阿站再见。
希望你好。
希望你一直一直好。
希望你成为优秀的男人。
希望你一直保持你的善良和明朗。
希望你幸福平安健康。

还是忘不了啊，那些很小很小的小甜蜜。很多很多的小糗事。

啊哈、节日快乐。
想了很久，非常悲哀地发觉自己好像真不适合恋爱。
能够找到一个志趣相投的人太不容易，不是么？

参加了婚礼。
新郎满面幸福地等待着新娘由妈妈牵来。
妈妈把新娘交给新郎。
新郎说：我愿意。
新娘说：我愿意。

于是眼泪悄悄掉下来。

[[i] 本帖最后由 意达の纸飞机 于 2009-11-15 15:48 编辑 [/i]]

感动的时刻 摸摸 我们都会有这一天的啊~

想啊、幸福吗？
当时和朋友发信息，她说每次参加婚礼都会感伤，联想之后是一场心酸。
阿站是这样、她的鸡鸡也是这样。
其实不是的，我想着阿站。但是没有联想过什么，让我心酸的，只是见不到他，以及曾经满怀期待联想过的过往。

所以看到这样的美好，忍不住掉下眼泪。

不知道为什么变得脆弱，不知道从哪里袭来一些无所适从的难过。
很小的事情也让我想流泪。
想要找个人依靠，可是低头望去胸口空空落落。
没有人。
即使想着阿站，也只是默想他的笑容。
没有想过要去依靠他。

所以这样的空落，所以这样地渴望温暖。
逛购物展，一眼见到货架上摆放的一个天使偶像。
用某种晶体石头黏成，双手合十，垂眼祈祷。
通体的暖黄色，有刻满英文的翅膀。
我只看着她，竟舍不得离开。
买回家后摆在灯光下，一直看着。
心里冒出些酸，想要哭泣，想要微笑。

什么都不是我的、为什么难过。
什么都不是我的、凭什么难过。

在不了你身边，在不了你眼里，在不了你心里。

什么都不是我的。

她是你的。
她们是你的。

我算什么。

恭喜啊、你就快等到她了。
真的。真的恭喜。
请你幸福。

对不起。
我会难过。
我会哭。

是真的真的真的真的真的真的真的非常喜欢杰克啊。
Captain Jack Sparrow!
哟西。

是真的真的真的真的真的真的真的非常喜欢强尼啊。
Johnny Depp.
哟西。

围巾、手套和毛线帽子。
热水袋和暖宝宝。
红色、黄色和橘色。
让自己温暖起来，一点也不会孤单。
可能还是适合一个人过。
突然不想爱了。
突然不想恨了。


只有想到要高考了，才会有让我去死嘛的感觉。
乱烦。

嗨、宝贝。我也胜利了。
终于可以，不再想他。
阿站阿站、你好，我胜利了。
阿站阿站、再见，但愿，但愿能一直胜利下去。
请祝福我，谢谢。

我的非常可爱的老师对我爸爸说，爱情来的时候不可阻挡的！
吓、我只有傻乎乎地对他俩笑。
我知道，我怎么不知道呢。
然而那种能够让我不顾一切丢掉所有的爱情，早已狼狈不堪满目疮痍地过去了。
不知道以后还会有吗？
以后还会有吗。

大提琴。
像是河水流过河床、两岸都是橱窗,上面有橘色的灯光,还有红色黄色耶诞纪念。然后晚风一阵一阵吹和夕阳。

突如其来一场小小的心酸。

偶尔还是会有那么一丁点的小无奈。
知道心里有些情结，这辈子也没法去了了。
不娇小不漂亮不可爱。
于是小粉红一样的少女情怀啊，就在那飘飘荡荡也无处落脚。

是可以照顾好自己的，不需要谁来保护和迁就的。
有什么难过和失落，过一会自己就想通了。
身边没有人照样可以过得很快乐，事实上大多数时候都并不想有什么人在身边，一个人多自由啊。
一切可以称之为艰难困苦的孤单寂寥的忧郁感伤的可以让人一把搂在怀里温柔安慰的情绪，都可以自己就排解开来。
生病难过，自己也会周到地把热水药片放在床边，书本MP3手机眼镜之类的，一伸手就可以拿到。
偶尔想要向父母撒娇，夸大自己弱不禁风形单影只的样子。过后扪心自问，其实一点也不凄凉啊。有爸爸妈妈在，够幸福了。就算一个人在家，黑漆漆的大屋子，想对谁发个信息表达一下害怕，也没什么可说的。
因为体质的关系，从小怕黑（因为有一丁点夜盲加上近视）怕冷（体质生来就这样），但是一个人在冬天的晚上的家里，对着窗户也可以兴冲冲地发半天呆。甚至有时候会出现不少灵感，都不希望有任何的打扰。
也不是娇弱的女子。因为学习声乐所以加强保暖，不敢有一丁点的感冒。但是并不是因为娇气，可以自己做好很多事情。
不爱保养皮肤，长期不擦护手霜。因此一双本来就不小巧的手，虽说不是饱经风霜，也绝对称不上白嫩的。特别是冬天，干裂出一道一道血口，简直可怖了。

那么怎么说呢。其实理智地想想，也许是很好的。
什么都不用害怕，再难过一个人也可以面对过来，永远不会绝望。
所以不需要依靠不需要保护不需要安慰不需要陪伴。
什么都没关系啊。连使小性子的机会都不多，因为明明是可以想通的事，绝不想再去夸大它造成别人和自己的困扰。
如果偶尔想装装嫩，一看自己不怎么小巧的个子和不怎么漂亮的脸蛋，也就笑笑自己，算了，洗洗睡了吧。

所以这样子回想一遍自身，还是会有一些一丁点一丁点的小无奈啊。
其实谁不需要保护不需要依靠不需要安慰和温暖呢。
谁都需要啊。
这又怎么办，天生长得就不是一邻家妹妹。

于是认命吧。
小喜欢们放在心里作体验，小期盼们全部赶回到梦里去。
挽起袖子炒鸡蛋番茄，听着音乐洗碗擦桌子，为能够帮父母做事而开心。
就是我了，这就是我了啊。
没办法的事。
做一个温暖的人，幸福的人，亮堂的人，好心的人。
够了。真的够了吧。

[[i] 本帖最后由 意达の纸飞机 于 2009-12-2 17:21 编辑 [/i]]

这一次总不是做梦了。
我承认我还没有胜利到家，但好很多了。好很多了。
终于见到阿站，终于不是在梦里。
然而一回家就忘记了模样。
只是记得、记得你与我招呼和说话的声音和模糊的样子。
终于、终于不是做梦了。

朋友说到你们的谈话，一个劲叫我不要生气。
其实我不生气，你就说你心里只有她么。
没关系的啊，不会生气不会哭泣。
一点也没什么的。我知道我们不合适的，没想和你在一起的。
很好的，我觉得很开心。

[[i] 本帖最后由 意达の纸飞机 于 2009-12-3 20:08 编辑 [/i]]

慢慢入到小漩涡。
感觉到越来越茫然。
我是什么？
我要什么？
我这辈子，到底会成为一个什么？
我想成为一个什么？

不知道。两个看上去截然相反的生活方式在脑子里头打旋，不知道哪个更适合我，不知道哪个才是自己真正向往的。
懦弱让我退缩。不敢争取不敢深想。
顺其自然地走着，只用眼望着想要过的生活。
不知道，不知道它们能不能融合。
不知道我到底，应该怎么样。

是什么是什么？
是什么是什么是什么？

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额的神啊。
终于上起网了，这该死的网通。

输了两天液、在家里猪不是狗不是的。
乱烦，要考试了居然来场感冒。
怎么不让我去史。

24号的演出去不了了，我的伟大的报酬啊。

时间很快啊，太快了。
从青杠回家的时候还在很悲伤地郁闷着，要好几个月呢，好几个月才能看到他了。
这好几个月就这么过了嘿，很快就又要回学校了。
终于可以很平静地对自己说，和阿站没可能的哦，真的没可能的。
没可能就没可能吧，如果让我变成他喜欢的那种类型，也许我会疯掉。
那么就一个人悄悄喜欢他，很好了。

然后终于基本明确了路。
前些日子一直陷在小漩涡里，我想要的是什么，我能做的是什么呢。
这么长的人生啊，该怎么去走。
终于基本明确，并且一想到就满心期待的可能性，能够符合本性，符合爱好，并且符合信仰和现实。
真好。

于是唯一的不确定就是我的高考了啊，感冒一直不好，几天唱不了。
真讨厌。真着急。