想念是会呼吸的痛。

“你玩吧、我刚好也困了想睡觉了..”我 很不情愿的说出这句话，而你照做了。有想过我的感受吗亲爱的..我挣扎了很久说出的你都没感觉吗。本来准备一夜陪你聊天的，即使我今天刚考完试，真的有那么一点点的累、一点点的困。但是你说的、你做的却完全不是我所希望的听到的、看到的。也许你真的给不了。那些我想要的，大概是太多了吧~记得校内上曾经有篇很红的日志---《你忙吧，我不打扰你了》，现在的我是真真切切了解那种感受了呢。好像完全不被重视、又好像一直都是自己在自作多情。不知道为什么事情会演变成这样，原来 在你心中我还没想像的那么重要。我连伤心都不知道要找谁说，简直是可悲...第一次知道原来 我是这么的失败。呵。在你面前、笑得开心，却最终在转身之后难过成你不知道的样子。

以为是幸福的.可现实却再一次让我跌入谷底.摔得很重.遍体鳞伤.你所谓的相信我又要拿什么来相信？前女友.前女友.呵.心痛的快要死掉..女孩,你是有老公的.拜托你有点涵养好不好？随便勾引乖别人老公很好玩么？你那么无聊可以去找你老公啊..干嘛要骚扰别人..所谓前女友就是已经过期了的女性朋友,那么简单的道理不会不懂吧？...很想说脏话.却不知道该怎么说.。。幸福大街.应该是充满幸福欢笑的呢,可为什么现在我会那么狼狈.那么的不堪一击.要怎么办才好..

这样的日子一天也过不了了。
什么乱七八糟的理由。我是不聪明、但也还不至于到笨。要我怎么相信。
什么都不想说了。疯掉算了。如果可以就拜拜吧

还是和好了呢.亲爱的~永远相信你。过去的那些事也许真的不关你事吧。说真的,最近的这些个事 太巧太巧.很难让我不去相信..只是巧的有点刻意..原来、我是愿意这样去想的。今天和X聊天了,提到了她,也提到了我们..说了好些话.我真的想通了呢。晚上,不,也就刚刚,在大街浏览帖子。偶然瞧见了篇文章..也是因为这文章,我才发现以前的我有多笨。一直以来的不自信..以后都不再了吧~我还是我。很搞笑的呢.以前我把我的假想敌看得太过强大了.也许吧~现在什么都太假.也什么都可以作假.不管那么多了,我和亲爱的老公好好的就行。么么下~

对不起.对不起.虽然你没生气,但是我知道你心里还是会有点不舒服的.这次是我不好,我知道的.以后我不会再让这种情况发生的老公.我们要一直好好的。说好的幸福是需要我们一起努力的~无论怎样,我爱你.很爱..

幾天么來大街了。卻感覺過了好久好久。
大街給我的感覺永遠是那么親切。
明天親愛的老公就要考VB了。要好好加油哦~
我相信你。一定一定會好的。
無論怎樣記得我愛你。永遠不變。

深夜。想你。

其實離上次見面也不過二十天左右。
卻異常的想念。想你。想你所有你的一切。
不知道要用什麽詞來形容我現在的感受。
課還是終究逃不過一個“念”字。心心念念都是你。

四年。好短又好長。
短得已經過去了近四分之一。長得又度日如年。
還有好久好久我們才可以一直在一起不分不開吧~

呵呵。地球不大,我就在720°里面陪着你。
這樣的話一直都溫暖著我。

我的错我会改的。
但是 你
以后再也不准对我凶了。
要不然。。哼哼。~

想写好长时间了,只是一直没写。呵、太懒。老实说一直以来我都很不自信..对你.对自己.对我们..不知道要怎么说.发生了那么多事,要如何处理.好难.是因为太爱你了吧~变得我都快不认识自己了.胡思乱想.猜忌.吃醋.这些以前在我身上从来都没有过的自你出现后就一直跟随着我.其实我也不想的.只是我真的控制不了自己.不由自主的想..想你的过去.现在及将来.我不确定更不确信以后我们的路会怎样..我知道我是太缺乏安全感了.有些时候有些事真的不知道要怎么说才比较恰当.同样的异地恋.我们却更为辛苦.呵呵~就算是放假了又怎样,还是异地.你说你会看我,我相信.但这样的机会还不如不要.每天都在算着日子.期待你的到来.然后好短的时间你又要离开..而每次的分离会让我更想你..想到疯狂..超乎寻常.到底这样的日子什么时候才能有个尽头？管说,“这个男人能为了你来回坐60多个小时的火车,他是真爱你的.”可是再深的爱怕是在时间和空间的阻隔下也会变质..原本看似很简单的现在看来也很复杂呢...纠结中...但是不管怎样我知道我要相信你,因为亲爱的老公一直都在的.明天的考试加油吧~为了我的必胜客哦。安。

不要太过担心。

与其满心的惶恐，不若满心的期待吧。

结局，怎么样都不会改变的不是么？

有你真好~~以后的路我什么都不怕..

还有两小时不到就可以见到亲爱的老公公了..对不起啊~我又让你辛苦了.让你为我牺牲了好多..以后我会更乖的、我保证。现在我正坐在麦当劳里等你..一对对的情侣使我越发的想你。时间快点过啊过..我想要见老公公..~

好长时间没来了..不是因为你知道了这个地方,只是单纯的不知道要怎么来写..我们之间的事其实还蛮简单的,简单到只能靠回忆过活..今天,5.12.四川地震一周年.也是我们在一起的第300天.此时你在成都,你不知道我每天都在担心.虽然那些个担心可能都是多余的,现在的四川还很安全..但是我还是会...最近老是胡言乱语,只是想听你哄我,想感受你对我的紧张.缺乏安全感吧~安全感,太抽象了.我经常么感觉..有时候真的很想说,我只要你在身边。可是说了,怕.一片静寂..怕.我们之间又多了层隔膜..到底该怎样呢~第300天了,说好要永远在一起的,我会努力..你总说,你一直在为我们将来努力奋斗着.好友也告诉我说,你男人对你已经很好了.可你知道么,我要的不止这些,你能不能让我看到点希望？让我觉得你很爱我,象我爱你般爱我..让我感受到你对我的宠溺,一丝丝就好..

那些日子。已经过去。

辛辛苦苦用手机按了近1000个字后在我不小心碰了一个键个全部消失殆尽。原来。心情不好 运气也会跟着变坏的。

重新一个字一个字的按。太晚了现在。缩写下吧。............晚上.你在电话里说了好多。其实我又何尝不知道呢。你的梦想。我一直都在支持。你不知道。我是个怕寂寞怕孤独的孩子。可是我一直都在努力让自己变得坚强些。你看到了么。你的担心不是没有错的。也许到了那天我真的会受不了会爆发。而那天。我们要面对的就是那两个字了。你怕到头来一切扑了空。我也怕。可是又能怎样。在那之前say byebye么 我们都做不到。那么远。呵。你说你每年大概就也只有两个月在家见到父母。我呢。你想过没。加上那些零零散散的见面也没有一个月吧。又或者更少。你让我怎么过？靠着回忆么。电话每天都打..只是为了让自己心里踏实。见面。对我来说却成了长那么大以来最奢侈的事。每天有那么点小忧伤。小难过。然后时间久了。成了大忧伤。大难过。再然后我们就会有争执了吧。真的不想让这种事发生。该怎么办。。

说了离开大街的.却 舍不得.近来发生了蛮多的事,真的不知道该怎么办了呢.郁闷始终没个尽头.晚上看了高写给我们四个的文,才发现原来我也有做的不对的地方,还是很怀念高中的日子.无拘无束的生活.好想你们.至少是不需要现在这样的想念.高考了,让我想到了去年的我们..那样的日子,那样的选择.如今 我的心有些摇摆了,也许吧.时间长了就会慢慢发现点什么..所谓当局者迷.大概就是这个样子吧.很晚了,该等的米有等到.我也是时候睡了.长大了,想法也会不同的吧.不需要太在意别人,自己好好的就行了.毕竟,那些日子都已经远去..呵.末了,和自己说声晚安吧..

在这里 大街 总能带给我幸福的感觉。
消失了好长一段时间 却还是会时不时来这儿看看 即使不发表回复任何 但就是想来看看 看看在大街的亲

这段时间 该怎么说呢
C还是幸福的。还是因为他
11月28日。我们的500天。他来南京了，偷偷的背着我。只是为给我一个惊喜。现在想想也许有时是我太任性了 没能顾及到他的想法 感受。以后的以后我会注意的。

关于P。我是不想再提的。只是总会有那么些小细节影响到我的心情。然后就波及到了你。 其实更多的时候不是因为想提她或是你们以前，仅仅只是想看看你着急慌忙解释的样子。对不起。我知道她是你的软肋。这种事以后都不会发生了。

好了。亲爱 我们一起努力。
大街见证着我们的幸福。

睡不着.仿佛只有在这里 我才能完完全全地安下心来.
也算是休息了一个周期了吧.现在我又要重新回到大街这,记录下这些零零散散属于记忆的碎片.在我老去记忆渐退以后还能有那么些回忆伴随着我.

所谓这次的惊喜其实还是很让我感动的.我也曾抱怨一大束花很难拿,但我知道那是你的心意,你想给我的惊喜.谢谢你在500天的时候可以待在我身边.谢谢你坐了33小时的火车从成都赶来陪我..其实,你为我做的那些事,你不说我也知道.总之谢谢你亲爱.
最近有些感冒了,呼~真是件痛苦的事呢.要好好照顾自己.嗯.
很晚了丫,说好现在得早点睡保养自己的.好吧,现在做起..安~~=。=#