回复 #19 kishi 的帖子

浙江台州的区号哈。。

有很多话想说，可我在网吧，静不下心来细看自己的内心
电脑借给K了，所以，上不了网了。
很多东西，或许，我该重新审视了。
昆明，开始冷了。。。
变得还是很冷的呢。
我要好好穿衣服，照顾好自己呢。

有些人，是我不愿意跟别人分享的。
奇哥，似乎离我越来越遥远。
呵呵，能怪谁呢，当初是在我的生日上让他们靠近的。
听CY给奇哥打电话，听她说我家奇哥。。。
其实，心里很难受。因为，当初，他只是我家奇哥。
校内特别好友里，奇哥写：我家乖妹妹
可，cy那也写着我家cy。
奇哥会总给她发短息，打电话，却没有我的份。
听CY说，我希望我是你心里的Only，哪怕不是Only，起码应该是Special。
我当时其实很委屈，你是他的Special，那我是什么？
你只是他的朋友，可我是他妹呢。

感觉，仿佛回到了阿乐有了新好朋友的时候。
仿佛，自己的东西被人夺走。
我，承认，我的占有欲很强。
可，奇哥，真的是我的依靠。。。
他是我到昆明。见到的第一个人，
他是我在昆明唯一可以信任的男生。
不管，他在外面怎么样。
不管，他跟几个女的睡过。
他都是我的奇哥。
男生的心思总是没有女生细腻，
或许，在他心里，我只是个可有可无的妹妹。
他不明白背井离乡的痛苦。
他不明白，一个人在离家几千里的地方生活有多累。
有多么需要个人依靠。


天天盼着回家。
觉得，大学，仿佛就在熬日子。
对，昆明，很美，很繁华。
可，远没有家那么温馨。。。
椒江，可不可以说是个小渔村呢？
可我心里偏偏只能容下这个小渔村。
最近跟CY走的挺近。
不是刻意，是因为奇哥吧应该。
花了95给CY买了ZA的粉饼。
其实，不是因为关系有多好。
而是因为她自己一直舍不得买。
昨晚，cy喝多了，呆在二楼不肯上来。
不知道咋说我心里的感受。
心里挺难过的，其实，不想看到朋友难受，哪怕是泛泛之交的朋友。
可我心里告诉自己，别傻了，三年后，谁又认识谁呢？
上了大学，我仿佛，学会了封闭自己的心，学会了防备。
我，不再是我。

刚起床，尚未洗漱，痴语几句！

圣诞节，无趣的圣诞节。
每年都是我扮演着圣诞老人的角色。
没人知道，今年，我没有收到平安果。
傻乎乎的去看和08财管的联谊，再傻乎乎的回宿舍。
觉得自己傻透了！

多久，多久没进大街了呢？
放假了，然后开学了。
又开始了新的一年。。。
前几天，去安宁看油菜花节了。
大片大片的油菜花，很美。
呵呵，金色螳川。。。
这学期，课很闲，
继续着浑浑噩噩的日子。
天天吃了睡，睡了吃。。。
六级没过，略微有点心伤，403.。。。
打算报新东方，但愿能过了吧。
想考研，又没决心。
其实闲下来的时候还是很烦的，无所事事，就爱乱想了。
每天睡到腰酸背痛才起来。

跟雪一起开了家淘宝店，卖泰迪，SCAT的正品尾单，
[url]http://shop57116324.taobao.com/[/url]
守了两个星期，昨天，终于卖出去三件红色的SCAT针织衫。
我和雪一人赚了15.5，乐的屁颠屁颠的。
其实，很累，早上上完课，雪就去提货了。
然后中午又有人要，我又冒着大太阳。
奔去云纺。邮递员叔叔要在三点来取货的。
其实，我都不咋认识路呢。到了云纺，找了好久，才找到地方。
昨天的天气真的很热。
回到学校就差不多虚脱了，然后邮递员叔叔来电话，
我又狂奔去社区门口，把货亲手交给邮递员。
第一次赚钱，15.5，还是好开心的说。
本来，今天有口语课，可超级不想去，不想学口语，不想学写作。
不管后果了，爱咋咋地吧。
下午传完新货，难得闲下来。
把歌的音量调到最大，然后进来大街。
感觉真是超棒的说。
好似与世隔绝。。。
很多感觉，埋藏在心里。
不晓得如何述说。
很多事，叫自己，别去想，让自己过得像个傻子。
只要自己开心就好了，不是吗？
现在的日子不是很好吗？不是过得很开心吗？
好像，一天没出门了吧？呵呵，是出去不知道干什么，反正没课咯。

老班说，要开模拟炒股大赛了。每人手头1000W资金。
虽然我一窍不通，可还是超期待。。。
想大干一场的感觉。
哈哈，会不会炒得身无分文呢？

以后，我也要靠炒股赚钱咯。

她们是遗忘了大街了吗？
大M上次来大街，居然是08年的事了。
莫名其妙的，cm居然理我了。
天知道我有多激动。
我以为，这辈子，我们都形同陌路了，
我以为，我再也没机会跟他说上话了。
可他居然主动跟我说话了。
很是开心。这点小幸福，够让我的心温暖好久的了。
虽然，也没说什么，但我心满意足了。
cm，要好好生活的呢，
要给你爱的人幸福的呢！
希望你过得很好哦！
你说，暑假回来云南玩，
不知道上帝能否预测到我们会不会相遇。

哭要一个人躲起来哭，笑要全世界陪你笑。。。
我的朋友们，统统都不要哭，如果可以，我愿意为你们背负一切哀伤！
什么都会过去的，乐，大M，要忍住悲伤的眼泪，坚强地仰望蓝天。
我知道自己很笨，从来不会安慰人，不会亲近人。
可我的心因为你们担心，难过，悲伤。
很多事，是没办法回到原点的。
过去的就那么的过去了。
无法忘却，那就不如铭记啊！


感冒一个多礼拜了，很严重。
居然还发起了高烧，还以为会把自己烧傻了呢。
没有去医院看，我害怕打针。
我不再是小时候的我，
再也没法趴在爸爸的腿上打针了。
于是，我失去了安全感。
一天四五次的吃感冒药，喝感冒冲剂。在心里祈祷一定要快好。
昨天，800米测试，挺着上去跑了。
感冒居然奇迹般的好多了，可大腿酸痛啊。
是呢，许久没运动了，上了大学，我都失去了运动的激情了。
今天，腿疼到爬不了楼梯，而且，貌似昨晚又掀被子了，早上起来浑身无力。
每年，总会有次感冒，而且还是全家一起感冒。以至于让我感冒却幸福着。
那天打电话给爸爸，才知道爸爸妈妈也都感冒了。
要快点好起来哦。健健康康的，不能让爸妈担心。
还是告诉了爸爸和外婆学院降本的事，
明知道她们会担心，可就是忍不住告诉了她们。
爸爸安慰我说，没事，不行就回来工作。
还是能听出爸爸语气里的不安的。
可我长大了，以后的路该靠自己走，谁都帮不了我了。
早上，外婆说邻居三叔婆中风了。
不知道为什么挂电话的时候，眼泪禁不住留了下来，打湿了枕巾。
记得小时候，没事总屁颠屁颠得跑到三叔婆家里讨吃的。
长大了，没事也喜欢上她家坐坐，聊聊这聊聊那的~~~
虽然不是自己亲戚，可还是好难过。。。

一个人在外面
是需要那么一个依靠
仅仅是精神上的 就够了

可是 我的精神依靠都离我好远 好远
比家还远

半夜醒来
想找个人说话都没有
所谓的朋友
有几个是知心的呢

想打电话给他
可是又不想吵醒他
想着他第二天还要上课

一个人坐在窗边
一点点 看着天亮
想着他

听着歌，想着家~~~
莫名的，想家了，就是想家了。
要是，要是，当初我没走那么远。
乖乖的听家里人的话，留在杭州。
也许，我就没有那么幸苦了。
要是，要是，当初我没执意走那么远，
也许，也许，连周末我都会兴高采烈的回家。只因为想家的情绪在左右我。
可现在，我要如何 回去？
居然，居然多拉A梦的任意门成了我最想要的礼物。
是大海的子孙，却为什么要走进大山？
是大海的子孙，却为什么远离大海？
我想念那片蔚蓝的大海，想念海风拂面的感觉。
想念码头上轮船来来往往的场景，想念密密麻麻的桅杆耸立的感觉。
至今，相机里的照片还舍不得删~~~哎

还真是喜欢躲在大街里呢。
谁都找不到我。
写着自己的快乐，自己的悲伤。
进大街的时候，总喜欢把音乐盒打开，音乐开到很响，开始酝酿情绪。
对陌生人，总是充满好奇，呵呵。
所以，现在，我对苏佳宇充满好奇。
呵呵，究竟是怎样的一个男孩呢？
貌似很单纯，但是这个世界总欺骗我，所以，我也不敢相信自己的第一感觉。
只是，他让我想对他好，就像当初对子龙的感觉。
不过，说回来，他俩的身高还真像，都是185.
哈哈，开始想念跟子龙鬼混的日子了。
总想，如果苏佳宇也在莲华多好啊，带着他到处撒腿跑。


我想，如果可以，我要找个优雅的男生，家教好的男生。
看来，我还真是处女座的，追求完美。
处女


　　　　都说处女座另类，双重性格，甚至有点神经质，其实原因只有一个，处女座的一切都要随自己外显的性格而转，姑且称之为"状态"。处女座状态好的时候，可以将自己聪明、细腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展，此时他们显得如此完美，光芒四射，并且可以表现得非常外向、健谈，容易与人打成一片（这本非他们的性格）。而一旦处女座状态不好，便会变成另一个人，甚至非常窝囊，一事无成，不过通常此时他们都躲避外在的干扰,所以让人感觉有点间歇性自闭症)因为同为水星守护，所以处女和双子一样善变，但双子善变的是心思，处女善变的却是情绪。
　　　　
　　　　　　
　　　　很多时候处女座要面对很多实际的琐事，这时的处女座便不得不在冷中面对周围世界：要么说话做事很不自然，有做作的痕迹；要么便极度冷漠和被动，对谁都不理不睬。其实处女座很清楚自己现在的样子，但他们无力改变和控制自己的情绪，只能选择疯狂地逃避一切。
　　　　
　　　　他们想的是：与其很不自然地面对你，尴尬地和你说些无关痛痒地话，或是因和平时反差太大而被人说成表里不一，性格怪异，还不如先躲一阵子，等调节好了以后再出来。所以，在与人交往中，他们只会和不得不交流的人（实在躲不掉）或是完全陌生的人（反正无所谓）交谈，而和熟悉的朋友反而疏远。
　　　　
　　　　所以.你在他心中地位越重，他躲得你越远。特别是恋人.
　　　　
　　　　而且,大家都知道处女座的人有严重的完美主义倾向,所以就有了所谓的\\"处女座的人最喜欢若即若离\\"。原因很简单：他只想给你一个最好最完美的自己，而不愿让你看到他无助脆弱的一面。所以请记住，有时处女座对你冷，绝不是你说错做错什么，这是他们正常的生理现象，他们只是不想让严寒和冰霜伤害了你（可事实上这种做法已经伤害）。不必难过，因为他们在乎你的话，他们的内心比你还要难过、自责和内疚！他们所能做的，只希望快点调整好情绪，回到你的身边。
　　　　
　　　　正基于以上两点，处女座有时便会表现出非常另类的行为和思维模式。他们的性格也很多来源于此：不喜主动，不善交际（也可以热情，只是今天热了，终有一天会冷的），不爱表现，不喜抛头露面（万一哪天情绪无法把握状态不好时，岂不大失脸面），诸如此类。
　　　　
　　　　关于"洁癖"——并非处女都有洁癖，很多处女座并不爱干净，但却要求整洁，他们更多的是井然有序，不喜欢别人破坏他们所整理和布置的"完美"格局。处女座更多的是有精神洁癖。一旦触碰到他们精神上的禁区，严重时会表现得歇斯底里。
　　　　
　　　　关于"花心"——一般说来处女座绝不花心，忠诚是他们的代名词。异性关系多很可能是他们需要确定一个好人缘和自己有魅力，来反击那些普遍观点。一旦找到心中真爱，他会呵护你一辈子，只要你能给他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。寻花问柳，红杏出墙这些事与他们绝缘（一是责任感所致，二是怕麻烦）。
　　　　
　　　　关于"聪明"——不似双子灵活机巧，不象水瓶创意非凡，也不是天蝎的那种计画周密，处女座更多体现的是智慧。细腻、理性、好学加上十二星座里一流的洞察力和最强的逻辑思维能力，处女座想不聪明都难。没事少在处女座面前信口开河，随意撒谎，很多伪纱他们一眼便能看透；也别跟他们玩什么心计，你玩不过他们的。处女是那种可以把你卖了你还得向他道谢的类型。没事也少跟处女座辩论，他们没理也可找出理，甚至找出不止一条理来。处女是永远不会吃亏的。
　　　　
　　　　关于"单纯"——处女座很纯真，但绝不单纯，他们内心复杂得让人难以想象，很多不经意的事可能都是他们精心布置的。处女座也总在纯洁和好色之间徘徊，这一点最难说清。不过他们真正的内心是极其善良的，
　　　　宁可自己苦也不愿伤害任何人，心灵如水晶一般晶莹剔透。
　　　　
　　　　关于"幽默"——都说处女座冷若冰霜，缺乏幽默。多和他们接触吧，你会体会到什么是冷幽默，什么是真正的幽默，而并非品位低俗的搞笑。
　　　　
　　　　关于"迟钝"——别看你和处女座说某些提议时他们半天才反应过来，在你说好的一瞬间，他们脑子里可能已经转过五六个你这项提议会造成的后果（通常是消极后果）了。他们总是想得太多，绝非想得太慢。
　　　　
　　　　关于"自私"——处女座的自私觉不是狮子的那种惟我独尊，也不是水瓶的以自我为中心。处女座正因为是无私的，所以显得自私。（能够理解吗？）因为处女不想伤害任何人。
　　　　
　　　　关于"逃避"——由于处女座性格上的因素，他们通常会显得压力很大。当周遭的事物已无法掌控，或是自己的情绪无法调节好时，他们会疯狂地逃避，堕落自己，这种状况通常对别人无害，却是伤害自己，让所有爱他们的人感到心碎。不过不用太担心，过一阵子他们自己会好的，他们天性的自我批判精神很快便会起作用。处女座一般不会彻底堕落，堕落前可能都已留有余地，只是在等待着希望的来临。甚至有时堕落都是做给别人看的。
　　　　
　　　　关于"内涵"——处女座有涵养这一点是肯定的。在成长中不断吸取教训，不断学习，取人之长来丰富自己的内涵。因为他们感觉到情绪无法把握，而这些是自己可以踏踏实实做到的，将来一定有帮助。这是他们所追求的完美主义目标。
　　　　
　　　　处女座就是一个表面神秘到难以琢磨，说穿了却又很简单的星座。最接近神的人？可能吧，处女座喜欢这样
　　　　来标榜自己。因为他们确实有超凡脱俗的一面。他们的内心接近了神，可是身在这个世界，不能不食人间烟火吧，所以必须得戴着一个面具活在这个世界上。
　　　　
　　　　处女座喜欢和人说些暧昧的话，对心仪的对象却不好意思表白。
　　　　处女座希望别人了解自己，却又只将能公布的那一部分对外展示。
　　　　处女座是最有责任感的人了，可很多时候却害怕承担责任。


其实，觉得这段话中，很多都说的很准。
我的大脑，失去了它的基本功能——思考。
每天白糊糊的度过，像个傻子，傻透了。
期待毕业，期待自己挣钱的日子。
还两年多，如何度过？如何度过？
那么寂寞，那么空虚。
对生活那么失望，那么迷茫。
每天，吃喝睡，像头猪，还不会思考。
徐莹，你真是彻底完了
你真该找个墙角高唱八荣八耻去
你真该好好检讨下。
你该去撞墙，
你该去跳河，
你该深刻反思。
人生，怎能这么度过？
曾经的壮志呢？
你的锐气呢？
你的傲气呢？
像透个白痴了，你现在。。。
你能做好什么？
就知道什么事都推明天，推后天。
我打心底里鄙视你。
你就这么荒废你的人生吧。
你就霍霍你那几个臭钱吧，
你就等着后悔，
等着忏悔去吧。
失望，
失望透顶~

刚想写日志，
雪说她饿了。
好吧，关掉电脑，去沙县小吃，吃了碗面条。
我说，雪，咱去跑步吧。
然后，我告诉她，我这几天短路了，心里好难受好难受，堵得慌。
再不发泄，我就要崩溃了。
去昆工服务超市。
一人抬了一罐百威。
沿着操场，逛了一圈又一圈。
一直到把整罐都塞进肚子里。
然后，爬到指挥的台阶上，趴在那里数星星。
一直等到宋雨萌来，然后，那丫头，给我们唱歌。


我只是坚强的太久，太累了。
我只是需要发泄了。
心里好难受，好难受的。
一个人，坚守在异乡，
真的好累。
想分手了，
可又想着，分啥呀？
毕业后，拍拍屁股走人，
回家号码一换，谁还认识谁啊？
但是，但是，我又不想这么委屈自己。
我需要个男人，
能陪我去图书馆，能陪我逛街，
能容忍我的坏脾气。
能不满口脏话，
能不总抽烟。
能不满眼欲望。
I need real man ！
其实，没有男人，
我自己也能走过剩下的两年。
但是，大学，有大把大把的时间。
我不知道该如何打发。
对着电脑，我都茫然。
我不爱看电影，玩不了游戏。
开着QQ，也没人跟我聊天。
只能独自对着电脑屏幕，发呆，还是发呆。
今天，看着电脑屏幕，
差点，差点眼泪就掉落下来了。
真的心里好难受。
像有石头，堵得慌。却不知道怎么发泄。



在操场呆了会儿后，去二食堂外面吃烧烤。
杨东敏给我打电话。
很感动，难得他还记得我。
其实，跟老朋友打电话，总是让我很开心。

要是晚上没有小东的电话，真不知道该怎么办。
接完电话，心里就舒坦多了。
告诉自己，啥都别想了。
回去睡一觉吧，然后，明天就海阔天空了。


去倒头睡吧，
去忘掉一切不愉快吧。
去做回自己吧。
穿自己想穿的衣服，梳自己想梳的头型，做自己想做的事。
别让别人左右自己噶！

不回头了？
是，不回头了。
很坚决，很坚决。
心都已经麻木了，不感觉疼，也不感觉难过。
阿木说：给我打电话吧，但是，千万不能哭。
当初，我要留杭州，多好？
遇到不开心的，打个车，就可以去找阿木。
可以抱着他痛哭一场。
可以找他蹭一顿饭。
可以拉着他陪我逛街。
可以。。。可以。。。
阿木说：没有我的肩膀，你一定不能哭。
恩，我不哭，一定不哭，我不再落一滴泪。
我要照顾好自己，
不让你们担心。
哭也是过一天，笑也是过一天。
现在，我只是改掉有你陪伴的坏习惯而已。
我不能依赖别人，我不能等着别人许我个未来。
我的未来，谁都帮不了我。我得靠自己努力。
他在签名上写，我想我会慢慢适应的。
呵呵，我也会慢慢适应的。
明知道没有未来，何苦还要死死纠缠呢？
那就放手吧。
更何况，本来彼此就不是一路人。
那么，就是时候分道扬镳了。
你容忍不了我，我也厌烦了呢。
那么，就这样吧。
苗说，别写那么多日志，别改那么多状态。
那样，只会显得你心里空虚，寂寞。
好吧，我不改状态，我也不在空间写日志。
我把自己躲进大街，
在这儿舔自己的伤口。
在这儿治愈自己撕开的伤疤。
我知道，没有你，我会很难熬。
但是，我一定能熬过来。
你说的，如果我不是你女朋友，那么，你根本不会跟我这种人交朋友。
好吧，不是朋友那就不是了吧。
勉强不来的东西我不会揪住不放的。


那么，祝你幸福吧。
这话，我说不出口，但是我心里的真实希望。
其实，没有我，你能过的更好。
或许，没有你，我也能过的更好！
那么，咱们就对过去说声再见吧！



再见，那些过去的，过不去的！

偶尔来看看，竟然看到这么多日记~

这么纠结的啊~~~~

算了，没了就没了啊，你还有一大堆朋友呢~

还有我啊，虽然我们不大联系，但是感情犹存嘛~~

男人没什么重要的，不要让自己太难过了

暑假回家吧，回家来玩。。。。哎~~~如果我回去的话~~·

致我亲爱的莹：

阿莹，我希望你还是快乐的。
你以前其实一点都不快乐，是吧？

他对你的一切，我都看在眼里
最后的最后，他竟然说出这样的话，
我是真的想当面抽他一个耳光。
然后说：

你他妈的真不是人！
我瞎了眼了会把阿莹给你！！！

阿莹，我知道你现在的感受。
是和我分手不一样的感受。

你投入太多，
却得不到回报。

我知道，你爱过他。

我看着你几乎每天每天的往白龙跑，却从未听起你说过
他去莲华找过你。
我就知道，你爱的太累。

其实现在也挺好的，一个人的天空
有点寂寞，有点孤单，有点不知所措。
但是，我们是自由的。
我们没有爱的负担，
我们有更多的时间来爱我们自己了。

这次真的放了自己吧
别回头了。

现在好了，你，我，杨杨。
我们都是没人要的“黄花大闺女”了~
我们多快乐。
我们多快乐。

好好准备六级吧
我还指望你们罩我呢~
我还没开始看题呢，

考完专四后，我已经麻木了。


你们都要快快乐乐的。
我们都会幸幸福福的。

谢谢大M看到了我的付出，我的幸苦，呵呵。
貌似，没有空闲去想他。
不去想，是对，还是错。
不去想，后悔，还是不后悔。
不去想，思念还是忘却。
昨天跟昕昕逛到腿抽筋才回来。
今天下午，陪苏佳宇去佰腾配电脑一直到晚上。
很累，但是很开心。
没有空暇去思索发生的一切。
没法蓦然回首，发现只剩自己。

一个人，脚步依然还是踏实的。
更何况，我有苗，有杨杨。
在昆明，我也不会感到孤单了。


下午，在佰腾给苏佳宇讨价，小无耻了一把。
连金河田的推销员都在我再次经过的时候无奈的冲我笑。
哈哈，算是脸丢尽了呢。
像个泼妇，但是，我喜欢。
连苏佳宇都说，姐，你真强。
呵呵，貌似，我不用在为悦己者容了。
野蛮就野蛮吧，泼妇也泼妇吧。
但是，我喜欢想穿啥就穿啥的感觉，再也没人管着我了。
其实，苏很好。像个纯洁的孩子。
连雪都说，苏的眼里看不到杂质。
话说，这种男的还是很有安全感的。
真丢人，丢人到需要弟弟给自己安全感了。
但是，我一直是个没有安全感的孩子。
哪怕怎么逞强，都无法掩盖的现实。



明天是母亲节了。
呵呵，母亲节！
大家互相说，别忘了给妈妈打个电话。
很伤感，很难过。
留我给谁打？
明天，我想跟妈妈通上话。
我想说，妈妈，我很难过，我很孤单。
女儿的青春扭了下腰。
但是，女儿一直都很坚强。
这么多年，我都过来了。
只要你还活着，我已经心满意足了。
女儿哪怕没有妈妈的谆谆教诲，
也能自己撑起一片天。
总有一天，我会带你去看最好的医生。
总有一天，我会带你看这美丽的世界。
总有一天，我会让你看见，女儿已经很独立了。
总有一天，女儿会赖在你的怀里，让你补偿这么多年，我失去的母爱。
总有一天。。。

女儿不后悔生在这样的家庭，我能因为爸爸感到骄傲，我也不会因为你而觉得低人一等。
我想，如果，你好好的。
我也会很骄傲的跟人说，我有一个好妈妈。
既然，像现在这样，我也敢骄傲的跟人说，我有个好妈妈。
有个生我，养我这么多年的好妈妈。
虽然，我的青春你没有参与
但是，等到某天，等你好起来。
我会给你讲在我身上发生的所有故事。
会告诉你，
女儿在书生认识的那些人，
会告诉你，
书生认识的那些影响我一辈子，照顾我那么多年的朋友。
会告诉你，
女儿背井离乡的苦。
会告诉你，
女儿自己在千里之外是如何度过的。
会告诉你，
女儿怎样认识了一个男孩，开始了自己的初恋，又是怎样离开了他。
会告诉你，
女儿有大M，有杨杨她们的照顾，哪怕一个人却依然过的很开心。
。。。


我相信，会有机会的，会有这么一天的。
我要带着你看看市民广场，我要带着你看看这将近十年来，椒江的变化。
椒江真的很美，真的。
我要带你转遍整个城市，告诉你每个地名。
我会为了这一天而努力的。

妈，母亲节快乐！母亲节快乐！

只是一个人
小凯    发表于2009年05月09日 21:03 阅读(9) 评论(2)
分类： 个人日记 举报


写这篇日记之前，我想先说明一下，我已经快2天没吃一顿饱饭了，我的一个老乡今天晚上请我吃了顿铁板烧，我终于结束了饥肠辘辘的感觉，这种感觉很好，所以我才有心情坐下来写这种也许永远不会有人看的东西，我不觉得这种东西看的人越多越好，因为我只是突然想写点东西，这种东西根本不值得看，如果谁想看我写的东西，我可以好好写一篇，
如果心情的最大值是100的话，我想我现在只有40，因为一般，或者还好，再或者很差，都是抽象的，谁都拿不准到底是怎么样的，数字就很好了，我想稍微理性一点的人，都喜欢数字，表达得很准确，
我和我女朋友分手这件事，占了其中很大一部分，我不喜欢隐瞒，分开之后难过就是难过，但是难过是我一个人的事，别人与我无关，即使有些人知道分手的难过，但是我想，现在只有我最清楚我自己的感受，一种说不出的痛苦，我不是在向谁倾诉什么，我觉得我自己可以好起来，所以谁都不要管我，让我自己难过一段时间，发现：靠！自己真是个SB！这点屁事还要想这么久！没出息！然后我就会忘记一个人，忘记她的好，忘记在一起的日子，忘记从前的快乐，最后，我就毕业了！其实，这还是没出息的表现，因为我打算用2年时间忘记这件事，呵呵，2年的感情，用2年时间来忘记再好不过了，每天都忘记2年前的每一天，多有趣，
我不认为再找个女朋友是治疗痛苦的好办法，起码现在我是这么认为的，也许将来真的出现一个让我心动的，呵呵，再说，因为变化永远是计划比不上的，
我很喜欢厨师！这是真的，暑假回家跟我妈学做菜，恩，，学什么呢？猪肉炖粉条？还是小鸡炖蘑菇？还是酸菜汆白肉？还是香辣肉丝？蒜茄子？积蒜？呵呵，有意思，
火箭，要加油！今天的比赛让我彻底崩溃了，怎么能被拉那么多分？还是自己主场，以后更没优势了，姚大哥，加油！希望火箭赢是有原因的，其实我是不喜欢姚明的，我最喜欢的是艾弗森，只是火箭最近几年都是季后赛首轮就被淘汰，今年很是让我期待啊！
我发现适合当一个作家，你说，就这么点事，我能墨迹这么长时间，完了，你还啥都没看出来，呵呵，这我要是写个小说啥的，肯定嗷嗷的






他在空间写的日志，看完，心貌似有点疼。
有点想哭。、
但是，我忍住了。
我记着答应过阿木叔的。
我要当个守诺言的孩子。
鼻子，也请不要再算了。
眼泪，更不要夺眶而出。
日子，还是要继续。。。。



妈，母亲节快乐。
我要为了自己许下的诺言而努力了。
女儿一直都没有给你丢脸。

这个男人不值得！

自始至终我想说的。

呵呵，祝恩凯，我想说，有些话，你说的太晚了。
晚上在图书馆，看见了你留在文曲星里的那句“老婆，我爱你”。
可是，一切都回不到原点了。
我没有了和你走下去的勇气。
咱们的距离，不是靠勇气就能跨越的。
我不想越陷越深。
反正，最后都没有结果。
每天，只是偶尔想起你。
我要忘掉你，请你，也忘掉我吧。
不要用两年时间，太漫长了。
咱们，还有各自的梦想要完成。
你，还有你想要保护的女孩。

苗说，你不值得我付出。
那是因为，她心疼我，
她看着我的付出，知道我的为难，我的苦衷。
两年了，笑过，也哭过。
我一直都是怀着感恩的心去缅怀过去的。
我相信，你也为我付出过。
那么，谢谢咱们共同的回忆吧。

今天，东哥说，他说，其实我很有魅力。
呵呵，小小的兴奋一下，难得有人夸我哦。
他说，如果我当初不是你女朋友，那么，他就可能跟我在一起。
不过，现在，他也有女朋友了，
他说，他是奔着娶妻的目的去的。
是呢，原来，已经到了谈婚论嫁的时候了。
我的青春，还没开始，就已经结束了吗？
我会为人妻，为人母吗？
或者，一个人终其一生？

又冒出来个东哥？？？O.O