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2009-2-6 15:03 doubleyoyo
光華褪盡,還有多少明媚?

  今天整理舊物的時候,無意中翻到了一大打自己曾拿過的各種獎狀,都是關於數學的,那一方面一直是自己的強項,讓自己少了很多的自卑感。現在正在讀法學的我,已經不用學習數學了,我沒有了那唯一值得驕傲的帷帳,我不知道自己是否正赤裸裸地顯現著自己的缺點。是的,我真的除了數學和地理外,就一無所長了,即使我擅長廚藝,但大學不會把這一方面歸到學分中的。
  真不知道自己還有什麽知道自己去自豪的,很多的事情都做得不好,就連數學也在慢慢地退步中,記憶也開始慢慢塞滿了很多與法律有關的東西,可是裝的不多,真怕有一天,背書背到吐血。我記憶力不好,可能這也是我喜歡數學的原因,因為一個公式可以應用於很多的題目,法律不行,它很嚴謹,是我害怕的那種死板。真的不喜歡框框條條,真的很想把所有的枷鎖全部砸碎,再狠狠地罵上一句“fuck you”。
  一直躲在別人的背後,我知道自己很窩囊,沒什麽可炫耀的,有事就叫別人上,自己的勇氣和銳利的光芒早在不知不覺中就退化了,被框住,所有逃生的門都變成了墻壁,在裡面慢慢地削磨著,利角沒了,勇氣少了。我連存在於這世上的理由可能都消失了。我還需要存在嗎?我還有存在的理由嗎?我還是我自己嗎?還有人需要我嗎?還有人讓我覺得自己很重要嗎?還有什麽知道我離開的時間?我的未來還是明媚無暇的嗎?鏡子中的我成為敵人,恨不得把那頹廢沒用的嘴臉撕爛,卻在下一刻看到自己那狠辣的眼睛時,才無聲痛哭。是啊,是有點神經質了,會不會崩潰啊?如果那就將發生的話,就讓我崩潰個徹底吧,什麽都不要再想起來,讓腦袋始終空白。
  這樣算不算是心理有問題?我覺得有點像,鏡子里的我不是自己腦海里的那個形象。誰會來拯救我,不是在水深火熱中,只是在我的世界拉我一把,或者讓那殘忍的上帝之手,把我結束了吧,這樣子,太痛苦。為什麽要上帝之手,因為自己的勇氣已經消耗完了,連自我的結束的勇氣都沒有,連自殺都不能了,悲哀吧?
  不想再照鏡子,不要看到兩個不一樣的自己。我不知道我可以找誰來結束這一切,我不知道還有誰是可以信任的,我不知道怎么樣的結束才乾脆利落,我只知道,我想逃,不知道要逃到哪裡,我不想面對,沒有人陪我面對,自己的身邊空曠得可怕,連呼吸都有了回音。冰冷的刀刃抵著手腕,我下不了手……我很害怕,很害怕……害怕睜開眼就要面對的事實,瘋狂得讓人喘不過氣,我不認識我,一直不認識。鏡子里的我,不是那個我……

2009-2-6 18:11 明媚の忧伤
让你重新找回自己光芒不会只有数学。
我们每个人的存在都有着一个与众不同的完美。

不要泄气,加油。

2009-2-9 13:52 Rhyme、
该 放 就  放,

不 要 让 自己 那么 累。

2012-4-16 15:06 wwyyu
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2012-4-16 15:28 wwyyu
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2012-4-16 17:40 wwyyu
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2012-4-16 17:49 wwyyu
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