想要来反省点什么，不过年纪大了脑子不好使，前几天想到的全部给忘了。
那么在这深秋初冬的时候，舒舒服服的坐在花小胖家里，外面好像出了些太阳但我感受不到。
才吃过午饭所以困倦得几乎睁不开眼睛。
那我就想到哪说到哪，打打字振振精神好去练声画画做论文。

我在花小胖家。
昨天晚上一边驴他说我已经到寝室啦一边站在门口敲响他家的大门。
看着他一脸惊喜的开门心里快乐的气球就像要爆炸了一样的膨胀起来。
我想到去年这个时候我们还只是朋友，为了让他开心些就往他江北那个家一趟趟的跑，陪他吃饭给他买糖。
后来纠结纠结纠结了八个多月，中途甜了虐了难受死了终于在8月正中间的时候在一起了。
走到现在快四个月，但是就好像从去年这个时候就已经在一起了一样，一切都那么自然。

我不知道，其实我很心慌。
我不知道我们真的能走到多远。我甚至发现我睡不惯寝室的床了。因为没有那个软乎乎的大暖炉在旁边，我睡不踏实。

他不是我第一个男朋友，不是最招苏不是最优秀（当然不知为何男朋友们都不怎么优秀）不是最好看不是最高不是最有钱。
基本上前面那些优点都被那个渣过我的黑胖子陈政霖给占了。在陈政霖之后空白了三年多遇见这家伙，白白胖胖，一张脸圆圆滚滚软绵绵和气生财的。不像陈政霖那么霸道招苏，虽然大部分时间比他温柔很多但是发起脾气来也是很令人难受的。没有陈政霖有钱，甚至没他高，也没他帅。
但是我知道他不会伤害我。
就是这样固执的相信着，我的花小胖不会伤害我。

其实仔细想想，虽说自己爱折腾，给自己折腾过很多虐心的事情，至少遇见的每个人都是独一无二的。
他们都不优秀，都还在成长着。
从最初的，少不更事只是单纯被打动的R，虽然对他有那么多怨念，怪他毁了我纯白的初恋。但是说起来什么都不好的少年在和我分手那么就之后还会在空间里写下无法释怀的句子。我感激他的记得和喜欢，因为那时候的我实在没有丝毫值得别人喜欢的样子。他愿意喜欢那样的我，我很感激。虽说再怎么爱胡来，也不过是个14岁的小男孩，他的羞涩和爱惜总不是装的，那些感情，都是他的独一无二的东西。

后来遇到小雨。那是我真正意义上最像初恋的一场感情。被老师谈话，也被老爸发现，然后他打架，生病，一切充满了戏剧性和挠心挠肺的疼痛。最后以那样决绝充满敌意的方式形同陌路，直到高三一次偶然的开灯，突然全部释然。我们分手之后他写过不少现在看来不过是少年人发泄感情的傻句子，虽说当时被伤得不浅，甚至看他之前一切都是假的。但是冷静之后再回想，再翻回去看，我们在一起的时候我信他对我的依恋和喜欢都是真的，真的有他说的那么浓烈，和我对他一样。在我们刚分手时，他的伤痛不比我少，我信。小雨是真的最像小孩的一个人，不仅是体貌性格也是一样。或许我几乎是出于母性才对他那样心疼，但是16的时候喜欢一个人，又哪里是这些理由可以说得清楚？

想到这里忍不住为自己的花心感到好笑。也不知道高三之前哪来的那么多精力。因为忍不住就想到阿站。
大概是出现在这里唯一一个没有在一起过的男生。从12岁到17岁心中男神一样的少年，体育好性格好，高高瘦瘦白白净净，浓眉大眼，有着体育生特有的傻劲，但是大概因为长得好所以显得特别可爱。去年同学会的时候才得知当年自以为是的痛苦的暗恋，其实他也和我一样。年少时的少女情怀得到了一个完美的结局。虽然是在若干年后的现在，也让人忍不住的感到欣慰。

之后就是那个家伙，当年让我痛不欲生几欲崩溃的家伙。那个有一双葡萄一样的圆眼睛的黑胖子。不高，176而已，但是和当年166的我站在一起，倒是恰恰好。其实即使现在想起来，在一起的时候那些美好的回忆，的确是美好的。他算个老手了，但是时常表现出来的羞涩脸红也还是很可爱。再怎么老手，也不过是个18岁的孩子。只在一起三个月，却让我用了一年多来放下。虽然是个没担当坏脾气的渣男，但是我感谢他，真正让我长大。他的绝情和伤害是属于他的独一无二，但是带给我的成长也同样让他在我心中成为尤其特别的存在。
现在对于陈政霖早就没有了感情，但是想到他就会一下子看到自己的转变，看到从高三到现在这些年明显的转变。
我很感激。我感激我所遇到的这些家伙，感激他们愿意喜欢我，感激他们给我的回忆，不管是雷霆还是甘露，都是最珍贵的记忆。

而现在，我只想能好好和小胖子在一起。
我不敢去想未来的事情。我不知道我们到底有没有未来。
每次稍微想到就感到心里扯得生疼，只好赶紧转移注意力不再去想。
现在他去上班了，我坐在这里五味杂陈。
我不知道以后要怎么办，不知道我们会怎样。不知道以后他还会遇到怎样的姑娘，会不会记得我。
不知道还会不会遇到一个和他一样的人。和他一样那样照顾我，珍惜我。
虽然有时候不懂事，不上进，让人着急落泪。
但是他在只有几块钱的时候都会愿意给我买零食。在我不想动的时候一边傲娇的说着我才不去呢一边去买菜做饭然后端进来，吃完后再嘟哝着端出去洗碗。
他在电脑前坐着，我怎样在后面挂着他他都不生气。在看剧的时候我说二胖过来陪我！他一边说，不！ 一边无奈的按了暂停走过来。
我喜欢他，喜欢他身上的味道，喜欢他笑的样子，喜欢他的眼镜，喜欢他的圆脸，喜欢他的大肚子。
如果能一直在一起多好。如果能一直走到结婚该多好。
每次我缩在他的怀抱里就这样想着，想得眼镜发酸，不敢跟他说。
一个27岁的健康大男人，在一起四个月，每周过来陪他几天，晚上睡在一块，他硬是可以认真的忍住冲动，只是紧紧的抱着我。
我很安心。我从来不怕他会忍不住。不知为什么，就是不怕。
我知道他不会伤害我的。我不愿意的事情他不会强迫我。
在他面前就像在家里一样自在和安定，完全不用在形象。
我可以穿个棉毛裤就在他面前晃荡，披头散发表情狰狞的玩PAD，买了零食迫不及待的撕开包装，晚饭吃得肚子鼓得不行还是忍不住想吃，坐坏他的椅子，还不小心弄坏了裤子。还有好多好多，从来没在别人面前展现过的那些傻事，在他面前肆无忌惮。
他说喜欢看我吃东西，喜欢看我出糗。每次都狂笑着看着我说怎么得了以后还有谁敢要你！

我很幸福。
现在这样很幸福。
如果可以一直这样下去就好了。多好啊。

不知道还要怎样才算幸福，如果这都不算的话。昨晚一起买了全家桶，裹着绒毯四仰八叉的瘫在沙发上补灌篮高手又一起看爸爸去哪儿一直看到今天凌晨四点过，被宝贝们萌得不要不要的。后来他沉默了，他说那些爸爸多好。他想起自己那个不负责任的父亲，就算是二十七岁的大男人了，这一抹伤痛也让他无法释怀吧 。而我想到他将来抱着自己孩子的样子，孩子的妈妈在旁边，大概会是个小巧玲珑的姑娘。我很难受。只要想到未来会发生的事心里就跟被生生扯掉一块似的。忍也忍不住的流泪，我把头埋在他背后不让他看见。如果一切都无法改变，那么但愿他能遇见一个好姑娘，温柔善良，好好待他。 这样就好了。

小意达~小意达,你怎么了

@ #103 蓝月の童话

我很好呀。。只是想到以后就会很难受。所以就不敢想啊……
不去想那些阴影的话，一切都特别幸福呢

是不是只有自己特别强大，才能带动他。
是不是只有自己能认真的按照自己的计划好好学习，才能让他也一起努力？
求索路漫漫漫漫的_(:з」∠)_

新年快乐！！2014也要幸福下去！！
想要好好画画，好好唱歌，好好看书，成为腻害的大师和腻害的奶！
加油加油加油！

生日快乐，我对自己说。

当生活中有了更多可用心和投入的事情，你会发现感情什么的，真的不值一谈。

@ #108 bensan

对啊，一个人不可怕，可怕的是一个人的时候而且无所事事。

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昨天蓝月说我最近像消失了一样，所以来大街看看。
结果意外的大家有回应我，而且小白回来了！！！> <开心！！

其实最近的生活发生了很大的变化，应该说从我的人生来讲也发生很大的转折。虽然已经持续了一段时间，但是还是要来大街汇报一下。
算是二十多年来最勇敢的一次决定，决定要选择自己喜欢的路。
因为性格的原因一直不喜欢登台演唱，这样的我怎么可能会钟爱歌唱呢？
只有拿起画笔的时候，我才会感到安心和喜乐。
早就应该发现的，早就应该决定的。

直到现在，已经到了大四的最后一个学期，面临出国留学的当口，我终于想清楚，要为自己活着。

所以从寒假开始，就一直在画室进行强化训练，很辛苦，但是很开心。

从此以后我就是一名美术生了，为此感到充实而骄傲。

我的第二人生，你好么么哒！> <

我觉得我真是作死，明明还有八分钟要上课了而我还在寝室赶作业，这么个间隙突然想起了来了个大街，就作起了死_(:з」∠)_
因为看到前面日志里关于我家花胖的那些，觉得很温暖也很心酸。
遇到他的时候大概是他人生中最艰难的时候，我从来没想到过一个28岁的青年人在现在这个时代也会有穷到吃不起饭的时候。
我也从来没想过，在我的人生中会出现这样一个家伙。陪着他一起哭一起笑，一起穷逼一起减肥。这是跟我之前的生活方式完全不同的家伙，但是为什么和他在一起就是那么安心。
在一起大半年了，看着他从最艰难的时候，到现在慢慢的走出来。以后还不会更好呢？我相信会是更好的。

老实说，有时候会有些心慌。因为和他和他妈妈的相处都太自然和温馨。即使每次都是瞒着家里偷偷去他家，但是就像一家人一样的，和他和阿姨在一起。
一起吃饭看书散步睡觉。
阿姨很喜欢我，我也很心疼她。那天胖子上班去了，剩我和阿姨两个人在家。一时间特别尴尬_(:з」∠)_但是阿姨跟我聊了很多，说到小奇小时候的事情，她自己小时候的事情，说道这些年家里的艰难，她一个人带着不争气儿子的辛苦。
说到最后，阿姨哭了。她抱着我说，妹妹，这些日子委屈你了，以后等我们好起来了，我一定让小奇好好感激你。
当时鼻子一酸差点就在阿姨面前哭出来。
我想说我不委屈，一点也不委屈，我愿意陪着他，就算以后不能走到一起，也愿意陪着他走过他最艰难的日子。我想看着你们好起来，想看到你们母子开心的样子。
我真的不委屈，小奇对我很好。虽然穷，但是即使身上只有十块钱，也会花八块给我买吃的。无论我怎么闹，都笑着看我。
他那么温柔，那么善良，他一定会过得很好的。

还有。。很想跟阿姨说但是说不出口，那么也给大街上看着这些的你们说吧。虽然和他住在一起这么久，但是他真的，从来没做过伤害我的事情。
都是成年人，大家都懂的，他也是28岁健康的大男人，但是他真的从来没有，从来没有伤害过我。我告诉他，只有结婚了才可以，对不起，只有结婚了才可以的。
他都是咬咬牙说你这家伙，没办法！
然后拼着自己忍得难受，也只是抱着我。

正是因为这些。阿姨问我喜欢小奇什么，这么不争气的家伙。
我想说，正是这些。因为这样，他才让我那么安心和幸福。

我喜欢他。真的很喜欢。很喜欢啊。

恩，现在这个社会导致我们对很多都在乎不起来了。所以你很难得，他也很难得。珍惜吧

[s:15] 莫欺少年穷，即使艰难也要给他关系和鼓励一起走~

@ #113 邹小欠儿

谢谢>w< 小欠你和我家二胖真名好像哈哈哈！ 老实说我也觉得很难得，而且相处起来的默契和惬意真的是，就好像注定就该这样一样。从来没有过这样的感觉，神奇极了。QVQ

@ #114 小色

小色！> <

是的，不管以后怎样吧。。至少他最艰难的时候，我绝对会一直陪着他的。他一定会好起来的，一定。

寝室已经断网了。还在艰难的和论文打死人子架。
但是大半夜的心情很烦躁，找不到地方宣泄，索性作死的开起手机热点来一趟大街。

下午的时候大姨妈来了，现在整个人很萎靡。加上白天累了一天，着实没有心情去调解自己。
想念二胖，想得发疯。多想谈一次正常的恋爱，能够时时刻刻在一起，也不会为了很便宜的东西纠结。要说不委屈是假的。。QAQ大半夜的心情特别颓丧所以负面能量爆棚。
但是还是很想念他啊。。就是想和他在一起，就想抱着他，就这么安静的抱着，闻着他身上的味道。

但是执念真的特么是个特别神烦的东西。即使现在我跟他感情这么好，那个经年的黑家伙是不是真的就成了好多年都无法完全释然的朱砂痣，就因为之前连续两个梦都梦见，醒来后却发现已经分开的人，即使在一个城市，有着同样的关系网，有着各自的联系方式，但是想要知道一点对方的消息，却是真的再也找不到，一点也找不到了。
妈蛋该死的陈政霖，四年了都，想起来还是觉得很神烦啊。
你那时候那么喜欢的《一颗苹果》，导致我到现在听到这首歌都会想起你。
【有些人经过我身旁住在我脑中在我心里钻洞，有些人变成相片堆在角落灰尘像雪一般冰冻。】
特么的黑胖子，大半夜的又跑到脑子里来钻什么钻啊。
明明一点也不喜欢了，所有的过去也都放下了。但是还是止不住的会神烦。释然不了，没法释然。
真是不公平啊，特么的一个黑胖子时不时的在脑子里钻一下，一钻就是四年。而我于你而言可能连一张堆在角落的相片都不是。
大概连一丁点犄角旮旯也没有我的位置吧。
多么不公平啊。

明明在一个城市，有着共同的朋友圈，或许我们还曾踏上过同一列地铁。
但是缘分一旦散尽，说找不到就真的再也找不到了。
也不知道现在你过得好不好，跟你女朋友怎么样。也不知道现在你偶尔想起我，会想到什么。
大概依然会觉得，我是个特别烦人的姑娘吧。
特么的就你一个人会这么想我吧。一世清誉都特么折你手里了，该死的。

大姨妈来了脾气暴躁，越想越是不高兴。
其实说到底还是不甘心啊。明明是互相喜欢过的两个人，为什么结局这么不公平。
为什么过了这么多年，一个还是在钻洞，而另一个却变成堆在角落的灰尘。
凭什么！！
如果黑胖子跟他女朋友分手了我会不会平衡一点！！【对不起阴暗小人儿现在正在剧烈的膨胀着。。


好了。
在这里发泄一通现在稍微好些了。继续去跟论文斗争。

转头想想我家现在的二胖，同样都是胖子。
很幸运，这一次遇见的这一个，让我那么安心。
不要生气，不要气我还在被钻洞着。不是喜欢和留恋，真真纯粹只有不甘心而已。平日里连这不甘心都很淡了，只是现在心情神烦所以轰轰轰的又冒出来了。
跟大姨妈和论文同时做着斗争的时候是真的看什么都不顺眼的，对事不对人嗯。
完全放心吧，我是真的早已经放下。我的小二胖子，做个好梦。
晚安。

【得到的只能生活，失去的才能想念。】

五月病像提前来了一样特别烦躁，论文什么的完全写不进去啊。

明天可以见到二胖，高兴！

[quote]原帖由 [i]意达の纸飞机[/i] 于 2014-4-14 02:29 发表 [url=http://bbs.guaniu.com/redirect.php?goto=findpost&pid=161311&ptid=18287][img]http://bbs.guaniu.com/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢>w< 小欠你和我家二胖真名好像哈哈哈！ 老实说我也觉得很难得，而且相处起来的默契和惬意真的是，就好像注定就该这样一样。从来没有过这样的感觉，神奇极了。QVQ [/quote]

哈哈哈 有些事情就是那么自然 觉得我们什么都能掌握 其实很多东西掌握不了 比如爱情 跟着心走 不累就好

回来溜达一下~
看到你在真好.
今天心情莫名的有些慌乱/
最近一直都在忙,突然惊起很久没有上来了.
看到你还在,好,真好.