谁的笑 谁的温暖的手心 我着迷

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begin




那阳光 碎裂在熟悉场景 好安静
一个人 能背多少的往事 真不轻
谁的笑 谁的温暖的手心 我着迷
伤痕好像都变成 了曾经
全剧终 看见满场空座椅 灯亮起
这故事 好像真实又象虚幻的情境
只是那 好不容易被说服 的自己
借口又顶不住懊恼的侵袭
……

——五月天《时光机》



过去的总是会过去。
又是一个结束之后的开始。



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承上启下的开篇


我想总是应该为上一个结束找一个形容词。
糟透了。要死了。很颓废。或者——很暴戾。


平和久了就以为自己真的能够心平气和了。
这个想法真是不对的。
但是也不该因为这样的事情而破坏自己对生活所有的希望。


尽管在这个六月的结束七月的开始，天气燥热不安要烤焦所有的生物的时候。
发生了类似“被班主任冠以莫须有的罪名否认自己所有的努力”“被班主任说自己不是个刻苦能吃苦的学生这学期根本就没有用功过”“被妈妈和老师一起压迫着从租的地方搬回寝室”“给同学传答案被老师发现虽然后来没什么大事”“被爸爸狠狠的说是个根本不知道回报的人”……只是类似而已。
尽管当时觉得还不如死了算了。这真的在当时是极其崩溃的事情。
并不是说不要去计较不要去在乎就可以安然度过了的。
谁也无法想象到底是怎样去度过每一秒。几乎每一秒都想着我真的要死了。
而现在好好的坐在电脑前开着空调享受。
这样算是一个过渡了。
一切总都是过去了。
我只需要再去迎来更加黑暗的一年，为了所谓美好的未来。


我不会去想那些“其实将来就算读好了也不可以进好的专业还不如不读算了”“还不如现在就放弃算了”没有任何实质的东西。
也许事实真的是这样的。
我还没有更强大的勇气去承受失败和痛苦。
也知道自己肯定是无法熬下去的，像我这样真的不会吃苦的人。
但是除了读书我不知道自己还可以做什么，我没有人生观没有目标。
只能不管不顾盲目读下去。
其实很多人都在身边说，现在总是要努力。如果将来真的……我可以帮忙的。
但是我希望靠自己。尽管我冒出过不想辛苦还是靠别人算了的想法。


算是一种对过去的审视和对将来的展望，如果它算的话。
我现在需要力量需要信念需要一切可以让我坚持下去的东西。
毫不怀疑我是个不坚强的人很脆弱。
我想要坚强。




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[[i] 本帖最后由 溢の羽落 于 2008-7-8 21:35 编辑 [/i]]

回頭看看
其實那些我們自認為的艱難并沒有那么的令人難熬

每一次新的开始都是很好的事情。重新出发。
过来了，都熬过来了，所以未来没什可怕的，它抵不过我们的信念。
所以你要有个很好很强大的信念。



气场严重受损。

查克拉不断降低。

小宇宙持续低靡。

即便如此……

仍要安慰自己——

明天会是不一样的未来。

                         —— 飞飞彼得潘
摘自她的话，某博客。希望对你有用。

[[i] 本帖最后由 想想 于 2008-7-9 19:24 编辑 [/i]]

[color=Black]我不想说有些努力真的会是白费的。

但有些时候，真的是这样的吧。
在很努力很努力之后，还是要去面对失败，一样还是要有输的准备。[/color]

[color=Black]我知道没有所谓的苦尽甘来
也没有所谓的吃得苦中苦方为人上人
世界上那么多人在吃苦 怎么就没见得他们个个发达呢

只是所有的一切都不允许我现在放弃
除了我在这么想
但是那些人都在说 你不可以冒出放弃的想法
赶紧丢弃[/color]

宝贝乖。
那么就给自己一个期限吧。

比如说，我什么都不想的坚持一年，那个六月之后我可以颓废悲伤放弃所有希望。
而在这接下来的一年，请你坚韧而顽强的面对所有挫折。
请你笑着尽力。

我们都在。

高三的孩子總是多愁善感
我理解
我理解
我非常理解

[quote]原帖由 [i]明媚の忧伤[/i] 于 2008-7-9 17:10 发表 [url=http://bbs.guaniu.com/redirect.php?goto=findpost&pid=138302&ptid=16443][img]http://bbs.guaniu.com/images/common/back.gif[/img][/url]
宝贝乖。
那么就给自己一个期限吧。

比如说，我什么都不想的坚持一年，那个六月之后我可以颓废悲伤放弃所有希望。
而在这接下来的一年，请你坚韧而顽强的面对所有挫折。
请你笑着尽力。

我们都在。 [/quote]

嗯我会尽力的。
只是一年而已。
这么多年都过来了~多不容易啊~

[quote]原帖由 [i]奇葩[/i] 于 2008-7-9 22:37 发表 [url=http://bbs.guaniu.com/redirect.php?goto=findpost&pid=138326&ptid=16443][img]http://bbs.guaniu.com/images/common/back.gif[/img][/url]
高三的孩子總是多愁善感
我理解
我理解
我非常理解 [/quote]

诶我知道 你是过来人嘛~

[[i] 本帖最后由 溢の羽落 于 2008-7-10 22:39 编辑 [/i]]

我的高三.....虽然我很理解你.但是我没有经历过那样严酷的高三..我的高三潇洒到疯狂.....

加油.努力不会白白付出.至少让自己心安理得.挺起胸膛来,告诉所有人.我努力过了!

回复 #10 软寞 的帖子

嗯 会努力的 谢谢~

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这个燥热不安让人异常萎靡的夏天。
我竟然无比的怀念06到07的那年冬天。
很冷很冷但是至少心安无事。



而这个夏天发生了太多事情。
现在连文字也缺乏了温暖。
以及给人温暖的力量。
凌晨和七打的电话讲了太多事情，大部分我记不起来。
很多时候我不愿出借随笔，觉得这个学期糟透了的日子，连随笔都显得异常心冷。
大约我是有变化的，这个属于旁观者清，自己也说不出个所以然来。
只是这种变化，处在不知不觉之中，当事人难以发现。
我看出一些端倪而已。



不知道自己在别人眼里是怎样的。
至少我不是一个会太在乎别人的看法的人。
除了自己在乎的那些人，其他的，不管怎样都没关系，我不能对他们苛求什么的。
毕竟也许以后老死不相往来。
只是，我在乎的那些人，你们到底是怎样看的？
我从来没有想过要为谁而对自己苛刻，有时候随性地去改变自己。
然而也收敛起很多东西，比如暴躁的脾气，比如无理取闹的个性，比如自私……
其实本身是个有众多缺点的很不好的人，但是因为身边的人都太美好于是也想变得美好起来。
所以对很多话也在意的要死，只要是你们。
不想被讨厌，不想被说不是。
尽管自己没有做的很好，但是也不希望被认为不好，就是这样子的别扭。
也不知道自己是变得怎么样子了。
是不是不近人情，是不是很不堪？
我总是希望给那些我在乎的人留下好印象的。
该怎么表达呢？其实心里面很难过。



大概这段时间我的心里真的有一些气，戾气。
无端端会怨恨别人，哪怕事后觉得没有必要不值得。
而莫名的恐慌时常搅得自己看不清自己。
发生在身边的会导致情绪变化的事情有一些多，于是无法保持心静。
会一下子觉得很难过下去。
绝望的时候比充满希望的时候更多。
阿葩所说的，高三时期的多愁善感中的善感吧
而更没有人来解开心中的结，只有一个一个打下去。
那些没有人可以帮忙的事情，让我看不到未来的压力。
只是靠自己去释怀的。
然而真有事实摆在那里，没有办法让它不存在。
所谓的，存在即为合理。



我想我需要一段时间，去想明白吧。
至于找回以前的样子，我不知道以前是怎样现在是怎样。
以前总是说，我可以给你们温暖给你们力量我们一起坚强。
现在却到了自己需要别人给自己温暖给自己力量让我坚强的地步。
真是没用。
以前和你们说过的话有过的记忆，现在到哪里去了？
我拥有过的美好，现在只剩下什么。
只是，仍然希望我离幸福不太远，我离你们都不太远。
万一我走得太远，请拉住我的手。
我会慢慢，循着你们的目光回到大家的身边。
至少你们都还在的。
我想要很多很多的爱。
很多很多。
我一直学不会冷暖自知，需要身边有人，给我安慰给我温暖给我希望。
不要只靠自己。
不要一个人。


Please be by my side.


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乖。。我们都在呢。

如果安慰真的是可以让你暖起来的话。
但是，说的再多，有些时候都是徒劳的啊。
是要自己内心强大起来，才可以啊。

你要记住，我们都在你身边。

對於高三其實記憶已經很模糊了
我只知道那個過程我是還滿快樂的

可能我自己的心態也是原因之一
我從來都沒打算要考上的
雖然身邊一直有很多人的鼓勵


高三的時候覺得自己很能感恩

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补课第一天。
妈妈还是决定要送我去，她也要去看看补习的地方是怎样。
结果她起晚了，磨磨蹭蹭好一会儿。
弄得最后乘车过去比和Ivy老师的约定迟了一些。
心里有一些不爽，我不喜欢迟到。
于是抱怨了妈妈好几句还使劲催她。
过马路的时候她差点摔了，似乎脚扭了一下。
也被我匆匆忙忙地忽视了。


由于妈妈要多了解些事情，所以和Ivy老师在她的办公室里讲了很多话。
比如高考，比如努力，比如怎样学。
Ivy老师说到她的高三，每天早上五点半到晚上十一二点的学习，从不松懈。
她说她的妈妈那时如何照顾她如何相信她。
特别是她高三第一学期从年纪前三跌倒前四十的时候。
当所有人否定她但是妈妈相信她。
每天给她做好生活方面的一切。
直到成绩出来她考了全校第二名。
那时她的妈妈才是真的很开心。
每天拉着她上街，听着邻居夸自己的女儿时候总是笑得很满足。
她说那种感觉你妈妈肯定也是希望的。


然后我看到妈妈的眼泪。
沿着眼角滑下来。
我知道那也是她的希望。
我向来都觉得她对我多么多么苛刻多么多么高要求。
觉得她对我不够好对我有偏见。
然而这一刻我原谅了她。
我知道我们还会有无止境地争吵，在将来。
然而她那么爱我，她也只是希望在将来，可以挽着我的手骄傲地听着别人的赞扬声。
不管是对我还是对她。
她只是这么希望着。
对我抱着这样的希望。


我明白眼泪的强大。
特别是她的。
在这样一个场合这样一个原因。
我曾经气哭过她，但是她气哭过我无数次所以我总是无视，冷血对待。
然而这次不一样。
是出于不同的原因。


本来我是没有什么目标没有什么理想的。
仅有的那些又不现实。
而现在我觉得我应该要做一些什么。
十八岁应该是懂事的。
我都做了些什么来显示我的成熟呢？
几乎没有。


这是该值得反省的。



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常常會很感慨啊..
可我感慨的事也常常會被我遺忘

我是個壞蛋..

我们班一个成绩很好的人回答过“你为什么读书”这样的问题
她列出两个简单的理由：
一是可以让父母炫耀
二是为自己

其实很多事想透了就这么简单
虽说是看似略带虚荣心的目的
但人就是这样的
我是很怕成年人落泪的
怕看到自己所依靠的渐渐瘫软掉的样子
觉着自己还无法take on起眼前
也许不够成熟 所以接受不了家长的软弱
其实，那也不算软弱
现在想想，是过于恐慌了
落说的都对，
那么多年了，该反省反省... ...

我看过我爸爸哭。

在马路上，呜呜的像个孩子一样的哭。

我想到那晚就会哭。

有時父母的眼神會讓我覺得很慚愧
可我注定是個過了時間就忘記痛的人
再如何的事情
經過了時間
在我眼中真的就淡的跟水一樣
激不起一點波
我想我確實是個很冷情的人吧