很久没有这样的重感冒了。
眼泪一直流，咳嗽咳到胃痛。清早起来嘴唇又红又干。
真是不爽。

爸爸出差了，妈妈也有点感冒了。
我必须学会在疾病中自处，照顾好自己，然后照顾好妈妈。

会在这样的时候真切地觉得寂寞，想要跟谁撒个娇弄个痴都找不到对象。
我还是依然在努力维持自己的理性。
我依然心存希望，我知道一定会好起来，这一切让人难过的事情之后，一定会最终出现光明的征兆。

一年了。
去年今天我们在一起。

【爱情在生命中进进出出，惭愧和骄傲并存。】

今天心情难过死了 然后也没见到寿星
礼物也没送出去

回寝室给自己买了草莓

恩、自己要对自己好。

20号要做眼睛的手术，之后就要消失两周。
不看书，不看电脑，不看电视，不看谱。不能来大街了。

我想，如果能回到这种最初的状态，也是很好的。
放下这些让人类痴缠并且浮躁的外在因子，整个人会不会清净得像脱胎换骨一样呢。

我很期待。

终于看了《初恋这件小事》。
果然很好看，果然又哭又笑。

我想起自己也做过的那些小傻事。
自己就忍不住笑了。

可是到了最后才发现他们一直的错过。

错过，为什么会有这么无奈的事情呢。

为什么会有这么多的错过呢。

明天开始在网路上消失两周。

过无电脑无电视的原始生活。

我希望能按照计划般充实和美好。

意达


额……………说什么好呢

手术成功  还有  好好恢复

我满18了也要做手术
好好休息吧 意达最近要超脱了

解禁。
大家兔年大吉。

就是新的一年了。

一切存在新的希望。重新开始。

要开学了。
想到开学就心累。那么多乱七八糟的人事。干嘛要这样啊。

想到才做了手术的那段时间，房爷卷土重来了，小天态度越来越奇怪。潇潇从天津回来我发现她已经快要被染色。然后每天都想了一遍或一遍以上陈政霖。

我不知道我怀念的是他这个人还是那些一去不复返的影像和声音。
他的温暖的声音和脸。始终在记忆里清晰着。
1月6号的电话，至今被我反复回味。

开学吧。
开学吧。

阿尔法告诉我现在已经在火车上了。
莉莉昨天就回了学校，小天今天到的。阿尔法明天到。

小丁昨天晚上说今天的火车，他说他不想走。但是同时又兴奋得睡不着。

兴奋..=v=
好吧，我也兴奋。明天就可以回学校。
可以过回自由自在的小日子。虽然只是相对的。

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元宵节。
去年这个时候我们在青杠上集体吃汤圆。食堂做的。一人五个。
我记得我吃到一个没有馅的。闷死人。
又记起青杠食堂的排骨面和求精炒饭。还有一个那时候很喜欢吃的炒饭我居然忘记了名字。
还有贵州的水鸭子、尖椒鸭、鹅肉粉和杂酱炒饭。

当然同时反复回想起那些日子。
那时候怎么可以那么好玩呢。现在即使时间充沛却再也没有那样的欢愉了。
朋友捉了癞蛤蟆全班传看，第二天又陪她去放生。一起去逗蝴蝶。去散步打开水。
天天在109大嗨特嗨。
和陈政霖还在一起的时候，上大课就打架玩。永远打不过他。

三班班主任时常召回艺术班的我们，回到班上发糖发瓜子花生，然后他抱着吉他在讲台上弹唱。
然后我带满满一帽子的花生回艺术班，全部分给陈政霖。

之前洗碗的时候手机里放到《开天窗》。
接下来就是《生命里有一种绝对》。我去这不是他最喜欢的歌嘛。
那接下来是不是该是《一颗苹果》呢。
那么不爱唱歌的陈政霖最喜欢哼在嘴里的就是经过了漫长的等待梦想是梦想我还是一个我。

听到《开天窗》的歌词的时候又想到高三的时候被选作艺术班学生代表站在主席台上讲话。
特意找了很多五月天的歌词，用到了开天窗里的句子。
熬了一个晚上，旷了很多节课，完成了一个激励人心的稿子。
结果可耻地在主席台上声音颤抖了。那么激动地句子，他们说念得像悼词。
不过聊以自慰的是大家都说，稿子还是写得很好的。
只有陈政霖一直鼓励我，说哎呀哈老太婆一下就年轻咯。

那时候是我们第一次分手才和好几天的时候。正是最甜蜜缠绵的时间。

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那天吃午饭的时候问爸，我老这么想他，只想他，是他真有那么难忘，还是我没想的人了。
爸目不斜视地说肯定是后一种。

说起来同为巨蟹，为什么他和我爸就相差这么大呢。
不过倒是都很淡定的人。
如果早一点意识到他俩同一星座，应该早点找爸爸出点主意的。也就不至于不懂事到那个地步。
不过如果真是那样，充分明白对我的影响的父上肯定会更早地劝我分手算了。

哎呀。

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待会要去完成所谓寒假作业。2000字的书评。三本书。
几天来赶着看完了《围城》。
钱钟书不愧是名家，写得太好了。看得我恨不得手上好多笔。

然后现在满脑子的句子都是一股围城的味道。

总是这样。
就好像看完《红楼梦》会不自觉变作红楼体，满脑子这会子明儿个一样吧。

好书永远看不厌。

第十一次和十二次见到小天，都是看到他和莉莉一起。
我停住。或是迅速的跑开躲藏。
多凌乱几次也就习惯了。

也见到房爷几次，一个假期不见倒是长帅了。
我很高兴我们的和解。和他是永远不会缺话说的朋友。

才开学第一个星期，为什么就这么疲倦。
过于充实。
过于！

我已经语塞了对于我的生活
我很疲倦 6号才开学 我想念我可爱的大学朋友了

人品爆发！居然一下子登上了网，并且用的别人的账号。。
哪里来的别人的号啊。。简直是太奇特了。。‘

我去，，

【而你的温柔是我唯一沉溺。】

我知道会有那么一天，那一天你会终于离开，去到别人身边，对她们好。她们一定会很珍惜你。
我知道当那一天来到的时候我会很难过的。你其实一直都是重要的人。
我知道我不会后悔，不管会有多难过。甚至，也许会像他们说的那样，当离开的时候才发现已经喜欢上了你。也不会后悔的。

一切都是自己的选择。

房爷啊，你这个大傲娇。
我在夜晚的二运戴着耳机跑着步。风吹在脸上。
我想到我们第一次见面就是在这里呀。那天说好晚上在二运见，但是之前在小卖部就见到了。我看着很像房祖名的这个人，心想肯定就是他了。然后你也转过头来给我打招呼。

其实说起来，我们认识这么好几个月，见过几次呢？
可能有那么10多次吧。有没有呢。

记起那天晚上你在二运跑步，我和莉莉在二运散步。莉莉说想看你想看你的房祖名模样。但联系不上你。莉莉于是直接走在跑道上喊WJS！你给我出来！
然后你直接从我们前面一点转过头来：我来了。。
我们当场就凌乱了。

呐。想起来还是有很多回忆的。我们一起聊天，一起走路。
永远都可以有那么多聊的。
你是难得的和我有那么多共同话题的男生，也是难得的拥有我喜欢的性格的人。

奈何情深，然而向来缘浅。

我很清楚了。我知道的。我知道你一直是重要的人。
从你无奈地吵我。从你很可爱的跟我抱怨。从你和我大喊大叫。从你满头大汗的从寝室跑到我们学院只为我送药。从你很凶的关心我。从你自己赌气把我删掉后又郁闷地到处找我。
哈哈。你是笨蛋。

然而现在看着你头像亮着却不能主动和你说话。既然没有未来，就不能给你希望不是吗。
从一开始就是这样。
每一次拒绝了你，你第二天又满面笑容地来告诉我我们是朋友。每次都被你纯良的笑容迷惑，然后相信你的话，你说你不会再追了。然后哪天出去喝多了酒，又忍不住发很多信息给我，看得心疼。
敢不敢再造孽一点啊！！
你这个造孽孩子。

因此我想还是掌握在我自己这里。
怎样才对你更好。房爷啊。

不想失去你这个朋友。
以后如果有了别的女朋友，也不能就从此忘记了我啊。

[[i] 本帖最后由 意达の纸飞机 于 2011-3-4 08:42 编辑 [/i]]

【睡得了，我的小马尾。】

晚安。

一遍一遍一遍再一遍。

反复反复反复。

然后才能成功。

会努力成为自己想要成为的人。

加油。

阳光明媚的惊蛰。

才说着，这一天好像就要来了。

不说了不说了不说了。

在努力着。
练声唱歌背单词跑步译谱记歌词。
然后回来喝着牛奶吃着饼干下着音乐和火影。
真好。

突然不再说话。
我想那一天已经到了。

这一天就这样很陡的来了。
虽然早就知道呢。

就要恋爱了啊，房爷。恭喜你。
窝在被子里悄悄地哭，然后一面给你发玩笑的消息。
手机那边的你，号称是懂我的你，能透过玩笑看到我的难过么？

我总觉得，你应该是明白的。

能够成为这样的默契的朋友，我很高兴。
还是可以说话，可以互相关心。你还是会告诉我说你感冒了啥啥啥的。

只是不会再和我开玩笑，不会再叫我圆圆大脸小马尾。
回到平淡的熟人关系。
我很不习惯啊。我们之间的相处模式不该是这样啊。

但是必须习惯的不是么。
什么也不用想了，也不用纠结了，这样更好的。

要幸福啊房大傲娇，必须幸福。