明天的飞机去杭州。
每一次努力就离能见到冰冰的日子越近。
再多苦痛都不闪躲。

若那一刻重来我不哭 让他知道我可以很好。

其实每个人都可以过得很好的。
小白也在等待那天吧？

我觉得自己现在就过得很好 我是随遇而安的人 也是不奢求很多的人
我满足于现在生活中的平静美好
就算高三的日子多么乏味 我还是抱着温暖的目标去考大学
因为奋斗的不止我一个 身后有很多亲爱的一直为我鼓气
这样一来 就很有力量了[s:01]

是啊，我也为了心中的那个女生努力。
每次取得一小点进步就想着以后的日子里就与她更近。
最近动力很大，也不知道累。
今天一大早，去国美排队考试，茫茫多的人。
中午和妈妈吃饭，她讲我考不上就送我去新加坡上大学。
当时心头很难受，也多没面子的。
希望考试能发挥好一点，不浪费妈妈的钱。
对得起自己吧。

努力努力 努力努力努力

过好现在是生活是我最大的心愿了
不要起起落落 跌碟荡荡的

你也是今年高考吗。我也是阿 握手~ [s:17]
我是音乐生喔 明天去考武汉音乐学院了。[s:10]

报名费好贵 我恨不得炸了那些个学校[s:16]

握手啊，我学画画的个。
报名费贵，人也多。
但总不至于是最差的一个，我是有点阿Q精神的。

祝福彼此 。握手握手 [s:08]

哈哈，到杭州只有一心向佛了。
明天大早赶去碰去朋友画室热热手。
恩，哈。小白加油，Rhyme加油。
加油一切都美好。

向佛[s:20]   出家的么。
我接到通知估计明天还是后天考。我又要紧张了。[s:23]

能出家不用考大学，我还愿意出家的。
那就是酒肉和尚了啦。
表紧张啦，相信自己才是最重要的。

昨天考的还不错 [s:11]

那不错啊。
后天就考试了，多兴奋的。
龙小妹给我说了说糜烂的学校情况。
专业考不好，都不想回学校，等9月出国算了。

终于艰辛地考完了，考得还不错。
哎，回学校了。

用诙谐的蓝调精神去面对学校的冷嘲热讽。
说真的，哥真的不在乎诽谤我，诋毁我，侮辱我。
这只是一个“批评”与“自我批评”的问题。
首先来说，“批评的权力”与“权力的批评”
一句主语是批评，后者主语是权力。
当今艺术界，可以说成是“行政艺术界”。上到美协，文化部，宣传部。那个有点名气的艺人，总是沾一些“官”。
回学校，也有很扯的事。
是乎是关心我的每一人，了解我的每一个人都在问我怎样去面对曾经和她的男友？松啊，隆妈呀，龙小妹啊，肉肉呀，我几乎不能回避这个问题。
如果你们真想知道，我的回答是平常面对。
每个人总都有去接受幸福的权力，包括我。只是说是否愿意。
只有在经历过许多女人之后，才懂得真正的爱情。
那个女生对我好，在一起谈谈恋爱，就叫爱情？就叫了解？
肤浅，毕竟只有去经历之后才能了解对方是否合适？
如果每谈一次恋爱，分开之后又久久去纠缠，那这个人还是不要结婚的好。
包括，昨天晚上阿雪妹子问我是不是九月去新加坡，一种简单的关心。 并不是说分开之后就是陌路，我并不这样认为，毕竟经历过，谁没有一些触动，只有及少个别的再与我分手之后还是朋友。
这样的恋人，我认为是没有白认识一场。包括尹都有再问考试是否顺利。
  恩，基本上浙大，浙江理工，还有川美的专业，我都过了。在人生的第一步我是打好基础了。或许可以出国学设计，怎样都好，反正哥现在是强力党了。
哈哈，吃饭去了。

才回到学校不到一个月，预料中的该发生的都发生了，不该发生的，可恶地也降临了。

    喜欢上一个恬静，平淡，可爱又善良的女生。这样的情愫默默埋藏了三年。

    就像35一样，平淡，不骄，不襙。简简单单地喜欢，只是简简单单。

    每次上大课，故意挑了位置，在前排同学的掩护下，可以很顺利地偷看她的侧脸，又不被发现。

     课间，是尴尬的。每次路过，假装不在乎，甚至连招呼都没有。

     我并不想她，注意到我。想她安心学习，上个理想的大学，选个她喜欢的专业。我就心安了。

     或许有时间，有机会，在毕业以后，能让你知道我曾经注视过你，关心你，在乎你，爱过你。

     这就是我的一种缘分和幸福了。
     小程程。

真是一波三折的日子啊。
原本只想平平淡淡地过下去，默默注视娃娃脸。
结果被搓了个窟窿，被人摆了一道。
我完全把我以前那些负面因素考虑进去，而现在并非我能掌握。
来自于各方面的压力与舆论，使我不得不就此做罢。
于是，只想平淡地在高中结束留段纯真的爱情，也变得奢侈。

  原本只想默默注视你，关心你，鼓励你到最后。可知造化弄人，连最简单的一句我爱你都说不出口。
　我是感情的奴隶，命运的丑角。注定被命运戏弄，我喜欢的女生与我背道而驰。是怎样的尴尬？又是怎样莫名锥心的情绪？
　不顾与曾经决裂的负面元素，不顾与她所谓如杀父之仇，夺妻之狠的骂名来把你寻找。
这是我所坚持勇气的最后极限，原来它在现实面前，那样脆弱，那样不堪一击。
于是兵败如山倒，墙倒众人推。无奈地只有行同陌路。
　之后便学会了成全。看着娃娃脸和海龙打ˊ夫妻球ˋ，也就只能在教室近似于偷窥，纵有百种悲哀，更奈何人说？
娃娃脸说打羽毛球是最快乐，能忘记伤痛。至少在这一刻，她的笑是纯真无邪，我希望这一刻是永恒的。相反我心理阴郁，肮脏，扭曲。向往娃娃脸万丈光芒的温暖。就像小孩吃糖果的满足。
　或许是我邋遢，给人放荡不安。只有在放晴，看着浮云的一刻。心是痛快的，如果我能变成浮云，那怕是过眼烟云，不曾被人提及也是满足的。
　高三，那年我深爱的娃娃脸。此你之后，再没你。
  而我永远都是纠结体，永远都是全民公敌。
  就在打破暗恋娃娃脸之后的一个下午，曾经被叫上主席台去报告吧。
  很多事情我不想提，与我无关的事情也不多想。但事实上，并非这样，16班的松在一旁用调侃的口吻说着我和XX怎么样，怎么样。当时人家的男朋友还站在一边，然后呢，松就更放肆地攻击曾经了。
  唉，有这样不懂为人处事的朋友是悲哀的，之后我的小宇宙终于爆发了，也很直接地说人家男朋友站我这的，你说毛啊！
  本来，在享受爱情的时候，就会承受仇恨。而我现在是在承受很多人的，有爱就有嫉妒，你说曾经的男友会怎样看我？曾经和我拉爆又怎样看我？
  虽然不想听到与我无关的事，当然也特反感有人在我面前嘀嘀咕咕说这说那？
  我自认为我人正不怕影子斜，我根本不在乎谁在娃娃脸面前说我怎样，或是在背后议论我。
  高三那些悲剧的事，谈过三次恋爱，结果都失败，都是我提出分手。喜欢过两个女生，第一次是表白被拒绝，第二次是白都没表就被拒绝。
  有得必有失，在郁闷的中午，妈打电话祝贺我专业过浙江理工了，那一刻，我笑了。笑得无奈，笑得悲哀。
   跟海龙说娃娃脸是个很温柔很善良的女生，就看他自己能否把握了。之后过自来也的生活，在五十岁前好好发挥我的服装设计，把自己的灵性，自己的元素，和对传统设计的一种突破。毕竟，我还有我的事业，还有我所坚持的理想。五十岁后就到处旅游，在世界上留下我的足迹，最后六十岁在迪败的总统套房里，由于心脏病安静的死去。并把之间的过程，记录下来，写成一部自传，只发售给朋友。
  很满足的生活了，哈哈。

好吧、既然我也已经写出，不再有敌意。
各自的朋友都攻击伤害自己朋友的人。
就像我的朋友不喜欢你，而你的朋友不喜欢我。
都很正常。
也知道现在变成了可能会引起别人攻击的女生，其实我也不知道自己做了什么，不过无所谓了。

希望你好吧。既然都过去，没必要再互相攻击了。