却……这么偏执，这么做就算他可怜你，你还有自尊吗？其实，我也厌恶你！”
“……”
“可我对你负有责任，你哥哥托我好好看着你！你需要人照顾，可你用什么行动，来回报我呢？不要说对不起！”
“姐姐……我唱首歌给你听！虽然唱的，不是我。我有的时候没有好好把握，可是离开之后……你的手心是我的天空，你的不安是我的恶梦，我放大你每一个感受，不需要理由，你一秒是我的一分钟，你一步我就踏上云朵，这种感觉你永远不懂，只为证明你属于我，你爱过的人我就会想要变成她，她能做的我不怀疑能做的更多，你离开的人我发誓不犯同样的错，一开始我就失去了自己，从开始我就不像我自己，爱让我辛苦得如此快乐，可是你都不了解我。每个细心的女生都会有一本随身的笔记本，写下为爱情做的每件事每一页都有伤痕，或许我很会劝别人，可是我却做不到，只要是关于你我都愿意，不必怀疑，你爱过的人我就会想要变成她……”
“不哭，姐姐也唱首歌给你听！解脱，是肯承认这是个错，我不应该还不放手，你有自由走，我有自由好好过，解脱，是懂擦干泪看以后，找个新方向往前走，这世界辽阔，我总会实现一个梦……”
“还是不懂，你们还是不懂，我有这种领悟可我做不到，我做不到！！！我做得到的话，也不会有今天了！有人说，合久必分，分久必合，我和LinP合得不久，却分了，看着身边的朋友分了，又都合了，我等了这么久，还是没有任何希望……”
什么时候，会是个结束？

雨夜，听着窗外淅淅沥沥的雨声，我和安婕摆了一桌子的香烟。
“我在网上找了很多关于写[抽烟的女人]的文章，也不知道是为什么，是在为自己找一个开脱吗？也许这么做是多余的！”
安婕笑起来，她真是一个美丽的女人，哪根烟在她的指间，都骄傲得像只孔雀，我记得有一篇这么写“我觉得女人抽烟很美，也只有抽烟的女人能够理解抽烟女人的美。不是面貌的美，是情感的美，是深沉的美。”安婕比我细腻深沉得多，怎么说，我还是她说的“丫头”，她的故事我会用另外的篇幅来写，不是《永远不说再见》。“我以前第一次亲吻香烟之后也跟你一样！”
我们一根根地抽，她习惯在烟草还有一小截的时候就捻灭，我却呆呆地一直看它燃尽才丢进烟灰缸。安婕说：“火星离自己太近了，太危险，你明明知道，也懂得不能放到嘴边了，手里却不放……”
“一般的烟，品种繁多眼花缭乱，没有特别令人印象深刻之处。而且，谁都能抽，像这种薄荷烟，适合任何女人，像小义。”
安婕皱着眉头吐出一口烟雾：“五叶神太刺，又呛得难受！”说完又揉灭了还剩一大截的五叶神。
“中华、小熊猫，头衔名气就大了，可味道也不外如此，而且只要有钱就买得到！”
“哈哈哈哈哈哈——”安婕笑起来，微颤间，烟灰细屑抖落，悠悠地飘到沙发上。
我从兜里摸出两个白色盒子：“试试这两种！”
“什么？盒子也这么漂亮！”
“Cartier，瑞士产的，另一种Dunhill，英国的。祺的表哥是台湾人，我托他在台湾买的。”
“等等！”安婕打开窗户，开大风扇，然后拉着我：“走，刷牙漱口去！”
“为什么？这么早，我还不想睡觉啊！”
“刚才抽了那么多，优优劣劣，现在试怎么知道它的滋味？让烟味散尽再来！”

“年少的时候，Ken像五叶神，所有任意挥霍的无邪和狂妄，终究是短暂的，不再尝试，是[不想][不要][不敢]或者[根本已经没有资格了]，都无所谓。还有些人，像加了毒品的香烟，或擦肩或回眸，都是美丽的神秘，但试了，就没有回头路，要自重！”我拆开Cartier，很清淡的烟草香味弥漫开来，安婕抽出一根，我帮她点燃，又为自己点了一根，两行烟雾散开来，“最后，还有——LinP，就像卡地亚或者登喜路！”
“嗯，味道不用过多形容——优雅。绵长地刻在记忆！”
“不是天价，却无法随时买到，可遇，无法求！”我说完这句，这一次，是安婕把下巴搁在我的肩膀，一滴、两滴……我把冰凉的手指伸进她的头发：“在上海，还有一包登喜路，我们回上海好吗？”


（十二）永远不说再见
重新踏足那片我曾盲目追逐迷恋的土地，再一次安放好我的东西，再一次仿佛尘埃落定，我打了祺的手机。
嘟——嘟——
“你好，婷婷！”
“你好，忆思！”
“过得好吗？”
“……生活……从来都不顺人意的！我想跟祺说几句！”
“婷婷，到厦门来一趟好吗？有些东西，得你亲自来带走！”
“嗯？好！”
我在集美大学门口看到只闻其名其声未见其人的忆思，她也有我第一次看见的祺脸上那种微笑，温暖平和。她把我带到她的宿舍，从床头搬出一个小箱子。我打开，里面是一个绒布盒子、一本日记、一张VCD、几封信，还有些零零碎碎的小玩意。我抱着箱子，离开。

VCD是初中时几次学校组织游玩时祺用DV拍的，我们飞扬的神采，灿烂的笑容，纯净透明的眼睛……
几封信有的是我写给他的，有的是他以前没有时间回复我，后来补上却已来不及寄给我的。最后一封——
“囡囡，我知道你很脆弱了，我也很痛心我留下的这些东西，或许会让本来就不快乐的你更加难过，可是，我不告诉你，我怕你找不到我，会生气，3年多以前，我也忘记我怎么了，反正你很生气，你说再见，我以为，我失去你这个朋友了，后来，你哭着跟我说你其实并不恨我，只是，很暴躁，很烦，连气也撒到我头上了，我跟你说，以后无论遇到什么事情，都不要说[再见]这个词，你说好，拉钩……我一直都记得！我最后一次叫你囡囡了，我好像总是忘记，你已经不是那个迷路站在路边哭泣的13岁小丫头了，可你总是让人放心不下啊。自从我离开汕头，我就没办法照顾你了，而且，以后以后，我永远都做不到了。我知道自己得什么病，在很久以前。我不想告诉你，就像那个时候我离开汕头去厦门不跟你说一声一样，我只是不想听到‘再见’，也不想看到你哭，因为我已经没有办法去买水晶了，那个盒子，里面有多少颗水晶珠子，你自己去数，就知道6年来你哭过多少次！
水晶——水、晶莹剔透。
从那个夏天，我第一次看到你，你就在哭，那一天起，你每哭一次，我就会去买一颗，想要凑到以后，有个令你天天无忧，不再流泪的人出现的时候，送给你当礼物，没想到我真是倒霉，你每次哭都不去找别人出气，偏偏要找我……哈哈~~~~在2004年夏天，我很高兴你说你很幸福，你很开心，可我太忙来不及送礼物过去，国庆节，你已经泪流满面……
……
……
……
你就是太偏激，又固执，我知道无论你做了什么事情，其实，琳婷还是琳婷，别人怎么看你我不知道，也不想追究有没有根据，因为我了解，因为只是他们不懂你。不要太盲目了，回去吧！干吗硬要和自己过不去呢？你明明就是想回去的！！！
……
……
……
不要哭，也不要跟我说再见！”

日记第一页
1997年6月15日
我在街上看到一个迷迷糊糊的丫头，哭着拉住我问回家的路该怎么走。她眼睛里面的水晶莹剔透，其实每个人的眼泪都是晶莹剔透的，但是，送她回家之后，自己回去的路上经过水晶店，我一下子就想到她的眼泪……

****年*月*日
……

****年*月*日
……

****年*月*日
……

****年*月*日
……
……
……
……

我到上海，再一次在夜里迷失我自己，我在路边，用一整个夜，回忆我所有美丽的过往。我说，过往，都是美丽的，就算迷茫和难过，用来回忆，还是美丽，就算流泪，还是挂着微笑！因为当我选择走的路到了最后发觉是错误的时候，回过头了，我还有回忆！因为，那是我的过往！1997年的祺；2000年的Ken；2003年的上海、安婕；2004年的武汉、完美夏天和LinP；2005年实在忍不住，开始放纵伤害自己的琳婷……
2000年12月16日，祺跟我说“永远不说[再见]这个词”，我说好，拉钩……
我永远，永远都不想跟所有我爱的人说再见！虽然，贝佳说过“别说永远，永远太远，做不到的！”
不知道什么时候，有个人坐到我身边。“哥哥？！”
“嗯？！”
我说：“我累了！”
他笑了笑，拍拍肩膀，我靠过去：“嗯——太瘦弱！”
“给你个肩膀你还那么多话？是你太胖好不好？”
“明明就是你太瘦了，都是骨头，捋得我头痛死了！”
“还说，你这么胖，连头都这么重，把我肩膀压得快散架了！”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”，我们笑了好久。
“妹妹，你一直在苦苦执着的，到底是什么？”
“一个肩膀，一个怀抱！谁都有，却并不是谁都给得了”
哥哥沉默了好久，才说：“妹妹，在这个世界上活下去，你要勇敢一点点！就算没有肩膀，站不下去了拄着拐杖也要坚持，就算没有怀抱，就自己取暖！”
“可这样不是太凄凉了么？”
哥哥轻声笑了笑，只是重复了那一句：“在这个世界上活下去，你要勇敢一点点！”

日记最后一页，我的字迹
2005年2月20日
永远不说再见！我会坚强独立！

自己写的？赞！

是啊，自己写的，刚刚来这里，觉得这里很有氛围，就发上来了，希望大家多指点啊！

自己？写的不错[em06]

<P>看了自己断断续续写了2年多的这篇东东，发现，原来不知不觉中，人的变化这么大：从一个直长发，喜欢抱着个篮球的学生妹，就成了一个朝九晚五的职业女性；从一个不会喝酒，晚上从不出门的小丫头，变成了一个在酒吧里大声喧哗的女子；从懵懵懂懂，到初尝爱，再到惨痛失败，到自虐……</P><P>好可怕，原来，这就是成长……</P>

无奈哦

写的　不错顶～～～～～～～

<P>楼主是ENERGY的歌迷？喜欢他们的《永远不说再见》？</P>

不是，是零点的《永远不说再见》！

还是比较喜欢，energy的永远不说再见，为此，俺可是用 永远不说再见在这注册了一个号呢，可是后来发现不能发贴了，只能登陆，我晕！！！！！！！！！！

我也是ENERGY的粉丝

<P>他曾经给我听《永远不说再见》，他曾经唱《爱你一万年》，他曾经在海边，陪我看碧海蓝天，跟我说两年都不够喜欢我，可是，三个月，他就离开了，半年后，他就有了新的所有，他跟我说过的种种，又有了一个新的倾听对象，我真的，真的，很痛……</P>

<P>半年前，我跟她唱energy的永远不说再见，现在，我选择了放弃她的爱和以前的女孩好上了</P><P>她应该很伤心</P><P>可是，我们依旧会联系，只是这联系赋以了新的内涵-------</P><P> 关键是我的错！</P><P>提出永远不说再见却先再见了！！！！！！！！！！！！</P>

呵呵，他也是前任女会回来找他，可是那不过是一个借口——因为他并没有回到过去，只是——想离开了吧？！他已经有了新的开始，朋友跟我说他的新女友的有我的影子……呵呵，我仰起嘴角，有点点安慰，也许是假的，不过不要紧，我只是这么容易满足。

<P> 可是，可是</P><P>  当重新开始一段以前的感情时，发现是多么的难，因为她找不到以前的感觉了，找不到恋爱的感觉了，她要走了</P><P>  我告诉她，我会向她诠释守侯的具体涵义！她高兴的说，她也不愿意再失去我，只是她想离开一阵子，我想也许是一悲子吧！</P><P>       终于，我曾向不该说再见的人说再见</P><P>不该向我说再见的人却也对我说了再见！！！！</P>[em03]

鄙视这种轻易许下诺言的人，这是欺骗

我现在会跟所有试图靠近我的男人说：“不要给我未来，不要跟我说永远！”

<P>很久以前，</P><P>我跟我的他也说过不说再见的</P><P>可是后来。。。。</P><P>没有永远么，我相信有的。。。。。</P><P>自从遇上你，我相信有，我不再觉得等待是一件辛苦的事，我惊讶自己的大度，或许是因为你吧</P><P>呵呵，不知道要等多久呢？只是，不会是永远吧</P>