一场没有情节的幻想盛宴

20岁的第一天，重新在这里开始。

欢迎来到某色安哥拉的世界。

[[i] 本帖最后由 某色安哥拉 于 2008-9-19 20:55 编辑 [/i]]

往事,一片,两片......往来有多少

一片 两片 三片

原来是孤单的。

听范晓萱的《失恋》  想她在绝世名伶演唱会上的样貌  呵  

因为我失恋……

可是，没有恋呢？

忽然又想起姐姐的那句话。只有两个人的，才叫爱情。

那么，一个人呢？

谁是谁，谁又是谁？

听范晓萱的《回忆》  心情，低落。

原来，原来的原来，一切只是幻觉。

那一场温暖盛宴， 不过自我欺骗。

“你说了，这本来就是一个游戏。”

某色安哥拉的预感没有错。

那个人，就是喜欢我的。虽然，错过了很多，拐了很多弯，但是，我知道，你就是喜欢我的，从开始，到现在。

无意间看到了他的博客，呵，因为第一眼看到了他的关于恐怖片的东西，所以就又直接又关掉了……还跟他说了^后来他就说下线，我就say goodnight 。 后来无聊又发现他把签名上的地址隐藏换了，说什么对不起，觉得不对，就又看了一眼他的博客……于是发现，就在今天，第一篇的位置上，写着的，是他的告白……从最初的相识，到今晚的见面……一切，原来都是真的……

其实还记得当初面试后第一次开会时的兴奋与熟悉，只是，只是刻意去忘记。
其实也还记得那天在那家小店里碰到他们的尴尬与难过，只是，只是刻意忽略。

其实……其实，我们应该在一起……

去日本吧。我们一起。^_^

刚刚那家伙以为我看了那篇日志，就发来对不起。呵，我在短信里装傻。>-^

请给我时间，让我想过，你是否只是一时心动，我答应你，我会认真对待……

嗯，你，还不知道吧，现在听着大塚爱的smily  我已经笑出了眼泪。

[img]http://images.blogcn.com//2008/9/21/1/mouseangel,m_20080921012706744.jpg[/img]
他送的图片。嗯，虽然技术不好了，但是~收藏着收藏着。

今天早上很早的起床，和妞妞发短信，和他发短信……

问了他很多，我也说了自己很多坏话，最后，他胜利了……

感觉真的好突然，一下子，我就不是单身了……？？？？？

其实我还是很害怕……害怕他是天蝎座，害怕他给我讲鬼故事。害怕，自己不能爱上他……这场感情，他已经跑了九个月，而我却才刚刚开始……

唔，要怎么办才好呢…… 我一直都是喜欢别人的呀，这样突然被人喜欢，要怎么做才好呢？

好烦啊…………=_=!

La La La～ IEI～
比平日要推得更远 （哦！）
比平日更充满著爱的日子 （噫！）
比平日更砰一声的等待著（喝！）
比平日更要感受得到的我（啊－！！）
大家都来集合 吵闹的表现青春和互相戏弄
成为与这里不同的 幸福的人
想要哭泣的地方 是我独自一人发现的
笑吧 笑吧 想看到你的笑容<BR>
想要哭泣的时候 我会静静的守在旁边
笑吧 笑吧
想明天就与你相会
La La La～ IEI～…
比平日更漂亮的女孩子 （哦！）
比平日更幸运的日子 （噫！）
比平日更加充满勇气（喝！）
比平日更要想得多的我（啊－！！）
因为它并没有形体 所以就很有趣也很重要
成为从来都没有过的 幸福的人
丢失了的心情 就再一次去寻找啊
笑吧 笑吧 想看到你的笑容
难过的感觉 全部都说出来交托给我
笑吧 笑吧 想明天就与你相会La La La～
想明天就与你相会～

下午。没有再联系。

晚上回来上网转转，也没有与我有关的动静。

我不喜欢这样，所以，我也不会再难过或是怎样。相反的，我甚至觉得这就是一个陷阱，我自己跳了进去……

那么，某色安哥拉，那你自己再跳出来吧~~~ 继续喜欢，那些远远的人们。

这样的你，更快乐。

有的时候觉得自己很傻

感情究竟是怎样的一回事呢？？

自己要逼迫自己去喜欢自己不喜欢的人么？

这样很痛苦也很遗憾不是么？

我……很不开心。

如果真的要在一起。请对我很好。一定要时刻关心我。为我写许多。为我做特别的事。

因为，我跟你一样，是特别的。

也许，我更适应自己吧。一个人的。很安心。

Look what you have done.

你的自信，也会伤害我…… 我不想要被控制。

尽管，我不讨厌你。

其实。也还不错。

今天是第几次见面？嗯，忘记了呵呵。不过很开心。

一起上了选修课，在众目睽睽之下跑进一个教室，又跑出来，然后又跑进一个教室~ 这样有种逃难的感觉。哈。

在影视鉴赏上，我们一起看卓别林的《摩登时代》 可笑，却又温馨。 我们喜欢那些字幕，关于爱，关于家。

他送我回到公寓，一起在情侣草坪下聊天，聊他的狗狗，聊我的狗狗，说他的家乡话，说我的日本语。看着树林下的影子，觉得也还温馨。 今晚的风起司很大，但是靠近他那边的身子却很暖，呵呵，我喜欢这种感觉。就像，暑假回家时，靠在某人身上的感觉。 只是这次，可以不用再偷偷的了。

回到寝室便打开电脑，嘿嘿，竟然还会有等待的感觉。 为了继续增加相互了解，我们做自我介绍。可是，没想到两个人却同时在看对方的星座介绍……呵呵 这个实在是太巧合了。 我喜欢这种，叫做默契的感觉。^_^

前些天一直在为这个事情愁着，但是今天却突然感觉很好。嗯，有人关心，有人照顾，其实也很不错啊~~而且又是一个很优秀的人。

^_^ 继续期待。28日的江滩约会~

今天起床看到23号你发来的短信  

说，如果任何一件做不到，我们就只能走到这里。

惊愕……恐慌……

原来我，已经害怕失去。

这几天其实并没有过多的交往，但是，也总是在惦念。正如我说过的，我是一个容易依赖上别人的人……

只是，有些时候还是会觉得尴尬。尤其是，看见她。

她，是他的前女朋友。和我一个专业，不同班，寝室相邻，一起上体育课。从前，我们一起进入策划部，一起和他开会。我们，曾经是很好的朋友。 后来，因为他们在了一起又分了，我和她的关系也变得比较尴尬……虽然那个时候我和他并没有什么瓜葛。而现在，看到她就会有一种心虚的错觉。这，让我很纠结…… 每次看到她，脑海里就会不断的浮现出他们站在一起的样子，it makes me sick。

我不想受这样的事情干扰。这是属于我的幸福，真的真的，不想失去。

很快。真的很快。

就像是一种宿命。嗯 对，是宿命。

再次被抛弃。我还是不会生气。没有吵闹。可以哭，但是，请安心，以后 回归自己。

你后悔了。说，要不要和好。

我独立的。骄傲到不可一世。

然后，你说好。

于是，便真的分开了。

可是，我却开始想念。

走到门口，走过那片草地。

身边，是另一个人。风，挡不住的来袭。

是怎样的呢。。。 已经都结束了。。。

某色安哥拉总是不幸运。

不幸运不幸运 一直一直的不幸运。

她总是被命运在捉弄着。

Where'd you go ? I miss you so.

人生不断的重复，重复着无意义的心情。

类似的场景，再次出现。我在远远的看台，哑笑着，那舞台上丑陋的自己。

OK  MY FRIENDS 我又开始伤感了……

QQ上的签名改了又改 他应该看不见了吧 我想…我真的悲伤了 和加内特一样。。。

加内特把所有的日志图片都删除了。那些，曾经那么用心做的一切，都删除了。

九月，处女座们的日子很辛苦吗？

我想跳舞，忽然间的很想跳舞。我想，我需要释放能量。当我筋疲力尽的时候，我才会安静下来吧。

我想到处走，到处到处走，面无表情。坐着车，看着窗外一闪而过的景色。什么都不想。

这很好么?嗯。至少不坏。

我，需要时间来放空……

其实，  往往

我们想要的和我们得到的，差的太远·  。

其实 ，或许我们应该感恩

那些人，那些事，教会我们成长 。

不要作茧自缚额孩子··

今天忽然的很累 很累
走到超市的座椅上坐下来，拿出那本《月亮忘记了》来看。

这是第一次认真的读几米的图 几米的文字 看着看着 很累的心就不自觉的伤感……

呵 后来 看到最后一页上的……便哭了。

不是因为几米，而是因为送书的人。 那个，很好很好的朋友。

上面写到
“ 月亮忘记了  你的礼物  但是 当你的脑壳里充满了哀伤时  请不要忘记月亮。”

看不见的，看见了。
遗忘的，记住了。

最近一段时间的状态很难形容。一直在很愁闷，但是，都是因为什么呢？

八月，钱包和银行卡丢失了。九月初，没钱的到处借钱混日子。后来银行卡补办了下来，瞬间又恢复的大小姐的身份。

九月，最初，开始上新的课程，关于未来，做了重新的打算。放弃当老师吧，那个不是随便谁都可以做的来得，至少我的性格其实不适合那个工作。 决定了，要学双学位，要考研，要跨学科考研，跨学科考国外的研。未来，是片由努力构造的天空。

九月，开始学习日语。终于还是听了P的话去报了补习班学习，发现，从前自己的那些东西都是错误的……一点点的改正，发音，习惯。但是，学习日语的过程真的让我很开心。每个周一和周五的晚上，我抱着日语书从华师大的校园穿过，都有一种甜美的喜悦。学好日语，以后可以去日本的公司工作，就做我最爱的策划工作。可以在日本定居，看姐姐的孩子，以没有钱的理由和哥哥住在一起，那样的生活，我梦想着的……。

九月，大A，也就是我的另一个哥哥来了武汉，虽然一直就约定好了要来看我，但是突然的到来还是让我感到很应付不来的感觉。感到很有压力，那感觉不怎么好。那几天，还有我的生日，我的生日，也就在那么那么仓皇之中度过了。然后我就一直在想，以后当我想起来的时候，会不会哭。20岁的生日，过的比任何一年都要匆促的让我难以接受……  我是个自私的人，很自私，所以我是那么希望我的生日可以自己单独呆着，不要很长时间，只要一会，给我一个下午，让我静静的数着我珍藏的东西。可是……我没有。

九月，送走老哥之后，转身间，身体就变得虚弱。坐了一个多小时的车最后终于回到了寝室，躲在被窝里面哭，这个是谁都不知道的。没人会理解的吧，那种忙碌的失落与悲伤。那个时候，我想，我要一个人，好好的，安安静静的过完剩下的时光。

九月，一个晚上。哪天晚上呢？某个晚上…… 我知道了月亮同学的事情。原来，他已经有喜欢了的人了，他对她告白……只是，我不知道那个女生是谁。只是觉得，很难过……一种，很难描述的失落…… 好的，现在，真的可以一个人，安安静静的过完剩下的时光了。不会再有人每天发短信给我，不会有人隔三岔五的再打电话给我，也许，不会有人再和我一起坐回家的火车，让我偷偷躲在他身后取暖。20岁，我要面对完全一个人的生活……。

九月，还发生什么事了呢？嗯，是的。与PC的感情纠缠。当九月三分二已经过去了的时候，他来升升找我。那天晚上看到了PC的博客，发现了那篇关于我的日志。他的失落，他的悲伤，以及，他对我的不舍。 应该是一种感动，音乐始终是对我最好的催化剂，我给他发短信说：去日本吧，我们一起。 可是，心里却在难过着，很疼很疼的难过着。为什么呢？也许自己真的是不喜欢吧…… 或许，也只是因为一时的感动与失去月亮的失落，才这么仓促的答应吧……  那两天恍惚的自己经常发呆……不，不是经常，而是一直。那是一种持续着的状态。从那个时候，疯狂的爱上牛奶，蓝色的瓶子，一天，只有这一种食物。 后来，当我终于决定要努力接受他的时候，他却退出了。好吧，来自四川的天蝎座170男，如果真的是宿命，那么，我也真的认输。请，让我自己，一个人。

十一就快放假了，与PC的纠缠也并没有结束，他是个很贪的人。他不希望我是他的女朋友，却希望我们可以比正常朋友更亲密。这，不可能。IT MADE ME REALLY SICK。 即使他喜欢我，即使他只是不想给我一个没有保证的未来，但是，我都无法原谅这样的一个人。当我真的离去时，他却要求和好。那么，拒绝，是我唯一想说的词语。

九月，整个九月，都让我处于崩溃的边缘。没有再哭泣，默默的忍受着那些事情所带来的沉重与空洞。好的，不好的，在我这里，都已经麻木的无法分辨……  

而十月，刚刚整顿好心情的我又发现，经济已经出现严重的危机了。不想让家里再打钱过来，于是改变了自己奢侈的生活方式。变得拮据，变得注意每一毛钱。仔细地计划着，计算着。过的比从前任何时候都小心翼翼。我知道，其实我完全可以不用改变。但是，这样的生活，也许可以让我真正静下来吧。没有了姐妹们的聚会，没有了疯狂的宿醉冲动，没有了彻底改造的高调欲望。我，现在，只是一个穿着旧旧红色毛绒外套戴着大大黑框眼镜的陌生女子。所有的印象，一晃而过。安静……我真的在安静……。

九月，你还记得么？那个，对于我来说，最有意义的时光。前几天，很累很累的我在地下超市的座椅上休息，看了月亮送的那本书 《月亮忘记了》 来自几米。 这是第一次那么认真的读几米的画，几米的文字。当我看到最后，便真的哭了。不是因为几米的伤感，而是因为在最后一页上那人亲自写上去的文字。

月亮忘记了  
       你的礼物

   但是，当你脑壳里充满了哀伤时，永远不要忘记月亮。
   因为月亮的月辉会失去你心中的阴霾。


   是的，正如几米在最后所写的。看不见的，看见了。遗忘的，记住了。。。。

   写到这里，是否会觉得一切又充满了希望呢？一个人，面对阳光，穿着碎花的裙子。微笑……

第一次来到这里，希望大家多多关照。很喜欢这里的气氛哦！

最近 经常晚上才能回宿舍
所以就会在天黑的时候走在街上  
所以我每天都能看见月亮……

每次看到月亮，心里就会泛出暖暖的安定的感觉。
不是幸福，是快乐。就像，看见太阳一样的美好。
我知道，我只是在幻想。
不过，本身这就是一场幻想盛宴……不是么？

最近 开始听《当时的月亮》
把歌词给他发过去
他说  漂亮吧？
我说  嗯^_^

没有更多的对白，很久不曾见面。
明明 大家已经住的这么近。

但是，大家都还是一个人，这样我就已经满足。

ゐたしは   げつが    だいすきです！

[[i] 本帖最后由 某色安哥拉 于 2008-11-16 14:42 编辑 [/i]]

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