@ #14 明媚の忧伤

呵呵、谢谢明媚姐啦。
这么多年了么，我才来这里的时候才初二。

幸福没那么容易，才会特别让人着迷了。

现在一个人在家里，也会有云淡风轻的幸福感。

天天收集美食方，学做菜，觉得很幸福。

练声唱歌状态不错，觉得很幸福。

抱着吉他，觉得很幸福。

一个人收屋子，听着歌，忙来忙去，觉得很幸福。

其实一切都很幸福，只有想到他的时候才会不幸福。

但是在这个不幸福当中，想到过去美好的事情，还是会有小小的幸福。

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1.

之前的某个夜晚去参加了豆瓣的一个同城活动。
爱·咖啡为庆祝成立一周年，为咖啡爱好者提供免费培训的豆友会。

傍晚下班坐上528，一路寻思着要不要吃晚饭，又担心着堵车会不会来不及赶到。
六点零一刻在和义大道下了车，估算了下时间，便过了马路向最近的一家韩国料理店走去。
点了份韩国炒年糕，心血来潮时亦偏爱这样有着软孺质感的食物，甜辣的酱汁让人食欲格外开朗。
一屋子都是吃晚饭的人，一个人占着一张小桌子略微有点格格不入。
心里却颇为习以为常乃至泰然自若。

吃完后徒步从天一往老外滩走。
老外滩去的并不多，在宁波呆了两年也只是同X去过两次，每次都会路过那个很漂亮的教堂。
白天时显的很沉静，甚至有孤独感。而在夜晚所有灯光亮起时，便衬托的有了别样的风情。
教堂边有一大片树，冬天经过时曾看着金色的叶子落满在地上，只剩笔直挺拔的枝干，秀颀而安静。

拐进巷子，从后门进了咖啡馆。
早到了半个小时，Tony招待我坐下，给我倒了杯水，拿了一本关于咖啡的书。
孟玉和笨笨在一边谈事情。
一个胖胖的带着眼镜的服务生在跑上跑下的给客人送咖啡。
我坐在一边，有点小拘谨。

抬头细细打量咖啡馆里的摆设，整体都是暖暖的色调。
架子上有很多烘培好的咖啡豆，密封在纸袋里一排一排的摆好。
旁边还有各种各样的咖啡机和堆的厚厚的杂志。

七点半的时候，人差不多都齐了。孟玉开始为我们讲解咖啡豆的一些知识。
Tony为我们做了哥伦比亚豆的单品，每个人捧着一个白瓷杯小心翼翼的品尝。
随后还为我们介绍了几种常见的咖啡机。
一个半小时与咖啡的约会很是美妙，而我喜欢这里纯粹的氛围，咖啡绵暖的香味，还有温和的人。

一包烘培好的咖啡豆的新鲜度是三个月。
而开了封的咖啡豆的新鲜度只维持在一个月。
一杯好咖啡需要八克咖啡豆。
咖啡不仅有苦度，还有甜度和酸度。
大多数的意式咖啡都以Espresso作为基底。
低滤咖啡，爱乐压，KF300，看起来都是那么有爱。



“ 如果幸福不在路口 就在路的尽头 ”

这是爱·咖啡后门竖着的小牌子上写的话。
恩。幸福感。


2.


结束活动时一个人踱步出来，方向感极差以致在外滩绕了小半圈才弄清楚回去的方向。

夜风吹的头发全部往后飞扬，白天沉积的暑气已消去了大半。
走在横跨江面的大桥上，能感觉到旁边飞驰而过的车子震的铁板嗡嗡作响。
有小小的晕眩感。
一对恋人环着彼此从我身边经过，低低的说一些话。
江边的草坪上，有人在放风筝，夜光的那种，高高的飞在天上，像闪耀的星星。
附近的高楼都裹着有如糖衣般的霓虹，璀璨妖娆。

不浓烈不喧嚣。
那么静好。

有一个瞬间，
我深爱这个城市。



3.

工作了近一周时间，和办公室里的人混的基本熟了。
大概还是一个面对陌生人就格外腼腆安静的人。

习惯了每日坐一个多小时的公交，尽管有时堵车堵的令人抓狂便索性闭了眼插上耳机听歌。
每早走进写字楼和一堆小白领一起挤电梯时也有一种我是社会精英的自豪感。
而每日下班迎着夕阳过马路则是很放松的闲适感。

回到学校大约都已近七点。
买了晚饭回到寝室，开了笔记本然后一口一口慢慢的吃。
一个人在寝室晃荡来晃荡去。

明知明天要早起却依旧喜欢晚睡。
开着小台灯读报纸，在腿上拍满花露水卷着被子不知不觉睡去。



4.

嗯。很想念602。



5.

仗着第二天可以休息即便没有网也还是一个人对着电脑坐到了半夜。

看完了两部电影。
《枪王之王》还是给足了悬念。
只是曾经风华绝代的两个男人也终究有些许的老了。
终少了几分青葱而多了些沉稳。

《第36个故事》看的心情愉悦。
关于咖啡馆的故事很对我的胃口，桂纶镁果然是很适合如此文艺范儿的片。
小清新小浪漫，还有少不了的纯爱。
雷光夏的原声带很适合夜晚的氛围。

看完之后很是心满意足，洗澡爬床。


6.

现下是下午时分。

回头看窗外，日光明朗。[/color]

万物寂寥，乾坤清澄，现世安稳，岁月静好。

喜欢第一楼的照片。
喜欢

岁月静好


怎样才能岁月静好呢。。。

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[color=Black][ 日复一日。]


用了若干天的时间。
纠结，辞职，换工作。

所谓的职业规划而且懵懂，
只是想做自己喜欢的事情这么简单。
而我终究是不乐意去过多强迫自己的。

反正未来尚远，
我还有大把时间。

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随的生日前夕，
用办公室的电脑闷头敲了不长的邮件。

回论坛翻看了早前的一些旧贴，
LJ要回归的意思着实令我狠狠激动了一番，短短的几行字却硬是看的我眼泪都要下来了。
复制了地址给QQ上原本论坛的人。
而我惊异于自己还是怀有十七岁的执着与坚守。

早些年的伤害，好像在时光荏苒之间就显得不再那么重要。
其实我也曾在足够远之后的夏天反思起自己当日的过激与凛冽。

而这些，只是再不值得去计较些什么。
我们都该用平和安定的心态去面对彼此。

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往日伤。
不提也罢。

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距离七夕的前一晚，因着笔记本键盘的损坏，
终于很不耐的对着屏幕狠狠的哭起来。

你知道，我只是那么厌倦麻烦的人。
所有物件在跟随了自己那么久之后，总有不舍得与感情。
损坏了必定要心疼要难过。

就像一些爱一样，
过期了，不完整了，残缺了。
想起来时还是要疼那么一下子。
因为它毕竟曾是那么珍贵的存在过。

压抑的久了，
眼泪到底是最好的发泄。

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一切不好的都会过去。
我明白。[/color]

[[i] 本帖最后由 明媚の忧伤 于 2010-8-22 17:55 编辑 [/i]]

眼泪，最好的发泄。自己在房间里抱着双腿哇哇哇地哭过以后，睡一觉起来，一切都神清气爽很多。

[color=Black]这几天夜里开始睡不着，不知道是不是因为临近开学的原因。
一个人在夜里反反复复听一首歌，轻声跟着和。
是又长大了一些，更寂静了一些。
6月末期末复习周开始手机调成静音，直至如今没有更改。
也常常不将它带在身边，随手放在某处。
这样的静谧令我安宁。

有时候会觉得，我可以不再使用它，就如我已经渐渐不再使用“幸福”这个词一样。

你的邮件会反复地看。
我们走过了这些年，虽然不是一直陪伴，可总归没有从对方的世界里消失。
在这个现实的残酷的，轻易地令人感到寒冷的人间，我时刻提醒自己要保持本真。
所幸，我知道，你亦是这样继续的持续的过你的生活。
这是多么难能可贵。

而想想，这么多年过去，还是驻留在大街时的我们开心呀。
还是在这里的日子最开心了。[/color]

[color=Black]有很久一段时间亦维持着这样的状态。
每天起床后把手机放进房间抽屉，夜晚睡前再打开来看是否有信息。
有时有一两条，有时一条也没有。
在做着一些事情，突然发现手机没在身边，也没觉得有什么不妥当。

这大概就是独自生活的共性吧。

我们总能彼此懂得，
也恰是因为早晚总会经历与对方相同的事情，看同一个作家看的书，听同一个人唱的歌，亦或类似的举止。

“我们走过了这些年，虽然不是一直陪伴，可总归没有从对方的世界里消失。”
这其实便是人间极为难能可贵的情分了。
远远的，却知道对方就一直在那里，
不会消失，不会不见。[/color]

之前为了楼上的所有人注册进来了。久了忘记密码了。重新又登进来了。喜悦。
喜欢你们的文字。特别是你们的。
暖暖的。
暖暖的。
好幸福。

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[color=Black]



2010.9.9

只是。偶尔也会想起的伤心回忆。
一点也不比别人少。




无所谓、当泪都化成一片灰。[/color]

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谶说。旅行中最大的感想是以前计较的生活变得一文不值。





时过境迁之后。

我要感谢你，赠予我如此凛冽的成长。[/color]

看看啦。。。

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[color=Black]也许睡眠是当下能选择的最好的治愈方式。



从杭州回来后，回到房间昏昏的睡了几个小时。
醒来时胸口发闷，白炽灯光晃的眼睛发花。坐起来，望着椅子上扔的乱七八糟衣服。

似乎又把自己活的很糟糕了吧。

三天的中秋假到底是被彻底的闲置了。
东极之行因为西湖音乐节而选择了放弃，想来往后总还是有机会的。
愈加重视的是常年不常见的朋友。




其实我是想好好说一些事情的，却再也不知道要怎么开口。

被放弃总归是难过的事情。
只是我最终还是选择了要保护你。
再也回不去凛冽的年少晨光了，乖戾激烈都被磨去了棱角，强迫自己冷静的面对你的决定。
而心脏，却加了倍的酸痛。

>>>

喜欢。
这是一个多么好听的词语。

>>>

我擅自保存了事情的真相。
我还是要保护你。

>>>

不二家的巧克力夹心糖好甜。
我那么相信巧克力和甜食会让人心情愉悦。

>>>

某些夜晚出门吃饭。
菜场边上有各种各样的杂货店，水果摊子，熟食店。
空气里都是食物的美好香味。

可是突然莫名的想要哭。

>>>

独自看电影到凌晨的夜晚。
不想去睡，又不知道应该再做些什么。
反复点着QQ里的好友栏看着还有谁在。
拖下一排长长的灰色头像。

世界好安静。

>>>

再度注销了校内。

>>>

你看，这该死的低潮期。

>>>

在我心上用力的开一枪
让一切归零在这声巨响

>>>

亲爱的，你们都不在我身边。[/color]

[attach]2632[/attach]








      [color=Black]现今。你已泅渡那段茫然无措的时光。
　　你已能平和对待那段不甚圆满的感情，包括那个人。
　　
　　再也谈不上什么怀念了。
　　所取所予，亦只是顺时顺势。
　　钝化成记忆里的一部分，你承认它的存在，往后仅此而已。
　　
　　有过多少惊心动魄和痴心妄想，都变的很淡很淡。
　　与人谈起，再不必说着说着就蓄起了满心的酸涩。
　　
　　你看的清明，明白结局是这样最好，两不相欠。
　　不恨，亦不爱。
　　
　　现下，大部分时光。
　　你一个人生活，习惯，于是从未觉得有什么不妥。
　　
　　幸而你还对未来有所期许。
　　遇见好的人，你亦会好好珍惜。[/color]

[attach]2633[/attach]








[color=DarkRed][ 雨过方知绿肥红瘦。][/color]



[color=Black]我依旧一个人生活在这个南方靠海的小城。
每天清晨匆匆起床简单的梳洗换衣出门左拐去赶一班公车。
拥堵的车流和糟糕的路况总会让人忍不住的皱眉头。

一个人心安理得的久了也就惯于维持这样的状态。
不与人提及孤独，因为内心并不为此所恐慌。
而回头去细想，竟也真的很久不曾感觉到恐慌。

近日连续的电话，与小夜频繁交代了很多回忆。
只是有一些，也还是有意识的选择了跳过与不说。
那一端在我絮絮叨叨的说完一段话之后，总是用很温柔的声调回答一句“好吧”。

好吧好吧。
彼此倾听过去，因为随着年岁渐长，也能坦然理智的接受与对待。
毕竟那些发生在过去的事情，彼此无法参与到现场。
我理解你的回忆，正如你理解我年少的偏执，与种种不具名的荒诞行径。
将心比心，我想你说的也恰是这个意思吧。

那些绵长的温柔，我已经轻微的依赖。



深秋季节的桂花在一夜的雨之后落了满满的一地。
一场秋雨一阵凉。
对于过去回忆的极少了。
现世安稳，我亦没有什么奢求。[/color]

我也开始习惯于这样一个人的太平盛世。
独自待在寝室，抱着吉他发呆。
听歌看书，写日记。
独自去行走，戴着耳机一脸正气地样子。

所有的一切一切一切都是浮云浮云浮云。

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[color=DarkRed] [ 带我去你的世界末日吧
  我愿与你一起欣赏那天崩地裂

  纵使美轮美奂
  仅此一瞬 ][/color]




[color=Black]甬城的天气已缓缓入秋，末夏繁盛的日光也渐显的稀薄起来。
微风的下午，一个人从有些闷热的设计室出来，站在露台边吹风看天空，日光扑在身上有融融的暖意。
于是，心下也就莫名的惬意起来。

每个傍晚下班出门都已染了暮色。运气好的时候也会难得赶上公车不挤有空位的时候。
望着车窗外的霓虹闪烁车水马龙繁华无边，
告诉自己这恰是当下生活着的城市。
夜色里的一切都很美。


偶尔会有很莫名的失重感。
就像我懂得，一个人生活也没有什么不好。
某些举动久而久之成了习惯，竟也不会觉得突兀或害怕。
我想我比早些年更多了些冷静和理智，
一恍神又想起是某个人曾极认真地对我说，以后不管遇到什么事情，你都一定要先冷静。
想来我竟一直好好记在了心里。
于是就算深夜在床上辗转反侧睡不安稳一个人蹲在黑暗里费劲的呕吐也不再让我恐惧或凄恻。
从抽屉里翻出药就着剩下的半小瓶绿茶往下吞咽。
裹紧被子尝试镇定自己，吐了就好了等下就没事了。
就真的在模模糊糊的意识里渐渐睡下。

而这对我而言，真的算不了什么。

所以有时我也真的相信人的内心可以变的无限强大，因着身边再没有多余的人可以给关怀。
与其哭哭啼啼抱怨生活艰辛，不如早睡为赶明早的公车更实在。
便如我一直深悉，心理上的疼痛跟生理上的疼痛相比有多么不堪一击。
所有的伤春悲秋为赋新词强说愁，都是日后不作数的笑谈。

站在二十二岁的最后一个多月。
我攥紧满不在乎的神态不确定还能维持多久。
飞扬跋扈不也是你们许给我的纵容么。




若一定要说。
深夜一个人蹲在黑暗里呕吐的那一刻，不是不心酸。
只是我知道。
往后同样的时刻，还是会有。

>>>



周末中午起床抱着被子晒在了设计室。
尔后出门去了趟鼓楼，在路边的水果摊买了新鲜的水果。
饭后卷起袖子在哗哗的水声中很勤力的洗了一大桶脏衣服。

拖了很久的报销单终于贴好签字。
打电话给快递公司寄了快递。

我要与拖延症作斗争。

>>>



所有的明目张胆肆无忌惮，
不过是仗着，
我知道你会宠爱。[/color]

这几天天气晴好，心情变得很是温柔而美好。
因此收桌子洗头洗衣服，然后抱一堆资料去复印。
收拾好一大堆行李拖到车上，又一路晒着太阳听着歌坐40多分钟的车回家。

愿一直安好。