飞蛾扑火其实没那么惨烈

嗯，我又把内容整理了一遍。
我说，因为要寻找幸福才来。
现在，我想说的是来了才幸福。
就这么滴，在这里安心下来。

圣诞，是的圣诞是篇章的开启。
这个“小个子”的账号是我幸福的开始。

或许，我所谓的幸福别人很难理解
但是，我相信我选择的是对的。

即使悲伤、难过，但都经历过了……
就这么滴，让我在这条叫幸福的大街再次释放我的热情吧。

[[i] 本帖最后由 个个子 于 2010-3-23 02:00 编辑 [/i]]

这是我在工作之后写的日记。
已经有很长的时间不来大街。
没想到来的时候是另一个身份。
过去，就让她在回忆里沉淀。

圣诞节的时候
我在小A的家里写下了前言。
因为幸福，所以又回到了大街，
就把它当作是幸福的起点站吧。

很奇怪我为什么叫他小A吧，
小A是我给他的序号，
被成为第一个序号的A
这是他现在在我心里的位置。

今天方方土给我看了一段话：
女人是水做的，所以男人注定是杯具。
刚看到的时候觉得很经典，
但却不认同！

想他的时候，我会傻傻的笑。
或许幸福就是那么傻。

是的，我是深深的喜欢他。
但内心的防线到现在却没有开启。
兴许是害怕，抑或是这个年龄的淡定。
我可以感觉得到他和我一样的心情。

今天公司消防演习结束后，
我给小A去了电话，
因为只要听着他的声音，
就会觉得很温暖。

今天，心里突然有一种恐慌
小A喜欢在家宅，只喜欢它的游戏，
他爱的或许只是游戏，
而我，似乎只是可有可无的人。

部长今天和我说：
游戏是喜欢的，老婆是爱的。
我突然就想哭
原来我还是那么多愁善感。

尽管感觉不到被爱
但是，我想再坚持一会
哪怕到后来我还是一个人
我也想赌一赌~

元旦，这个不平常的日子还是来了。
其实我知道他会在节庆的时候很忙。
但我还是很期待能和他一起过元旦。
只可惜，元旦那么悲伤和寂寞……

元旦，我忘记是怎么数着时间过的
玩了一个晚上的天龙，然后继续魔兽
即使是在他不会再出现的魔兽
像以前玩着天龙的时候一样，爬行。

突然间想起以前他说的话
你陪我玩魔兽我就给你泡
所以才会那么傻的跑去玩
谁知道后来却被他抛弃了

“帅到脸抽筋”是他在魔兽和我一起玩的号
即使他去了台服，剩下我一个人在国服奋战
但我还天真的以为，不论现实还是游戏
我都希望可以一起并肩作战

1日通宵，2日在家睡了一天。
睡觉也是逃避现实的一种方式。
3日，他说不上班的，在家休息。
所以我傻傻的跑去他家找他
想不到的事，我是带着失望回去的。

科长叫我淡定，可是我心里没法静下来。
或许他真的不爱我，只是我一个人的精彩。

5点的时候，从公司走到他家的楼下，
然后打他的电话，一直没人接。
心里很空~

我没勇气走上去敲门，我也不愿意不请自来。
开门后，会不会有尴尬的事情，不得而知。

我不想让自己太狼狈。
好吧，那就回去吧。
什么都不想了。

4日，发现事情变得很微妙
他主动约我，但我却不赴约。

我累了，我很想找个肩膀哭一下。
有时候会问自己，我爱的是他的什么？

[[i] 本帖最后由 个个子 于 2010-2-1 14:09 编辑 [/i]]

6日，我去小A那了，
很平静的一个晚上。
吃饭的时候，我就对小A说：
我的牙刷不见了，是不是处理了？
还有，还有我的衣服呢？
是不是一样处理了呢？
说这些的时候，
我的心很受伤，
可是我却故作欢颜。

或许，小A真的不喜欢我。
这只是我一个人的独角戏。

我很安静地在小A的旁边看书。
很安静~看那些我喜欢的东西
于是，心里开始淡定……

一切似乎就是在预料中的
小A，其实只喜欢他自己
只爱他自己的世界。

小A把衣服递给了我
我傻傻地接过来了

小A说，我今天喉咙很痛，
不想和你说那么多话
我难过地说不想说我就不问，我很乖的。

我起身，走到走廊，其实我真的很想哭。
我深深吸了一口气，然后静静地看着南湖。
我不能哭，傻孩子，哭什么呢？
男人要是变心了，哭了又有什么用呢？

其实，我真的很怕，很怕失去他
只有趟在他身边的时候，我才觉得踏实

刚躺下，他就问我：你有吃药么？
我愕然，然后不语。
其实我吃过了，在他激情游戏的时候
我看完一个人的的烟火，然后敲门进来
把药放进嘴里，走到他电脑前的杯子
然后，喝了水，那时候是8点30分。

这天晚上，我做梦了，
我梦见在我和他欢愉放纵的时候
看到了别的女人落下的东西
于是，我在梦中泪迹斑斑地看着他
他转过身，然后对我说，
男人拥有几个女人是很正常的事。
于是，我从梦中惊醒，紧紧地抱着他。

或许，我真的爱他，是的，很爱他。
在他身上，我似乎找回了我5年前的感觉
5年前，幼稚而单纯地靠着感觉去爱一个人的冲动
从我骨子里缓缓地涌动

现在2010年01月07日20点32分，我突然很想哭。

其实很希望能毕业，可是忽然不知道毕业要做什么呢 。

或许他会感动？

或许不会。

那么，就努力让自己不后悔吧。

很多人说，
我们已经是经不起恋爱的80后
昨天，我主动和他说分开。
长久的努力真的让我觉得很疲惫

只是没想到幸福的日子那么短暂
下面是我和他的聊天纪录
2010年1月9日的

メ淘氣oo 10:40:59
没事的，如果你真的无法习惯我~我们没办法来电的话，我们就分开吧，我没用分手，是因为我一直都觉得我们似乎还没有开始过
小A 10:41:52
[表情]

メ淘氣oo 10:44:51
嗯，我是很认真地说的~我这几天都想好了。
应该是你不对我来电~
小A 10:45:09
那你会伤心吗
小A  10:45:14
我很怕会伤害你
メ淘氣oo 10:45:32
嗯，没事，好聚好散啊

说这些的时候，我觉得自己很潇洒
其实伤的是自己。
我知道自己已经没法控制住冲动
所以才会这么任性的说的

狮子座，自尊很强的狮子座
或许这是我潜在的本质

说完其实我已经后悔了
因为这样我那个还残存的爱的余念就死了

10日，今天，给他打了很长的电话
嗯~30分钟的电话
这个电话让我再一次伤心和绝望
我没有哭，我忍住了，即使自己很卑微

今天，一个很久不联系的朋友和我聊天
她问我，现在怎么样了，有男朋友了么
我说，分手了，还是单身，自己去追的
她说，傻，为了一棵树，放弃了树林
她又说，最近玩魔兽世界了
我说，我也在玩，为了一个男人去的。
可惜那男人抛弃了我，去了台服玩了
她说，傻！还和过去一样天真。
于是我傻笑
她又说，我一直在选爱情，
而你一直在追爱情。
我愕然，没说话。不一样的爱情观。
去年，我的桃花运很旺，
可是我却放弃了一片树林
我很努力很认真的想要好好地去爱一次。

现在，什么都没了，我的心继续漂泊
突然很想睡觉，我好累……

[[i] 本帖最后由 个个子 于 2010-1-11 14:32 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]蓝月の童话[/i] 于 2010-1-9 18:22 发表 [url=http://bbs.guaniu.com/redirect.php?goto=findpost&pid=151869&ptid=17852][img]http://bbs.guaniu.com/images/common/back.gif[/img][/url]
或许他会感动？

或许不会。

那么，就努力让自己不后悔吧。 [/quote]

努力过了。受伤了。
终于知道，
我们确实是经不起恋爱的80后。

即便是再爱，我想我也感动不了他。
他说和我在一起，只是试试看合不合适
我想起了试恋，试婚，这些名词我以为离我很遥远。

我惊讶它发生在我身上……

一个人，未必不好。

我们确实是经不起恋爱的80后
这个是不是就是80后的悲哀。

还剩一点时间就过了今天
嗯，写点东西吧……
今天我没去上班。
呆家里了，因为我累了。

昨天是小光棍，我没来这里写东西
因为，满脑的悲伤让我失去了写的能力
我以为我可以潇洒的离开
我错了，潇洒的不是我，而是他

由于业务的关系，我每天都要面对他
即便不和他聊天，也会想起他负责的产品
或许，我真的该和小金说的一样
回去，好好休息和反省
于是，我今天休息了。

我蜷缩在我的小窝里
悲伤地舔舐着自己的伤口

下午才懒懒地起来，
睁开眼睛的一刹那，
我以为我不再悲伤。
9日至今保持得很好的我
突然感到莫名的悲伤。
于是放声大哭，不停地哭……
用尽所有的力气哭了之后
我的心脏开始痛了起来

每次我悲伤的时候，我的心就开始抽搐
这种状况已经有好久没出现过了。

晚上，决定出去走走，逛衣行，逛超市
然后8点30准时吃药

记忆回到了1个月之前……

12月4日-12月24日一个周期的吃药时间
1月1日新年的时候，我又开始了下一个周期
这个周期还没结束，我的爱情却夭折了
不过我依旧坚持吃药，等过了这个周期
我就可以再次完全的拥有我自己

突然间想结婚，或许是失恋后的冲动
过年了，回去相亲，然后找个人，嫁了……

乱七八糟地写这些东西，可能调理不清晰
就这样吧，当我胡言乱语好了……
晚安，大街。晚安，亲们。晚安，亲爱的小A。

落下几天的日记，今天把它写完吧。

13日。约好去看电影的日子。
他。或许已经在电影院了，
而我，静静地等着时间的宣判。
我知道，没有我，他也会去的。

我决定不去电影院看这场电影，
就把它当成我记忆的一场回忆。
那时候最想看这场电影的是我，
而最早退出电影舞台的还是我。

耐人寻味的《阿凡达》，就让它沉淀在记忆里吧。

14日。突然就说到了越南妹
然后不知道怎么滴就说到借宿
我一有机会就说到借宿……
突然间就发现，我今天变坏了

似乎我可以坦然地去面对他了
无论有没有结果，我已不在乎
年后，我是真的想辞职不干了
所以，很想珍惜在一起的时光

无论他多让我伤心、受伤、难过
我都想把所有的青春耗在他身上
然后，等他不要的我时候再离开

15日。我的心清和昨天一样好
我又找机会寻他开心
借宿已经成为我寻他开心的源头
公司活动，回去很晚，我借宿成功

那天的我，似乎已经没有那种束缚了
心理很轻松，因为我只在乎这片刻的欢愉
一辈子，我已经不再去想了
也许，等我离开了电科，就不会有重逢了

就这样什么都不贪地跟他在一起好了
至少，他没有负担，而我也非常自由

16日。我参加了公务员的考试，起来很早
中午。继续回去寄宿。他看电影，我睡觉
感觉很祥和，不知道为什么，我却觉得冷。
那一天，我安心踏实地考完了。

17日。睡到中午12点。
晚上看动漫，很晚。凌晨3点。
想他。但却不强烈。
似乎已被我逐出那个位置
只是淡淡的想念
突然间觉得很温馨
然后睡去……

18日。阳光明媚。
不管未来有多远
其实我已经下决心
决心荒废我的青春

我已经不再奢求他能给我什么
我只想就这么默默地守着他

依旧还是那么傻的我
但我已不求回报

过了年，我会离开这里
或许，和小A会成为陌路

所以，就让我倔强地走下去
直到，我离去的一刻……

19日。平淡。回家玩游戏。
把所有的副本刷完
然后看动漫
嗯，就这样
平淡地过去了……

没有记日记，
不是因为不想记得，
是因为想珍藏在心里。
情人节。杜蕾斯门。
还有很多很多的伤害与被伤害。
又遇到属于4的楼层了，不知道为什么我会恐惧。

其实我发现我已经很努力地想要和他在一起了，但是却觉得办不到。
既然那么爱他，就放他一条生路吧，也放自己一条生路。
好！下一楼开始认真的写日记，认真地对待生活，善待自己。

好热好热 终于乖乖宅在家一天都让爸妈惊讶了

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