逗叮的日记

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写在日记之前的话：

已经有很长的一段时间，我开始放弃写日记。
这段时间发生了很多的事情，可是我依旧放弃叙述。
现在回家过年了，我的世界里只有我一个人，突然特别的想念记录文字的日子。
好久就偶然路过了幸福大街，一直没有进来写东西，只是看着。
我想，等我需要写的时候，应该就会在这里住进来了。

学校的论坛写了很多，做了很多事，学校终究还是比不过外面这片桃源。
寂静，也没有人认识自己。想说什么就说什么，想写什么就写什么。

或许，我会是以后经常出现的面孔，或许也不是。
当然，只要我寂寞的时候，我会记起，这里有着一条大街，它叫“幸福”。

大学四年，就要结束了，转眼之间就要离开。
遇到很多的人，也发生了许多的事，现在想起来还很感叹。

回到家，觉得很多东西都变了，但是也有很多东西不变。
突然间它让我想起了巴金的《家》
家里的内在的本质，其实一直都没有变。

我说我摆脱不了现实的束缚，这应该不是80后的人应该说的。
其实80后是站在改革浪尖上的，所以这一代的人是迷惘的一代。
话说，我小学的时候从5年制变成了6年制，我之前的那一届可以考我们县城最重点的中学的。
到了我这一届，是要按照地域来分的，所以那时候的我，真的很伤心。
到了初中，又变成了义务教育，等到高中的时候又从校准分改到了原始分。

其实80后的我，在改革的浪尖上，不知道自己的方向。
不仅还是被70影响，也被90影响。
我从老一辈的封建的思想中挣扎，又在新一辈的前卫中徘徊。
我找不清自己的方向，不仅仅是生活上的，还有爱情和事业。

70后毕业就拿着铁饭碗，90后不管未来，先享受。
现在金融危机，不知道半年后的我们，要怎么去面对就业。
555555…………

我从小就叛逆，不喜欢被束缚，我以为，我也是一个新派的女子，可以冲破这些束缚。
可是我终究还是摆脱不掉现实的摆布。

今天特别的累，心里很累。
昨晚，我收到小默的短信，心里很难过。每一次看着他的短信，我都很难过。
在这里我姑且叫他小默，他就是这样一个人，不喜欢说话，心里藏着东西的人。
小默是个孤儿，从小就失去了父母，身边没有亲人的呵护。
小时候生活的环境，让他不愿再回去。
我懂小默，理解小默，所以我也愿意成为他的倾听者。

其实和小默认识是偶然的……
我们是先有性才有爱的，所以我觉得我并没有深爱过他。
直到我认识了春秋，我才认识到是这样的。
其实，我也不爱春秋，所以后来我又从春秋的身边逃离，来到小默的身边。

这两个男人是我心中的痛。

如果有一天，时间可以倒流，我想我不想再认识他们。
这段时间，和他们纠缠在一起，我觉得很累……

小默比我大10岁，我曾经说过，我们有10个代沟，也许真的也有10个代沟。
他不喜欢我上网，不喜欢我玩QQ，不喜欢我走在时代的尖端。
我和他像极了渡边淳一的《化身》的两个主人公。
当然，我没那个女主人公漂亮，他也没那个男的有钱。

小默给了我很多的自由，所以我从来没有感觉到和他在一起不自由。
我爱小默，是因为小默能给我想要的生活，和这个现实的世界我所需要的东西。
可是，当我遇到春秋的时候，我突然发现，我之前3年的生活，其实都是在自我封闭和忍耐。
我也爱着春秋，他让我对现代科技有所认识，我的生活又多了一道彩虹。

春秋比我小一岁，他还没有成熟，还像个孩子一样，喜欢依赖着我。
他说爱我，我不知道他是爱我，还是爱我像妈妈一样那么关心和呵护他。

小默很敏感，他不希望我心里装着别人，身体属于他。
而我，却在人生的岔道口上，徘徊和不知所措。

亲爱的宝贝,

欢迎你住进来噢,,
我是2007路过这条街 ,
当时想,就看看,随便看看,

没想到现在感觉到了寂寞,
终是住进来了,
因为这里的温暖太多太多了,

我很看好一个男生,刀小刀.
觉得他也是一个满特别的人吧,
这就算惺惺相惜好了.

还有个很个性的女生对我说,
嘿,我决定了,你要做我的好朋友,好不好.

我亲爱的,Ｒhyme、
我爱你.

亲爱的逗叮宝贝,
你要勇敢的面对这个世界上的一切噢.

还有还有,

那个有这好听名字的小默、
宝贝,你只是想要个依靠和温暖吧,?

他不适合你.

还有那个有特别名字的春秋,
或许他也不太适合你吧,

我这人不是满会说话呢,
宝贝不要介意噢..

总之要快快的拥有幸福哦，
不能为性而爱的.

别怕,有我.

谢谢小白~
有什么就说吧，没事的，我不是个会往心里去的人。
很高兴认识你……

其实我还没有看清自己，心里的坎一直过不去。
事实上我是不知道自己想要什么。
我到底想要什么，我想了很久，也努力寻找答案了很久。
直到现在还是迷茫。

我的第一份简历投到了，我说永远都不想回来的高中。
现在正在等消息。当初我说得那么潇洒，现在还要回来选择他。
我爸说：这所高中，他们想选优秀的毕业生。
其实我一直相信我就是那些优秀的毕业生之一，
可是在我爸面前，或者说，在这样残酷的现实面前。
我已经理直气壮不起来了。

不适合我的东西太多了，但是有时候却要尝试着去适应。
我爸是老师，但是却还保存有五六十年代那个时候的思想。
我家里还有一个妹妹，父辈的那个年代需要一个孩子来撑起这个家。
妹妹呆不下去了，选择速度结婚，逃离这里。

我一直是个孝顺的孩子，所以一直不想让父母伤心。
再说了，在家陪着他们也不错，至少伤痛的时候，有爸妈的安慰和关心。
所以有时候想想，无论什么事，忍忍就过了，至少不要在泥潭里深陷。
我很容易想得开的……

亲爱的宝贝,
其实只要父母高兴就好了阿,
但是父母的开心往往都是自己的开心,
或是自己的学习好、事业好、....

当父母是一件很累的事吧,
好象就我最不好,
老是让自己的爸妈生气.

唉,,

只希望以后的自己能赚多多的钱来孝顺他们了.



至于自己想要什么嘛,
这个顺其自然就好,
我爸最喜欢说的就是知足常乐.

过的好就行了,
刻意的追求一些东西会很累的...

逗叮 .

就像 木木 說的,知足 者 長樂!!

別 想 太遠 了.

走 一步 算 一 步.

木木:

知道 嗎我 看見 你的這些 話, 認 不住 哭 了.
还有个很个性的女生对我说,
嘿,我决定了,你要做我的好朋友,好不好.

我亲爱的,Ｒhyme、
我爱你.


木木,我 也 愛 你 的.
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逗叮 . 好 像 比 我們 大 好 幾歲.

但, 也 跟我們 一樣,

心裏 ,也 是 寂寞 的 吧.

逗叮 .來 到 這裏,

會 很 倖福 的.

恋是下坡路，感情一上来就停不下来
爱是上坡路，必须背着难过和痛苦去攀登
《Ef a tale of memories》里经典的话，到现在我依旧记得

这个年终还下着雨的城市，忧伤是这个城市的页眉
只是我生命中的阳光，还没有出现……

今天特别想念他，想念和他在一起的日子

记得有段时间我们约好一起出去旅行
那段时间我反复想着我们一起出去的场景
那段时间，我仿佛活在大树的年轮里
一圈圈不停地在思想的胶片里来回行走

直到我们分开了，还没有去旅行
或许，我们都太忙于自己的事情了
等我有空的时候，你却没有空。
就这样，我们错过了一次旅行，也错过了一生。

还记得那一年的春节，我写下了很多关于你的故事
那时候，你是我日记里的主角，是我生命中的温暖

转眼，又过了一年了……时间真快啊……

回复 #6 Ｒhyｍe、 的帖子

亲爱的Ｒhyｍe、
文字是不分年龄、性别和国界的
文字就是心声，是倾诉

有时候，我发现我还是一个长不大的孩子

现在开始准备毕业论文和找工作了
发现时间过得很快
眨眼就倒大四了
等到你们到我这个年纪的时候
或许就能体会到时间的匆忙了

和大家一样，寂寞才到这里来
因为这里有着一条叫做“幸福”的街

我会幸福的，你们也会……

我们都会成为最幸福的人的

回复 #8 啵板逗叮 的帖子

嗯.

知道. 這裏 真 的 i很 好.

亲爱的逗叮 ,

时间是很快,
初中,现在只能当做过去式来用..


上次在街上遇到初中的同学，立刻上去打招呼，但是我发现，我们除了“你好”之外，没有别的话说。还记得初中毕业时，摆脱了成绩的束缚，我们笑得很放肆，哭得很自然。上了高中才知道，有时友谊是我们消费不起的奢侈品。

我不知道梦想是什么颜色／也许它自有自己的颜色／我不知道风往哪里吹／也许它自有自己的方向／我不知道孤独是什么／也许它就像小草一样／我不知道自己是什么／也许我是天空奔跑的迷鹿。
我们要坚强／我们要微笑／因为不管我们怎样／我们永远是这美丽世界的孤儿／亲爱的人。

亲爱的Ｒhyme、
亲爱的逗叮 ,
我们都是互相依靠的,

灵魂是需要渲泄的，不然，它会枯萎掉。

今天凌晨1点的时候，小舞哥给我短信
我们聊得很开心，我以为我们已经能够相互理解
说到分别的时候，我们依旧很伤心
其实我也不想和他分别的
但是，不想再继续互相思念下去
我们都会很累的……

对于我们的未来我们还是一直在逃避的
等说到分开的时候
小舞哥就没有给我短信了
我以为他生气了……
于是给他拨了电话
从1点打到了2点
对面一遍又一遍地传来：您拨打的电话暂时无人接听，请稍候再拨
我的心一次又一次的失落、失落……

后来想通了，觉得放不开的
也许是自己
是我自己作茧自缚……
那就结束吧，大家好好冷静下来……

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今晚，妈妈来我的房间
我谈起了我的未来
谈起了选择谁，会和谁在一起
我们谈了很多，有时候发现和妈妈不能讲到一块
但是很高兴妈妈能够听我说话……

从小就看够了妈妈辛苦操劳的样子
所以害怕自己也这样辛苦地过着一辈子
我想幸福
也希望用双手努力奋斗让妈妈也幸福

我说我看不清楚我的未来
因为未来是个未知数

妈妈说未来是怎么样
你自己去选择，妈妈不想说太多

到现在我还是很茫然
但是没关系，我会努力做好

我又和妈妈说到了死亡
妈妈听到我说死亡就害怕
是的，我也一样害怕
但是每个人都要面对

我说：妈妈，等我老的时候我就回到乡下终老
我又说：城市不适合我，我进坟墓的时候乡下最后
说到这个的时候，妈妈打断了我，叫我不要再说下去
我以为妈妈已经不在乎这些的
其实妈妈一样害怕面对这个问题

还没有说完，妈妈转身就走了
看着妈妈的背影，我其实很想哭
妈妈和我一样，是个活在寂寞中的人
我们一样的寂寞，一样需要阳光

————————————————————

爸爸又出门了，我知道他去哪
可是我不想管他
其实他自己明白什么是对什么是错
我不想说太多……

我常常会想：爸爸有没有真正地爱过妈妈？
为什么我常常看到妈妈孤单的身影
为什么我常常看到妈妈失色的眼神
为什么我常常看到妈妈忧伤的表情
为什么……

虽然我从小开始就害怕回家
害怕看到他们吵架
当然了，只要我回来
他们就不吵架了
所以，即使我害怕，我还是要回来
我爱他们，不希望他们再吵架了……

[[i] 本帖最后由 啵板逗叮 于 2009-1-24 23:02 编辑 [/i]]

古老的弄堂。淡灰色的房子。

月光下。那青青涩涩的甜甜蜜蜜的细细情话。

和那骑得飞快的自行车。

绵长的冬色渐渐开始蔓延。大雪落满每一个细微角落。

大人有他们自己的爱情，
爱或不爱又能怎样呢,
亲爱的,
我爱你

新年快樂。

又 過 了 一 年 ，

亲爱的,

年末的悲伤就留在这里,
年初的快乐一定会到来.

昨天沒有來大街，呵呵……
昨天發生了一些不愉快的往事
似乎都過去了，又似乎沒有過去
那就讓一起隨新年的鐘聲而去吧

新年了，首先祝福親愛的家人們幸福安康
然后祝福大街所有的人都幸福
然后祝福我愛的人和愛我的人不要再悲傷
最后祝福自己還是一樣美麗、開心，早日找到工作。

還想對一些人說點話
小默，對不起希望你原諒我……
春秋，希望你以后學會照顧自己，不要再悲傷
小狼，做爸爸了，要幸福哦……
貓貓，快點找人嫁了，一個人很辛苦……
還有自己，要開心，不要想太多，不要寂寞，不要……

突然的想听那首墨尔本、晴、
不知道该写些什么、
也许承诺不过是一只空白、
最终再美的情话耶抵不过转身的离开、
恩、我们都是幸福的、
会不会一直这样下去呢、
不得而知、

在別人還在睡覺的大清早起來，逛大街。

似乎已經慢慢成了一個習慣。

似乎你現在做的是選擇題，而不是問答題。

那么這樣就很好，有選擇的餘地才會有受傷的機會，才會有成長的空間。

不記得在哪裡看見過的一句話，太美麗的承諾因為太年輕。

打個比方，我在明斯克，早晚會回國，在這裡有很好的朋友和兄弟，但是僅僅在明斯克。

回國以後我們會有各自的生活，可能不會再有交集。

有一天，忽然碰見，或者想起來了，打個電話問候，除了說句，好久不見，最近可好？

或許也會無話可說。或許而已。

儘管對愛情很失望，但是不絕望，它能帶來的，可能是一輩子的陪伴

所以，不要錯過。哪怕傷的刻骨銘心，累的精疲力盡。

捨得，有捨才有得。

捨得，有捨才有得。

小 刀, 说 得 好 好.

亲爱的砍刀,
你那句话是歌里面的,
亲爱的那不是爱情.

我现在郁闷死了,
超伦,我该怎么办阿..