呵呵，永远真的太廉价。
被轻贱得太离谱。

讨厌这个样子。
讨厌明明在乎却要装作不认识。
讨厌必须漠然地经过你旁边。
讨厌必须看着你漠然地经过我旁边。
讨厌彼此尴尬不敢对视。
讨厌生病难过的时候没有你在身边。
讨厌看着你和其他女生嬉笑玩闹，给她们讲笑话削梨子，而我只能自己转过头来不去看。
讨厌看着你上课睡觉玩手机却什么也不能说。
讨厌在吃零食、晚睡觉、少穿衣的时候都没有你来管。
讨厌听着五月天的时候会想起你。
讨厌听到你声音或是别人叫你名字的时候心里战栗也不敢动一下。

讨厌这样。
讨厌我们这样。
讨厌要装作忘记了一切放下了一切。
讨厌要装作对你什么都不在乎。


前日无意中，与你面对面直视。
白炽灯照着，你眼神氤氲。
如此坠落下去，就如当初爱上你。
坠落进你的眼睛里。
你的偶尔温柔偶尔促狭偶尔慵懒偶尔调皮的眼。
从一开始，就是被你这样迷住。
地理课上的凝视，你的灼灼的目光，让我坠落下去。

想起来过去。
回忆不多却美。
或是，在这样的情况下自动忽略掉那些为你伤心流泪的大多数日子，而只记得了美好。
记得2月5日出游的和平安好。
记得才在一起时你的宠溺。
记得寒假夜夜通电话，谁也不舍挂断。
记得在一起第十天的时候，夜晚一起去食堂，我跟不上你的大步子，于是大吼一声站住，然后踮起脚去轻吻一下你的左脸庞。
然后两个人都傻乎乎地呆住了，居然就一直地沉默下去。
记得大课坐在一起，喜爱拉扯你的衣角。甚至常常把衣角长长地拉到自己的地盘这里，惹得你完全不方便写字。
记得你抚弄我头发，逗我发笑。
记得几日熬夜为你做笔记，你知晓后牵过我的手笑意温柔无奈。
虽然在那之后便很快又说出让我伤心的话。

可是人不总是这样么，谁伤自己最深，就最爱谁。

汇、我的汇、我的老头子、我的大象。
死人。
我讨厌现在这个样子。非常非常讨厌。

好吧、
和好了。

小别胜新欢么，前些天多么快乐啊。
整天上课打架，我以蚍蜉撼大树的力气去撼他，纹丝不动..- -,
而他一把就可以把我夹到腋下去，一阵乱麻。
我的个天啊。
他眨巴着他的黑葡萄一样的眼睛，睫毛长长的。
于是我叫他毛葡萄。
毛葡萄歪着脑袋看着我，突然喊一声老公。
好吧，汇，从此你是老婆我是老公。
哈哈，真乖。

摘录前两天的日记。
2010.3.30
▲想要试图，寻回我赖以生存的泥土，不再漂浮。

▲关于一些感动的。
  初中时用过一个蓝色史努比的钱夹。然而时时空闲拮据。一日只剩得几块钱，饿着也不敢买东西。男友熟知我的固执，于是只要求把钱包拿给他看看。拿回来后，里面多了十元。
  后来还是将钞票还了他，感动却收下了。毕业后，钱夹连同初恋一起消失，却在经年以后的现在，不知道触及了哪段枢纽，又突然浮起来这记忆。
  
  我患有轻微的夜盲，在昏暗的地方眼前是乱麻。前些日子上了大课下楼，已是夜晚，没有开灯。我扶着栏杆小心走，对朋友说出我有夜盲。说出之后，身后有人开了灯。是那人。
  那人曾赠我最深的依恋和伤痛，对他付出一切保护和爱也不后悔。我们两人都有夜盲，走过黑暗冗长的地下通道，我走在前面，牵着他一步一步走。眼前什么也看不到，心想那就由我来探路，有什么我来扛。
  爱到这样程度。
  然而分手之后被伤害得鲜血淋漓。于是彼此于对方的一切都充满恨意，爱人变成敌人，一次一次攻击嗤笑。恨意持续一年多，直到他开灯那一瞬。楼道里乍现光明，彼此的眼神里少了锋利。回忆的凛冽终于呼啸而去，只余平淡释然。
  正如朋友见到曾经爱恨都到骨子里的“他”，也可以自然地微笑地打招呼了。

  而现在的身边人。
  有微卷的黑发，微黑的皮肤，眼像黑葡萄。如同一个从牙买加来的小胖帅虎。有似乎要看得穿透了的灼灼的目光，脸嘟嘟像小新。身材敦实宽厚。性格霸道，不耐烦时皱着眉头一点也不好看。然而笑容可爱，瞧着心中温暖喜乐。
  喜爱他偶尔宠溺的霸道，习惯于他的管教。我吃零食、衣服穿少了、睡得晚了、上课不认真、写字头很低，他都会皱着眉来提醒。这样能感到他是在乎的。
  在清冷的空气中挽起袖子，他的目光落在手臂上，我便懂得要放下袖子保暖；伏在桌上写字，听见他轻咳一声，便噌地太高脑袋来。
  为他洗衣服，两臂酸痛，也心怀喜悦。细细地一遍一遍清，先放洗衣粉还要用香皂。
  上课打架，被他一下子夹在怀里一阵打压，有时候会被弄痛，然而总不会真的生气，悄悄地在心里傻笑。
  是这样安好的模样。

  在感情路上不断追索，爱与被爱，永远都是措手不及。有过怨和恨，终于慢慢弥散。那些都不过是用自己的方式在爱着罢了。而有爱的人，就不该被责备。

  他们，教会我成长，教会我爱。
  那些感动与伤害。

2010.4.2
被所爱的人伤害，再去伤害爱自己的人。
爱他，所以小心翼翼努力调整自己。失去自信，失去骄傲。
所以被伤害，被打压，低到最低，也无法反击。
所以输给他的漫不经心无所牵绊，傻乎乎。

然而对自己不爱的人，如何疾言厉色不耐烦都不会被怨怪。不在乎，所以毫不留情一针见血。但若自身受到伤害，他们永远都保护在身边。
被伤害再去伤害，爱和被爱。
溃不成军节节败退。另一个战场却永远的是赢家。
高招无形，只不过是因为不在乎。
兜转成迷宫样，在里头各自团团追逐，渐次盲目。
出口在哪里，怎样能出去。
神在天上微笑，洞悉一切。
于是希望可以将灵魂抽离出来，离开迷宫，奔向光。
然后看清楚一切，不再伤害别人，也不再被伤害。

呵呵，我终究还是喜欢成全他人，所以我并不能把握住属于自己的幸福。
原来，在三年以前的高一就说过，成全你和未来的她。
到现在希望能成全娃娃脸和海龙。
于是如卸重任一样，轻松自在。

所以海龙对君君是有感觉的吗？

没有，完全没有。
我一厢情愿而已，只要是娃娃脸喜欢海龙而已。

来露个脸

O(∩_∩)O~

………………

君君，希望我们可以做朋友。
我答应她了。
哈哈..其实本来我们也只是一些误会没说清楚吧?

致我的汇汇 静香 胖虎 大象同学。
前些天在挣扎的、努力的，往脑子里塞满语数外政史地，不让自己有空闲悲伤。然而夜晚躺在床上，望着蚊帐帐顶漆黑一片，什么就又都涌上来。夜夜梦见你，然后悚然惊醒，然后流泪。

到现在终于哭不出来。

是花了多大的毅力才让自己调整过来。



其实一直在反省啊。

明白了自己的不懂事和任性，让你心烦疲惫，在你想靠近的时候刺伤你。变得多疑小气无理取闹。变成自己憎恶的那种女人。

原本是安定聪慧的人，懂得什么时候该沉默，懂得什么时候该乖巧。可是为什么会变成这样。还是那句话吧，想要被宠溺被宝贝，所以傻不拉唧地迷失了。于是自己亲手将你一步一步推远。

  

15号。

四个月前的今天凌晨你告诉我，想对我好。

四个月前的现在我抱着你的米花糖傻乎乎地想你，那样幸福。

那时候你说我们还会很长久，会一直一直好下去。

四个月的现在，你已有了别人。



不可能去做什么把你从她身边抢过来之类的事情，我只会站在原地等你。站在这里，自己做好自己，找回自己，等到有一天不爱了，便自行走开。

如果还可以，我会对你好，我们会好。

如果不可以，那么愿你能照顾好自己，愿你幸福平安。



没有想到会梦境一样快速的相遇又结束。

我是偏执狂，还死死抱着回忆不放手。

回忆太多太满无处安放，到处都能见到似曾相识的场景。听到动物园之类的字眼也会转过头猛捶枕头。

这些你还知不知道？那些你还记不记得？

花了很多天的时间在电子词典里一点一点写我们的记忆，才发现其实有那么多的美好，是自己任性地忽略，只以为自己做得很好了。

现在想起来，真是很无奈很懊恼啊。哈哈。



知道你不会看到这篇文。

只不过想说点什么，如此而已。

高考完结。
毕业。
离散。
与他喝了最后一杯，他走了，我哭了。

置办了新电脑和新手机。
并且希望可以去到上海旅行。

昨晚和初中那一帮老友出去聚餐。
还是和他们在一起最放松。

喝了不少酒，
看着同行的有恋爱着的宝贝们，心里酸楚无比。
所有的地方都想和他一起去。
如今只剩我独自。

你的她就要华丽地出现在你面前。
祝你幸福。
我知道我将彻底地永久地靠边。

汇。
你说你说你说，你进到我的生活生拉活拽地把我从阿站的阴影里拉出来，把我抱进你怀里去。终于习惯了依赖了你的温度，你就走掉了。
你说那些回忆你让我怎么消化。
你说你说你怎么可以不来拉住我，并且这么快就有了她。

你说你说你说啊，我还得偏执到什么地步。

没有你在我有多难熬。

是怎样的人呢。
朋友说，女生恋爱谈多了，口碑不好。
但是一路追寻，我始终追寻。最终会找到那一个人，能与我携手细数流年。
是一根筋的人，因此每段感情都会用心地投入进去。

你，你走进我的生活里，又把我丢下一个人。
是真的用心待你，是方法不对吗。
你的确教会我很多东西。

然而现在没有你在，多么难熬。
思念真的是一种病啊。

与爸妈逛街，有一个家具店。
店主是面容清秀的年轻男子，说话不紧不慢，有轻微的舌齿音。
与他很像。
然而脑子里充斥满了男子的声音，竟突然发现自己忘记了他的声音。

他对我说过的话。
他唱睡吧睡吧我亲爱的宝贝。
他说傻瓜，别怕。
他说我们庆姐是一枝花。
他说有我在，好好的。
他说傻老婆，傻子，傻得很。
他说笨蛋，以后不许熬夜了。
他说别老像个小孩子一样。
他说我们要好好的，我们会好好的，我们会很长久。
他说宝贝，照顾好自己。
他说以后我叫你老公你叫我老婆嘛。
他说我想你。
他说我爱你。
他说我好爱你。
他说不会离开了，不会离开的。

最后他说，既然你想分手，那就分吧。
他说，反正我们迟早都要分的，现在分也许还好点。


分手以后好久都不再说话。
直到要照毕业照那一天，才终于解冻。
他说那我们照一张嘛。
于是有了唯一一张合照。
他说你把那本五月天的书借我看看呢。
开心得像个孩子。
他看着我在书上扉页上写的字说，你想送给谁嘛，是不是想送给我啊。
是一贯的漫不经心的带着笑意的语气。
他说把你那个大本子给我看看吧。
那个大本子是记录所有与他有关的心情的，从我们在一起开始，每天都写，到现在已经用完了。

最后的最后，自始至终他对我说的最后一句话是。
我没喝（酒）。
在散伙饭上。我们喝了最后一杯。

那么多话那么多话。
我却忘记了他的声音。
坐在车上努力地回想，于是回忆顿时都层出不穷了。
那么多那么满，几乎将我淹没。
终于在最后，又清晰地回忆起那声音。
浑厚的低沉的声音。

整个人沉湎。

想起昨晚做的梦，梦中有他。
如同以往那样，揉乱我的发，牵着我，对我微笑说话。

只是梦。

你和你的她见面了吧。
想到你们的拥抱牵手说笑，我就难过。
你会揉乱她的头发么。
想到这个，我就更难过到不行。

最近是怀旧成癖么。
翻出邮箱最底下几年前的邮件。
又翻出自己以前写的状态。
还翻出你以前写的QQ状态。

那时我们多么好。

梦境是不好的东西。
每一次都是，高兴地发觉可以不想你了。
然后梦见你。

昨夜又突兀地狠狠心痛一下。
你在状态上写，小蜜月。

不愿去想象你们一块做过些什么。

于是今早起床太发现，你的面容和声音，终于都已模糊。
回忆们，它们都模糊了。

连你的名字，也模糊了。
希望继续失忆下去。

去一趟成都。
心情复杂到不行。
我又是那么善于设身处地的人啊，每一个位置都能将自己放到你的位置上定位。
好比坐在和谐号上就想到你就是这样看着同样的风景满心欢喜地奔向她。
好比下火车后就想到你就是这样在人群中搜索最后找到她。
好比在出租上就想到哎呀这里的街道也许你们牵着手走过。
好比在酒店休息就想到你们怎样相拥而眠。
好比见到电影海报就想到你们一定一起去看了电影。

复杂得跟什么一样。
麻烦。
悲剧。