公元绿年°

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[color=Red]2010年
用來告別和新生
瑣碎的情緒 全部遺棄在2010年

我想 用餘下的光景好好的生活。 [/color][/color]

那期待新年新光景，

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「回归」

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时隔两年光景，重回大街记录下新的故事和心情。

两年也不过是转眼，回首看着之前自己写下的告别和重生竟仍是感慨颇多。

是的，我真的用了两年的时间来告别和重生。

这个新开始让我心怀热情充满期待，却也诚惶诚恐患得患失。

但不管结果如何，我一定会勇敢走下去。[color=Red][/color]



大家好，我是重生的夏沫。

欢迎自己再次回到大街！

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其实，我想了很久，要不要把我现世的生活、心情都碎碎念般的记录下来。

毕竟我不是个善于表达的姑娘，大多的心事我更愿意深埋在心底，不与人说。

这些好的、坏的，我独力承担，自我吸收。

我怕有一天我会遗忘这些组成我生命的碎片，遗忘那些细微又质朴的感动。

至此，应该要用自己拙简的文字写下来，也让自己的心有一些宽松的空隙。





「公元绿年」    终结和希望并存的年份。


夏天已经来了，我爱的夏天已至。

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过往的两年多，我的生活里发生了很多的事情。

我并不能详尽道来。

然而我却很想记录下来一个可爱男人，他很重要。

不仅是他促使完成了我的重生，并且我已经爱上他。


我26岁，已经不再年轻。

除却少年时最炽热裸露的相爱，亲眼目睹想披着白纱与那个白净少年共度余生的梦想碎裂。

并伴随在现世中摸爬滚打越发老成的心，发现已再难寻到那份最初的炽热裸露。

大家只能做到客客气气，甚至连给予旁人一个了解自己的机会都觉得多余。

接着，我开始过自己自由的生活，不再为另一个人费心，也逐渐乐得其所。



甚至，我一直觉得遇见你，也算是互不拖欠的缘分。

只是久了，却这样无法自拔。

如果可以，我真想嫁你陪你终老。


只是这样简单的念头再次出现，就深知我已万丈深渊。


你说如何是好？


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上周我做了个梦，我记得日期是2013-5-13夜。

你问我梦到什么，我不语。随便岔了话题不再提及。



梦里你对我说要许我一个未来，不再让我漂泊。

你说你要放弃现在，你说我们结婚吧。

我喜极而泣，再艰难的等待如果能开花结果都是值得。

我一下子生了翅膀觉得自己要能飞翔。


可是，梦是要醒的。我留不住。

我睁开眼睛，就被打回原形。


我满心欢喜，却不过是梦一场。

醒了便一切如初。

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上周五来了月事，比平时都更加疼痛难忍。

也怪不得别人，是自己不注意。

诱因大概是前天与闺蜜吃了麻辣烫还啃了一个西瓜。

一整天在家都坐立不安，热水、止疼药统统失灵。

坐着，蹲着、趴着，躺着，怎样都不能舒缓疼痛。

小腹的折磨开始让我浑身虚汗不止。

下午四点，实在忍不住发了信息给你。

本不想打扰你，我知道那天你很忙，要接待南京来的合作伙伴。


只是片刻你就回了电话，告诉我，坚持下你马上到。

听到你的声音我突然很想哭，病痛真的会让人脆弱。


半小时后，你出现在我家客厅，因为雨天，浑身湿透。

来不及换下，便急忙洗了手倒了热水给我团药丸。

你说再忍耐下，你说问了中医朋友，吃了药半小时后就会好些。



看着你湿哒哒坐在身边喂我吃药，药丸因为匆忙被你团的很丑。

我突然想笑话你又突然很想哭。

只好问你这样跑来客户怎么办，你却很随意说你让他等会儿。

那刻，我却只想好好抱抱你。


吃了药你让我躺下，使劲搓热了双手覆在我的小腹，表情认真。

你说这样我会舒服些，我眼圈却开始发红。

你竟然取笑我说，曾经的小坚强怎么如今变的如此娇弱和爱哭。



其实，我却想告诉你。

因为你，我更愿意卸下铠甲做个玻璃人儿。


让我们彼此珍惜。



















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去深圳的那几日，出发前我不争气的得了感冒。

你工作忙了一半，便跑来要陪我吃晚餐。

并且买了可爱的粉色行李箱带来给我。

不过半个钟头，你就得着急再赶回去工作。

一直忙到深夜，再跑来看我，还带了一堆感冒药。

我躺在床上，看你在房间走来走去的为我忙碌。

洗水壶、烧水、分药，喂我吃掉。

把我整个塞进厚厚的棉被，不许我乱动。

我只能露出一个脑袋，看着你笑，对你絮絮叨叨说个不停。

你不停的想办法哄我喝热水。

然后隔着被子抱着我，跟我聊天，让我发汗。

我热的难受，想偷偷用脚寻个空隙都被你发现。

你凶我不乖，我对你撒娇耍赖。

你千方百计想把我哄睡，我却越发精神。

你陪伴我的时间总是太过宝贵，我怎忍心自己睡着？




你不知道，有你陪伴的生病也是如此美妙。

















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SO SWEET。
愿一直安好。

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喜欢这样阴雨的天气窝在家里，能够回忆跟你在一起的时光。


去深圳的当天，出发前，你发信息给我。

在候机楼碰面，一定要假装不认识你，你说要搭讪我一下。

我失笑，觉得你幼稚无比。

看你从车里下来，一本正经问我，愿意跟你合成出租去机场吗？

我忍住笑喷的表情，应你说好。

一行三人开始出发。

事后你说，你表弟连连佩服不已，夸你是影帝。

竟然演的如此逼真。

哈，你有时真是幼稚的让人无语。



一开始认识你，就知道你是个闲不住的忙人。

跟你一起安静看场电影，电话都三番五次进行打扰。

甚至，每天正常的睡眠时间都少的可怜。

往往看你跟我聊着天眼皮就开始打架，却还要强撑。

你不知道，那刻，我真是心疼你。


我还记得，去深圳的第一晚，你抱着我聊天到凌晨。

临睡前，你说自己打呼声音大，要看我先睡着。

看着你眼睛都快睁不开的样子，我只好假装闭眼睡着。

你哪会知道，跟你在一起的时光我总是异常精神和开心。

我甚至几次感觉到你鼾声刚起，就从睡梦中惊醒的悸动。

你的鼾声确实好响，可我感动的一点也不会觉得吵。

谢谢你的鼾声，让我知道你多爱我。



去世界之窗，看到有人攀岩。

你说我细胳膊细腿一定很菜。

我倔强的不服气，便与你打了赌。

我系好绳索开始攀爬，你们几人在下面起哄。

赢了赌约，我得意向你炫耀。

你摸摸我头，说不过是想个办法让我体验一下，看我开心这样就很好。


去欢乐谷，我知道你对刺激游戏讳莫如深。

却不忍看我自己无聊愿意陪我，我说不要了。我又怎能看你委屈自己呢。

那些赢娃娃的小游戏，你总是乐此不疲买来游戏币让我去玩。

你说奖品不重要，只要我开心。


谢谢你嘴里的那些各种不重要，都只为我开心欢笑。


你陪我逛商场买衣服，选择困难症发病的我左右为难。

你只是一个劲儿的夸我试的每套衣服都好看。

你说选不出，没关系，不然都买下来好了。

甚至还给导购讲说服我买下那顶帽子。

谢谢你的宠爱，不会因为我的乱花钱而心疼。



晚上出去吃日料，大家散步回来的路上，我与你走在最后聊天。

不想二十几分钟的路程，因为新鞋子的缘故，开始磨脚。

快走到酒店的时候，你突然问我是不是脚疼，怎么走路姿势有点奇怪。

我说鞋子一点磨脚，没关系。

你一下变得很凶，问我为什么不立刻告诉你，我们可以打车回来。

我只是想着马上就到了，没必要这么麻烦而已。

你仍旧不罢休的“教训”我。

并不顾他人差异的目光把我背进了电梯，一路背回房间。

你不知道，你严肃认真的表情让我觉得异常温暖。


谢谢你也会骂我，最简单直接的心疼我。



虽然有这样感动的插曲，却并不是令人愉快的夜晚。

好奇心让我不断的问你关于另一个女子的事情。

你也不打算隐瞒，或许在你眼里这些过往无须对我隐瞒。

只是我开始酸涩，是的，我打翻了醋坛，把自己的酸的快要死了。

对不起，那一晚让你为我的反常郁闷不已。

对不起，我不够大度，竟然不能释怀你的过往。

对不起，我想我只是太爱你。



谢谢你对我的坦白，我更应该好好把握现在的你。



返程的清晨，你要去厕所，我们在机场肯德基等你。

去了许久，你才回来，一坐下就拿了礼物给我，是一块白色陶瓷手表。

你说只是想送我一个旅程的礼物。


谢谢你的礼物和惊喜，我很喜欢。


其实，我已经舍不得结束这段旅程。

这几日能与你日夜在一起我觉得倍感温暖。

我知道回来之后你又会忙碌起来。



与你在一起的时光我总是变得贪得无厌。

希望下一次的旅行能快点到来。


















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你三令五申告诉我赶紧去买一套正规的电脑桌椅。

你担心我长时间的抱着电脑窝在沙发工作累坏了颈椎。

我懂你对我的关爱和心疼。


你从来不允许我因为工作熬夜到很晚。

你说不要着急，慢慢做就是。

甚至还为了不让我有压力打电话给我老板让他不要催我。

谢谢你偷偷为我做的一切。

我知道即使我无所事事，你也可以让我衣食无忧。

可是我不想过这样的生活。

每个人都有自己存在的价值，我也想体现自己的价值。

这跟你能给我怎样的生活无关。

我也想用自己的努力得到老板的认可，得到自己想要的生活。

我想你能懂我的，对不对?

所以不要因为我想好好努力完成工作就过分心疼我。

我保证会爱惜自己。

也请你为了我，试着在看待我的工作时，像对待你的下属一样严苛。



其实，我工作的时候也是快乐的啊！

你感觉的到吗？
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旁人的印象里你是个威严、苛刻的人，并且经常告诫我一定不要惹你生气。

也常常听你电话时对下属说起工作时的严厉认真。

只是我对我从来没有。

所以我特别好奇你生气时究竟有多恐怖。

在我面前从来都是很温和，总是想各种稀奇古怪的点子逗我开心。

甚至不惜自毁形象的卖萌、耍赖、满地打滚，会唱很可爱的歌还必须得跳舞。

我真的想象不出这样可爱的男人发火时怎么会把旁人吓成那样。

每次我回忆你为我唱的那些可爱的歌曲都会很开心。

虽然没有情歌的感人动情，却让我足够欢乐温暖。



谢谢你愿意为我丢开架子，无下限卖萌让我开心。







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所有人都会有一个终于幸福的结局。
无论过程有多么曲折，终于都会等到。
恭喜你找到了自己的幸福。

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六月的开始似乎并没有之前想象中的那么讨人欢喜。

五月即将要离开的这一周我总是在忙着跟朋友玩乐。

从周二晚开始的家常饭，到周三晚的打牌、路边摊喝酒宵夜。

大家喝酒、聊天、笑话喝多的姑娘以及讲很多话。

第一次在这个城市坐在路边看天天渐渐明亮，凌晨五点，感觉很奇妙。

没有唯美的日出，却有逐渐亮堂起来的青灰色天空。

周四买了材料，晚饭后齐心合力做玄关的珠帘，一时心血来潮。

过程比想象中艰难，却不愿意放弃。

凌晨四点即将大功告成。累的眼睛都睁不开。

其实，这样自己创造的快乐一定是与众不同。

周五无心熬夜，逛了逛沃尔玛打算早点回家歇着。

仍是被两口子喊去宵夜，依旧路边摊、喝酒、谈天。

再一次看到了逐渐亮堂起来的青灰色天空。

心想着周六的儿童节才是一场“恶战”。

一群大龄青年一定要过一次已经逝去的儿童节。

好吧，也恰巧生日临近，想着两个日子就一起过了吧。

这样，五天后就能跟你二人世界。

吃饭、酒吧加路边摊又是凌晨三四点。

并不是不想你，每天只能打电话发短信与你联系。

你好不容易抽了空能见我，我却忙着睡觉或者别的。

周6下午你电话说晚上会加班，要提前给我儿童节礼物。

我满怀欣喜跑去找你，只是几天却觉得好久好久。

我觉得愧疚，自己只顾着朋友冷落了你。

你却只是笑笑摸摸我脑袋说，

这样也挺好，他们能陪我玩，你能看我开心，你也就开心。

你说甚至想过花钱雇俩人天天陪我玩，省的我总是工作会闷。

你知道吗，我当时真的很感动。

你没有因为我这几天的贪玩生气，反而安慰我还给我准备了儿童节礼物。


你说我该用怎样的形容词来表达我的感动？

谢谢你为我做的事，大事小事所有的事，谢谢你。

我流水记录是想记得你对我到底有多好。而不是这样不着调的日子。

不过，好在，我懂，欢闹的日子偶尔就好不，要每天。

日子总是平淡才是幸福。

我现在该去补眠，周一才能满血复活。


晚安，我最亲爱的C先生。









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这是我们相识这么久第一次这样严重的闹别扭。

对不起，我惹你生气了。

是我的错，是我做事欠考虑。对不起。对不起。



当我在电话这边听到你气急败坏的怒吼，我真的吓坏了。

这是第一次我看见你发火，也是第一次你冲我发火。

我听着你的声音由愤怒转为平淡，你说你不想说什么了，想静静。

我一下子就慌了神，我怕你再也不理我了。

因为平静往往才是最可怕的。

听见你挂机，我不敢追回去打给你。

我害怕听见那种冷冰冰的声音，会让我开始绝望。

我也不敢发信息给你，我怕只会火上浇油。


对不起，我不知道你在等我的解释。

对不起，我不知道我的胆怯让你更伤心。

对不起，我不是不在乎，我只是怕失去。


你甚至愤怒的说我心里从来没有你，从来不在乎你。

虽然是一时气话，但是这话我看在眼里真的无比难过。

我怎么会从来不在乎你？从来不重视你？



看着你最后给发出去的信息，你说十点半之前不出现你就彻底消失在我的生活中。

你永远不知道那一瞬间我多害怕，我急忙打了车往回赶。

上楼的时候觉得自己的心扑通扑通的跳。

站在门外看到猫眼里透出的灯光，我竟然紧张的害怕。

我不知道等待我的是你怎样的眼神和决定。



打开门我看到你整个人坐在地板上，直直的看着我。

那一刻，我真想上去抱抱你。真的。

可是我不敢，我怕你会推开我。

你的眼神是我从未见过的难过、绝望以及愤怒。

我假装平静的换鞋子，坐下来看着你。

谁也不先开口打破那该死的沉默。

我们之间第一次这么清晰的出现了一道坎不见的屏障。

将我们俩近在迟尺却隔的天南地北。


后来你说你一周没看见我，想我的想的不行。

满怀欣喜带了一肚子的话跑来看我，你说我不在家你就把所有的话写下来贴满我家整面墙。

结果出现这样的意外。你如同当头喝棒。

你说你不该对我说重话，你只是心情落差太大。

我委屈的没法自控抱着你第一次这么大声的哭。

我唯一做错的就是让你难过，对不起对不起对不起。

可是那一刻我抱着你觉得无比踏实，因为你还在我身边，就什么都不重要。

你紧紧抱着我安慰我，叫我不要哭。甚至还给我逗我开心。

对不起，我不是故意的。




我真的很在乎你，有你在，我的整个心都已经被你塞满。


我学会了包容、理解和关爱，这些都是你教我的。


所以请你不要怀疑我，我只想安安稳稳一直呆在你身边。




谢谢你原谅我的不懂事。










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生日快乐。


希望一切都好。[s:09]


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我们之间的小插曲很快就已过去。

我很庆幸这件事并没有影响我们之前的感情，反而让我们变得更加要好。

我总觉得情侣之间是要多多包容和理解的，这样才能长久不衰。

以前我是不懂这个道理的，或者懂，但是年轻，不愿去反思自己做出退让。

还好，我在长大成熟后遇见你，我开始懂得理解。

这点，我很庆幸。




我每天宅在家，除了每天码码字、打扫卫生和做些自己喜欢的事，最大的期盼就是能见到你。

我现在是个不折不扣的宅女，连养家糊口的工作都不需要出门的宅女。

我也知道你很忙，可是你依然每天都抽空过来看我一眼，哪怕只有几分钟。

这让我很满足，因为我理解你的忙碌才更懂得你坚持每天来看我的珍贵。


我说我每天呆在家，就盼着你能来陪我说说话。

结果第二天我刚刚睡醒，你打电话说你在我家门外。

我飞一般就跑去给你开门，你站在门外朝我笑。

3号你整整陪了我一整天，抛开你忙碌的工作，带着笔记本在我的眼前办公。

其实，哪怕彼此不说话，你在工作，我在看书，偶尔偷偷看看你，就觉得安心。

我就喜欢与你在一起的每分每秒。



我懂得这样一整天的陪伴是多么奢侈和珍贵。


5号是我的生日，你打电话说我醒来就会看到你站在门外。

我第一次这样期盼明天的到来，早早起床打扫卫生，等你来。

我一直等到快12点，我知道你一定是因为工作牵绊住了。

当你出现的一刻，我看你气喘吁吁满头大汗。

你说你因为工作来晚了，为了早些赶来，给出租车司机100块都忘记要找钱。

我笑你笨，说你急什么？我在家等你就是。

其实，我比你更着急。


你亲自下厨给我了做了一碗面，看你手忙脚乱的在厨房捯饬。

我在一边不停取笑你，可是笑容却是藏也藏不住。

因为我知道你几乎不下厨，也知道你当惯了大爷。

我以前常调侃你的手比女人都来的柔软。怎么会做家务？

甚至我之后像旁人提起，都会被误以为我在吹牛。

大家印象中的你一定一定是不会下厨。


虽然蒜有点糊，但是我却吃的无比幸福。

是你亲自做的，而且你说，你第一次为一个人下面，那个人是我。

谢谢。这碗面竟比所有生日礼物都让我开心。

我说过，微小的事往往更让人感觉幸福，稀罕的事也更加弥足珍贵。

晚上我们出去散步，我跟在你后面，看你讲电话。

你时不时回头看看我，怕我跟丢了似得。

我就愿意这样跟在你的屁股后面做个小尾巴。

看你孩子般讲电话会挠头发，你不知道多可爱。

如果这一路能走一生，你说好不好？



虽然我的生日没有派对，没有大张旗鼓。

有的只是你的陪伴，在小小的屋子里一起聊天，看书，下生日面，玩游戏。

我却觉得很开心。

因为那个人是你。


谢谢你陪我度过的第一个生日。

你说前25年不认识，25岁之后的每个生日都要陪在我身边。

26周岁生日快乐。





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我从没想过有一天你会告诉我，我们会有一个未来。

你一定不会想象的到，当我听到你亲口说出来时，我当时内心的各种纷乱情绪。

喜悦、震惊、忧伤以及期待。

我甚至以为自己又是在做梦。

我承认我曾经心里是有期盼的，但是我不敢说出口也不会说出口。

我自知，怕你没有这个心思而让你陷于两难，这是我十分不想发生的事。

但是当你亲口说出这句话，我还是激动万分不能自已。


你大概不会了解深爱一个人想与他厮守一生的愿望是多么强大和坚决。

是的，我想跟你在一起很久很久。


谢谢你愿意许诺我一个未来，一个属于你我的未来。

我无数次心里想象的美好画面是不是快要变成现实？

我满怀欣喜、充满期待。
















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[[i] 本帖最后由 夏沫 于 2013-6-7 12:40 编辑 [/i]]

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昨天下午我坐公交回家的路上，后排坐着一对中老年夫妻。

一路上两人都在为生活的琐事争执，声音不大但我刚好听的清楚。

虽是意见不一的争执却不是争吵，两个人你来我往的表达着自己的观点。

显然，阿姨的脾气稍微差一点，说话比较刺。

可是作为丈夫的叔叔耐心却是非常好。

他总是不停的宽慰自己的老伴儿，凡事看开一点，不要太过计较。

我听着大致都是孩子、孙子、车子、人情之类的俗事。

他说，上一辈不管下一辈的事，老祖宗流传下来的规矩，凡事都要看开一点。

他说，你总是想太多，给自己增加烦恼，不去想这些让自己开心一点多好。

一路上两人说了很多很多，我在前排默默的听。

虽然一直意见不合，我却觉得无比幸福。

两个人牵手相伴走了一路，看到孩子长大，孙子出世。

而这一路总有一个人陪在你身边，不论健康疾病，祸福喜哀。

当你发脾气，不讲道理时，他总是宽容担待，一笑置之。

那刻，我突然就很想你。

我想起，那晚我们散步你讲你起你的父母。

你说起你父亲每次都笑呵呵迁就你母亲絮叨时的温柔语气。

你不知道我听了有多羡慕。

爱情一定就是这样，不是轰轰烈烈的波澜起伏。

而是平淡温婉的执手相依，和锅碗瓢盆的繁琐俗事。



我想，如果有一天我们也彼此老了。

你会不会也像现在这样，无论我怎样，你都会一直这样。

宠溺的朝我笑笑再摸摸我的头吗？




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