我知道，我还是逃不开

（9SKY滴女子 我怎么也想不起密码了）
我知道，我还是逃不开。逃不开对于九天的情。
他回来了，回来了。
这是第几年呢？
分手的两年以后吧。
我知道这些年他一定过的不好，可是我无可奈何。每时每刻的想他也只能是这样想着而已。我没有任何理由去找他，没有任何勇气去面对他。
我知道他迟早会出事的，这些我都说对了。我真的很想陪他走那段艰难的日子，但是，他推开了我。他不要我。我只能默默祈祷，默默祝愿。我很开心，老天都听到了我的祈求。我在元宵放了孔明灯，希望他可一不再做那些事，现在看他，这些愿望都已经实现了。
他加了我的qq，验证罪人。
其实，我真的没有恨过他，从头至尾，真的没有。
我欣然的通过了他的请求，我想，过去的都过去了。一个人曾经有过错，不能全社会都判他死刑。
我不在纠缠曾经的那些对或错。只是直觉告诉我，他现在，需要我。
需要我的理解和关心，他的世界里，一定很空虚。
我想要帮他，不管是用什么样的心态。我承认，看到他闪动的头像，我还是那样的心跳加快。但我不会告诉他，就算我真的不由自主的再次爱上他，我不会告诉他。
这两年，我想明白了很多，很多事，不是一个爱字就能解决的。那些距离，那些差距，是活生生的永远的不能掩盖的事实。我不奢求。
现在的我，只希望能让他快些从过去不开心的阴影中走出来。快些面对自己面对社会。
想他能够像从前一样活泼，快乐。
想他幸福。

有这样的一天，其实真的出乎我的预料。我想过无数个我去寻找他的场景，没想到的是，他竟然还是记得我，他说，他伤害了他最不想伤害的人，他说我是他遇到过最温柔最体贴最善解人意的女朋友。有这样两句话，我就觉得足够了。曾经的很多疑问，在这一瞬间都变得无足轻重了，那些答案，那些爱不爱我，我都不想再问了。如果我们缘分未尽，就让我这样悄悄的陪着你，在你困难的时候帮你，难过的时候安慰你，九天，你不用爱我。只要不再这样冷漠的踢开我。我就满足了

因为他，又开始写日记。笨蛋一样的他，昨天晚上神速一般的喝完喜酒匆匆赶回来和我聊天，他说现在的他害怕人多的地方，他会心慌。这般如此，我多少有些心酸。在发生那些不愉快的事之前，他是多么的自信，多么的骄傲。像个王者一样，他在的地方，连气流都在为他旋转，而现在，他说自己是个职业宅男，连工作都没有办法做。
我该怎么样才可能帮助他，让他重新找回信心呢。
他说，如果我考上杭州，他就搬到杭州住天天陪着我。不管是不是真的，我真的很开心。我会努力的。这样，我才可能更好的帮助他。
笨蛋一样的他，喝完喜酒就把手机仍在了乡下，无奈只能回去拿。他说要我等他，我等了，他说等拿来了手机再打电话给我我也在等。等了很久很久，他没有出现。我呵呵的笑了，这不就是他么，他一直都是这样的，3年了，一点都没有变。
让我在最后的时间里努力。努力争取考上浙大。
让我再一次为你。帮你走出迷茫的困境

是不是，我无缘接到他的电话呢。
11时43分的时候，21kla（储存在手机里的他的名字）出现在我的未接来电里。其实，手机一直都在身边阿。也许是裤子有些宽松，也许是我在走路没有感觉到震动。在12点半的时候，我着急的回复了短信说我刚才去食堂吃饭，没注意到电话。我尽量装出不太在乎的语气来，可那刻起，手机就被我紧紧地捏在手心里没有放下。结果时刻想而知的。他没有回复 ，也没有再打电话来。
那个电话，是不是他打的呢？我心里在想。或者是他没有找回电话，陌生人顺着我早上发给他的信息给我打了个电话？又或者他睡着了？
无数个假设油然而生


我其实弄不清自己现在的感情。究竟是爱他还是不爱他。心里那种怦然心动的紧张感，面对他无法控制的妥协似乎已不再像从前那样强烈了。我对自己说，他来解开了我埋藏了两年的铃，我是不是忽然释怀了？过去的一切都不再重要，他爱不爱我不再重要。只剩下我要帮助他这样一个唯一的，持久地，执著的信念。是啊，我要帮他，我说了无数遍，等了近千个日日夜夜，这一秒，他在我身边。我听到他微弱的说着，我需要有个人陪，我需要帮助。
可是，我又是那么想知道。他曾经到底有没有对我真心过呢？
他现在找我，是寂寞了，后悔了，还是一时兴起的随便之举呢？
我这样做，究竟是对还是错呢？
和他离不清的故事里，我的明天到底会怎么样呢？

我想了很多很多，可我不知道该怎么开口去问。想问的时候觉得没有必要，一个人的时候又开始不停的揣度。
我只能装作不在乎的样子，装作自己什么都放开，装作我很好，装作我已经变得很坚强……
看着那熟悉的名字下一串新的号码
号码那头的人究竟是熟悉的还是陌生的呢?

两年，到底能改变些什么呢。

现在，我什么都不知道。

我只能用我自以为有用的方式尽量的让你快乐，让你不再害怕拥挤的人群。

九天，你已经是个大男人了，很多是你应该更成熟一些，应该肩负起该有的责任，应该勇敢面对。你不是骆驼，是个王者。遇到困难要勇敢面对而不是把头埋进沙堆里，更不是把自己关在家里。

我会支持你，站在你这边。无论两年来你发生了什么改变了什么，我都义无反顾的站在你这边，为你加油，为你呐喊。

昨晚做了一个梦，梦到他把那个万恶的**的头像换掉了。
我想今晚，他不会出现了吧。

好吧`於筱果。不要再幻想了。不过是个多年未见的旧情人一不小心在碰到，又一不小心地打了个招呼聊了会天。什么都代表不了。人家根本对你没意思，你就别自作多情了。别想了别想了。他又不是你的男朋友，他根本没有义务联系你，更没有义务天天联系你。他也许根本不会想起你。算了吧。不要这样子，不要这样思念他，不要思念他。下线把。不要再刻意偶遇他了，他不会来得，不会来得。

每次都是这样，想他的时候他从未出现，终于想要放弃了，他又那么巧的进入我的世界。
昨晚8时57分，手机震动。忐忑不安。我按下了通话键
电话那头有点吵。他的声音隐隐约约，我却时而感到陌生，时而感到熟悉。结结巴巴的我不知道该说些什么。不知道作为一个朋友，我该表达些什么。他说他在kfc，朋友叫他出来玩，还问我想不想吃。听他的语气，似乎并没有我想象的那么自闭，也没有他形容的那么害怕人群。感到自己又有点被小小的玩弄了一次。多余的担心，也未必不是一件好事。至少证明了他的情绪障碍还不是那么严重。我说不吃，我吃了太多有些腻了，那些鸡都长了好多对翅膀…… 我没听清他后来说了什么，也许他也没听清我说了什么，便忙着和别人说了几句。后来，他问我考试的时间，我说7号 他说什么？  我说7号。 他说阿？ 我一字一顿地说6月7号 他沉默了一下：“那也没几天了么”我说是啊。呵呵。他对我说加油，早些休息。我说我会的。心里窃喜，曾经，我只是自己跟自己说着，加油，九天也会为我加油的。虽然这么说，其实自己也没把握。现在，这话从他口中说出来了，这该是我盼了多久的事啊。真恨自己没有勇气，如果校考前，我能勇敢的去找他，如果他那时候便对我说加油，而不是自己对自己说。也许我就不会以零点几分得差距被拒之门外了。都怪我懦弱。我不知道他原来还记着我。他说他曾经找过我，却一直没有回音。呵呵，笨蛋一样的他记错了我手机最后一位数字。难怪了。他说他也会从明子口中打听我的消息，明子骗他说我为了我的男朋友已经去了杭州了。他说听了那话，他心里很不是滋味，感觉很闷。他和我都知道，明子也是为了我好。怕我再受伤害。明子以前对我说，如果是他先认识我而不是九天，他不会同意我跟九天交往的。他还说，我是个好女孩，是九天不懂得珍惜，如果我没有和九天交往过，他会追我的。他说他喜欢我这样的女孩。一字一顿认真地说我喜欢你。他说得都对，明子是个好哥哥，是个好人。如果我没有跟九天交往过，我会愿意和他一起，只是九天住进了我的心来，我便容不下别人了。就算是分手以后，我也不会同明子一起，因为他们是那么好的兄弟。我不忍伤害它们的感情也不想让自己陷入不仁不义。 听九天说，明子明年就要结婚了，我为他的神速感到不可思议同时也为他感到高兴。希望他找到那个合适的她并且能幸福快乐。我想，能和明子在一起的女生，一定是世界上最幸福的女生了。

不知道今天九天还会不会给我打电话，或者发短信。因为我必须要装的矜持一些，所以我不可以那么主动地联系他，怕自己再次跌入万劫不复也怕他误会。我真的是矛盾的集结体。爱上他是一场劫难，而我却在劫难逃。我不停的重复这句话，突然发现，我说的是那么的有哲理~

他出现的那刻起，我的思绪便乱了。他一刻不停的在我的脑海里又奔跑了许多个日日夜夜。我不知道什么时候，他能再跑到我的面前，让我看看他胖了吗？憔悴了吗？ 我也不知道这两年是我变得成熟了，还是他变得幼稚了。当初脑海里成熟稳重的他，现在却让我感到他像个孩子一样不懂事。还是那么依赖他的爸妈。什么时候，九天可以独立呢？

刚去翻以前写的文，看到自己写道，九天曾为了我不愿意失去那个哥哥而难过。我想说我已经不在乎那个所谓的哥哥了。不知道现在说还来不来的及。其实很多事，我们谁都不知道未来是什么样子的。我曾经以为那个所谓的哥哥带给我的亲切感是一种很重要的东西，也许在当时的环境下，在那个举目无亲无人信任的地方，那种熟悉的依赖感，真的很重要。可是时间在变，人在变。距离把我们拉开以后，所谓的哥哥就变得什么都不是了。我的离去，对他来说毫无意义，而我消失他的踪影的时候也没有感到任何不适和难过。一切都只是擦肩而过而已。真正能在心里留下痕迹，能够不被时间跟距离抹去的思念也许才是真正的重要吧。我的心里有这样一个人，九天你知道吗？ 一辈子，我门会同无数个人擦肩而过，也许他们曾在某一刻让我开心让我难过，但最终都将被记忆风化，渐渐淡忘。多年以后，我也许会在一个对的时间碰到一个对的人，也许他并没有那么爱我，也许我并不是那么爱他，只不过巧合的互相吸引了一下便结了婚。从此有一个和谐的家。可只有自己才知道，那个埋藏在心底久久不忘的那个他或她到底是谁。这些话，也许一辈子都不再有机会和别人提起。父母会嘱咐说珍惜现在的，朋友会劝告说别想了，免得闹别扭。又担心对方会介意而不敢开口……。所以很多人喜欢上了写日记。因为那么真真实实存在的感情没有人愿意来倾听，没有人愿意来理解和分享。
我说我会嫁给一个爱我一点点的人。这样就足够了。谁都没有权利去要求别人全心全意爱自己，就算是神也很难做到这样的。很多人别无选择的说着我只爱着你，眼里却露出那些无奈和苦闷。何必呢。我没有参与别人的过去，也不能改变那些过去。我选择尊重。爱情其实不是全部。这是我这两年来悟出的道理。爱过了，生命便又完整了一些。剩下的，是要懂得经营跟维护。而不是霸占和无理取闹。

我主动发了信息。起先回的还算勤快。后来就有些爱理不理了。好吧，我习惯了。
感觉自己其实没有想象中那么不可自拔，其实，只剩下些淡淡的感觉了吧。这样最好。就做彼此的朋友。偶尔聊聊天……

离高考还剩32天。我掰不清自己心里的天平。告诉别人说，要调整好自己的心态，不要慌张。自己呢？
我想我和他之间，真的没什么了吧，其实本来就没有什么。一直都是我一个人在遐想，想那些遥远的，有的没的。
拿出我的小册子，大大的我很爱你四个字，周围爬满了密密麻麻的九天`有些触动。原来的我是那么爱他的吗？那现在呢？
我不明白自己到底为什么非要问自己爱不爱。问得自己都想逃避。或许我还那么自欺欺人的认为和他没有了结吧。我忘记了他的不好他的坏，忘记了他对我的残忍，这是优点还是缺点呢？
也许最简单的办法就是问问他，对我只是朋友吗
可这样简单的一句。我问不出口。

最痛的，不是强忍着泪水离开，而是在你面前却永远没有机会告诉你我那么爱你。我那么想懒着你，那么想钻在你的怀里。还要笑着装作无所谓，笑着说以后。
我知道，我真的应该要把你放下。
於筱果，还有32天。忘记他吧，在这32天里，忘记他。就像曾经选择失忆一样的忘记他。不要去翻过去的日记，不要想起那段往事，不要想和他的明天。你们没有明天的。没有明天。
莫名的悲痛。忘记他是我最大的不舍。
每一次决定放弃的时候，我总是在哭。
好吧，哭完了，就不要再想起了。专心考试。忘记他。
不要主动发信息给他，不准想他，不准看他在不在线，不准写他的名字，不准提九天。不准。不准……

今天要比前几天爽朗多了。努力不去想那些问题就不会让自己那么挣扎。这样挺好的，就保持他没有出现的那状态，偶尔想想他，编点未来的快乐的事，想象自己耍他玩……呵呵，这样不错。反正他一点办法也没有。

他的留言
回复 引用 举报 删除2010-04-20 05:08 留言
时间过的还真是有点小快哦，3年了！！！ 走了一圈发现自己傻不啦鸡的在这些年里干了些什么都不晓得。做了很多后悔的事情，也做错了很多决定！还好我仍然坚强的活了下来，嘿黑！有听过忘不了这首歌吗？？？施文斌唱的···超喜欢···不知道你还会不会理偶类???                       

                                                                                    "森林里迷路很久的一个大骗子”      
                                                                                                                                                                 九天

[[i] 本帖最后由 奈儿 于 2010-5-6 18:03 编辑 [/i]]

三天没有联系他了`确实想不出什么实在的理由去找他。

看到身边的人，一个一个地踏入婚姻，一个一个地走进自己幸福的过度。我顿生伤感。什么时候，我也能那样幸福的微笑呢。我的爱情，注定是一场苦旅，一场没有明天的断崖之旅。我知道，我跟他不可能了。我知道，我跟他不可能了。可是我还是爱着他，如同两年前一样那么深爱他。那么那么爱他。他也许不爱我了。我知道。他也许只是有些内疚。我知道。他也许只是有些无聊才来找我。我知道。 昨晚梦到他，那么清晰。我坐在他身边，靠着他的胸口。他的手还是那么宽厚，那么温柔…… 梦里，我那么幸福，我多想不要醒来，多想让这一刻永远停留。

遇到他的那天起，我的泪就决了堤。

九天去了广西了。被他爸爸派去做开发。
我很替他高兴。因为，他终于要开始独立了。一个人在广西，我想一开始的时候应该会很寂寞吧。呵呵，但不管怎么样，那也只是一开始罢了。过不了多久,他就会认识新的朋友，认识形形色色的人。只希望他可以把握好自己，不要再迷路才是。
昨天，他发了信息给我。我想那也是因为一个人在那里太过无聊的缘故，才会想到我的。胡扯了些减肥之类的话后，我说你知道你又一个习惯吗？就是在话说到一半忽然要去做别的事的时候你总是会说那迟点电话联系你。他说他知道。我说，其实事后你根本不会去联系的，你甚至早就忘记了，你只是习惯了，那么随口一说。他呵呵，说我怎么这么了解他。我说 你可以保持沉默，但说过的话就一定要负责，以后会遇到形形色色的人，如果你跟他们谈事情，也说了这样的话，那事后一定要记得去联系他们，也许他们在等你的回话，哪怕你没什么好说的。不然会弄得自己让人感觉没有诚信。他说恩他会注意的。短信末，他还是一如既往的对我说等等回家再联系你。 我说，好，我看看你会不会还记得。
我想，我这样告诉他这些，他是不是能慢慢改掉一些不好的习惯呢？或者能够避免一些这样疏忽造成的麻烦。我知道自己谈社会经验会觉得有些肤浅，再怎么说他也比我了解社会。不过我也许有女性特有的细致，能注意到一些他忽略的地方。
11点到了的时候，他还是没有联系我。我以为，他又忘记了。其实我也没有抱着太大的希望去等他。这些年里，我的等待很少很少会有一丝回音。我发了信息说，早点回家休息吧，我睡了。然后就没有抱任何希望的睡了。疲惫的自己睡不着，脑子里浮现着各种各样的画面，都是关于他。不知道躺了多久，我感觉到手机的震动。是他的电话。
已经12点了。他说他到家了，还问我去哪里弄宽带。他说自己第一次自己洗衣服。我说晒衣服的时候要拉一拉，不然衣服会皱的。他突然很惊喜地说原来是这样，难怪他衣服晒好了感觉都很奇怪。 真的很难想象他这样的一个大男孩面对一堆衣服手足无措的表情。他说，等我考完了，他帮我买机票，让我去广西看他。呵呵，我真的想去阿。我想看看他一个人生活的样子，想给他烧一顿饭，想帮他整理整理房间。可是，这似乎很难。我要怎么跟家里人说呢。说我去找他？我妈肯定不放心。
再说吧。他说要在广西呆半年。也不知道这半年会不会变长或者变短……。希望他一切都好吧。

他换了号码了，发了信息说这是我的新号码。我回复 闰？ 他说错，我是你的九天哥。等了很久，我才回复，有区别吗？可是，我却想哭了。你知道吗，在我心里，你永远永远都不可能，成为我的哥哥。我知道我应该要放开些，可是，就算是放开了，我也不想把你当作我的哥哥。这对我来说，该有多么残忍。曾经温柔亲切的喊着老公老婆，今天，还是一样的你，一样的温柔，一样的话语，却要我承认说，你是我的哥哥。 如果只有这样才可以继续我们之间的交往，我可以接受。可是在我心里，你永远都是那个曾经给我依靠的九天。不是哥。

想起他的感觉，已经和以前不一样了。不想要霸占和拥有了。只希望他更好。也许心里还是有那么些爱他，也许还是会不自觉的提起他，也许还是不停地拿身边的人和他比较。但是，已经不再那么那么想要得到他的爱了。 广西，到底该去还是不该去？

去吧。[s:09]

又好多天没有来了。我想清楚了，有些感觉还是不要说出来的比较好。广西，不去了。不过他答应说跟我一起去上海看世博会。不知道他的承诺会不会又一次化为泡影，我抱着期待而不敢太过执着的心等待着。我有着充分的准备，等着他说抱歉，去不了了。
现在，我跟他基本上两天联系一次。也就是一些寒暄而已。他关心着我的学习，说怕我万一没能考上杭州，他就不能在杭州陪我了。我问他就那么想陪我吗？他说是的。呵呵。
看到他越来越上进了，我心里真是说不出的开心，他的个性签名说要奋斗，要努力赚钱。如果他真的能这样一直坚持，我会一直尽最大的努力支持他帮助他！他的快乐就是我最大的快乐。

毕业了`` 也意味着。认识他整整四年了。
和他的故事，淅沥又糊涂。今晚，他说他想见见我。我在犹豫。那么安吉我该去么。其实我心里还是很想去的，只是怕尴尬了。又不好意思要月明来陪我，本来挺好，可他有女朋友了~ 怕他会介意。唉。。
他说他在和朋友喝茶，要我等等他，他回家和我上网聊天。我又白痴一样的坐着傻等。眼皮子已经打架了……。还是会那么那么傻。呵呵