这是你在绍兴的第五天，每天都很忙。

但是每天都会在八九点钟给我打个晚安电话。

今天有点晚，我以为你忙的可能不会打了呢。其实，有些沮丧。

不可否认，不管之间前心情如何，接到你的电话时我仍会很开心。

昨晚我啰里八嗦说了好多，心里憋闷的难受。

你知道的，我是藏不住话的人，那么多情绪和话语藏在心里很憋闷。

大概给你造成了困扰，我也知道在你出差期间讲这些似乎不合适宜。

但是，对不起，我有点难过，所以还是没能忍耐到等你回来或者更好的时机说。

不过，希望你能理解我的不安和恐惧。真的。

我想抓一根真实的稻草让我不至于太害怕。

今天听你说你陪完客户还要坚持工作到凌晨，我其实很心疼。

你一直也是我心里最勤奋工作的那个，只是到这地步我会心疼。

你要好好休息保证身体状态，不要太疲乏辛苦。

一定要爱惜自己的身体知道吗？

不然以后我怎敢这么肆无忌惮的欺负你呢。

亲爱的小胖，希望你能明白懂得我的心情和不安。

也希望你能在辛苦工作之后想到爱你的我会有一点轻松愉悦。

哪怕只是一丝一毫。

记得，少喝酒，多休息，暂时替我照顾好自己。
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晚安。好梦！

[b][color=Red]不得不说，昨天和今天是我近段日子最开心的时光。

小胖从上海回来了。虽然只是回来匆匆处理点事情就要马上返回北京。

虽然最初他设定给的的惊喜因为没有买到车票没有实现，可是快乐一样没少。

其实，本来因为时间的关系，想着放弃见面了。

明明彼此都知道过几天我就会去北京了，见面的机会自然很多。

可是仍然执拗的不愿意舍弃每一次的见面机会，哪怕只是一小会儿也足够。

我自我安慰说，好吧，几日后就能见面了，现在时间仓促我就不去见你了，祝你一路顺风。

他说，如果我过去看他，他会改换第二日的车票。

短信就这简单一句话，比任何“我想你”来的更实际和温暖。

我只能说见你的路上，心里美开了花儿。

我在房子小区的门口等你，看到出租车停下来，你下了车，就傻笑。

我跑过去帮你拎行李，挽你的胳膊就觉得自己快要飞起来。

见到你原来会让自己这么欢乐。



虽然你没带我出去吃浪漫晚餐，没有带我去看电影，或者其他的事。

虽然只是窝在家里叫了宅急送。可我其实挺满足了。

我可以随时挽起你的胳膊钻进你的怀抱，可以随时摸摸的你的耳朵亲亲你的额头。

你离我那么近，我能闻到你身上的气味，你陪我聊天，听我说絮叨。

你看着我笑，这一切都比任何美好。

我叫的KFC，任性的点了冷饮，你凶我，不让我碰一点。

怕我经期会肚子痛，你细心的跑去厨房拿了碗帮我倒出来弄到常温。

甚至不放心的端起来自己尝尝觉得温度适合才允许我喝。

其实我就是被你这样那样的宠爱给惯坏了的。

你虽然常常会说我越来越坏脾气，越来越不温柔，看起来懊恼不已，

其实我知道，你愿意把我宠得无法无天，是吧?

我想怎样的我你都会喜欢，就像哪样的你我都爱一样，对吗？

本来讲好的，你有很多工作做，我不能吵你，但是可以安静的看着你。

可是我知道因为你的疼爱，你还是不动声色的放弃了工作。

抱着我靠在床上，陪我看《生活大爆炸》，给我解释里面所有我没明白的笑点。

对，我们看了一晚上的美剧，我躺在你的怀抱，或者我们肩并肩的趴在床上。

然后，偶尔我会偷偷亲亲你。

如果以后在一起每晚这样的话我会幸福到爆吧？哈哈。


清晨你说我夜晚睡觉偷亲过你好多次，我说没有。

其实每到我翻身，钻到你怀里，抱着你胳膊或者从背后环抱你睡觉时。

我都会亲亲睡梦中的你，我竟不知道我会如此喜欢你。

醒来，你还会抱着我聊天，我们似乎从一开始认识就有讲不完的话。

这个简直很神奇，哪里有那么多的话呢？一定是你话太多，哈哈。

吃过早饭，洗漱，继续抱着你看《生活大爆炸》。

虽然这不是我最喜欢的美剧，却是我看过的最幸福的美剧。

时间过的太快，跟你在一起的时间更快。

不能呆更久，我就得送你去车站了。

今天特别冷，秋天的雨就是这样冷冽。

我坐在车里，看你下车走向候车厅。你背着呆萌的绿色背包，傻傻的提着裤子就跑。

雨水溅湿了你的裤脚，还不时回头朝我挥手。

直到再也看不到你的影子，我就觉得好失落。

又有点想掉眼泪。虽然很没出息，可是我承认我舍不得你。

你以前常常取笑我脑子里水太多，才这么爱哭。

可是你知道吗？

眼泪哭尽了，脑子里的水就干了，人就会变聪明了。

人的一生是用眼泪来成长，无数人能让你笑，却极少人能让你哭。

看最终烙在心里最深处的，还是那个占有了你最眼泪的人。

爱情就是这么简单，泪水证明一个人真正走进了你的世界。





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好幸福好幸福.
一定要继续下去,等待这个长长的幸福故事.

谢谢蓝月，过程总是苦甜兼具，争执和甜蜜相依，不过，我相信我们会尽力完成一个美好结局。[quote]原帖由 [i]蓝月の童话[/i] 于 2013-10-16 00:07 发表 [url=http://bbs.guaniu.com/redirect.php?goto=findpost&pid=161163&ptid=18150][img]http://bbs.guaniu.com/images/common/back.gif[/img][/url]
好幸福好幸福.
一定要继续下去,等待这个长长的幸福故事. [/quote]

[b][color=Red]我真的要认真纠正自己拖沓的坏习惯了，昨天为此差点赶不及火车。

明明时间充裕的，自己非要拖拉到最后一刻，16点22的车，我竟然卡点卡到22分到候车厅。

即使，还要感谢出租车司机的帮忙，为了赶一个信号灯，开车开到非机动车道超车。

吓的自己真是魂飞魄散，小宇宙瞬间爆发。

90几斤的身板扛着笨重的行李箱竟然一口气跑到了二楼。




好在上天眷顾，动车竟然配合的晚到十分钟。我一定会痛改前非的，我保证!    T T

好吧，我又想你了。所以上完培训课，完成作业。就迫不及待的买了第二天的车票去见你。

谢谢你在我还未上车前就跑去车站等我，要等三个半小时呢，虽然有点傻，但是我很开心。

谢谢你在我无聊的旅途陪我短信聊天，虽然你明明知道会耽误你的工作，但我喜欢你的在乎。

谢谢你一见面就给我的拥抱，熟悉温暖的气息瞬间包围了我，你知道我就是为这而来。


见到你就是这样欢喜，聊天，逗趣儿，帮你手下搬行李到出租房，一起吃烧烤做夜宵。

似乎在你身边，之前的那些日子就突然变得恍惚不真实了，唯有你，才让什么都脚踏实地。

你竟然让我的生活，明显的划分成了两个鲜明的世界。真是奇特。



抱着你连着睡眠都变得安稳，各种贴近你软软的身体，抱着，枕着，挽着。

想来好笑，待我醒来才发现，由于贴的你太近太紧，竟然把你挤到了床边的狭小空间。

我的一侧留白了那么多的空间。怎么就没把你挤下床呢？呵呵。

这样的距离你怕是一张普通的单人床都能容得下我俩吧。

你去上课，我留在酒店等你，办无聊赖的翻翻手机的新鲜事。

可是不久便觉得烦恼，没了你的被窝竟然开始渐渐变凉，我自己竟然没办法暖窝。

想着以往的冬天，睡一觉醒来的手脚冰冷和被窝的凉，就开始担忧，冬天要来了。

习惯了你的温暖的我，怎么独自度过？

贪恋到不可自拔。

小胖子，快点给我暖2013年的冬日被窝，附带撒娇打滚。












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从北京回来的第一天。

我承认，在那里又贪心的纠缠了小胖子整整七天。

我想记下这在漫长时光里短暂的日子，未必惊艳，但因为有你，因为微暖。

不能每次的见面都会玩乐，你说要工作赚钱。我懂也理解，生活不会全部是无忧，还有生计。

我也开心的过上了久违的“群居生活”和“学校时光”。

在北京的每天八点半左右你我都会准时起床，你匆匆回到学校教室工作，我紧随其后。

我会买早饭带给你，我很少买早饭给你，但是你不知道，那是一种别样的幸福。

我们一起工作，每人一台电脑，空荡的教室哒哒哒的都是键盘敲击的音符。

我每次都会特意选择坐在你后排的位子，可以偷偷看你，可以假想如果那是我们的学生时光。

我是不是会在后排拿圆珠笔戳你年轻紧实的后背。你会不会佯装问问题回头借机与我聊天。

或者给我看你涂鸦的漫画，一本子的小小各色的人儿。

这些这些，让我遗憾又向往。

十二点到了，你会打发我去给大家买午饭，往往是每人一盒简单的小笼包或者热乎乎的牛肉饼。

最后附送稀饭一份。我知道，紧张的工作不会有浪漫的午餐，吃过之后十分钟活动就要继续码字。

我和你在一起，粗茶淡饭也开心，何况顿顿见肉，哈哈。

我们偶尔会聊天，你会向我讨耳机，或者抢我的手机玩会儿游戏放松。

夜色降临，有时会大餐一顿犒劳下勤奋的大家。

我记得，我说，我想吃海底捞。你却把这个排在了第一顿晚餐，我知道你是疼我的。

第二日的晚餐，我们一起在夜色笼罩的北京步行了好久去挤地铁，去新东方。

我满足的吃了一顿馋嘴的酸辣粉。然后我们四个人一起在紧张的工作进度下“奢侈”的看了一场电影。

虽然超级烂，但是能装无骨赖在你怀里也是很美呢。《特殊身份》真的很难看。

第三日，好吧，我们彼此都有错，但是你错90%！哼！

起因就是我早晨接到你电话要求带早饭睡过去了，再去买人家收摊了。

只好买了其他给你，你不开心，撒娇让我求你吃。我也觉得委委屈屈不肯，最后不欢而散。

都是因为你，害我一上午都在生气，都没办法工作，坏人！

你连哄带卖萌危机化解，不过听到你说，你要先认错一次，再留到晚上给我讲道理。因为

可以让我开心两次。我承认，很头痛你的大道理，但是确实你说的没错。

我会因为你的絮絮叨叨，开心两次。不仅开心，还有感动，你只想我多一点开心。谢谢。

第四日，我们一起吃了日本料理。那个虾真好吃啊，现在想想还有口水。

下次，记得再去去把存起来的酒喝掉，不能浪费。还可以……再吃一次美味的焗虾。哈哈。

我们回到酒店可以肩并肩的坐在地板上看生活大爆炸。坐累了我们趴在床上。

或者我趴在你怀里，最后看到睡着。最幸福的美剧。

第五日，我吃醋了，虽然严格说显得小气了，可是我就是吃醋了。

下次与女性朋友聊天，谈工作合作都可以，但是照顾下小气的我，谁叫我就是小气鬼。

晚上连同第六日，因为工作的事要跟北京的朋友吃饭。

第一次加第二次跟你真正意义上的一起喝酒就这样宣告开始和完美结束了。

回来我可怜兮兮的发现，没有你，我真的暖不过被窝来了。

睡了一晚凉被窝，处理完我的事情后。没想到你那边出了问题。

我第一次因为工作的事见到你那么生气，生气到关机，不愿意讲话。

我不是会安慰人的姑娘，不在你身边连抱抱你不行。我用很差劲的话去安慰你。

你冷冰冰告诉我不希望被打扰，只要借工作发泄。

我的小气又犯了，我是好心的，结果碰了一鼻子灰。不过我会理解，那是工作，你最热爱的事业。

我会安静的等你平稳，我要做最支持你的小粉丝。不论发生什么。还有我在。

谢谢小胖子平复下来的第一个电话打给我，给我道歉，说自己态度不好。

谢谢你照顾我的情绪。其实我都懂得。

听到你愿意讲话，愿意听我说八卦，我就放心多了。

也希望你能感受到我的关心，快点快乐起来，做那个最萌的小胖子漫天欢喜。

[b][color=Red]天气一天冷过一天，周三晚去朋友家吃饭，得得瑟瑟穿的少了就换来了感冒。

回来的路上冷的说话声都发颤，心里想着怕是要悲剧。

第一次还知道回家要喝点热水、提前吃感冒药预防，免得悲剧变成现实。

吃饭的时候跟你通电话，你特别贴心的总是说:没关系，你先忙，或者是只要你开心就好。

其实我就是这样被你一点点宠坏一点点变得不讲理，想反悔也已经变晚，嘿嘿。

你说现在是11月，特别查了一下我们第一次相遇见面的日子。是在11月。

那时粗心，没想到日后变得不可分离，竟然忘记这样重要的日子。

不过谢谢你愿意替我弥补这份遗憾，细心的查了日子告诉我，大致没错，但更重要是我们还在一起。

我说你早些睡，我还要跟朋友聊天，你说没关系会等我。

回家的时候已经11点半，我想这个时候远在北京的你已经鼾声四起。

试探的发了短信睡了吗？其实没有期望，因为也想你已经安稳入睡。

我说，晚安。你说你在等我。我很开心，真的，坐在马桶上我就咯咯咯笑起来。

因为你的等待，你的在意，你的挂念，因为我有一份为我守候的幸福。

我说我好像生病，怕冷，头痛，开始打喷嚏。你说让我乖乖早点休息。

第二天睡醒，现在已经习惯每天早晨你的早安电话。

睡的迷糊糊，但是头痛不舒服的厉害，在电话里我不停朝你撒娇。

你温柔的说，让我再睡会儿。其实我没有那么娇气，不舒服是真的，可是想像你撒娇讨巧也是真的。

睡醒已经接近中午，我知道你在上课。热乎乎的泡面确实让我讨厌的感冒得到缓解。

我打电话给你，你拒接，你说校长在找你谈话。我说你先忙，我去洗澡。

你问我是否要出门有事，我说没有，只是想洗澡或者去楼下买感冒药而已。

两点左右，你似乎还在忙，你说让我乖乖在家，免得刚洗完澡出去会严重。

我答应，大致收了收了东西，刚刚穿好外套坐在沙发你就打来电话。

我问校长找你谈话是不是教育你不要老缺课，你配合的说是啊是啊。

我们嘻嘻闹闹聊了二三分钟，我还傻乎乎的问你干嘛要捏着鼻子讲话，声音怪怪你在那？

你说开门呀，我在门外。然后我就听到敲门的声音，瞬间傻掉。

挂了电话，空白了二十秒，才开了门。看到门外背着背包穿着厚厚外套套看着我笑的你。

你后来问我，当时什么感觉。当时就是完全呆掉，我怎么也想不到你会从北京坐三个半小时车回来。

你就这样变魔术一样出现在我家门外，就因为我说我感冒了，你怕我没人照顾。

我其实很感动很感动，我使劲抱着你，你问我刚刚在看什么电视剧这么感人，眼睛还泛光呢。

笨蛋，我是惊喜你的回来，感动你的在意。

你说，我生病在家在家没人照顾你不放心，你说想回来照顾我。

你说，今晚我不需要睡冰凉的被窝了，你会帮我暖。你说接电话怕我听到动车的声音。

你说，怕跟我错过时间，没敢耽误在路上买花的时间。

可是，我想说，谢谢你小胖子，谢谢你，你在这比什么都好。

你笑话我像树袋熊一样一直挂在你身上，我耍无赖说我就喜欢这样，你怎样？

你处理了一下下的工作，你说你想吃泡面。我乐颠颠的去给你下面，看着你吃的那么香。

我一边笑话你，一边偷看你的侧脸，幸福的不行。

吃饱之后你就把我摁在卧室的被窝里裹好，打开空调，不许我下床。

你抱着我看美剧，或者面对面陪我聊天，你给我讲好玩的事，你卖萌逗我开心.

你在我身边的大约十八小时，除了睡觉时间，我发现我都在笑，一直在笑，或者睡觉时都在笑。

你给我拿纸巾擦鼻涕，你给我倒水喝，你说我需要什么就告诉你，你帮我拿。

我们的晚餐依然是宅急送，我说我想吃蛋挞。你说好。

吃晚饭，你坐在地板上面对一堆堆的药从中仔细的帮我找出适合我的。

那么多的药，去了包装都能知道功效，你真的好厉害，每次我都需要百度才能破译。

其实一晚上过的好快，但是我真的很满足，我整晚都在笑，一整晚都很开心。

我觉得生病也很幸福，虽然第二天你要赶回去，但还是尽量陪我到很晚。

直到你撑不住睡了过去，我钻在你怀里抱着你，睡的无比安稳。

今天早晨你7点五十醒来，穿好衣服就要赶去火车站，我其实很舍不得你走。

每次分开我都要怨念一下，不过这次我懂得满足。

是你的在乎让我多了一晚的拥抱。谢谢你小胖子，不过我现在还是很想你。

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[color=Red][b]今天其实没有什么特别，只是平常的一天。

周日休息在家，父母也从云南旅游回来。安静平和的家庭团圆日。

我的小胖子也依旧在北京学习，也只有频繁的电话互诉相思。

只是有点突然的，他说他此刻很想我，着了魔一样，想我想到心烦意乱。

我想去你身边，让你能看到我，摸到我，抱到我。你说难得回家，在家多陪陪父母，明天也不迟。

我们聊微信，讲电话，说思念，谈琐事。

可是，你用你最简单直白的贴心再次让我感动到不能自已。

话题的开始，是最近家里这边新开盘的楼房，朋友圈热议的话题。

我也顺口说给了你听，不想你却很是认真问我喜不喜欢住在那样的房子里。

其实，我想住在有你的房子里，哪里都好。你懂得。

你让我查楼盘的均价和地理位置，你说挺好的。

说过些日子给我钱，可以给我名下买一套以便作为日后的嫁妆。

微信里我仔细听你说，你无意中说嫁出去，嫁出去，后来自己突然改口说嫁过来我就好开心。

因为这说你清楚自己说嫁出去和嫁过来这两字之差会让我心里不舒服。谢谢你的细心。

我知道的，你想娶我，你也知道，我想嫁你。

你说女人总要有些安生立明的保障，你说你买给我也可以让我父母知道你的认真和真心。

你说等到我们结婚，我带着这份嫁妆过去在你父母面前也有点底气。

你说你就给首付，慢慢还贷款还可以防止我抛弃你。虽然这最后是玩笑。

可是我想说，绑住我的是你的真和心。

我不知道世界上会有几个男人在想娶你疼你爱你时，还会细心想着为你准备嫁妆。

其实完全可以不必做，可是他却想让你更无忧无虑的做最幸福的新娘。


亲爱的小胖子，我给你说过，我爱你不是因为物质，是你，就是你而已。

没有这些，我也会安心呆在你身边等你欢天喜地娶我回家的那天。

但是，这些，所有的这些你所为我着想的点点滴滴照样让我感动到不能言语。

谢谢你。我最亲爱的小胖子。

谢谢，我爱你。



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[b][color=Red]   11月的中旬我再次去了北京，并不是对这个城市有多少的热爱和向往，而是现在这个城市有着一个让我分秒都在牵挂的人。我想那句话是对的，因为一个人爱上一座城池。如今我爱的那个人在这个繁华的都市。

　　我不再讨厌坐在封闭动车里的闭塞和局促，也不再抱怨因为坐车带来的疲乏，因为这些小小的不舒适都能换来我最开心的事，那就是可以见到你。

　　出发之前我还记得那段不太愉快的小插曲，虽然让我微微感到委屈，但是我更加更确定你是一个好男人。你愿意站在我的立场为我着想，愿意给我出谋划策教我怎么经营我的朋友圈，我即使知道这不代表你不想见到我，但是热切见你的心情在出发之前突然感到被你推开的时候还是产生了抱怨。

    不过我还是想谢谢你，这么周全的告诉我这么多，教会我这些应该学会长大的事。

　　这一次的到达虽然没有你的接站，我自然也知道你有更重要的脱不开身的事要忙，不过这些都没关系，马上就可以见到你已经可以让我不在乎其他的琐碎。
  
   当然还有见到你送我的红色玫瑰。因为事先已经知晓，所以惊喜的味道淡了下来，但还是抑制不住的开心。

   这是你第二次送我花，对于送花这件可以百分之百哄女生开心的事，你其实并不怎么擅长，但也因为如此，也显得格外珍贵。不过我还是希望这样的珍贵，能多一点。让我贪心的想要得到的快乐多一点。

   这次来北京，我知道你有重要的事要做，包括你的朋友都会从各地过来。可我也知道你想我陪在你身边，你知道我会想你，我知道你也想我。所以你忙你的事，我做个安静的小尾巴跟在你身后，然偶彼此踏实、安心。

   你毫不吝啬的在吃饭的时候告诉大家，三天之后是我们的周年纪念日。一年前的今天我们彼此相识。


   谢谢你的贴心和温暖。你懂我的感受，你让我感受来自你的幸福和宠爱，也让我感受到来自大家的祝福。

   我们一起在愈发寒冷的北京城大街上溜达，去不同的街头巷尾，你会在寒风中牵起我冻的冰冷的手，趁人不注意塞进你软软的肚皮里取暖。我依旧会被你的卖萌无赖搞的咯咯笑不停。

   我觉得日子就这样就很好，有温暖的阳光，有我爱的你在身边，还有彼此的笑声。有这些一直飘荡我的生活里，我真心觉得好满足。也希望一直不要停下来。

   你陪你的朋友谈工作聊天，我在一旁安静的看着你，或者呆着离你不到100米的酒店房间做自己的事，知道你离我那么近，甚至出了房门站在走廊都能微微听到不远处有你们的笑声，就觉得安心。

   这样的四天三夜不算长，匆匆离开北京的当天，意外的还闹了别扭。我真的不是故意的，只是还是因为不能好好控制自己的心情，对不起，惹你不高兴。

   在玩具店的时候你委屈的对我说，对不起，如果可以原谅你就打你一下。我假装狠狠的打下去时就想笑，然后笑出来时就想掉眼泪。我真的不喜欢超过两小时的冷战。同在一个饭桌吃饭，却不看对方一眼，不跟对方说一句话，固执的赌气。我们以后不要这样了好不好？

   离开北京的夜晚，我们出发去上海，第一次可以尝试坐动车的卧铺让我很新鲜和期待。但是事实证明，不是那么舒服。不过我一歪头就可以看到临床的你。心里就美滋滋的。

   你也会调皮的爬过来，跟我一起挤在局促的卧铺上，抱着我问我在干嘛。我会说看小说呀。然后心里乐呵呵的。

   其实我去上海呆不了多久，要赶回来参加闺蜜的婚礼，早晨九点到达上海下午两点半就要离开。做多就是陪你一顿午饭的时间。

   自己也知道是多余的折腾，不如直接从北京回去的方便，但是就是舍不得你，想多一些时间陪着你，跟着你，做你的小尾巴。

   每次来见你时有多喜悦，回去时就有多难过。可能你没办法体谅这样的心情。

   所以，我总是渴望多一点再多一点你的陪伴和关注。

   所以，请你包容我的任性和自私，请你多一些时间与我相伴。

   所以，也希望你能懂。


   亲爱的小胖子，照顾好自己，期待我们下次见面。

  

   
   
   

　　

　　[/color][/b]

[b][color=Red]夏天时候，因为打车我们承受严酷的日光。

当时我记得你让我站在树荫下等着就好，你背着笔记本站在路口的烈日下摆车。

我看着你慢慢湿透的衬衫，你却不忍让我分担一些暴晒。

后来的几日，不喜开车的你硬是开了自己的车来接送我。

你说，要尽快买一台车给我，这样我出行方便些。就是这样简单的一句话。

没有刻意的渲染，没有过分的甜言蜜语。可是却是更浓烈的爱惜。



转眼初冬，11月24日，你在北京，上完课就买了回来的票。

一想到马上见到你，我就开心。我在超市买了你想吃的菜，想着尽可能安慰你不满的胃。

我提着蔬菜去车站等你，虽然冬夜的寒风有点冷，但是等着见你的热情抵御了所有。

我低着头玩手机，看着时刻表，想着你还有多久能走出出站口。

可是你竟然一下子就出现在我面前，你说一下车你就一路跑出来了。

我就笑，我想你了，小胖。你知道的。


我们又这样窝在一起，我做饭，给你洗袜子，聊天，说笑。

你说你回来要陪我去看车，就能呆一天，明天还要回去北京，后天有课。

第二天你陪我去4s店定了车，白色的新君威。

你说，这车结实，我开车安全。

你说，有了车，过年你会方便很多。

你说，下雪了就不要开了，很危险。

你说，先买个给你练练手，等结婚再换。

你说这说那，虽然都是听起来微不足道的小事，可满满的都是关心。这样已足够。

11月28日，如你所愿，你完成了烈日下的承诺。

11月28日，换我欣喜，我收到了你送的爱心礼物。

谢谢你，小胖。







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[b][color=Red]12月15日，计划出发去三亚的前一天，小胖打给我说旅游要延期了。

因为去西安山区的颠簸和劳累，长久坐在电脑前工作的职业病严重了起来。

甚至疼的无法下地，最后被送进了西安的医院。

是的，腰椎间盘突出。电脑工作者的职业病。

我很意外，没想到这次会这么严重。

而且我还没办法去那边照顾你，你说你的朋友都在，陪着你。我才放心。

以后你要注意自己的身体了，不要再出现这样的状况吓坏一群人。


能做的就是每天给你的问候电话，希望你能够快点好起来。

快点好起来吧，小胖，i miss u 。

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[b][color=Red]今天是圣诞节前夕的平安夜，今天的我很开心。

虽然你不在身边，但是仍旧开心你今天带给我的欢乐和好心情。

这段时间你依旧在西安养病，每天都会通很多次电话和无休止的微信。

思念和关心都通过这些发达的通信设备丝毫不落的传递给你。

看着你慢慢的好起来，也是一件更开心的事。

再有几天你就可以出院了，但是还是要好好爱惜自己的身体。

你该比任何人都清楚，这个病需要长久和累积的调养。

所以天气暖起来的时候，要考虑运动了噢。



圣诞节的来临，商场各处都充满了节日的氛围，圣诞树、圣诞老人、彩灯、促销等等等。

当然我也记得你的圣诞礼物，你那么重要，怎么会忘记呢。

早晨醒来，打趣你说喜欢一个包，几万块。

本以为你会像以往，嘴巴上依旧是哇哇的乱叫说，那么贵那么贵不准买。

或者假装心疼的说我乱花钱，说我败家，说快要养不起我之类的话逗我。

这似乎这成了我们之间一种调侃的乐趣。

我也会配合你假装的哀怨说你不爱我了，变小气了之类回击你。

其实我知道能给我的，你都会给，你很少因为花钱的事让你头疼。

其实你也知道，每次我买贵一点的东西都会心疼很久，或者直接放弃。

这个，也只是逗你。

你却只是温柔的问了一句，喜欢吗，喜欢我买给你。

我就变得超开心，并不是因为要得到那个名牌包包。

而是你的宠爱。或许只是用钱来说你的爱会显得庸俗。

但是，却也是爱的一种。我更加知道，不仅因为这些，你的爱在任何地方都存在和将我包围。

我说只是逗你的，真要买我倒觉得心疼了。

你说，女人嘛，总是喜欢衣服和包包这些东西，而总要有一件自己的喜欢的名牌。

手表已经有了，买一个包包也没什么的。

最后虽然拒绝了，但是还是谢谢你的心疼我。我知道你想我开心。


在一起已经一年了，你还如一年之前那么宠爱我。

你还会小孩子一样在电话傻呵呵的笑，还会“宝贝宝贝”的喊个不停。

我真的觉得自己很幸福，我多么希望能一直这样下去。一直。


明天就是圣诞节了，最重要也最开心的事就是，能跟你一起过。

我感觉那么久没有看到你，我是那么想你。

明天，我就可以飞去西安看看你，看看日思夜想的你。

可以摸摸你的脸，抱抱胖胖的你，可以跟你面对面的说话，不再需要电话。

还有，不管多大多小的节，我都期望能和你一起过。你在身边，就让我觉得开心。


电话刚刚挂断不久，就已经开始想你。

明天快点到来，时间让我快点见到你。

我想你了，小胖。

平安夜快乐。






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[b][color=Red]今天是2013年的最后一天。

或许所有人的都在为即将离开的2013年感慨万千。

所有的网络宣传平台也都是人人满满对2014的美好憧憬。我自然不能例外。

这一年，是一种前所未有的日子。有太多不同的体验和尝试。

轻松、甜蜜，当然也有难过和茫然。

而你，是我最大的收获。这一年我庆幸一直彼此相伴。

虽然相处的日子并不都是甜蜜，我们也会因为一些小事而闹别扭冷战。

可是，我知道这也是两个人相伴的必经之路，因为磨合才变得更契合。

也请你给我多一些的时间来了解和懂得你的习惯。对我多一些的包容和耐心。

最初，本想着能够和你一起跨年，就像网上所说的那样，陪你走过1314。

这也是我心底最简单美好的愿望。

可惜，我只赶得及在30号跑去北京匆匆看你一眼，然后贪婪的拥抱你不停。

依依不舍的在31号返回，对不起，不能一起跨年，是我的小小遗憾。

我希望以后的每年都可以和你一起度过，一起走过生命里的每一天。你说可好？

你说，你在西安养病的时候，常常会想另一种重新追求我的方式。

你不知道，我听了有多甜蜜，又有多难过。如果，终归是如果的事。

不过，还是谢谢你的用心，我也算知足。

我也希望在2014以及以后的日子里，我爱的人们都能平安健康，幸福快乐。

还有我爱的你能心想事成，诸事顺利。

希望我们能更加在乎彼此，迁就彼此。还有。

你一直知道我心里有一个最美好的愿望，希望你快点帮我实现，好不好？

新年快乐。小胖。2014快乐。












[/color][/b]

[b][color=Red]

再来大街已经是2014年了，希望大家新年快乐，一切安好。

年前最后的大半个月你也从北京回来了，离我的距离也再度近了起来。

计划总是赶不及变化，本是13年的最后一次北京旅行见面。

不想你却突然烧了起来，第一次彻夜守着一个人照顾一个人。

说真的，你真是难伺候的很呢，真真儿的熬了我一夜。

不过，你能好起来比什么都重要，这样的陪伴我也无怨。


回来的日子就变成了从前，只是刚刚回来你仍在发烧。

好起来的时候也会忙碌下，可还是会抽一点时间每天见见我。

陪陪我说说话，我也觉得足够了。


最重要的事大概是2014年1月14日你第一次正式来我家吧。

算不算一件大事呢？我们的旅程又向前迈进了一大步吧。

想想你也好笑，第一次来就喝醉了，躺在我的床上哇哇大吐。

嘴巴里还一直还念念说个不停，一刻不都肯安生。

醒来你说不记得了，一定是也自觉着丢脸不好承认吧？哈。

不管怎样，我都很开心，你不知道被认可和祝福的爱情是多幸福。


虽然2014年我们还不能一起相守跨年，我想以后的每一年一定会是陪在我身边。

1月27日，年假开始的第一天我收拾行李准备回家。

一整天你都关机，让我有点生气，我真的非常非常讨厌这样的感觉，怎样都找不到你的感觉。

你说手机没电了，睡醒的晚了，一会儿来送我回家。

每次生气，可是你哄哄就神奇的好了，可是你就不能不惹我生气吗。

好吧，年假前送我回家，顺便蹭饭，这是你第二次来我家。

没有喝醉，吃的水饺，你说好吃。


大年初二我们这的习俗是女婿去丈母娘家，女儿回娘家，我们还没有定婚结婚，所以还不用。

你却下午给我打来电话，问我家有没有亲戚在，我说我姑姑在看我爷爷，一会儿就走。

然后你在他们走后，颠颠儿的跑来看我，一个劲儿卖萌问我，怎样，我表现的好不好。

谢谢小胖，哄我开心，我知道做这些是因为我。这是第三次你来我家。

大致过年就是这样，热闹又索然无味。一天又一天。

即使我们无法见面也会打个电话或者聊几句微信。我也会在你有空时开半个小时的车去见你。


昨天你陪了我一下午，你陪我看《冰雪奇缘》，画面美的不像话。

我妈笑我说我俩真幼稚，竟然去看动画片，我白了她一眼说你不懂。

你陪我聊天，陪我吃晚饭。

我们点了两杯一样的饮料，我的已经喝光，看着你不怎么喝。

我问是不是太酸你不爱喝，你笑着对我说，是看我爱喝，所以留给我。

然后把被子推了过来。你不知道你有时的贴心和暖心让我多开心。

心里幸福感动的小浪花不停的翻腾拍打。谢谢你。


希望接下来的每一天，未来的每一刻，都如此美好。和你。[/color][/b]

炽热的爱情就是这样，总是觉得时间太少，想要对他好都来不及，怎么会舍得生气。

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你陪我过了我期待已久的情人节。2月14日，正月十五元宵节。

这是我们一起度过的第二个情人节。我收到来自你的第三束玫瑰花。


谢谢你抽出一整个天的时间来陪我过节，满足我的小虚荣。


你假装没有买花我开门时只露出半个身子，其实我早已听到花束碰到门时发出的摩擦声。

我不拆穿，等你一下子拿出花时看到我的惊喜表情。

接着你很认真的逗我说，鲜花就是礼物，你的任务已经完成。

我也很配合你的撒娇耍无赖要礼物。

然后我们一起吃饭，然后我收到你的第二份情人节礼物。

嗯，我们没有去看电影，因为太多的人。

可是你能一直陪着我到太阳落下我就很开心。


真的，很开心。

你还会以后陪我过很多很多个情人节，是吗？[/color][/b]

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这是我们认识且熟悉以来第一次这样久的彼此之间没有联系。

从2月18号你去北京的夜晚开始到现在。

我也不知道为什么会变成现在这样子，现在看来这似乎变成了一个死局。

谁也不愿意先打破的僵局。可是，是不是要继续这样呢？

其实开始的开始我是有点赌气的，可是这样久的时间没有你的电话，短信，我就开始不安了。

这几日，我会连续不断的做梦梦到你，然后醒过来就会忘记梦到了什么。

只记得梦里有你的一张脸，我熟悉的那张脸。

我就有点慌，我怕以后这张脸只会出现在梦里，消失在生活里。

可能是我执拗，也可能是我赌气，我也没有主动联系你。

很多次，我拿起手机又放下，不是没有念头，而是不敢。

我开始猜测你的感受，是不是彼此没有联系的日子像我一样不安。

还是你比我坦然的多？

如果你想我了，为什么不主动打给我，你说会让着我的。

如果你习惯也坦然，那我打去又有什么会怎样呢？



小胖子我想你了……[/color][/b]

我现在不知道自己该用什么心情来记录这篇日记。

愤怒，难过，委屈还是茫然。总是我开始变得怀疑和不安。

我不知道这是我没事找事的错觉，还是久久不愿承认的事实。

是逃脱不过的热恋期后的磨合期，还是彼此之间不能忽略的变化。

2014年才刚刚开始，2个月，就让一切变得不确定起来，时间真是厉害的武器。

先是我的愿望瞬间粉碎，新年才埋下不过24小时的愿望就被连根拔起。

那个我最期待也重要的愿望。

你说事业比它重要，那我呢？你做决定时有没有想起过我，甚至告诉我时都没有安慰。

好吧，我妥协也接受了，我想这是我的退让，就因为我爱你。

再是从未有过的彼此不联络。

起因就是我真的很讨厌听你讲别的女人如何不错，可以值得去搭讪约吃饭之类。

你说是逗我的，可我现在的尴尬位置并没那么多安全感，我讨厌这样的玩笑。

这样的玩笑戳的我心窝子泡了一肚子酸涩的苦水。

就像你们男人的自尊也容不得我来夸别的男人怎样的好。

不过，好吧，最后还是我妥协打给你了。

现在，在北京又发生了不愉快，甚至吵的比前面都凶。

三个小时的高铁，我哭了一半的路程。

而你也不再会因为我掉眼泪心疼和妥协。

最对不起的，还是我让我的家人担心了。对不起。

好吧，最后还是我给你打去了和平的电话。

然后在家人面前掩盖了过去，说了最有利的故事。

我总想吵完架就再一切变得好起来。

然后等第二天见面还可以开心如故，

可才不过一天，打给你电话之后事情却又变成这幅糟糕的样子。

我不知道为什么你说的话开始前后不一。

就算挂完电话，发出的短信希望有一个解释也变得杳无回音。

我是不是又迎来一次新僵局，还是新的妥协呢。

怎样，才好。

因为这件事造成的不愉快，我常常告诉你原因，我的感受。

想着以后可以避免，然后彼此相处的更好。这是我希望发生的事。

就想一个简单的拥抱我就开心满意。

没想却让你更加不快，还更加心中有所埋怨。

我想我并没变，感受还是之前的感受。

只是你不再在意，久了就累积了不满。

然后发酵成愤恨，可却实在忽略了最简单最简单的“为什么”。



自尊这种东西会不会在全心意爱上一个人的时候就变得隐形起来。

而开始不再顾念对方时就突然显现成了最好用的借口。

我为你做的这些或者那些，都是放弃了自尊的。诸如此类的话。

爱情里，都有妥协的吧，来自我的以及你的。爱让妥协心甘情愿。

现在，只是可能厌倦了，不再愿让步了，就义正言辞的捍卫起了自己的所谓尊严。

可是，想过吗，这些却是之前最开心最甜蜜也甘愿的事。


让自己冷静下来，好好想一想。

一个月。一个月我没有再记录任何片段。

我常常打开蜗牛的页面，翻翻看看或者只是发呆，想再记下些什么。

可却不知道能再记些什么，或者还该不该继续写。

开始的甜蜜映衬这现在的悲伤，有点嘲讽。

后来，我想我该继续写的，不管结果如何，我还要过自己的生活。

记自己的片段，不过能与你一起，再好不过。


三月的争吵在那个深夜的街头烟消云散。

我不知道你会突然问了我在哪，就那么开了车疯了似的来找我。

你说对不起，你说你想我，你把我抱着怀里。

我所有的委屈和难过也在那个拥抱里融化。

我可以轻易为你放下所有的委屈，就因为我爱你。

我那一晚开心的掉下眼泪。



接下来的几天因为要陪老板，你忙的不可开交。

还好，我还能时常看到你跟你一起吃饭。

即使会因为你调侃别的异性吃醋，却也很能快释怀。


我想现在好了，你从北京的四个月学习回来，可以像以前一样，在我身边了。

可你说三月的第二周要出差，时长半个月，我就舍不得了。

我才刚刚觉得你回来，我还没有粘够你。

你说会常常打电话给我，可我接到的电话却是屈指可数，我知道你忙吧。

你不知道就那么个电话，可以让我开心好久也能失落好久。


我盼着你快点回来，等待的日子再漫长也会过去。

你终于是要回来了，谢谢你一下飞机就跑来敲我家门。

我打开门看到胡子拉碴和晒黑的你简直不相信。

甚至有点不知所措，傻乎乎的竟然没脑子的把门“啪”的关了。我一定是激动的傻了。

我当时怎么不去拥抱你，我当时应该去拥抱你的。

因为从那之后，我见到你的时间越来越少了。



为了弥补出差和应酬落下的工作，你又忙碌起来，我该理解的。

甚至以前在一起的两个人也奇迹的变成了两对人。

我有点不开心，我就想单独和你在一起，对你撒撒娇，抱抱你。


再接着你的朋友又来了，你就要开始接待朋友。

其实我都理解，工作朋友对你的重要，你也不会怠慢。

可是我也只是想你能像以前那样再忙也抽个空给我个甜言蜜语的短信和安慰的电话。

我已经快一个周没有看到你了，电话和短信也寥寥数语，没了话说一般。

我想没有人会忙到一个电话和信息的时间都没有，只能是不再在意。

即便去个厕所的时间都已足够。

我在努力理解你，协调自己的步调与你一致。做你心里最完美的样子。

你说我似乎变的有点不同。像掩盖了本性一样的我。

我也觉得好累，不再是以前的自己。

可是我真的在意，真的不安，请你理解我的胡思乱想和患得患失。

我想我再也不会是你以前最在乎的人了吧？





想念如果会有声音，不愿那是悲伤地的哭泣。

                                                             《突然好想你》