我知道。
有一个人愿意一直在自己身边絮叨。
而不是我不想说了，88
那是一件多么幸福的事情。
再激烈的争吵
其实无所谓
你在，我在。我们都在。
那就是幸福。
我跟她约定，无论怎么争吵，都不可以分开。
天昏地暗，也要抱在一起。
无论什么，都不可以影响这一份爱。
无论什么，都比不上这一份爱。
THAT'S A PROMISE.

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端午回家看爸爸妈妈，只是离开你三天，就想你想的不行。

同样，你一天也会有好几个电话打进来找我，说你很想我。

想念，也是惺惺相惜的。

甚至我回家的第二天还跑回来跟你看了一场电影——《富春山居图》

我多开心，你电话给我讲，尽快忙完手头的工作，晚上可以陪我看个电影。

虽然下雨，却阻挡不住我想见你的脚步。

我买了票安静的在椅子上等你，看你从电梯上来的时候，我傻姑娘一样就会裂开嘴巴笑。

真的，我看见你就觉得无比开心，唯一剩下的表情就是笑，看起来应该很花痴。

我从来不知道，我原来也能这么粘人。

电影好看不好看不重要，重要的是你在我身边。我觉得踏实又快乐。


我知道你陪我看完电影还要回去继续工作，你总是愿意把你宝贵的时间分一些给我。



我找不到你会哭，你的手机一上午处于关机状态我就慌了，我知道你一定会找我的。

但是你没有，我也找不到你，我就害怕了，当我终于打通忍不住就哭了。

一定吓坏你了吧，不然你不会说让我等你，你马上来找我。我是不是很傻。


你为了让我安心拿出一整个宝贵的下午陪我，跟我的朋友打牌。

只是让我开心和轻松，会陪我一起在晚饭后散散步。

你不知道我多喜欢这样惬意又安静的小时光。

可是我窝在你怀里给你说的害怕、矛盾也是真真切切的存在。

我真的不知道怎么办。所以请你一定要抓紧我的手，给我坚定下去的信念。



你真的很小气，会一直介意出现在我生活的各种异性，看你吃醋的样子我觉得又好笑又无奈。

当心脏给你填满，任别人再好再出色又与我何干？

女人啊，一旦爱上一定是全心全意。

也会小孩子一样介意我的前男朋友，嘀嘀咕咕说的自己没有他长的好看，没有一米八。

可是又怎样？他已经是过往，退出我的生命。

而最重要的应该是现在和未来，这些你都在陪我一起经历。

可你也很大方，你会因为我喜欢一双6500块的鞋子毫不犹豫的买给我。

也会因为我因为一双鞋子纠结颜色时说都买下来就好。

你的小气是因为爱，你的大方也是因为爱。

你的把你的宠爱毫不吝惜的都给了我，谢谢，对我来说弥足珍贵。


也谢谢人前无比大爷的你，会担心我懒得吃早饭，早晨六点起床给我煮面。

我想这几年来你下厨房的次数还没有这一个月多吧？

你说只是碗面，我比收到礼物还开心。

是，我比收到礼物还开心，这不是碗面，是你满满的爱。

我一直觉得细小又温暖的事情更让人满足。

而你给我的不仅是满足，更是幸福。














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繁重的工作让过度透支的你生病了。

你下午来电话给我说，你可能发烧了。

在去往药店的路上买药，我听了很心疼。

你忙到生病都不能去休息一下，只能是吃了药继续工作。

反倒是你，还安慰我说没关系，晚点回来看我。

挂了电话，我就熬了粥，我想等你来了，也大概饿了。

或许喝完粥会舒服些吧。

我看书，看美剧，跟朋友聊天，我等着你。

中间出现的插曲，着实吓的一身冷汗。

我承认我有点胆小，我尽量不让自己去想，做些别的事情好分散精力。

等到十点三十六分你打给我，我听的出你声音里透出的疲惫。

我哄你回家睡觉，不要再跑来看我，生病的你需要休息。

我稍微透漏了下害怕的过程，你说要来看我，我说我没事让你宽心。

我不敢说自己当时多害怕，我知道你一定会跑来安慰我。

我也不敢说熬了粥给你，你一定会怕我失落。

我也听得出你的歉意，虽然会失落，可是我一点都不生气，就是很心疼。

心疼生病的你还要工作，心疼生病的你还要记挂我。


吃了药早点休息，希望明天醒来你恢复如初。

晚安。

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越来越喜欢做平淡的小事情，跟你。

喜欢跟你吃了晚饭手牵手的压马路，就想这样简简单单心无旁骛的跟你一直走下去。

你这个懒人也愿意迁就我走很久的路。

只为去不算近的佳世客给我买一只冰棍，不过最后，应该是很多冰棍吧。

你不停的往我的购物篮里塞，也会记得我喜欢吃雀巢。

你还会为我拿切片面包，认真的选牛奶。

你说我不可以不吃早餐，以后要记得吃。

我点头不停的嗯嗯，心里却无比幸福。

我喜欢这些平淡小日子的琐事，散步、逛超市、柴米油盐。

我觉得跟你一起经历这些就变得无比安心。


也会跟你在迪欧咖啡坐一个下午加一个晚上。

彼此一个人一台笔记本，各自做自己的工作。

一抬头看到对面专注的你就觉得温暖。

比起你的专注，我却经常因为偷偷看你而走神。

我就是喜欢这样呆在你身边，安静惬意。

我笑着对你说，我每次看到你都恨不得变成一只树袋熊一般扒在你身上。

哈哈，怎么办？

我就是对你这样迷恋。看到你就觉得欢喜。

是不是，爱情就是这样子？



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最近情绪有点小小的失控，一定让你有些为难。

好在没有矛盾产生，好在我还可以自控，悬崖勒马。

我也不知道为什么，最近脑袋总是不受控的胡思乱想。

曾经给你讲过，哪怕在读书读到一句话都能想很久。


并不是因为不信任或者怎样，大概是爱的越深越患得患失吧。

是的，我觉得自己开始患得患失。

不过，谢谢你的体谅。

你总是好脾气的安抚小情绪的我，告诉我要安心，因为你在。

谢谢。


跟你在一起的每一分钟都很快乐。


明天我们的第二次旅途即将开始，期待又欣喜。

这次美好的时光请留在上海。

晚安。
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6月25号16：20左右我们顺利到达虹桥。

一路的五个小时，快乐又短暂。

你就坐在我的右手边，触手可及。

一路上你都想不停欺负我、调侃我，但是幸福也来自属于我们这样特别的小互动。


虽然因为迟到的关系，提前预定的酒店不肯保留，被取消让你很不愉快。

但是好在我们幸运的找到另一家不错的酒店。

你在出租车上郁闷的告诉我，你只是想能让我晚上随时看到落地窗外的黄浦江。

而在新的酒店，你依然坚持订了套房，你说想让我住的舒服和开心。

我却想告诉你，看不看的到夜晚的黄浦江，是不是住豪华的套房。

这些比起时时刻刻能看到你，已经不是那么重要。


你的心意，我都明了。



放好行李，你就开始查询附近的美食。

外面却开始下起下雨，6月的上海没有想象中的湿热，倒是凉爽宜人。

你带我去陆家嘴的正大广场吃王品台塑牛排。一头牛只供六客。

你陪我去三叶草买长袖的卫衣抵挡空调带来的凉意。

你陪我看深夜的<不二神探>,因为你答应过我的从不忘记。


上海，第一晚，凉爽又惬意。










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上海的第二日天气舒服的要命。

虽然阴沉但是不闷热还有微风。湿润，凉爽。

早晨九点醒来，你就拿着ipad在搜索附近的美食。

你说要带我去吃上海超好吃的小笼包当早餐，在网络上认真找了半天。

我赖在床上磨磨唧唧玩手机，跟你聊天逗乐，两个小孩子一样。

出门的时候已经是11点，我们彻底把早餐变成了午餐。

我找位子，你点餐。

你要了小笼包，豆腐脑儿和一碗面。

每个都很好吃，让我的胃有了极大的满足。

我特别喜欢那个豆腐脑儿，好吃的不行，到了第二天我还念念不忘。

你好几天都会笑我，说带你吃了那么多好吃的，你只记得一碗最便宜的豆腐脑儿。

吃完 ，我们在商场里东转转西看看。

不论我对什么东西开始纠结问你的意见，你总是会说都好，都买，只要你喜欢。

回到宾馆快四点，稍微休息了下。

你又开始为晚餐着落忙活。

上海的餐厅，我唯一的感受便是，一定要预定，不然没得吃。

你打了电话给东方明珠的旋转餐厅，你说要让我看看上海的夜景。

结果遗憾的被人包场，你只好定了明晚的。

最后我们去吃的泰国菜，你点了满满一桌子让我选自己喜欢的吃。

我带着手套笨拙的解决着一个肥大的蟹子。

我剥的肉想给你吃，你却一直让我吃。

我觉得幸福也不过如此，就是生活中的点滴小事。

上海第二天，彼此相依。

你想着我，我记挂着你。已足够。















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你是个懒得要命的人，空闲时却会陪我晚上散步。

在上海，你带我东方明珠，去外滩十八号，去恒隆广场……带我去这去那。

牵着我的手，听说絮絮叨叨对你啰嗦不停。

我有时会想我这么啰嗦，你会不会觉得烦？

可我就是忍不住，我想把我想的各种小事情都能给你听。

我想在你身边做个单纯又没遮拦的啰嗦姑娘。

希望你不要烦。  ：）

你不知道我多喜欢跟你在一起，哪怕就是聊天做最简单的事。

爱一个人或许怎么呆都跟他呆不够吧。




谢谢你送我的礼物，对我来说无比贵重。

或许贵重的不仅是卡地亚蓝气球腕表的本身。

与我来说比这本身更贵重的是你的心。

这份对我的心远远高于这块表在外人眼里的价格。

如你所说，你只是用心想给我好的，因为爱。

是的，爱的本身才珍贵，无论是卡地亚或者是米奇。


还有，我更加要谢谢在上海的这几天你用心给我的这些美好。

美好的食物，美好的住所，美好的礼物和最美好的你的陪伴。

这次上海之行最美好的一切，都来自你。

谢谢你，我的小胖子。


谢谢你的用心。I L U。




--------------------------------  分割线   南京篇  --------------------------------------------



离开上海的时候大概11点左右，这次的离开我并不多伤感。

或许我知道下一站是南京而不是山东的原因，满怀期待的下一站掩盖了旅行快要结束的事实。

有你在，我像个不能自立的孩子，不用考虑去哪里吃饭，去哪里住，去分辨哪哪的哪条路。

我盲目且坚定的相信你会处理好所有。

你是我的专属多啦A梦，有一个神奇的百变口袋。

我什么都不需要烦恼，只是跟着你就好。

我们在珍珠饭店放下行李，休息了一下你的朋友就来了。

他带我们去德基广场的大牌档，据说火爆不行的地方。

虽然火爆程度随后也被证实。

是很有特色的店铺，在广场的五楼？大概是吧，我有点忘记，嘿。

虽然只是一些小吃，我也吃得很开心。

你又开始怂恿我吃什么活珠子，我真的吃不下，那个……超出了我的承受范围。

即使再好吃，好吧，我怂了，我吃不下。

不过，其实你也一样吃不下，哈。

听到你们聊天你讲那么多话会不停的咳痰，我就心疼。

我就开始留意各种可以让嗓子舒服点的办法。

也问过学医的妹妹希望能找点办法。

我不想看你那么不得劲儿，会，心疼。



南京第一晚。

珍珠饭店，地铁，有味道的旧楼，大牌档，活珠子，晚饭散步和最重要的你。











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今天看到朋友微信签名的一句话

“最好的感情，一点都不折腾人，心里踏实却有难得的信任感。”

很是喜欢这句话。

突然的，我就想到今早你吃完早饭回来坐在床边。

我搂着你的脖子，面对面的，我双腿环着你的腰，坐在你的腿上给你撒娇。

你说，你也不怕掉下去。

我笑着说，不怕，因为我知道你不会让我掉下去。

是的，我知道你一定会拉住我，不会让我掉下去。

这应该是我对你的信赖吧？

我喜欢这样的小画面，我喜欢你在我身边触手可及。

我从来不承认自己是粘人的人，甚至相对有些独立。

可是对你，我才发现我总希望在你身边。

我觉得这有点病态。挺不好。






这是跟以往差不多的一天，宅在家等着你。

看书、听歌、发呆、做饭。

甚至多做了一点，怕你晚上工作晚了会饿，可以给你炒饭吃。

有时也觉得你忙成那样，应该吃过饭或者没时间过来吃饭。

可是总有期待，有点傻，也挺不好。

我会把手机放在身边，经常看看，怕漏过你的短信和电话。

却常常没有，然后小失落的继续做自己的事。

我知道你很忙，忙起来专心致志。

我觉得你专注的样子很好看，我不怪你。


只是今晚我真的不开心。

我满怀期待最后成了一片灰。

看到短信，心，瞬间就沉了下去。

各种低落铺天盖地的从脑袋上砸了下来。

砸的我有点发蒙，本该欢欢喜喜的嗖的烟消云散。

可是你连安慰的话都言简意赅。

我连最后能缓过来的稻草都没有抓到。

外面又开始淅沥沥下起雨，闷的我快要崩溃。

我连找谁陪我出去走走都开始不知道。

希望最后的仁慈是不要电闪雷鸣，我会失眠。














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如你所说，人和人之间需要好的沟通方式。

家人、朋友、以及我们之间。

这方面我必须承认自己确实很不足，我反而更喜欢把不开心和不满埋藏在心底。

这样的不言不语不仅伤身还伤害了那些在乎我的亲人和你。

你常告诉我，我们之间不会一直顺风顺水一片坦途。

我们之间如果出现问题需要沟通一起解决，不要冷暴力。

对于这件事，我没有你处理的成熟。

不过，我在努力学习。

对于周四晚上的变故，周五我尝试选择了讲出来。

我发信息说你昨天没有安慰我的失落。

那时我在齐纳看《重返地球》，大概三点左右的样子。

你打来电话，问我在做什么，我说我昨晚的不开心和失落。

你给我道歉，你说你懂，只是不知道怎么安慰我能让我不那么难过。

说实话，挂了电话，心情好了很多。

我不是不明事理的人，可是恋爱中的女人需要更多一点的关怀。哪怕只是一句话。

半小时之后，你又打电话，告诉我，你在齐纳。

我有点傻掉，我以为你问我在哪在做什么，只是再平常不过的聊天。

没想到等来这样的惊喜。

我的电影还未结束，你说你先去KFC买点吃的，你饿了。

你狡黠的问我是否愿意陪你看四点场的《重返地球》。

挂了电话，我实在坐不住，此刻你就在我百米之外。

我想见到你的冲动胜过结局的吸引，我匆匆从影厅出来。

一路小跑，下电梯，去KFC，我要见到你！

我从背后抱住你，一下子就觉得自己有了着落。

你陪我看电影、不停调侃我离不开你、陪我按摩、陪我看中国好声音、陪我聊天。

我说觉得你没有之前在乎我。

之前我上班的时候你可以每天都花不少时间给我打电话、发信息和聊QQ。

现在距离近了，见面机会虽然多了，可总觉得没有以前。

你说你确实没有注意，可是女人在恋爱中的一点变化都会被捕捉。

总是害怕失去，所以想时刻抓的更紧，想时刻被你挂念。

不过，不管怎么说，今天是幸福的。

虽然外面依旧大雨，可是心里无比温暖。

其实，这样的沟通方式似乎也不错。

不管怎样，谢谢你此刻的陪伴和在意。










下午从爷爷家回来，很困，就躺下睡着了。

不停的变化场景，不停的做梦。

梦里有你背着我不停奔跑。

样子是在某国外的美丽绿荫大道，引得好多人羡慕的看。

我在你背上咯咯咯笑个不停。

我记得你曾说过，如果早些认识我。

就在我学校外面租个房子，每天接送我上下学，陪我吃饭。

我上课你就在家工作，等我毕业了就结婚。

你说那时你虽然没有什么钱，但是可以背着我奔跑，让我开心。

你不知道，我多向往那个你嘴里描绘的场景。

六七年前，我涉世未深你也还年轻茂盛。

最美好的年纪能相遇。多好。


如果……可以早点遇见你，多好。




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他是个可爱的男人。

最初见他时，第一印象便是寡言、温和、观察力强。

随着相处的久了，也只是觉得他是个不错的男人。

博学、低调、谦和、守信，

喜欢跟他没大没小的聊天，听他讲很多我不懂的事。

总之是让人愿意接触和让人舒心的男人。

后来我们相爱，在一起的时间更久。

我才发现这个温和的大男人也有令我咋舌的一面。

他会自恋，我喊他小胖子，他一脸认真辩解说自己是大帅哥。

甚至会留字条郑重的写：我是最帅的最帅的。

他会撒娇卖萌，会瞬间变脸卖萌讨喜，会学娃娃音撒娇赖皮，让我欢喜的不行。

他会耍赖撒泼，一脸可怜兮兮的不停叽歪自己多可怜。

可怜的事情无非是我不许他乱丢垃圾诸如此类的事情。

比小白菜看起来都凄惨，控诉我对他如何不体贴温柔。

他会因为招熟用尽，我不理睬而躺地打滚。

第一次看到，我瞬间惊倒。

一个三十岁的大男人在你面前躺在地上打滚，让我哭笑不得又束手无策。

他会半夜惊醒说自己做了噩梦，好可怕好可怕之类。

然后小孩子一样需要你拍拍他说，乖，不怕不怕。

但是他也会超级牛的告诉你这些那些你不懂的事。

会严肃的告诉你哪些事对的错的，不能去做的。

会超级man的过马路把你放到内侧，会知道你脚疼二话不说抱着你走。

会霸道的让你享受他能给予的最好的一切。

他会像长辈一样给你宽容和宠爱，在你的人生路上给你指导和扶持。

他会像孩子一样索取你的对他的爱，需要你在他的宽实臂膀下对他关爱。


他会出门前，唱儿歌，学小兔子，蹦跳着出门，看的我笑的不停。

然后他发信息来说。

他是卖的了萌，耍的了帅，又会赚钱的男人。

但是这些只要能逗我开心就好。

他说他看到网络说，若她涉世未深，就带她看尽人间繁华。

他说他要快点工作，好能够有时间带我去旅行，一场只属于我们俩的旅游。

他要带我看人间繁华。我听的心怀温暖。

这就是我爱上的男人，努力希望我生活的快乐、饱满和充实。

谢谢。小胖子。









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THAT'S SO WONDERFUL

@ #0 夏沫

今天聊天说起我们一起看过的电影。

也算不得太多，可是彼此竟真的有些遗忘。

随着日子消磨，记忆有时真是靠不住的东西。

我当时想，如果早知应该留下每次的票根做个纪念，那多好。

等以后翻起这些曾经都觉得是彼此独有的乐趣。

而现在我想仔细想想到底看了哪些。

虽然这个举动看起来有些傻，可是我觉得很美好。你说呢？

我们看的第一场电影是去年冬天，11月份的下午阴雨后，《寒战》。

往后大致是:

《特种部队2 全面反击》 《厨子戏子痞子》

《遗落战境》 《不二神探》 《致我们终将逝去的青春》 《小时代》

《天机 富春山居图》 《一代宗师》 《重返地球》

我只记得这么多，好巧，竟然刚好十部。

下次我一定要问问你，看看有没有遗漏。哈。



《盲探》 《疯狂原始人》 《恋人未满》 《西游降魔篇》 《钢铁侠3》

《北京遇上西雅图》《101次求婚》等

这些都是在你忙碌的天昏地暗时，我自己看的。

少了你的陪伴，总觉得没人可以听我边看边聊，还有肩膀可以借我靠。


我们以后还会一起看很多电影，然后我要一一记录。

把这样的一点一滴的微小事情拼凑成我们的生活。



今天我们通了好久电话，前前后后有五通。

我喜欢你这样的惦念。无时无刻。

我觉得自己一直在你的心上，让我无比开心。

最后一通1小时11分，聊了那么多。开心的不开心的。

挂掉之后到现在我完成了这个小事情。

现在，我也要去睡觉。不知道你有没有梦到我。

晚安，亲爱的小胖子。

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谨此纪念第一次为我买早餐，第一次开车载我的小胖子。

小胖子是懒货，从来都是衣服、鞋子等等等随手乱丢乱放。

像个小孩子一样需要人照顾和跟着打理，每次来我家都会弄的乱七八糟。

喝水的杯子、换下来的鞋子、外衣、电脑、擦手的毛巾等等。

曾经因为吃饭我不许他乱扔蛤蜊壳，非要丢进垃圾桶，给我嚷嚷了好久。

让我又好笑又好气。

小胖子思维发达，他的脑袋随时随地都有新奇想法和创意。

所以他会经常发呆，导致他几乎不会开车外出，怕分神有危险。

就是这样的一个男人，因为心里有我，我想是这样。

会早晨给我买了早餐送来，会怕我打车困难在太阳下热着。

然后特意开车来载我，为我做这做那。

会因为做梦梦到关于我的好事情开心的讲给我听。

也会因为梦到关于我的坏事情醒来发现枕头湿了一片。

感情细腻的善良小胖子。

谢谢你又给予了我这些你难得珍贵的第一次。

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好甜蜜.
一定要一直一直走下去.

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除了之前的旅行可以时刻跟他在一起之外。

其余的时间他都要忙着工作，只会每天难得抽些时间看看我。

吃个晚饭或者看个电影。虽然知足缺也有点小贪心的不满足。

最近几日，可爱的他却极大的满足了我的愿望。

让我能时刻跟在他身边的愿望。哈哈。

早晨睁开眼睛就能看一旁熟睡的小胖子，觉得幸福无比。

就会特别想着要轻轻抱抱他或者偷偷亲亲他。

也会彼此随口说说昨夜彼此的梦，小小的片段的这的那的。

然后洗漱、在家或者外出解决早饭。

再一起去固定的咖啡厅包间面对面坐下来。

各自忙着对付自己的笔记本和电话信息。

偶尔会讲给我听他看到笑话和好玩事情。休息的空隙会有聊天和斗嘴。

一起工作、看书、吃午饭、晚饭。

就这样在一个不被他人打扰的空间，一个只有我俩的空间一呆就是一天。

晚上再一起回家。一天又一天。


他也会笑着问我说，以后结婚了大抵也就是这样子的情景，我会不会觉得无趣。

有一天会不会厌烦。甚至还会吓唬我说，他已经有些厌烦了之类。

然后饶有兴趣的看我生气跳脚。

我只是想告诉他，这样安静呆在你身边，我觉得踏实温暖，怎会无趣？

即使不这样讲给他，他也会特别自恋的夸奖自己迷人，所以我才会整日黏他之类的话。

对此，暂且不予评论。

不过，小胖子。这样的平淡又惬意的相处是我无数次憧憬的未来。

无数次憧憬的跟你在一起的未来。

所以希望它可以快一点，快一点的到来。[s:09]










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q说我们的眼睛有时候会被蒙蔽。

这是自己选择的，所以在开始的时候我就该预料到了不是吗？

她说且走且看吧，或许不经历这些波折我永远不会懂得平淡的幸福也很可贵。

或许她说的是对的吧。我何尝不向往那种相濡以沫的平淡。



是的，开始的时候我就知道有多难，我也觉得自己足够坚强做好了迎接它的准备。

可是，现在我才知道我的坚强随着那些一点一滴的侵蚀开始不够强壮。

我感觉这些细微尘埃一样的东西可以轻易渗入我的血液和骨缝，让我不再平静。

我不能拒绝，要坦然接受。

我不能讲给旁人听，更不能讲给你听。

我怕失控，更怕失去。因为我不具备诉说的资格。

是不是在意少一点，这样的折磨就少一点？


我开始越来越清醒的意识到，我只是无比接近过那个地方。

却从未真正进入过，或者属于过那个地方。

只是我自以为的假象而已。



当第一次不再期待的发出信息传来相同的答案，果然是没有失落的。




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后来我想，正是因为自己的贪心和渴望才更清晰的知道自己是多爱你。

唯一能令你痛苦的人，也就是那个能令你快乐的人。

给你笑声的，也给你眼泪。

对，就是这样。我的快乐和泪水都是因为你。

我不会删除那些有不开心记忆的记录。

我们可以共同拥有甜蜜同样可以直视难过。

因为它们真实存在过，就是这些快乐和难过才让日子完整，也让我们更完整。



谢谢周四突来的大暴雨，让你从大约30公里之外的地区驱车赶回来。

你事后告诉我，雨大到能见度极低，你开到100迈想尽快回来，你知道我怕打雷。

100迈的车速可能不值得炫耀，可是你从来不会开快车，你奉行安全第一。

以后千万不要这样，我会担心你。知道吗？

谢谢你进门后的拥抱，倾尽力量的拥抱。

抱的我想掉眼泪，我觉得我的委屈快要决堤。

可是更贪恋你这样的拥抱，让我瞬间又了依靠。

谢谢你不停帮我擦眼泪。

谢谢你带我去吃东西，带我看电影安抚我的脆弱。

谢谢你细心的发现我磨脚，让我不要动，自己飞奔去买创可贴。

谢谢你细心买了没有冰镇的矿泉水，因为我的不适。

谢谢你晚上回家在qq哄我早点睡。

谢谢你周五送我回家。每次离开你很久我都不舍。

谢谢你在麦当劳点麦香鱼，让我小小吃惊。

我们在一起十个月，我只点过一次麦香鱼，你却记的当时我说喜欢吃。

谢谢你每次吃辣翅，都把翅根留给我，自己抢先吃点另一半。

谢谢小胖子包容我的任性胡闹，耐心等我再主动抱你。

谢谢。


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最近小胖子的表现不得不说是极好的。

像往常一样一有时间就会来陪我，也会带我去咖啡厅工作，彼此面面相对就是一天。

每个周末开始送我回家，或者接我回来。

虽然是平常小事，我知道他是放我在心尖上的。

上周五送我回家的路上，接到妈妈的电话问我何时到家，是否需要接我。

我告诉她不需要接，因为只带了笔记本。

我以为是稀松平常的事，不想小胖子变得开始紧张。

他开始反复跟我确认我妈会不会在路口接我之类的问题。

我以为他假装逗我，告诉他说不会的。

他便开始自言自语说，我平常回家都只带笔记本，我妈偏偏在他送我回来的第三次要接我。

显然是借口要见他，我开始乐。

我觉得他是见过大阵仗的人，怎么可能会紧张这样的小事。

即使遇见打个招呼便是，他却告诉我自己穿的很随意，也没收拾下，担心会有不好的印象。

开始我真的以为他表现紧张是逗我开心，没想到他在停车场开始让我帮他规整车里的杂物。

开始自己对着镜子“美”，我一边取笑他一边甜蜜。

因为在乎才会在意不是吗？

在意的不仅是门面上大事还有这些平凡的小事，在意给自己留下不好的印象一丝一毫。

我知道他是认真地对待关于我的任何事情。

谢谢你，小胖子。




还有他最近培养了一个新的乐趣，那就是八卦我跟我妈妈之间的谈话。

母女之间调侃的小逗趣儿，以及他觉得能谈到他的任何事情。

他都会三令五申让我事无巨细随时及时“汇报”给他听。

然后自己也很开心的乐在其中，有时他真的是个小朋友。

不过，我很喜欢这个小朋友。   ：）



周一的早晨我还在睡觉，就听到电话响，迷糊中是小胖子打来的。

他说他那边下了好大的雨，让我在家乖乖等他，他会来接我。

7点23分，最甜蜜的新一天开始，最甜蜜的一周开始。

谢谢你，小胖子，睁开眼就想到我，怕我会淋雨。

这样聪明又可爱，细心又疼你的男人，我怎么会不动心。

好吧，我要矫情一下，我是很幸福的。

谢谢你给我的这些小幸福。






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七夕，无非如此。

我无限憧憬的画面真到了来临的日子却一个都没有。

我大概怎么也想不到会演变成这样。

是我太贪心吧。对不起。




对不起，误伤了你的脚，请自己照顾好。

晚安。[/b]