2010-2-14 20:36
贝蒂
关于这份特别的情谊,我很想说...
喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。
喜欢一个人，就要让她快乐，让她幸福，使那份感情更诚挚。
如果你做不到，那你还是放手吧，所以有时候，有些人，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽.
不知道为什么,我总是习惯于把那些对爱情的感叹通用到友情上来,也许是因为友情和爱情在某种程度上是一样的吧.
对那些曾经的故事,我还是没有释怀,我还是没有放下,我还是耿耿于怀,我愧疚,我忏悔,不知道在此叙述一番,会不会再有所新的领悟.
其实当初我选择从小米身边的原因,是因为我知道我有很多的毛病,占有欲,偏执狂,什么的,有些毛病,我总是后知后觉,虽然很想陪伴她身边,可总是会因为我,而让她很累,而且她各方面还都是比我上了一个层面,朋友讲求的是志同道合,而我,却总是会拖累到她,会牵绊到她,...很莫名的,她这个朋友对我越来越重要,很害怕哪一天,她真的对我没有耐心了,..虽有些杞人忧天,可是却是有前科的,像那年冬天,她说她说服了自己,发了条不继续做朋友而只做普通同学的短信,那时候我不懂,不明白为什么,只知道明明好好的,却来了个晴天霹雳,其实那时候对我是个霹雳,而对她,无非是种解脱,...
终于在这次,09年5月的一天,我狠心同样发了条决绝的信息,因为觉得自己不够好,认为不配做小米的朋友,在我天真的认为,这样子的离开,她还能好好的住在我的心里,当然她身边有比我更合的朋友,刷了我应该是还不怎么样的,这样一来,就不用担心等到哪天,我们好姐妹的童话再次破灭的时候,那时候我想我是再也不能再在心里找到她的痕迹了.有些高姿态,呵呵.可是,不说了么,我是个偏执狂,没有我预想的那么可以好聚好散,我还是用很重的话让她放弃在身边给我留的位置,与此同时,我才知道原来在她心里,我应该不算是个等闲之辈...
在那些违心的,偏执的话毫无经过头脑讲掉的时候,我发现原来那些话,让我流了好多的眼泪,看着豆大的泪珠,我才去扪心自问,事实是这样的吗?当然眼泪是不会骗人的,可是说出去的话收不回了,我有我的倔强,更何况,当时只是高姿态的想着我应该离开她,放她自由不再去牵绊她,又恰恰那些话,可以让她fire了我,不是正中下怀么,呵呵,够可爱的吧?可爱的好笑!我也只好为那些话买单,接受她后面的熟悉的陌生人的回应.可是后面的日子告诉了我,我没有那么伟大,明明是爱着这个朋友,明明在乎着她,我真的没有那么伟大,我做不到,每每看着她孤独的身影,我心痛了,我更是做错了,解决问题的方式不一定只有这么极端的选择离开,当然还有更好的办法,就是努力去完善自己,去做好她一位合格的好朋友,所以我努力去挽回,去弥补我所犯下的错,以及那些留下的伤痕!其实如果那时候我能不一味的胡思乱想进入死胡同,陷入自卑的深渊,我们是能够互勉,互进的,
缘分就是那么好笑,当我沉醉我们的友谊中时,她放弃了;当她重新沉浸时,我放弃了,不知道好不容易我们的又一起再续,后面又会怎样,缘起缘尽由不得谁,只是彼此是否懂得珍惜当下的时光罢了,只是我懂得去珍惜了,用所有的心思去珍惜去呵护这段情谊,可是她好像不敢了,她是不会让同一个人伤害她两次的,这是无可厚非的吧,每个人都知道要保护自己避免被伤害.而我不一样,傻呼的执着我认为该执着的,但也是随时做好准备接受她可能会下发的最后通牒,我宁愿输给对这份情谊的追求!并告诉自己,对那些别人看似不可理喻的行为,我不去理会,做自己,这一次,我放纵自己,听一回最心底的回应.只是好像我这样的爱不被珍惜了,也许是真的太轻易以至于显得廉价,也让她有些习惯了.
只是,假如我事先知道命运是安排我7月份必须离开这里,就连客观条件都不允许我的陪伴,那么我不会去做任何努力任何补救,错过的也会让它就这样给错过了,纵然心里是多么的遗憾多么的不情愿,可,只因为我陪伴不了,那么再一次争取到她身边的位置又怎样呢?还不如让她回到曾经没有我的日子,把那个位置留着继续去等候别人的进驻落户.不过老天似乎还是眷顾着我的,9月份让我有机会争取回来,当然有我的于情于理,嘿嘿,于理当然是我的一路拼搏,需要份答卷需要句点,纵然很可能是没有多大用处的;于情,当然是我们,我有幸搭上末班车,我们还能再续,客观条件还允许我们再在一起,我们还能彼此陪伴,至于争取中国年,其实这并没有什么明堂,而且还是会很没意思的,可也只有说要陪这里的家人再过个年,我才可以等到2010.1.19.只是,在校园里的冬天,幸福的同小米挤了很长一段时间的被窝,可是,唯有这一天,重要的这一天,她放我鸽子了,要我独守她的空床,她跑掉了,认识她这么久,第一次遇到她不在自己寝室睡觉,想必是因为我在的缘故,那时候我恨死自己了,恨不得狠狠的扇自己一耳光,恨不得立即消失.那周,是很纯粹的等那天才留在学校,对自己的室友,我分身乏术,她们和小米,彼此都不喜欢,她因室友们的某些方面而不大喜欢,而我的室友们却是因为她总是表现的对我很冷漠,而我却一直一直对她热情的缘故而看不惯她.那周,我对自己室友表现的极为冷淡,恨不得表明,我只是为她留下的,你们别鸟我!也许当经历过熟悉的陌生人擦肩而过的痛楚时,才能明白再在一起是多么的微妙.只是,这个特殊的日子,那个我想陪伴的日子,倒是不留情面的给我来了个当头棒喝!某一层面,算是我赶走她的,我怎么有脸像没事人一样呆在她的寝室 ? 我逃了,可是不知道该逃哪里去,愣是坐了很久,又不能回自己寝室,我能幻想到她们一个个轮流着数落我讥讽我的面孔,当然是出于对我的关心,想让我清醒.后来想到了一个人,上进!她会无条件的收留我,只是我好愧疚,拿她当挡箭牌了,在她为我安顿这那的时候,我险些涕肆横流,是我自己选择的,出了怎样的情况,我都必须无条件去接受,可还牵连别人,在内心的谴责下,我对她say sorry 后躺下了,她肯定是简单的以为我麻烦到她了吧...
只是让我意想不到的是,当那天我跑去和上进说要离开的时候,她眼里闪着泪光,问我说我走了,那她怎么办?..等一连串担忧小米的话,只是,我的离开,上进竟然只想到她,没有多余的一句是说接下去的奋斗日子,看不到我了,没有多余的一句,问我离开这里下一步是什么,会不会很艰难.......我伤心了,其实上进的问话正是我顾虑的,最放不下的,只是逐渐的我发现其实这些顾虑都是多此一举的,她会把自己安顿的很好,用不着我们替她去顾虑什么,反而上进的话倒让我发现原来自己因为忠实自己所追求的这份情谊而忽略了很多.
只是回来的这一路,九月十月,我好幸福,好快乐,我们朝夕,她们羡慕着,替我高兴着,因为我守得花开了,而且花儿开得很灿烂.只是终在十一月,我忍不住打破幸福的局面了,一番埋怨之后,平静的湖水就此荡起了片片浪花,小米说不想再把定时炸弹继续留在身边.我哭了,哭了很久很久,哭的很伤心很伤心,当时我想原来是有宿命之论的,她差不多宣布童话破灭了,我该清醒了,....好在九月十月,每每相处,我都是在用生命去珍惜点滴,因为我时刻做好准备着那个快乐是最后一次,我们都不能保证还会有下一次,我们都不会轻易的去许诺什么,许下的承诺就是欠下的债,不过她也许忘记了曾经她回复我的那份一辈子好朋友合约,她可能忘记了09.9.9晚9点29分她说的情谊长长99,还有那条鞋带的想念,她可能都给忘记了,可我都记得,记在心里,并且把这些记忆小心的呵护着,生命的变数很大,我们虽然在一起,可那个变数也不小.因为我知道,我们之间有彼此不敢轻易去逾越去突破的雷池,我们小心的呵护着,一点小事,我们都已经经受不起了.也好在后来,我们之间还有后来,不管是我这学期的主演还是客串,过来了,毕竟有些事有些人,不是说过去就轻易能过去的.
每一个朋友都是我们生命中的过客,这些朋友陪伴我们走过,或长或短,小米,她成了我旅途中一道很重要很特别的风景,也许是认识的时间特殊吧,在操场的双杠上,正惬意的时候她放了首歌曲"越长大越孤单",很用心的听着她唱,听者里面的歌词. ********越长大越孤单,越长大越不安.你曾对我说每颗心都寂寞,每颗心都脆弱都渴望被触摸,但你的心永远的燃烧着,永远的不会退缩.********千千静听突然放到这首歌,听的我眼泪一下子涌上来,心跟着揪了起来,应该是想到当初第一次和小米一起听这首歌时候的纯真,应该是想到自己很多在没有她的时候一点一点的体会到了孤单,应该是想到我们陌路时候我反复循环听这首歌来缅怀的时候,更应该是想到那次月考的晚上,她反复的播放这首歌时弄得我心里忐忑不安睡不着觉的时候.认识小米,我渐渐的认识到原来我自己是那么的孤单,那么的害怕寂寞,那么渴望被爱渴望被在乎,...总是口口声声冠冕堂皇的说着是想陪伴她左右,其实呢?呵呵,是想着彼此陪伴的,我哪有那么伟大,倒是我无形中十分依赖她...很感谢她在我的生命中走过,无形中让我感受到了很多,教会了我很多,像是成长,像是温暖,幸福,甜蜜,落寞,像是孤独,沉默,守候,还有坚强与珍惜!只是我不知道我给她带去了什么,更不知道在她看来认识我是幸运的还是不幸的,当然很怕会说结识我是个错误,...不过我觉得应该不会这么糟糕吧
"世界上万千的常旅客,我仅仅只是其中的一个,每次一句我走了,看似轻松的过客,还能留下些什么,每个人都是常旅客,在自己生命旅途上走着,这次我又要走了,歉意用完了力气,无奈和你再次错过."
只能说,我们,就算没有永远,至少还有现在,还有和她的曾经让我依赖,就但愿人长久,千里共婵娟吧,我们都要开始各自的拼搏了!
祝福她,也祝福自己.
(不知道小米有没有可能发现,也不知道这一番流露,她怎么想怎么看,当然我知道她并不喜欢这样的,这点挺无奈,谁让命运让她结识的是我呢,会令她无奈的笑,无奈的让她伤心的特别不完美的我呢....)
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love my sister,love myself & HXY
betty